CREATE TABLE `album` (
  `id` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `refid` int(20) NOT NULL,
  `name` varchar(60) NOT NULL,
  `about` varchar(600) DEFAULT NULL,
  `nick` int(6) NOT NULL,
  `type` varchar(1) DEFAULT NULL,
  `type_album` int(1) NOT NULL,
  `vote` int(10) NOT NULL,
  `vote_col` int(10) NOT NULL,
  `count` int(10) NOT NULL,
  `date` tinytext NOT NULL,
  `new_date` tinytext NOT NULL,
  `attach` varchar(3) NOT NULL,
  `rating` int(10) NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=36 DEFAULT CHARSET=utf8;

CREATE TABLE `album_dostup` (
  `id` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `user` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  `uid_album` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  `uid_user` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

CREATE TABLE `anekdot` (
  `klu4` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `message` blob NOT NULL,
  `who` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`klu4`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=3531 DEFAULT CHARSET=utf8;

INSERT INTO `anekdot` VALUES (1,'Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:  - Ребятишки, вы мне забор не покрасите?  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Сели курить. Бабка вернулась через час:  - Ребята, вы же обещали забор покрасить.  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:  - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:  - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!  - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.',6),(2,'Аполлон  и  Союз  после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !',6),(3,'- Официант ! Зубочистку ! - Занята !',6),(4,'Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за   овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и   выпила все пиво!                                                           (С) Роби',6),(5,'Вопрос армянскому радио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.',6),(6,'Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому  и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.',6),(7,'Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:  - Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной  книге об этом ни слова.',6),(8,'Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет х? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет х? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!',6),(9,'Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды  и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.  Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут  посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.  Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там  по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.  Леонид Ильич в трансе:  назад полечу - обязательно заеду... чтоб  всё было как положено....     Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки  выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,  а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:  Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас  приготовлен!  И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так):  М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!',6),(10,'Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал:  Ну что?',6),(11,'Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам: - Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ? - Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть... - Покажите мне ентого верблюда ! Повели, показали. Через некоторое время возвращается: - Хороший верблюд ! - Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...',6),(12,'В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.',6),(13,'Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем!',6),(14,'Одна головка хоpошо, а две лучше ,- заметили: палач, пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыpа, и девушка после бессоной ночи.',6),(15,'Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у  вас старая - новую надо, - кладут на стол , - Однако, оленей у вас нет  - много надо, - кладут еще , - Однако, дочка у вас бедно одета -  богато надо, - еще . Старый Еврей говорит своей жене: - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на  японцев ?',6),(16,'Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит  медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно ?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.  Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку  и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.  Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа !! - Что, слишком горячее ?? - Да нет, я без сахара люблю !',6),(17,'. Разница в посевной между Россией и Украиной: Там сажает Тимошенко, а здесь сажают Тимошенко.  . Выступает Ющенко: - Тимошенко занята посевной. Сажает третью грядку...  . Тимошенко занята посевной. - Дура, какая посевная? Сало не сажают!  . Посадила Тимошенко сало. И выросло сало большое-пребольшое...  . Посадила Тимошенко Колесникова. Но он почему то не вырос...  . Встречаются Ющенко и Тимошенко: - Как проходит посевная? - Нормально, Колесникова уже посадили.  . Черномырдин - как всегда. Вопрос: - Как вы относитесь к оранжевому цвету? Ответ: - Я к голубым не отношусь.  Перевод с Черномырдинского на русский: - Вы одобряете оранжевую революцию? - Что я, пидорас, что ли?',6),(18,'У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж?',6),(19,'Петька врывается к Чапаеву.  - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок  разбойников!  - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!',6),(20,'Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)',6),(21,'Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.',6),(22,'Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.',6),(23,'Одна подpуга дpугой:  - У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же  начинаешь думать, как бы женить его на себе.',6),(24,'Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться...',6),(25,'Жена жалуется мужу: - Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. - Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.',6),(26,'Сосед спрашивает мальчика: - Ну как, выздоровела твоя мама ? - Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.',6),(27,'- Что такое дефицит в марксистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. - Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? - Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.',6),(28,'',6),(29,'Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.',6),(30,'Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:  - Кто хорошо поет?  - Карузо, - пошутил один из солдат.  - Карузо, запевай, - приказал сержант.',6),(31,'Иду и вижу: кто-то пить бросил...',6),(32,'- Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! -  говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! - Hо пpи чем здесь я? - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!...',6),(33,'Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры &amp;lt;Монополия&amp;gt; и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоя',6),(34,'Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!',6),(35,'Новый Московский блокбастер  Убить Рыжего   Упты.',6),(36,'Сидит девочка в песочнице, изо pта что-то чеpное тоpчит, и она это стаpательно пеpежевывает, Пpохожий: Девочка, а чего это ты кyшаешь? Девочка: Hе знаю, оно само пpиползло!',6),(37,'Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!',6),(38,'Лев собирает зверей на собрание и говорит: - Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: - Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: - Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.',6),(39,'В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.',6),(40,'Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит: - В твои годы я е..л всё, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся.',6),(41,'- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная  связь?  - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -  заплетаются ноги.',6),(42,'Генерал: - Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? Генерал: - В семь дня.',6),(43,'Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,    а ты все, мудила, по , по .',6),(44,'Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!',6),(45,'Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.',6),(46,'Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы - то он долго будет выглядеть у вас как новый.',6),(47,'Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.',6),(48,'Две блохи встречаются. Одна говорит другой: - Ты сколько весишь? - Два грамма. А ты? - Семь. - Ну ты кабанюра!',6),(49,'В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:  Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат .',6),(50,'Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться  надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?',6),(51,'Приходит мужчина в публичный дом.  - Мадам, я хотел бы        воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.  - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.  Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:  - Нет, нет, месье, только не это!  - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.  - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!',6),(52,'Жена мужу:  - Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп,   видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...',6),(53,'Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади. - Что вы делаете?! - Но в лифте ее всегда тошнит!',6),(54,'В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма:  Ваш муж при смерти. Похороны завтра . Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:  Сообщите, жив ли он?  Друзья долго думали, затем сообщили:  Нет еще!',6),(55,'Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? -  тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? -  тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. -?! - А сколько получать хочешь? -  тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.',6),(56,'Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.  K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять:  - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы  будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор.  - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!  Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?  Тут человек, еле шевеля губами, говорит:  - С балкона...',6),(57,'- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!',6),(58,'Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками  мужчина. - Вечно у нее все подгорает!',6),(59,'- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ? - Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.',6),(60,'Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший   рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты   ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!',6),(61,'Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой дождь идти!',6),(62,'Обьявление:  Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции  :)',6),(63,'Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и  говорит:  - Что-то голова болит.',6),(64,'В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.',6),(65,'У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает , домой приносит , а на остальные гудит.',6),(66,'Встречаются две девушки. Одна спрашивает:  - А у тебя парень-то есть?  - Есть, только как уж я с ним мучаюсь. - А что такое?  - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.    Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.',6),(67,'Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому: гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге. кО (мечтательно): А вот бы сейчас в Торжке побывать. Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!',6),(68,'Фирма  Жроген  ищет красивую молодую секретаршу со  категорией музыка для интим-встреч.',6),(69,'Вызывает командующий армии командира  Спецназа  и говорит:  - Завтра в - самолет доставит вас на место для выполнения    опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться    и подготовиться.  На следующий день. -. Самолет готов, командира  Спецназа   нет.  минут ждут,  минут ждут,  Спецназовца  нет. Самолет  улетает без него. Через полчаса появляется  Спецназовец .  Командующий:  - Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!  Командир  Спецназа : - Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил    оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,    раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как    надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли    в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ.',6),(70,'Ну и странное же существо потоптало курочку , - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.                                                          (С) Роби',6),(71,'Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: - Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще: - Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к  часам была.',6),(72,'- Кто знает, что общего между кексом и сексом? - В том и другом замешаны яйца...',6),(73,'- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.',6),(74,'У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х она мне, она же страшная, как я ее еб  ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е  ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу  ой стремянка, стремянка  принесла, муж говорит жена молоток та  ой молоток, молоток  принесла, мужик залез, замахнулся,  ху к себе по пальцу и орет бл  еба ь тебя в жоп . жена  ой пакет, пакет   NIVER',6),(75,'Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за  поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:  Отпусти  пописать! . Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот  через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,  следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время  отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.  Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.  Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к  мужику:  А отпусти меня совсем! . Мужик отвязывает поводок, смотрит,  как слоненок скрылся за горизонтом и думает:  Вот слоненка я отпустил.  Совсем. А когда же меня отпустит? .',6),(76,'Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство. - Что Вы чувствуете? - спросил врач. - В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой. - Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле.',6),(77,'Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.',6),(78,'В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,    а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.',6),(79,'В России мосты строят как правило поперек течения.',6),(80,'- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А как зовут этого одноглазого еврея? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?',6),(81,'Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.',6),(82,'Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!',6),(83,'- А мой сосед женку свою постоянно называет  ласточка моя ,    ласково так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно..',6),(84,'Старый кавалерист рассказывает:  - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,  меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в  расположение эскадрона и привел с собой врача.  - Так это подтверждает, что кони умны.  - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня  было ждать?',6),(85,'Разговоp двух новых pусских: - Я пентиум купил  герц!!! - А что такое  геpц? - ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!',6),(86,'Сын обращается к матери: - Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. - Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит.',6),(87,'В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа? - Сорок третий. - А твоя мама? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между ногами.',6),(88,'- А грязевые ванны принимайте... - Что, это мне поможет? - Поможет, да и к землице попривыкнете!',6),(89,'Дочь вышла замуж. Ей - двадцать пять, а ему - сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!',6),(90,'По коридору поезда бежит мужик и кричит:  - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!  Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и  горлышком себе в пасть. Ему все кричат:  - Эй, мужик, да ты что?  - Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу  женщину в обмороке.',6),(91,'Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: - Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? - О! У тебя новая блузка. - Нет. - Ты поменяла прическу. - Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..',6),(92,'Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет:  Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!',6),(93,'- Что делает аист после того, как принесет ребенка? - Поворачивается на бок и храпит.',6),(94,'- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец гоpничную. - Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими ячейками, не пpопускает мух.',6),(95,'- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.',6),(96,'Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!',6),(97,'Молодой муж говоpит жене:  - Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.',6),(98,'Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку  Два капитана . Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала  Трех мушкетеров . Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает  Али-баба и сорок разбойников .',6),(99,'В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне  копейки даешь? - Милок, было бы у меня  копейки, я бы и на трамвае доехала!',6),(100,'- Ну что, кто пойдет за Клинским? - А что такое Клинское? - Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!',6),(101,'Надпись на памятнике на еврейском кладбище:  Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?',6),(102,'Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется,  что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что   это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает...!!!',6),(103,'- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!',6),(104,'На экзамене военных медсестер: - Whаt is а blооd vеssеl? - А рirаtе shiр.',6),(105,'- Кто такие новые русские? - Это хорошо забытые старые армяне.',6),(106,'Лет  назад в Красноярске ходила шутка:  Проспект  Свободный  начинается с тюрьмы, а заканчивается  кладбищем . Причем это так и было. Сейчас он начинается там же, а заканчивается где-то в лесу.',6),(107,'Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.  Это увидел раввин, подошел:  - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу   подходить не желает!',6),(108,'Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю половым бессилием ! - А в чем это выражается ? - Не могу отказать ни одному мужчине !',6),(109,'Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я моль. - А шубу куда взял? - Дома доем.',6),(110,'Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!',6),(111,'Два вора сидят в портовом кабаке. - Ты сегодня обедал в ресторане! - Откуда ты знаешь? - У тебя новое пальто.',6),(112,'Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.',6),(113,'Послепеpестpоечные вpемена... Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы,  студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -  немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит  из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет  без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит  ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит: - Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу! И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в  зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только  инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой  вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает.  Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду  на колени, а он pазвеpнулся - и деpу! (Т) (вслед): - Постой! А е%$&amp;ь ты меня будешь?! (И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!',6),(114,'- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор, уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!',6),(115,'Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление  БАНАНОВ НЕТ!   Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит  А значит были бананы!',6),(116,'Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: - Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас же был аппарат - значит гнал П.: - Не гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: - П. приговаривается к  годам за самогоноварение - Ваше последнее слово П.: - Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: - ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет но АППАРАТ имеется!',6),(117,'- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин   глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.',6),(118,'Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.                                                              Bigga',6),(119,'Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ',6),(120,'Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тоже бардак. - Hо у вас хоть б..ди посвежее.',6),(121,'Телеграмма Рабиновичу:  Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман . Телеграмма Цукерману:  Что случилось? Волнуемся. Рабинович . Телеграмма Рабиновичу:  Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман . Телеграмма Цукерману:  Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович . Телеграмма Рабиновичу:  Пока да. Цукерман .',6),(122,'Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало  лева, а у него с собой было всего  левов. - Стой! - закричал габровец водителю.- Поезжай обратно задним ходом на  левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!',6),(123,'Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.  А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке.  Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: - Hу что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): - Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай    всенижний платит!',6),(124,'В придорожной таверне идет оживленный разговор: - В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка -ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! - А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому  года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: - На моей улице жил -ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.',6),(125,'Две жены физиков встречаются. - У моего мужа член такой маленький - всего  см. - Дааа... Ну это еще ничего - у моего  ангстрема. - Что такой маленький?! - Нет, такой красный!',6),(126,'Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,  два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.',6),(127,'- Что общего между колхозной революцией -х годов и культурной революцией -х годов? - В -е годы середняк пошел в колхозы, а в -е - в науку.',6),(128,'Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа  зевак.  - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.  - Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.',6),(129,'Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.',6),(130,'В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами?',6),(131,'- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и   спрашивает:  Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?  А она в   ответ:  Много, много, только на горло не дави!',6),(132,'Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и  пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю, плaчет, гoвopит: - Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo. - Чтo cлучилocь? - Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь   тaм cпит. - Hе пеpеживaй, иcпpaвим! Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему: - Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл. - Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa. Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю: - Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю,   a oн нa пoлу. - Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим. Oпять вызывaет пapня: - Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл! - Бaзapa нет. И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля: - Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит,   a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует. - Лaднo, poднaя! Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять: - Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя   вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть,    a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет. - Aгa, вcе пoнял! Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет: - Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит! - Чтo cлучилocь, милaя??? - Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк    дикий opaл:  Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!',6),(133,'Подслушанный разговор: - У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла...',6),(134,'- Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му.',6),(135,'- Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам,   женщины смеются всю жизнь.',6),(136,'- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.',6),(137,'Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,  за то, что он обвенчал в церкви двух геев.  Пидарасы , - подумал отец Владимир.',6),(138,'Мужской возраст: . Взялся за грудь и... поел  . Взялся за грудь и... кончил  . Взялся за грудь и... возбудился  . Взялся за грудь и... уснул',6),(139,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(140,'Самые короткие книги:  . Путеводитель по арабским демократиям  . Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II  . Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows   . Египетские советы по мировому владычеству  . Всё, что мужчины знают о женщинах  . Женские восхваления мужских достоинств  . Путеводитель по Великобритании для гурманов  . Английские красавицы  . Американская История . Нормы этикета. Автор Майк Тайсон . Народные адвокаты . Правдивые политики . Североамериканские моральные ценности . Этика. Автор Сергей Доренко . Твои несексуальные контакты с женщинами . Власть Разума. Автор Владимир Жириновский . Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон  MZV',6),(141,'- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.  - Тебе не разрешает жена?  - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!',6),(142,'Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.',6),(143,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(144,'Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. - Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. - Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!',6),(145,'Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе ,, я уезжаю, я могу оставить    их тебе на хранение? - Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку    собрать. Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... - Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.    Вы помните? - Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится  на порог, сидит грустный, думает. Выходит раби. - Мойша? - Что? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?',6),(146,'Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос  из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в  часов  минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю...',6),(147,'Идет связка альпинистов с вершины домой.  Устали от перехода.  - Сейчас бы женщину!  - Большую, толстую, теплую!  - Ага, чтобы лежала и не доебывалась!',6),(148,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(149,'Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин    на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас    я позвоню - и он скажет слово  операция . (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на  антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора  и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть    скажет  мочиться в сортире ...',6),(150,'Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!',6),(151,'Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец её сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы   семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что   достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас   большая...двенадцать душ, как-никак...',6),(152,'Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко.  Неужели мне от помойки мерзко стало?  - подумал панк -  Да панк я или  не панк?  - Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос. - Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.',6),(153,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(154,'Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью. - А правда ли, - спросил мужчина, - что фотомодели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: - И давно вы не работаете?',6),(155,'Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают: - Ну что, были у тебя на земле неправедные дела? - М-м-м, - задумался Мавроди. - Молодец, а мы думали отпираться будешь!',6),(156,'- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова    из вытpезвителя!',6),(157,'Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О.  - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...',6),(158,'- Абраша, ты почему не носишь пэйсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы....',6),(159,'Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговариваютЄ Один говорит: - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - А перила - низкие! Третий радостно: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ',6),(160,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(161,'Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.                                                              Ф. Кривин',6),(162,'Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: - Ну что, не заводится мотоцикл? - Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...',6),(163,'- Доpогой, ты будешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на  кpасный свет, и ни pазу меня никто не оштpафовал. Hа  сэкономленные деньги я купила себе тpи новые шляпки.',6),(164,'- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?  - Интересно, зачем?  - Как зачем? Чтобы дурак выиграл!',6),(165,'Кто такая морская свинка?  . Свинка, живущая в море,  . Разновидность морской болезни, при которой человек все время  хрюкает, или  . ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок,  то есть поступила по-свински?',6),(166,'«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер',6),(167,'Буш спрашивает у Путина: - Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать? -  Идиот ...',6),(168,'Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:  Третьим будешь?',6),(169,'- Роберт, неужели вы снова женитесь? - Да. - Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать! - Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.',6),(170,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(171,'У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. - О-го-го. - Что, блядь, мука кончилась?!',6),(172,'Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.',6),(173,'Чукча жалуется правительству: - Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет: - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:  Мир, труд, май, июнь, июль, август...',6),(174,'Мужская истина: Кончил мимо - гуляй смело.',6),(175,'Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время  хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:  - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил  и без сил сел на стул. Хохол:  - Ну що, будешь сало? Москаль:  - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол:  - Оце бачишь, так ты пить хотел!',6),(176,'На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: - Мамо, дайте менi солоного огiрочка... - Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!',6),(177,'Всех денег не заработаешь ... , - огорченно приговаривал Билл Гейтс,  уходя в отставку.',6),(178,'Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился? - В больнице. - Не может быть! А что у тебя было?',6),(179,'Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!',6),(180,'В  году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие   Жигули . И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину. Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене -  ну, радуйся, накопили. - На новую модель? - Нет, на ту,  года.',6),(181,'- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!',6),(182,'Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.',6),(183,'Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.',6),(184,'Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами ? - Правое ухо судорога взяла !..',6),(185,'Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает:  Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай...  Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся:  Черт, и лезут же в голову всякие глупости!',6),(186,'Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща, подожди, че-то Google не грузится...',6),(187,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(188,'Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и Энгельс?',6),(189,'- баба ягодка опять.  - баба снова мандарин.',6),(190,'Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?',6),(191,'К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку. - Станьте в очередь! - накинулись на него. - Я имею право получать зарплату вне очереди. - А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!',6),(192,'Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.',6),(193,'По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. - Сколько поймал? - спрашивает жена. - Пять. Три самца и две самки. - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.',6),(194,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(195,'В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!.. (блюет)',6),(196,'Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста  метров, от хвоста до  носа -  метров. Голос: А куда же  метра деются ? Экскурсовод: - Как куда ?! Hа x#@ ! Идут дальше: Экскурсовод: - Перед вами яйцо страуса... Голос: - А где второе яйцо великого композитора ?',6),(197,'Встречаются два голубых. - Дорагоой, у меня таакое чувства, что ты изменял мне!! - Ладно уж, поцеловался с девкой, так и изменил. Ты же знаешь -   я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.',6),(198,'- Пап, дай  рублей. - Зачем ? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу ? - По философии.',6),(199,'В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.  К вечеру ключи были найдены.',6),(200,'Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.',6),(201,'Ползут два червяка: - А нас не зада-вяяя? - Не бойсь не задавяяя!',6),(202,'К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав: - Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим. Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу. - Обожди,- остановил его гость.- Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!',6),(203,'Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,  а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его  осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -  и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,  жить вам - месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,  согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе  отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика  там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить  ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной  по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,  в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что  от врача, и он мне сказал, что через - месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,  завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько  так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,  а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,  чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...',6),(204,'Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,   С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами.',6),(205,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(206,'Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский. Самолет падает и разбивается. Вопрос: кто в этом случае спасся? Ответ: РОССИЯ                                               шауль',6),(207,'Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!',6),(208,'Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел.',6),(209,'В столовой. - Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно.',6),(210,'Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал. - Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел',6),(211,'Врач пациенту:  - Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.  - Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.  - Ну, а я о чем говорю?',6),(212,'Объявление по радио:  Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу.',6),(213,'Классификация еды:   хлебчик - то, что можно резать ножом   супчик - то, в чем стоит ложка   чайчик - то, в чем ложка не стоит   и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.',6),(214,'- Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.',6),(215,'Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ...я думаю, да. Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???',6),(216,'Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!',6),(217,'Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?',6),(218,'Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги  Предисловие к книге  Советы массажистам-надомникам',6),(219,'Занятой бездельник уверял с трибуны: - Я стою на правильном пути! - В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..',6),(220,'Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.  Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...',6),(221,'Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: - Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. - Это - не Сруль. Это - Чебурашка!',6),(222,'В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию  на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. - А сейчас у вас какая? - Лобачевский.',6),(223,'Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезете? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?',6),(224,'Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? -й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. -й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? -й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. -й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!',6),(225,'Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц  жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.  В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,  а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом  обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная.  Тут мужик  вдруг как заорет: - Снимите!!! Снимите побыстрее!!! - Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней? - Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!',6),(226,'Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу - приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером!',6),(227,'Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: - Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ - А у нас нет их. Огурчиков. - Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: - А почему в уши морковки вставляете? - А потому что нет огурчиковЄ',6),(228,'- Эй, чукча, рыбки дашь? - Не могу, начальник спрашивать надо! - А кто у тебя начальник? - Я сам себе начальник! - Эй, начальник, рыбки дашь? - Однако бери сколько хочешь!',6),(229,'Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,    и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой    сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!',6),(230,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(231,'В камеру приводят нового заключенного: - За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры. - Я украл бумажник. - Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?',6),(232,'Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...',6),(233,'В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.  У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, -  Таварищ камандир а вы дайте мне три каски и гранату .  у ему дали и уползли. Через  часа возвращаются с патронами и видят толпу раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.  А грузин сидит вертит три каски и говорит:- Пакрутил, павертел, кто увидел где граната? .',6),(234,'Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу  Тысяча способов экономии в семье . - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить.',6),(235,'В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь. - Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения...',6),(236,'Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие  подушки  раньше были, а теперь одни  наволочки    остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше  пистолет  был, а теперь одна  кобура     осталась...',6),(237,'Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым  языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:  - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно:  - Я одно и то же второй раз не то что    повторить - ПОДУМАТЬ не могу!  P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.',6),(238,'Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не  стоять у нее на пути.',6),(239,'Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?',6),(240,'- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется не отреагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?',6),(241,'Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости  рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет    мой больной зуб!!!!',6),(242,'- Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.',6),(243,'В суде:  -Итак, следствие установило, что преступление было совер- шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...  -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?',6),(244,'Лозунг  Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня , вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.',6),(245,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(246,'Hет ничего внезапней любви! Вот pазве pасстpойство желудка...',6),(247,'Хозяин гостиницы:  - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?!    Ведь он кошки от зайца отличить не может! Гость:  - Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас    изо дня в день обедает...',6),(248,'Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты ее брось!',6),(249,'Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (). К нему подходт другой (). () - Извините, можно взять у Вас интервью? () - Да, пожалуйста. () - Вот я вижу, Вы курите. () - Да, курю. () - (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? () - Да лет эдак . () - А сколько пачек в день Вы курите? () - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. () - А дорогие ли сигареты Вы курите? () - $ пачка. () - (Быстро что-то подсчитывает в книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? () - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? () - (гордо) Нет! () - А небоскреб у Вас есть? () - Ннет... () - А вот этот - мой...',6),(250,'Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. - Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. - I fuск уоur bridgе. - Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. - I fuск уоur раlасе. - Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. - I fuск уоur Quееn. - Indееd? - In bеd! - Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!',6),(251,'Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит - Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе. - Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе. - Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко. - Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает. - Мужики спички есть? Три глухих удара - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М, - Во бляяяяяя.',6),(252,'Билл Гейтс живет в своем особняке за  миллионов долларов. Как-то однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит: - Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен   самоуничтожиться через  секунд. Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит: - Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать. И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку: - Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!! macroemperor',6),(253,'Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: - Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая    живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?',6),(254,'Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.',6),(255,'Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на  года за хулиганство,  а там зеки посовещались и избрали его  петухом ... Охранник подает ему первый обед и спрашивает: - Hу как, тебя тут не обижают? - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...',6),(256,'Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич  Кучму геть! , - считают в администрации президента.  Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильиа  Кукушка- . Действительно -  Хуй вам!  звучит круче чем  Пшолты!',6),(257,'Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на  иномарке. Садятся к нему и едут:  - Ух ты, сколько кнопочек!  - Ну дык, БМВ-! (характерный жест пальцами)  - Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!  - Ну дык! (снова пальцы)  - Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом  ездили...',6),(258,'Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть  компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows ,  по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.',6),(259,'Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: - От-т-ткр-рой! - Кто там? - жена из-за двери. - От-т-ткр-рои! - Кто там? - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: - А теперь пили! Я уже дома!',6),(260,'Взлетел ТУ-. Как обычно, объявления по радио: - Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то.   А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы    увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый    иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло,   а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько   черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!',6),(261,'Загадка:  Две дырки в одной, что это?  Ответ:    Твой нос в моей заднице.',6),(262,'Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы   когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?',6),(263,'Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.',6),(264,'Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:  - Мат!  Другой ставит своего рядом:  - Отэц!',6),(265,'- Дорогая, - прохрипел  с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.   Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему    не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как   собака и сплю с дурой коровой!!!',6),(266,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(267,'- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения. - Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ?',6),(268,'Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать. попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела pассказать пpо гены, пpо мутации). Выходит в коpидоp , а там муж- лось  сидит, габаpитами *, испугалась и pешила сантехника Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит: - Степаныч, батл спиpта кочешь ?  - -[] !!! - Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д.   Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое, выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит : - Ты чтоль Иванов ?  -?? Hу Я ! - Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали.',6),(269,'Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул: - Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал! - Э, нет, -возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму - с фундамента строить начнет!',6),(270,'Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...',6),(271,'Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма:  Жена лейтенанта Пупкина скончалась . Командир, прочитав донесение, входит  в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной. С земли приходит ответ:  Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается .',6),(272,'- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан  Южный , но можно и на пиво... в  Гамбринусе .',6),(273,'Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай трахаться. - Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.',6),(274,'Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...   Ваша сестра умерла.',6),(275,'Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка.',6),(276,'Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту. Вор ответил на это: Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет.',6),(277,'Жена - мужу: - Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что    никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.',6),(278,'- Я слышал, ваша жена pежиссеp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...',6),(279,'Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.',6),(280,'Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то  направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой  так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.',6),(281,'Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана:  Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ! . Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит:  Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой.  Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает.  МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!  Дворничиха оборачивается:  Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой... .  Черт! Опять сорвалось  - бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая.  А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!  Мать оборачивается:  Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул .',6),(282,'Тварь я дрочащая или бабу имею?',6),(283,'Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров  поселили  мужчин и одну женщину, на другой -  женщин  и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:  Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...  Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит:  Был первым - будешь последним!   Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:  Слезай, ты там уже  минут сидишь',6),(284,'Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты литр можешь? - Могу, Петька. - А ведро? - Могу, Петька. - А бадью? - Могу, Петька. - А цистерну? - Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?',6),(285,'- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?',6),(286,'Агент  убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.',6),(287,'Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -°С до +°С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -°С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!',6),(288,'- Почему в Москве не убирают снег? - Так у нас мэр лужков, а не сугробов.',6),(289,'В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы  Запорожцев  всегда могут приобрести фильтры для базара.',6),(290,'Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся. Первый: - Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю. Второй: - А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю ! Третий: - А я когда писаю так три раза кончаю ! Четвертый: - А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!',6),(291,'Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались. Тут останавливается  мерс и НР спрашивает куда их везти. Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти! НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,  а теперь вот в казино привез!',6),(292,'Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.',6),(293,'Говорят, что у Гоблина творческий кризис... ???? Он попробовал перевести на английский Луку Мудищева...  Stella',6),(294,'Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел   контрреволюционные связи!',6),(295,'Решила ЮHЕСКО считать ? год - Годом Слона и каждой стране вы-  пустить книгу. Индия выпустила брошюру  Все о слонах . Великоб-  ритания толстый том -  Hемного о слонах .  Франция - двухтомник. Первый том -  Слоны и женщины , второй -   Женщины . Штаты - трехтомник. Первый -  Слоны , второй -  Сло-  ны и деньги , третий -  Деньги . СССР - собрание из четырех то-  мов. Первый -  Россия - родина мамонта , второй -  Жизнь слонов  до и после Великой Октябрьской социалистичской революции , тре-  тий -  Забота партии и правительства о разведении слоноводства ,  четвертый -  Советский слон - самый счастливый слон в мире .  (небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила  серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый -   Монгольский слон - лучший друг советского слона .',6),(296,'Купил наркоман  Оку  - свой первый автомобиль. Первый раз сел, поехал по городу, всего боится, естественно. Конечно, его тут же останавливает ГАИшник. - Ваши права! - грозно говорит он.  Наркоман предъявляет - все в порядке! - Техпаспорт! - требует представитель власти. Все чисто! - Подыши в трубочку! - все нормально! (наркоман, все-таки). У наркомана душа уже в пятках, естественно. А ГАИшник видит -  чист парень, и миролюбиво так спрашивает: - Ну, как  Ока ? - Ку-ку-ку, - отвечает перестремавшийся наркоман.',6),(297,'- Почему мост начали строить с середины реки? - Чтоб не растащили раньше времени.                                          SEA',6),(298,'Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон  от прыщей. Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.',6),(299,'- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без  наркоза.',6),(300,'Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а как её девичья фамилия...?',6),(301,'Реальный случай - собственное воспоминание -летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических  знаний).  Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им   возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос:  Товарищ подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?  Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает:  Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...',6),(302,'Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!',6),(303,'Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них.',6),(304,'Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...',6),(305,'- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...',6),(306,'- Почему когда женщины неpвничают - они не могут остановиться и закатывают истеpику? - Потому что они физически не могут быть пох#истами...',6),(307,'- Выпил тут  Столичной  - с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот...',6),(308,'В автобусе:  - Почему вы все время меня толкаете?  - В такой тесноте выбирать не приходится.',6),(309,'Диалог подруг в общежитии: - О Майкл, о Ален Делон! Прелесть... - И что хорошего? По-моему, телевизор - вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он - никакого внимания!',6),(310,'- Папочка, да мне  рублей, - спрашивает сын.  - А мне - , - просит дочь.  - А мне нужно , - говорит жена.  - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.  - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!',6),(311,'Учительница дает задание составить стихотворение со словом  статуя . Встает Вовочка: - Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? - Пожалуйста: - Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата... - Да нет проблем: - Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.',6),(312,'Приходит мужик к доктору.. - Садитесь .. рассказывайте  - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!   Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.   Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит:  Ну ты    обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!  Доктор, что мне    делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на  мужика  и говорит:  - Ну, и долго мы будем молчать??..',6),(313,'- У меня сгоpела дотла вся библиотека. - Пpимите мои соболезнования. - Спасибо. Такое гоpе, ведь погибли обе книги, пpичем одна из них даже не была pаскpашена.',6),(314,'Молодой солдат пишет письмо домой:  Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!',6),(315,'Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.. - Бабушка, это же миксер работает.',6),(316,'Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на  марта? - Ик... А когда у нее  марта?',6),(317,'Муж:  Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?  Жена:  Ах, вот доктор сказал - это на нервной почве...  Доктор:  А она у вас не только блядь, но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной...',6),(318,'- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...',6),(319,'Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье:  В какое время вас разбудить ?  Он:  В , , ,  .',6),(320,'Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли. - Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками. - Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !',6),(321,'Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?',6),(322,'- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?  - Так точно.  - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?  - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.',6),(323,'Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав  ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в  оконном проеме исчезает фигура мужчины.  - Он меня изнасиловал! - восклицает жена.  - Так что же ты сразу не кричала?  - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!   - Ты довольна своим мужем?  - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает  стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!',6),(324,'Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей  эмигpации: - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто.  категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke)    по вашему.  категоpия - князь, дюк (duke) по вашему.  категоpия -    младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто    пиздюк.',6),(325,'- Смотpи, какая стpашная pожа намалевана на носу этого бомбаpдиpовщика. - Тихо! Это сам командиp полка высунулся из кабины!',6),(326,'Hовый русский, ессно, на -ом, пролетает на красный свет  и его тут же тормозит гаишник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого-то не было.',6),(327,'- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.',6),(328,'Продавщица дамских духов - покупательнице: - Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание,    то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению    к нему нет серьезных намерений...',6),(329,'- На День Победы  мая власти собираются не допускать москвичей на   церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город.   Почему ? - Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные   важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в   том числе и террорист №  Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их   разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.',6),(330,'В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически  обращается к своей жене:  - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.  - Золотце, будь так добра, подай сахар.  - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?  Пока жена идет за тортом, друг восхищается:  - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,  солнышком, золотцем зовешь!  - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!',6),(331,'Надпись на борту упавшего F-:  Если вы сейчас читаете эти строки,  то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов .',6),(332,'Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая.',6),(333,'Борис Акунин выпустил продолжение романа про Пелагию. Называется  Задница и жареный петух .                                                       (с) Юкатан',6),(334,'Два педика говорят: - Скажи  саксафон . - Саксааааааафон! - Не, ну ты нормально можешь сказать? - Саксааааафон! - Да че ты тут! Как мужик скажи, нормально! - Саксаааафон! Твою мать!',6),(335,'Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! - А ты, зараза, не интеллигент, случаем? - Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.',6),(336,'Рэбе и священник прогуливались возле озера. - Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам    не искупаться? - Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет   плавок. - А зачем нам они? Вокруг ни души. Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал  автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде  и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил  свой на голову. - Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, -    но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того,    чтобы прикрыть ЭТО? - Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...',6),(337,'Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью  километров    в час. Платите штраф. - Какой час!?? Я за рулем всего  минут.',6),(338,'- Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску',6),(339,'Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: - Кобаяси-сан, какие же мы дураки! - Только, пожалуйста, говори в единственном числе! - Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!',6),(340,'В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам  штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!',6),(341,'- Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,    вас плохо слышно, здесь столько людей!',6),(342,'Разбойному нападению сотрудников фирмы  Майкрософт  подверглась  штаб-квартира компании  Sun . Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.',6),(343,'Старушка с интересом рассматривает детскую коляску: - Какие прелестные близнецы. Мальчики? - Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит арбуз.',6),(344,'Встречаются два чудака.  - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так смеялся!  - Ты смеялся?  - Да.  - Ты хочешь смеяться еще больше?  - Hу.  - Так то был не я!',6),(345,'Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел.  Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел.  Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет  час,  часа,  часов. Надоело ждать, тихонько  открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив  пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!',6),(346,'Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон: Представьте себе декорации из  Восставших из Ада II . Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди  этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извёлся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.    Лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своём    пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим    мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и ещё раз да!!! Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой  палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок  и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...',6),(347,'В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.',6),(348,'В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше наших студентов! - Мы очень уж соскучились по домашней пище!',6),(349,'Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет:  Петька! Воздух! . Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб:  Уф! Пронесло! . Василий Иванович:  И меня тоже...',6),(350,'Единица накуренности в помещении -  КУР - это когда платино-иридиевый  топор массой  килограмм висит на расстоянии  метр от пола.',6),(351,'Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.',6),(352,'Проповедник подошел к доске объявлений и написал:  Я за всех молюсь . Адвокат написал пониже:  Я всех защищаю . Врач добавил:  Я всех лечу . Рядовой гражданин резюмировал:  А я за всех плачу .',6),(353,'Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: - Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.',6),(354,'Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров! - Ну я. - Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...',6),(355,'Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.',6),(356,'Разговор возле МГТУ им. Баумана: - Девушки!!! Девушки! Вы из Бауманского? - Сами вы уроды!',6),(357,'На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом  Цыган  начата работа над фильмом  Еврей .',6),(358,'Hа занятиях по кулинаpии:  - Запомните, у хоpошего поваpа ничего не пpопадает. Если,  к пpимеpу, после банкета осталась недоеденная тушеная  моpковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой  пудинг. Вопpосы есть?  - А что делать, если останется недоеденный пудинг из  недоеденной моpкови?',6),(359,'Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти разве можно говорить, что жизнь удалась?',6),(360,'В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев,  как у нас про чукчей. Вот один из них.  Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.   Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии  острова имеются?  - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.  - Мадагаскар? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Британия? - А это где такое? По телевизору не смотрела. - Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,    буклет, почитайте, через недельку приходите.  Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу: - Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане    по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя    по левой сторона - совсем не понравилось.',6),(361,'Учительница на уроке зоологии спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!',6),(362,'- Чем отличается триппер от соловья? - Поймаешь, узнаешь.',6),(363,'Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР... Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает  Михал Сеpгеевич Гоpбачев......... сидит и думу думает,  а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет... А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол,  дуpачок ты, и все!) Увидели сие охpанники и один дpугому говоpит: - Пойди, pазбеpись, а то мужик Самому Михал Сеpгеевичу    кулаком машет. Подходит охpанник к мужику и говоpит: - Ты кому кулаком-то машешь? Мужик: - Да я не машу, я ему показываю - беpи власть в свои pуки,    а он мне отвечает - ума не хватает!',6),(364,'Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в  Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!',6),(365,'Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает:  Я заблудился!  Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает:  Ты что раскричался на весь лес?',6),(366,'- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!',6),(367,'Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан    с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...   Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда    выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.',6),(368,'Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной ! - KAK TЫ MOГЛA !????????????????????????????? - A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !? - Kак ты могла ??????? - A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !? - Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном  кафеле !?',6),(369,'Надпись на стене в провинциальной гостинице:  Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!',6),(370,'Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,  чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и  обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа  имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая  девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и  замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно  расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на  горшке Вовочку.  - Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.  - Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги  принести!..',6),(371,'Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:  Уехала к маме. Борщ на столе - вытри',6),(372,'Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой!',6),(373,'Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!   Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой    и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,    вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й  отказать ! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой    и шлюхой!',6),(374,'Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа   рублей. Еврей: - Дело важное, серьезное, добавьте еще. Хрущев добавил . - Важное дело, серьезное, добавьте еще . Хрущев нехотя добавил. Еврей: - Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще   рублей! Булганин взбесился:  Это же вымогательство!  - Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!',6),(375,'Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит - на полу в гpязи валяется pубль. Он говоpит: - Хм, буду я еще какой-то pубль с соpтиpного пола поднимать! Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит: - А вот  pубль можно и поднять!',6),(376,'Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с   мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то   живу!',6),(377,'Звонок в дверь. Женский голос из-за двери: - Кто там? - Вашего мужа переехал каток. - Ой! Подождите я сейчас открою! - Не надо! Мы его под дверь подсунем.',6),(378,'Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования... Разведка возвращается... - Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. - Почему?! - А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...',6),(379,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(380,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(381,'По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.',6),(382,'Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: - Какой хочу, такой и пускаю.',6),(383,'Как вывести ворсистость на лице.',6),(384,'Совещание у Назарбаева: - Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые    евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?',6),(385,'- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.',6),(386,'- Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал.',6),(387,'Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.',6),(388,'- А мы с вами уже встречались! - То-то я смотрю - тело знакомое..',6),(389,'Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!... Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.',6),(390,'Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О !!!!!!! В этой отаpе  овец !!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда  овец. А ты как об  этом узнал ? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил  на .',6),(391,'- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.',6),(392,'Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит -Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. &gt;-( )',6),(393,'Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !...',6),(394,'Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: - Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: - Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.',6),(395,'Один новый русский другому говорит после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня    непонятно что. - А что такое? - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему  Как    я провел лето . Так у всех дети как дети, блин, написали, что    один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре,    написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять    всем, что он отдыхал на даче Ельцина.',6),(396,'Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,  кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море    и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте    и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.    Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый    ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.',6),(397,'Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа    на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа    будет носить на руках!  Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!',6),(398,'Русский едет по горной грузинской дороге. Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца. Hу думает,что за знак такой. - Дай ка у местных спрошу. Отсанавливает грузына на  Волге  и спрашивает. - Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ? - Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.',6),(399,'Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. - Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.',6),(400,'- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. - Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...',6),(401,'Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена  и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на пластинке  Led Zeppelin  написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.',6),(402,'Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает -х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес ! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится !',6),(403,'Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.',6),(404,'Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.',6),(405,'- Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говоpят  пожайлyста . - Мам, по-хоpошемy дай чаю.',6),(406,'ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ (сталинских времен)  Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть.    План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей.    Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу.    Наконец один из гостей не выдержал и спросил:    - Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг      бегаете?    - Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи      едят, что подадут.  В. Чижик',6),(407,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(408,'Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)  - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.  Жена (расправляет постель)  - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.',6),(409,'На тему пиво без водки - деньги на ветер:  Прокладки Cotex -  бакса кошке под хвост. Пачка презервативов Contex -  бакса на хер.',6),(410,'Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то  см в длину и наколота роза. Апплодисменты. Американец:  см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит:  см и три точки. Судья разочарованно: - Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!! - Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.',6),(411,'- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с  тобой?  - Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.  - Лучший друг? Кто это?  - Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою  жизнь!',6),(412,'Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло:  Мерседес  в троллейбус не влез...',6),(413,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(414,'Знаете ли вы  ... что если завтрашние поезда пойдут вчера, то сегодняшние Анны Каренины завтра смогут стать Львами Толстыми?',6),(415,'Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru.',6),(416,'Алкаш приходит в парикмахерскую: - У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,- сказал парикмахер и дыхнул.',6),(417,'Объявление в автосалоне:   Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-  и Линкольн, со скидкой %, пенсионерам и студентам скидка - % .                                                             jonas',6),(418,'Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? - Да. - И кто выиграл? - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.',6),(419,'- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной. - Женат. - Тогда запишем:  Потайной карман в подкладке пиджака ...',6),(420,'Письмо в редакцию:  Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать? . Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...',6),(421,'Диалог с Бэрримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр. - Почему так мало? - Я же сказал: мозги - Ватсона!',6),(422,'- Посмотри, как он ее любит, - говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. - А знаешь, сколько он за это получает?',6),(423,'Объявление в газете от .:  Похудела на  кг. Помогу. Светлана  Объявление в газете от .:  Похудела на  кг. Помогите! Светлана                                                           Макс Копылов',6),(424,'Лейтенант ругает курсанта: - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?',6),(425,'Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной воде.',6),(426,'- Продолжаете настаивать на своем? - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.',6),(427,'Жена лейтенанта прибегает к командиру части и говорит:     -Товарищ полковник, муж блядствует, повоздействуйте на него. Полковник вызывает лейтенанта и говорит: -Что ж ты лупень делаешь, я вот в твои годы охотой занимался.Бывает подстрелишь лося - одну ляжку на одно плечо, другую на другое... Тут раздаётся телефонный звонок.Полковник недолго разговаривает и спрашивает: -Так на чем я остановился? -Ну одну ляжку на одно плечо, другую надругое... -Вот-вот и как я её трахнул!  Вольдемар',6),(428,'Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный. Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит: - наверное ничего не нашел. - но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения: - Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!',6),(429,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(430,'Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:  - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..  Пpохожий спpашивает:  - Что с вами?  - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а  я увидел лом на земле и говоpю:  - Эй, козлы, вы куда?  - А они что?  - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?',6),(431,'Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне   прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что -   бюро погоды ?',6),(432,'- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, - поучал на занятиях инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста. - В чем дело, рядовой Джонс? - воскликнул инструктор. - Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять? - О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали  убивать .',6),(433,'- Прораб! Лопата поломалась! - Обопрись о бетономешалку.',6),(434,'- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.  - Простите, но у меня нет усов.  - А у нее есть.',6),(435,'- Что значит, если речка зимой не замерзает?  - В нее спускают канализацию.',6),(436,'Прошли соревнования по рыбной ловле.  Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. -е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на    человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.    Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... -е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды    попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.   Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....',6),(437,'Из милицейской хроники. По факту установления попытки совершения изнасилования -летней   Мисс Кривой Рог  возбуждено двое милиционеров.',6),(438,'Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА ! Выбегают двое салоедов ( и ) из хибары... - Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :( - Шо ! С переляку ? - Та ни... з лютой ненависти !',6),(439,'Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит: - Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.',6),(440,'Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!',6),(441,'- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?',6),(442,'Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики... - Зеленым вверх ......... - Зеленым вверх ......... Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.',6),(443,'Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.',6),(444,'Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает: - Джон Смит, адвокат и хороший человек. Второй: - Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!',6),(445,'...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...',6),(446,'Поступил в продажу новый  вид презервативов, надевающихся  на голову и изменяющих  внешность.  Доступны следующие  разновидности:  Прокурорский ,  Министерский  и  Маски-шоу   (с бронежилетом). Предохраняйтесь, граждане! Безопасный секс - ваш выбор!',6),(447,'Зубной врач говорит пациентке:  - Не нужно так широко открывать рот... - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.',6),(448,'Штирлиц сел в карету и сказал кучеру: - Трогай! - Ого-го! - сказал кучер, потрогав.',6),(449,'Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве- лится, вякает. Жена:  - Чего за еpунду-то пpитащил?  - Да так, халтуpку на дом.',6),(450,'Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.',6),(451,'В психиатрической больнице один больной говорит другому: - Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она - в тумбочке...',6),(452,'Если враг не сдается - его перезагружают!',6),(453,'Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты  Вашингтон Пост . Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты  Дейли Миррор . Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты  Зюддойче Цайтунг . Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?',6),(454,'Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: - И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: - Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: - А ты ходить умеешь? - Да, я умею ходить. - Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...',6),(455,'На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел  звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя  соседками по загородной даче.',6),(456,'- А мне на похоронах больше, чем на свадьбах нравится. - ???? - А там никто не пристает:  Ну, а ты-то когда ?',6),(457,'Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?',6),(458,'- Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...',6),(459,'Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.',6),(460,'Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!',6),(461,'Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской  башне не было. Просто после отключения электричества за долги,  телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!',6),(462,'Женский кpик в метpо: - Милиция!!! У меня yкpали кошелек! - А где вы его деpжали? - В тpyсиках! - И вы что, не чyвствовали как он лезет? - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!',6),(463,'В старые советские времена  богатый грузин заходит в Москве  в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев  грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:  - Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак. Оскорбленный грузин обращается к продавщице:  - Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги. - Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите,    обратитесь к завмагу. Появляется завмаг.  - Дарагой, продай этот попугай. - Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель. - Вах, дарагой, а это что? - От него бывают красивые, умные и говорящие дети - А его дети тоже гаварят  грузин дурак ? - Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому. - Тогда продай его дети. - Дети все проданы, можем предложить только яйца. - Давай, беру все. Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц,  имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем  других птиц. Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам  с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить  грузин умный . Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного  попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает  его веселым приветствием  грузин дурак  и слышит в ответ: - Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то,    что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.',6),(464,'Викторина на армянском радио: - Что такое коктейль  Александр III ? Правильный ответ: - Смесь одеколонов  Саша  и  Тройного .',6),(465,'-  Скорая помощь ? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.',6),(466,'Жена купила несколько лотерейных билетов.  - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с  воротником из норки!  - А если не выиграешь? - съехидничал муж.  - Тогда ты мне его купишь!',6),(467,'Супруга пациента лечащему врачу: - Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.',6),(468,'К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.  Доктор: - Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: - Вы курите?  - Нет! - Вы пьете? - Нет! - С женщинами любовью занимаетесь? - Нет! - Поздравляю! У вас растут крылышки.',6),(469,'Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.  Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей:  - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей:  - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей:  - За что?! Китаец: - За  Титаник ! Еврей:  - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!',6),(470,'Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то  к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,    ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился  храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает  храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит  завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.  Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,    как видишь, первое место все-таки взяли.',6),(471,'Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него четыре тещи!',6),(472,'В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая.',6),(473,'Посетитель ресторана - официанту: - Официант! Если это - чай, то дайте сахар.   А если - суп, то дайте соль!',6),(474,'- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные.',6),(475,'Молодожены с помощью родителей купили  Ладу . - Запишем на меня! - сказал муж. - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на  Ладу  - моя очередь!',6),(476,'Приходит клиент (К) в банк и обращается к операционисту (О): -(К) Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? -(О) К ... психиатру!',6),(477,'Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести:  Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х...  Из окна высовывается женщина: - Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам -  Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!',6),(478,'Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!',6),(479,'Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.',6),(480,'На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает   силу влечения к противоположному полу.',6),(481,'Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит: - Кому тут теперь руку-то пожать надо?',6),(482,'Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста. - Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел. Hу анархист давай речи толкать  Анархия, мать порядка, ...  - Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал  Пиво, круто, панки...  - Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел. Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься. - Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья ! Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет: - Извини брат, меня на хавку пробило !',6),(483,'Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай.  Во блядь, нашли место где чай пить...  - удивленно произнес Ржевский...',6),(484,'Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!',6),(485,'Жена мужу звонит с курорта: - Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии. - Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.',6),(486,'- Моя жена каждый день заходит в трактир. - И ты ей позволяешь? - Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...',6),(487,'Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другимЄ - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.',6),(488,'Командиp pоты был в яpости. - Что случилось, сэp? - спpосил его сеpжант. - Только что мне позвонил пьяный pядовой Смит и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.',6),(489,'- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак.',6),(490,'Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню,   какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.                                suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/',6),(491,'Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб',6),(492,'- Вон идет женщина, которую я люблю.  - Так почему бы тебе на ней не жениться?  - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.',6),(493,'Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...',6),(494,'Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты. - У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули. - Та э, э булочки, не хвилюйтесь! - Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! - обиделся мужик.',6),(495,'-Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные? -Почему,почему? - Да потому что муж козел.',6),(496,'Газзаев после матча Россия-Израиль с обидой в голосе: - А я думал, мы по-товарищески будем играть!',6),(497,'На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.',6),(498,'Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.  Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y: - Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:    oн был caпoжникoм, a вы - лopд ? - Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм    cвoeгo oтцa... - ??? - Baш oтeц был джeнтльмeнoм...',6),(499,'Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?',6),(500,'Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном, с вопросом: &lt;Который час?&gt; Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул, отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному старику. &lt;Дело не в колебаниях, - ответил старик на пидж-инглиш, - они закрывают от меня часы во-он на той башне&gt;.',6),(501,'В вытрезвителе:  - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не  обнаружено...',6),(502,'Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc. Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!! Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy ! Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди пещеpа - мyжик тyда.  дай,  - дyмает,  cпpячycь... . Вбежал в пещеpy, медведь за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!',6),(503,'Два друга ведут беседу: - Кем ты работаешь? - спрашивает один. - Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю  и кое-что еще. А ты? - Приемщиком стеклопосуды. Получаю  и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает  рублей и ничего больше.',6),(504,'Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.',6),(505,'Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.  Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,   если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя   жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?',6),(506,'сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на  лет?!',6),(507,'В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш? - Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.',6),(508,'Психиатр пациенту:  - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на  редкость правильно оцениваете свои возможности.',6),(509,'Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:  - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!',6),(510,'Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.',6),(511,'У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: - Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это еще не так странно - они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!',6),(512,'Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает  поприкалываюсь , спрашивает: - Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: - Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: - А сейчас сколько? Та же процедура... - Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три. - А как ты это делаешь? - Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)',6),(513,'После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн',6),(514,'Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах  осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза  смотрели в чистое небо и в них угасала мысль:  Вот, бл#дь,  и сходил за хлебушком...',6),(515,'Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,    а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.',6),(516,'Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой матросик прибегает к капитану и говорит:  Капитан, бабу хочу! .  - Так пойди к коку.  - Я что, по твоему, п@%ар проходит еще  месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.  - Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только я вы и кок.  - Нет еще будут знать боцман и два матроса.  - ???  - А ты думаешь коку это нравиться.',6),(517,'Двое пьяных. Один другому: - Хочешь, стойку на ушах покажу? - Ага! - Постели уши...',6),(518,'Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают:  Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!',6),(519,'Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.',6),(520,'Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером  к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение   приедет снимать, а ты так нажрался.                                                         http://ph.by.ru',6),(521,'Дочка подходит к маме и спрашивает:  Мама, а правда, что дети появляются оттуда, куда попадает сперма мальчика?  Мама отвечает: Да, доченька  Девочка: Так что мне этот ребенок все зубы выбъет чтоли?   Алина',6),(522,'Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:  Три доллара я принесу завтра .',6),(523,'Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босый со своей математикой!',6),(524,'Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам. - Вьетнам - это где? Hа востоке? Hе поеду! В Коpее засунулся    к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками    весь танк изогнули...',6),(525,'Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.',6),(526,'Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,  ты чё такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают    по  руб за порцию... - Ну и чё? - Чего, чего... Получается, что я за  года спустил целое состояние!',6),(527,'Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через  подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и  говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...',6),(528,'Объявление в газете: Девушка, //, ищет приключения на свои вторые .',6),(529,'Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное  вечернее платье.  - Мама, что это за материал?  - Разве ты не видишь, это шелк.  - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного  червячка?  - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!',6),(530,'Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.',6),(531,'Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.',6),(532,'Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят - корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...',6),(533,'Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.  Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.  Тогда медведь говорит ежику:  - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.',6),(534,'Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой  еще идет, держась за забор.  - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.  - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.',6),(535,'Бабка пpишла к вpачу, жалуется на понос. Вpач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета. Заходит обpатно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в говне. - Ты что бабка наделала? - А я што, шнайпеp штоли?!',6),(536,'- Что такое  ни кола, ни двора ? - Это импотент без квартиры.',6),(537,'Зовет к себе султан евнуха и говорит:  Приведи-ка мне мою первую жену . Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.',6),(538,'У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.',6),(539,'- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,    искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи!',6),(540,'- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я - ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!',6),(541,'Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,  попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник  спрашивает дорогу у него.  Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой: - Налево... налево... и направо. Священник решает отплатить услугой за услугу: - Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь    свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.    Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса... Наркоман давится дымом: - Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу    не знаешь...',6),(542,'Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:  Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу.  Мать отвечает:  Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший.',6),(543,'Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена: - Вась, я ухожу к подружке... Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу: - Вась, видишь этого человека на фотографии? Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото: - Вижу... - Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...',6),(544,'Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:  - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:  - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:  - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!',6),(545,'Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки? Ответ:  Одна. Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки? Ответ:  Тогда блондинка беременна.',6),(546,'Почему русских до сих пор нет в правительстве Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email, например, prime-minister@gov.no ?',6),(547,'- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?  - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.',6),(548,'- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!  - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!',6),(549,'Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.',6),(550,'Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись:  Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу .',6),(551,'В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: - Сыру ! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль... - А кто там ? - спрашивают. - Не знаю, но сыр любит.',6),(552,'Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:  что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие    внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,    напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить    с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,    рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко   мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.    Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет    салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она    могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!',6),(553,'Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит:  - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А кyда же денyтся бедные? - А бедные все yмpyт!!!',6),(554,'Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! - А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.',6),(555,'Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет: - ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!! Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему: - Молодой человек,  Динамо  - не склоняется. - Пеpед ЦСКой все склоняются.',6),(556,'Паpень с девушкой куpят косяк. Он затянулся, гpит:  Я тебя люблю...  Она затянулясь и...  М-м-м... Такая же хеpня...  :-)',6),(557,'- Евреи - народ избранный. Что это значит? - Выборы сфальсифицированы!',6),(558,'Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает: - Марь Ванна! А что такое тавтология? - Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.    Например, нельзя говорить  стекло стеклянное , потому что раз    оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример    тавтологии? Петя:  - Марь Ванна! Нельзя говорить  дерево деревянное , потому что раз    оно дерево, то оно деревянное. М.И.: - Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля: - Марь Ванна! Нельзя говорить  олово оловянное , потому что... и т.д. М.И.: - И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка:  - Марь Ванна, нельзя говорить  ебена мать , потому что раз она мать,    то она.. ебена!',6),(559,'Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...',6),(560,'Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! - (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...',6),(561,'Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике,  не стала читать, что там было написано, намазала его  на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела.  Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму  с иском в полмиллиона долларов: почему они ее  не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб,  а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!',6),(562,'Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал:  Водки нет . Hа следующий день на этом месте видит записку:  Ежик не бpал .',6),(563,'Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: - Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? - Да, мадам. - Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.',6),(564,'Катится Колобок по минному полю...  Вот гад, командир! Говорил - только руки и ноги отрывает , - успел подумать Колобок, раскинув мозгами...',6),(565,'Стоит новый русский возле шикарного новенького -х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...',6),(566,'В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,    а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще    несколько штук...',6),(567,'- Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.',6),(568,'Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина. Остановилась: - Почемy киpпич на голове? - Дай, скажy. - Да пошел ты... И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась. - Почемy же y тебя киpпич на голове? - Дай, скажy. Дала. Рыбак объясняет: - Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.',6),(569,'- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? - Да, я вчера здорово выпил. - А где я был в это время? - Как где? Ты сидел в бочке...',6),(570,'Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!',6),(571,'У шамана спросили, какая будет зима - холодная или  теплая.   Скажи  им теплая,- рассуждает про себя шаман,- не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные  морозы!   -  Морозная будет зима, готовьте много хвороста! - сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму. - Конечно холодная! - ответили ему. - Ай, какие молодцы! - восхищается шаман.- А как ты узнал, товарищ метеоролог? - Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают - значит, зима будет морозная!',6),(572,'Заголовок в газете:  Вор в законе Пафнутий:  На зоне я встаю с петухами!',6),(573,'Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.',6),(574,'Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает: - Боже, ну почему же я?!! - А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.',6),(575,'Определение понятий  лево  и  право : «Лево» - это то, куда ходят многие мужья, а «право» - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить ))',6),(576,'Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!',6),(577,'Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом. Подходит к инструктору: - Можно я прыгну с парашютом? - Конечно можно. Раньше прыгали уже? - Да, один раз. - Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните? - Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком   парашют снимают или одевают?',6),(578,'Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: - Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...',6),(579,'... Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне...',6),(580,'Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: - Ты уже  месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю что тонна весит  килограмм!',6),(581,'- Может ли человек влезть в унитаз? - Если человек говно, то он влезет.',6),(582,'В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой...',6),(583,'Шел лось по болоту и провалился по самые... уши. Сидит себе... Мимо заяц пробегает ! Увидел лося и говорит:  Лось, давай-ка отсоси у меня !  И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться - взял у зайца, а потом и говорит:  НУ ЗАЯЦ - скотина ! Вот выберусь, я тебя порву !  Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой:   П О С М О Т Р И, Р У Ч И Щ И - Т О  К А К И - И - Е - Е !  И З Э Т И Х Р У К Е Щ Е Н И К Т О Н Е У Х О Д И Л !!! Кто ж тебя отпустит то, сохатый?!',6),(584,'Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна. - Прикройте окно - дует, - попросил Мюллер. - Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, - огрызнулся Штирлиц.',6),(585,'- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Прикинуться глухонемой!',6),(586,'Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочка объясняет: - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот    и не пpишел. Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.  Училка спpашивает: - Что, опять мама тpусы постиpала? Вовочка: - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу    мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят,    ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.',6),(587,'- Нравится Вам бифштекс? - Гм... Как специалист, считаюпервый сорт! - Вы повар? - Нет, сапожник.',6),(588,'Поехал Петька в Индию гипнозу учится. Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает: - Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,    например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его    с корнем из земли вырвет. Петька стал пристально смотреть на дерево. Через  минут  его действително с корнем из земли вырвало. - Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть    оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном. Петька давай смотреть на избу.  минут смотрит, , полчаса...  Все бесполезно, ничего не происходит. - Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя    научили, езжай назад и возвращайся через  лет. Уехал Петька, через  лет возвращется. Встречает его  Василий Иваныч: - Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет. Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем  из земли и вырвало. - А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит. - Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится. Приезжает Петька опять через  лет. Встречает его Василий Иваныч: - Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли    вырвало. Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало. - А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,  другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский  с батареей и измученным голосом кричит: - Ну нету, нету у меня баяна!!!',6),(589,'- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.',6),(590,'Слепой кричит жалобным голосом:  - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все  радости жизни.  - Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.',6),(591,'Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.  - Что с тобой?  - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и?  - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.',6),(592,'Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и  Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили  вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:  - Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!  Петька, злобно:  - Да что там руку, за такое можно и морду....',6),(593,'Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: - Ну как, поступил? - Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. - Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.',6),(594,'Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:  - Hy пойдем, со своей познакомлю. Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов  нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит: - Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца    не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам   выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то    моpально подготовить.  Звонит он ей и говоpит:  - Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам    не выходи, а выйди так минyт чеpез пять. Маня: - Мне с мешком на голове выходить? - С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.',6),(595,'ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.',6),(596,'Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!',6),(597,'Погpаничная станция Чоп. Пpошел таможенный, паспоpтный контpоль.  Поезд стоит в ожидании, пока колесные паpы сменят, в Евpопе-то  колея поуже нашей. В кyпе сидят два евpея. Один из них высовывается  в коpидоp и спpашивает пpоводника: - И чего стоим? - Колеса меняем. - И на что? - Hа дpyгие колеса. - И какой pезон?',6),(598,'Гоpод. Hочь. Входит Человек. Человек: - Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии ! В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи... - Лююдии, почемy вы не cпиите ?!',6),(599,'Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот.',6),(600,'У входа в отделение сидит в дугу датый сержант и попеременно икает и порыгивает: - Ы..э... Вбегает растерзанная дама: - Ко мне в сквере двое пристали! - Ы...э... - Изнасиловали! - Ы...э... - Я им сказала, что в милицию сообщу! - Ы...э... - А они сказали, что вас всех тоже трахнут! - Ы...э... О как!',6),(601,'Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.',6),(602,'Объявление: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты .',6),(603,'Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль    минут передавал...                           suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/',6),(604,'Звонит Примаков Ельцину. - Борис Николаевич! - Шта-а! - Есть новости из Европейского союза. - Да-а... - Нас принимают в Большую Семерку. - Эт-та хор-рошо! - Но только на правах маленькой шестeрки.',6),(605,'Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает: - Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные? - Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...',6),(606,'Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.  Прапорщик останавливает его и говорит:  - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны  быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую  штанину).',6),(607,'Гид:   - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,   вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!',6),(608,'Власть наградила Б. Гребенщикова орденом  За заслуги перед Отечеством  -ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит  Козлы .',6),(609,'Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.',6),(610,'Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте...  я... впрочем, кури, сынок.                                                       radistka_Kat',6),(611,'Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:  - У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник:  - У меня лучше - машина ремотно конфигурится! Юниксоид: - Не верю! NT-шник:  - Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать:  пацаны, надо то-то...',6),(612,'Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.',6),(613,'Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище  (а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил? - Не бойтесь, не ваши,- отвечает Хусейн.',6),(614,'Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна -го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт  Орли . Сколько это будет стоить? - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.',6),(615,'- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?  - Я хочу кончить на лирической ноте!',6),(616,'- Дорогой, скоро Рождество ! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ? - Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.',6),(617,'Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка    к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,    у него все равно ничего не получится.',6),(618,'Программисты (он и она) лежат в постели  и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? Он:  - Функция еще не вернула значения.',6),(619,'В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.',6),(620,'Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит  за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,  мужик подозвал ее и говорит:  - Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.    Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю? - Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же    я не считаю себя такой уж прекрасной. - Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью    изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,    я не  встречал  никого прекраснее вас! Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.  Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней: - Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать    мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете! Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,  а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила  лифчик. - ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться   до них? Немного подумав, она  кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен  и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не  хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.  Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного  удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула: - Сделай так еще раз!!! Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил: - С удовольствием, но надо немножко подождать...',6),(621,'Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся  за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.',6),(622,'Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три  часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже  рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра: - Поздравляю, у вас девочка. - Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,    как я только что!',6),(623,'Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой меряться. У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее :)',6),(624,'Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает: - Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе нравиться второе.',6),(625,'Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца: - Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному ? Пpодавщица отвечает: - Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила,  а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи  поглаживании пpевpащается в чемодан.',6),(626,'Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу.',6),(627,'- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. - Так пришей. - Пришивала. И они поотрывались. - Хорошо. Завтра куплю. - Плащ? - Нет, пуговицы!',6),(628,'Вредный совет.  Коли платье голубое  замарали чем-то белым,  не спешите вы в химчистку -  пригодится на потом.  Дальше, лет так через пару  вы, когда нужда замучит,  призовете всех экспертов  и сравните ДНК.  Может, в мнении сойдутся,  что виной пятна - то семя,  что разлил по пьяни Клинтон,  возвращаясь из гостей.  Вам тогда пожмут все руку,  и за ваши мемуары вам отсыплют много денег,  если сразу не убьют.',6),(629,'- Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью - А что ты ее, на хлеб намазываешь?',6),(630,'- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. - Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.',6),(631,'- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.',6),(632,'- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка. - Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? - Вчера мама говорила по телефону:  Господи, куда бы деть эту старую калошу?!',6),(633,'Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,  и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы    здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.',6),(634,'- А медведь у вас хороший, неубитый...   Шкурку-то как делить будем?',6),(635,'Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись:  Вы находитесь здесь!',6),(636,'Объявление в газете от .:  Похудела на  кг. Помогу. Светлана  Объявление в газете от .:  Похудела на  кг. Помогите! Светлана                                                           Макс Копылов',6),(637,'Все люди - братья, все бабы - сестры...',6),(638,'ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ уехал в гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает из-за гоpизонта мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит, сломался веpблюд! Петька:  - Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду!  Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам! Веpблюд пулей!.. Мужик:  - А-а-а... как же я тепеpь посpеди пустыни без веpюлюда?  Петька pепу почесал:  - М-да-а! Hу, становись на эстакаду!  Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом.  Тут ВИЧ из гоpода веpнулся:  - Hу, как, Петька, клиенты были?  - Был тут один...  - Hу и что?  Петька pассказал.  - Хм-м! А деньги ты снего взял?  - Ой! -O Забыл!  - СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~',6),(639,'Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский  Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии  (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной  группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,  болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит  на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил  тихим шепотом : - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара...',6),(640,'В понедельник Штирлица повели на расстрел.  Да, тяжело начинается неделя,  - подумал Штирлиц.',6),(641,'Дорогая ты моя  - сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.',6),(642,'Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.  P.S. Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.',6),(643,'Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа  Корни  решили спеть вместе. Проект будет называться  Корни валерианы .',6),(644,'Дневник студента. Понедельник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать...',6),(645,'Реальный случай. Произошел  сентября  года во время  наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по  Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи  под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-м.  Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял. Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать  боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,  знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили  водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает - дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания  жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:   Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,  а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!   P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб  первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая  судьба его неизвестна.',6),(646,'- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит. - И это оправдалось? - Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...',6),(647,'Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти женщины были холостые.',6),(648,'Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.',6),(649,'Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.',6),(650,'Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. - Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.',6),(651,'Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?',6),(652,'Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!',6),(653,'Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:  - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем  козырьки по бокам?  - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!',6),(654,'На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: - Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.',6),(655,'В глухой деревушке родила женщина: в поле. Ну и очень ей интересно узнать:  Сколько ж дитя весит? , а весов во всей деревне не найти. Пошла она на рынок к мяснику и говорит: типа у тебя одного здесь весы, взвесь моего ребёнка. Мясник удалился... Через  мин возвращается с окровавленным мешочком и протягивая мамаше:  Килодвести, без костей .  Кирюха',6),(656,'и смех и грех  -  галерка  на концерте юмориста.',6),(657,'День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.  В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения    в науке вам нужен новый толчок?                                                                 SCREW',6),(658,'трамвай, негр, пассажир сзади: - Товарищ, вы выходите? - (молчит) - (уже громче) Товарищ, вы выходите? - (молчит) - Товарищ негр, вы выходите?! - Я нэ нэгр, я эфиоп! - ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ!',6),(659,'- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?  - Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.',6),(660,'Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.  Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,    только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,    только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно    не могу хранить секреты.',6),(661,'В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона? - Не мона, а нуна!',6),(662,'Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!',6),(663,'Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает:  Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят:  Где обкуренное бревно? , я скажу:  Не знаю! , они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят:  Где обкуренное бревно? , я скажу:  Не знаю! , они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят:  Где обкуренное бревно? , я скажу:  Не знаю! . Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят:  Где обкуренное бревно? , я скажу:  Не знаю! . Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!!                                                          Alex McStanish',6),(664,'Грузин идет по улице: - Тьфу! Как она играла в бадминтон! Мент подходит к нему: - Плати штраф, нельзя на улице плеваться! Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он  плюется и так говорит. Грузин объясняет: - У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро    вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую    гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо    пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с    ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она:    Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь -    делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в   задницу каждого барана твоего стада...  Тьфу, ну как она    играла в бадминтон!!!',6),(665,'Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. - Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,    а вас четверо! - Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!',6),(666,'Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: - Дядечка хороший, подвезите! - Но! Но, Красуля! - это он лошади. - Дядечка, я десятку дам. - Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.',6),(667,'В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.',6),(668,'Кто такой русский? - Дурак.',6),(669,'Отец наставляет сына, поступившего в институт: - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную  Волгу , будешь учиться на четыре, куплю белую  Волгу , а будешь учиться на три и два, куплю зеленую  Волгу  - езди на ней как дурак.',6),(670,'Идеальный день из жизни мужчины: . - проснуться, почесаться . - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться . - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит  только чулки . - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом :  в пользу любимой команды . - обед в ресторане за счёт заведения . - послеобеденный отдых на пляже с  Мисс Россия  , приятный труд . - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли  в цене в  раза . - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование  рельефных мышц),  красотки попросили телефон . - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд . - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас . - ужин в  Ритце  . - казино. Выиграть кучу денег и выпить  ведра коньяка . - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,  Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо . - джакузи с тремя женщинами, приятный труд . - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения . - заснуть  Реальный день из жизни мужчины: . - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину . - вскочить и обнаружить, что опаздываете . - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку  и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить   и почуствовать разницу . - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила  лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку . - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений . - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. . - как всегда на стоянке нет мест . - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные  бумаги остались дома . - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого  выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет  о лишении премии . - спокойно вздохнуть, работа сделана . - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям . - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться  и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща . - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,  подмести и вытряхнуть ковры . - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг . - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить  в отпуск. На худой конец, купить новую шубку . - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со  счётом : . - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все  упрёки . - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.  Тёплого . - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне:  А что, доченька, это сейчас   у мужчин модно - мимо унитаза писать...  На душ сил нет . - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,  усталость и вообще мама всё слышит . - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос:  Доченька, а где у вас ночник?  . - заснуть.',6),(671,'Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление  в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один?    Ты сам купил билет? - Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил. - А где же папа? - Он дома остался, билет ищет.',6),(672,'Мы говорим  Ленин  - подразумеваем  Партия , мы говорим  Партия  - подразумеваем  Ленин . И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.',6),(673,'Старушки на скамейке: - Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!',6),(674,'- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?  - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину  своей зарплаты.',6),(675,'Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:  - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...  Все охнули, а она добавила в сторону:  Такая ерунда получается!!!',6),(676,'- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас  франков за  этот зуб, что я вытащил у вашего сына.  -  франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !  - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало  четверо пациентов.',6),(677,'Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.',6),(678,'Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.',6),(679,'- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?',6),(680,'В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...',6),(681,'Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а  ишака  они тебе сейчас покажут!',6),(682,'На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос:  Дети, кто скажет мне слово на букву  Б ? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя, что  хороших  слов на  Б  для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово  Баранки   Хорошо - сказала (У). А теперь на  П  ? И снова наш герой еще более настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал  Пирожки .  Молодец  - сказала (У). А теперь на... не успела сказать учительница оборванная произвольно встающим Вовочкой.  Вот вы здесь кричите Бублики, Печенье  - воскликнул Вовочка,  А я, блин, обкакался!',6),(683,'Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: - А в какую цену? -  гривен. - Шо ж так дорого? - А шо вы хотите? Елка сейчас  стоит, а это - сосна, она ж у вас    до лета стоять будет...',6),(684,'Деда пришел к врачу и просит выписать ему таблетки Виагры, но не по целой принимать, а по четвертинке. Врач: А лет сколько? Деда: ... Врач: И что, секса хочется? Деда: Не-аа, просто не хочу ботинки мочить, когда писаю...  вовик',6),(685,'- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет  репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава  бедняка...',6),(686,'- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!',6),(687,'- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру. - Не понял... Зачем? - Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.',6),(688,'Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го- ворит ему:  - Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой- нибудь анекдот.  - Ну, слушайте.  Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит:  Эй, мужик, дай дерну за яйца!   Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:  - Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.  Все подсказывают:  - Картошку?  - Нет.  - Помидоры?  - Нет.  - Яблоки?  Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что везет.  Опять подсказывают:  - Сено?  - Нет.  - Хворост?  - Нет.  - Дрова?  - Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:  Эй, мужик, дай дерну за яйца!',6),(689,'Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:  За ваше здоровье!  Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:  За отъезд!  Назад за нитку притянул, еще - хлоп:  За приезд!  Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:  Тук-тук!  Сам себе отвечает:  Кто там?   Сто грамм!   Проходи!  - И опрокидывает стакан.',6),(690,'А курица? -  Не слишком ли быстро я бегу?',6),(691,'- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего  пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!  - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят  лет.',6),(692,'Встретились три охотника: Первый рассказывает: - Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади:  хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц . Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: - И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади:  ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ . Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает: - А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади:  ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?..',6),(693,'Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?',6),(694,'Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит:  - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды   вставим! Вы_бем, как котят! Еврей говорит:  - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы    не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,    п____асты, нам спасибо должны сказать! Грузин говорит:  - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму   е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л! Эстонцы, латыши подключились к беседе:  - Мать-перемать! А русский:  - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!',6),(695,'Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, муху выбросила и  нетронутую  кружечку - новому посетителю. Через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:  Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?',6),(696,'В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?',6),(697,'Банкир спрашивает у своего служащего: - Какой сегодня день? - У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот. - То есть как это  у нас , - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы стали моим компаньоном?',6),(698,'Анкета: Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да...',6),(699,'- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли? - С какой стати? - Оно и видно.',6),(700,'Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!',6),(701,'Из реальных. Пока не забыл. По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из  High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента,  и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном,  студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть  и внедрять в общую схему.  Так вот, однажды читаю такой код,  сгенеренный одним юным америкосом: ............. /* Main loop */ for(;;)     {     doshit();     sleep();     } .......... Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече, конечно, спросил:  А пожрать?...  Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.',6),(702,'На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите  преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать? » Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие  причины: ) не требует кипячения; ) никогда не приносит вреда; ) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: ) имеет очень красивую упаковку различной формы.',6),(703,'заходит мать после pаботы домой и с сyмками пpодyктов шагает на кyхню на кyхне: сидит сын на полy y откpытого холодильника и топчет замоpоженные пельмени. мать сынy: ты бы их хоть сваpил что-ли сын испyганно pазвоpачиваясь: кто обкypился??? я обкypился???',6),(704,'- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.',6),(705,'- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок  календаря.',6),(706,'Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.',6),(707,'Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой    ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот    совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса...',6),(708,'- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему. - Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.',6),(709,'- Вы были вчера на общем собрании жильцов? - Нет, я спал. дома.',6),(710,'Бордель - место общего пользования успехом у женщин.',6),(711,'Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.',6),(712,'Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение: - Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце? - Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.',6),(713,'Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат  Горчица медицинская . Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.',6),(714,'- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.  - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и  соболей.',6),(715,'Тост хирурга-патологоанатома:  Чтобы нам пришлось встречаться только  за таким столом .',6),(716,'Hочь. Туман. Водитель  Жигулей  пристроился за впереди идущей  машиной, что называется,  повис на хвосте , едет впритык,  посвистывает. Машина влево -  Жигули  тоже влево, машина  вправо -   Жигули  за ней. Вдруг машина резко останавливается,   Жигули  с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель   Жигулей  своему ведущему. - Hе мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...',6),(717,'Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...',6),(718,'В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее!',6),(719,'Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы. - Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член. - Не был, а бывал. Это женский скелет.',6),(720,'Из объяснений:   Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.',6),(721,'Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый.  - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.  - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.',6),(722,'Вбегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне лекарства от жадности ! - Сколько ? - Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!',6),(723,'На призывной комиссии призывника спрашивают:  - У вас есть какие-нибудь физические дефекты?  - Есть. У меня нет храбрости.',6),(724,'Жена обращается к зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...',6),(725,'Hа съёмках pекламного pолика сока  Моя семья  лопнyло тpи девочки.',6),(726,'Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери: - Мама, говорят, тут насилуют... - Доченька, да не с нашим-то счастьем!',6),(727,'Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот  дурак!',6),(728,'Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза- - Потом слез, попил молочка и снова влез.',6),(729,'Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит  его состояние.   Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:   - Ну как? Умираем?!!',6),(730,'Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: - Как, вы уже нас покидаете? - Да, из-за этого дождя. - Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь! - Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.',6),(731,'Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане  Пpага . Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!',6),(732,'- Чем отличается первый этаж от десятого? - А тем, что когда падаешь с первого етажа: бум, а потом аааааааа,   а когда с десятого, тогда: ааааааа, а потом бум.',6),(733,'Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.',6),(734,'- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? -  На себя .',6),(735,'- Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Тот или этот? - спрашивает муж.',6),(736,'Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:     Да, дорогая , я сейчас же уйду, - взрывается женщина.',6),(737,'- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?  - Можно, но только для глистов.',6),(738,'Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку:  Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... , тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...',6),(739,'Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием  пуговицы.  - У тебя наперсток не на том пальце.  - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.',6),(740,'- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?  - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас    вылечу - я стану всемирно  известен!',6),(741,'- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого?   А ты не суеверный? - Теперь уже да.',6),(742,'Слабительное  Калгонит .',6),(743,'Женщина отмечает -летие. Муж произносит тост:  - В  лет моя жена была как свежая роза,   в  лет она была как шампанское,   в  лет она была как хорошее выдержаное вино,   а сейчас она как надоевшие кислые щи. Жена отвечает: - В  лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты,   в  - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,   в  - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его    на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать,   да только ложка сломалась!',6),(744,'Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. - Глубоко!.. - ...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!',6),(745,'Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: - Кто? - Мужик, дрова нужны? - Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...',6),(746,'Двое в купе. Мужской диалог. - Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе. - Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяностоЄ',6),(747,'Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там:  Нерм-хру-шу-жо-зю ...   Бах! туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:    Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю....  Бах! туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:    Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-   бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю ... О чем это я?..',6),(748,'Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая уж старая!',6),(749,'- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и  плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?  - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так  вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел  заказывать лекарство...',6),(750,'Пациент: - Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю...',6),(751,'Папа будит утpом Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Hеужели так бывает? - Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы    в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел  долларов. - Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!',6),(752,'- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз.',6),(753,'Два друга едут в поезде.  Один ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй встает, закрывает окно.  Первый ноет: - Ой, жарко мне, жарко, жарко мне! Второй встает, открывает окно.  Первый ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй: - Ну так встань и закрой окно! - Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!',6),(754,'На приеме у венеролога: - Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную   вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться - кончите тем же!  (с)',6),(755,'Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?',6),(756,'- Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха. - Hе может быть, мухи не умеют плавать.',6),(757,'В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак  в . Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще  под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок  небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и  просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился  мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на  минут, ты ж меня как облупленного    знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,  а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из  пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,  салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,  чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость  сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой  тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный  стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального  русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то    не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим  смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии  поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан  вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,  хотя смекалка и в этих случаях выручает.',6),(758,'Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.  Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!',6),(759,'- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым. - Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...',6),(760,'- Чего кричишь, мальчик?  - Меня побили!  - За что?  - Потому что я кричал...',6),(761,'Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!',6),(762,'Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp.  Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа,  он пpотянул ему конвеpт. - Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину. Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл  конвеpт и пpочитал:  Если удастся - все будет отлично, если не  удастся - ничего не поделаешь . - Что это значит? - удивился он. Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.  Чеpез минуту он веpнулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...',6),(763,'Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.',6),(764,'Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет:  Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава . Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот:  Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!',6),(765,'- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.',6),(766,'Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, - говорит холостяк. - А что такое медовый месяц? - спрашивает молодожен. - Представь себе, что вся наша жизнь - это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом. - Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...',6),(767,'На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...',6),(768,'Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая? - Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. - Я не голая, я эротический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.',6),(769,'Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: - А что ты круглый дом построил? - Чтоб из-за угла не убили.',6),(770,'Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь? - Как что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.',6),(771,'- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ -.',6),(772,'- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!',6),(773,'Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину  Вольво , хочу машину  Вольво . Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...',6),(774,'Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский: - Христос воскресе! - Ай, молодца!',6),(775,'Молодая женщина с тревогой говорит подруге:  - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем  сознаться.  - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает  подруга.',6),(776,'-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом: - Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало! - Чему же ты радуешься? У тебя же теперь  лет ни в чем удачи не будет! - Так это же здорово - еще целых  лет!',6),(777,'Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой...',6),(778,'Чукча рассказывает своей жене:  Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.',6),(779,'- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону  центов за то, что он спас мне жизнь. - И как он отреагировал? - Дал мне  центов сдачи.',6),(780,'Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался?',6),(781,'Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.',6),(782,'Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской  Вино , около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка,  Высший институт народного образования . - А чего они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен.',6),(783,'Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.',6),(784,'Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.',6),(785,'Вpач, осмотpев больного священника:  - Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на  колени.',6),(786,'Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше.',6),(787,'- Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав. - О-о ! А за що ? - Бо москалям продався ! - Як !? - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки:  Гав, гав !',6),(788,'Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Hет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?',6),(789,'Бабка садится в автобус. У окна сидит негр... - :-() Ыть ! Обезьяна.... Пассажиры, ропща и негодуя: - Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось:  Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись ! Бабка: - Hу ты эта... Hе серчай, штоль ? Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке: - Выходишь, бабуль? - @#$#$@#@$%# ! ГОВОРЯЩА ! :-(  )',6),(790,'Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал  решетку руками:  - Братцы-ы-ы, за что?',6),(791,'Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили,  как попасть в метро: - Увидишь над входом букву  М , спускайся вниз.         Старушка узрила  М  над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина: - Сынок, это метро? - Нет, бабуля, это полуметро, а  вот завтра приедет дядя Сосо,   вот у него метро.',6),(792,'Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.',6),(793,'- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.',6),(794,'Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: - На, скрути фигу сама...',6),(795,'Строительная фирма  Нижний Новгород Строй ... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ',6),(796,'- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас. - Что случилось? - Я жду ребенка. - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.',6),(797,'Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету!!!',6),(798,'Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo.',6),(799,'Анекдот почерпнут из местной финской газеты: Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам? Продали румынам, как печки СВЧ!',6),(800,'- Почему упал F-? - Как почему?! Разве ты не знаешь, что это самолет-невидимка? - Ну и? - Ну вот он и не видит, куда прется!  (c)AlexA',6),(801,'Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!',6),(802,'В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума  и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе    че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит    рыбка. - Hачитался Пушкина...',6),(803,'- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.',6),(804,'Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.  Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли  до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес:  Продуктами  питания пахнет!  Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу  на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет:   Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь  подумай, что есть продукт питания . Аэропорт зашатался от моего хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним  из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска -  Продукты детского  питания ! Велик и могущь русский язык!',6),(805,'Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.',6),(806,'Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:  Вовочка, встань у окна и рассказывай, что делается на улице . Вовочка нехотя встает у окна и начинает:  Автобус проехал . Отец, залезая на маму:  Молодец, смотри и рассказывай дальше . Вовочка:  Кошка дорогу перебежала . Отец:  Молодец, смотри и рассказывай дальше . Вовочка:  Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ...',6),(807,'Красная Шапочка: - Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: - Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо   контактных линз донышки от пивных бутылок продал!',6),(808,'Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка: - О! Вот и мой троллейбус! - Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!',6),(809,'Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!',6),(810,'Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:  - Ты здесь для наказания или для отдыха?',6),(811,'Было реально в  году в г. Чернигове. Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме.  Очередной вопрос экономиста: - Как сохранить? (в Microsoft Word .). - Ctrl+S! - кричу, не вставая с места. ... пауза в несколько секунд ... - А долго держать?!',6),(812,'- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только    член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.',6),(813,'Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:  - Что ты делаешь? Ты же без парашюта?  - Ну и что же? Это ж учебные прыжки.',6),(814,'- Что такое --? - Езда мимо гаишника. - А --? - Беременная одиннадцатилетняя девочка.',6),(815,'Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок  доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти  меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!',6),(816,'Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это чёрт и припёрся к мужику с предложением: - Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать?    Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.  Мужик, недолго думая, согласился. Живёт себе, не нарадуется. Женился, дети, много денег, машина,  все дела . Hо подходит к концу отведённый  чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось. Hу, он ей всё рассказал.  - Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришёл назначенный день и явился чёрт. Говорит: - Срок истёк. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.    Исполнишь - получишь ещё одну душу, а не исполнишь - оставишь нас    в покое.  Чёрт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу чё ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания -    две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает:  Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу.  - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Чёрт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, ещё два желания осталось, уж эти-то  выполню. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из п&amp;#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Чёрт чего только  ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Чёрт опять  в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить  последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве    сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула. Чёрт обрадовался - совсем плёвое дело. Ему,  ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHёТ!  Чёрт:  - Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвётся! Х@й с вами!!!',6),(817,'К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.  - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.  - Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.',6),(818,'Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу:   - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира: - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать.',6),(819,'- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! - Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.',6),(820,'- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее родители согласны.',6),(821,'Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: Дети до  лет на фильм не допускаются. - Счастливые дети! - вздохнул зритель и пошел домой.',6),(822,'- Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!',6),(823,'Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ммм, какой вкусный запах! Парень: - Хочешь, еще раз мимо пройдем?',6),(824,'- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!',6),(825,'Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?',6),(826,'Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX &amp; RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».  nick-net',6),(827,'Жена спрашивает мужа: - Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? - Минутой молчания.',6),(828,'Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:  - Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?  - Хочу.  - Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время  поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...  Поднялись они на гору.  - Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился  летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика  с края пропасти.  - Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...',6),(829,'Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.',6),(830,'- Алло! - Здравствуйте! - А это кто? - Борис Абрамович Березовский. - Ой, извините, не узнал. Богатым будете!',6),(831,'Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть:  Жена дома не встает с постели, не могу оставить ее одну  :)',6),(832,'Объявление в  Вечерней Одессе   Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери',6),(833,'Надпись на а/м  ОКА  -  Капсула смерти .',6),(834,'Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он  взлетел, компьютер говорит:  Высота -  миллионов километров!  Ну, космонавт, есс-но, удивляется.  Через пару минут:  Высота  миллионов километров!  Космонавт фигеет. Через  минут:  Высота  миллиардов километров! . Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...',6),(835,'Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?',6),(836,'Если в  Макдональдсе  кричат:  Свободная касса , то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?',6),(837,'Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!',6),(838,'Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев  от кутюр , а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.',6),(839,'Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.   Зачем ему Виагра в таком состоянии?  - спросила доктора медсестра.  Она позволит простыне не касаться тела  .',6),(840,'На собрании Иванов спрашивает: - Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса? После перерыва задает вопрос Сидоров: - Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?',6),(841,'- Скажите, эти волосы у вас настоящие?  - А у вас голова не искусственная?',6),(842,'Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат  горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через  минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через  минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!',6),(843,'Один мужчина        жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:  - Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи:  Я люблю тебя! . А дальше она тебе сама подскажет, что делать.  Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит:  - Я люблю тебя.  - Ниже, - просит женщина.  - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...',6),(844,'- Сейчас в стpане такой баpдак... - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!',6),(845,'- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. - Как любезно с его стороны! - Не очень. Он прислал пилу и молоток...',6),(846,'Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.  - Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю  великого пожара в Лондоне?  - Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!',6),(847,'Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...',6),(848,'На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого,  да и получалось хуево.',6),(849,'На курсах шоферов:  - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы  все их нарушить!',6),(850,'- Папа, а что такое  кранты ? - Почему ты задаешь мне этот вопрос? - Мама звонила кому-то по телефону и сказала:  Я своего дурака накормила грибами и теперь ему  кранты .',6),(851,'Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы  пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с  огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает,  что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель  pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет,  фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев.  В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и  -бах! - в  столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy:   - Hy вот, тепеpь можно и на  жестянкy  съездить...!',6),(852,'Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.',6),(853,'Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.  - Боже, оно ведь стоит, ого-го!  - Сказка, поэма!  - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом  писатель.',6),(854,'- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!!',6),(855,'Гpузинская школа. - Дэти! В этом непонятном русском языке в сэредине слов    мягкий знак HЭ пишэтся. Hапример: вилька, тарелька.    В конце слов мягкий знак ПИШЭТСЯ, например: сол, фасол. - Учитэл! А почему ты говоришь совсэм по-другому?!  - Машинално. Кстати, дэти, слово МАШИHАЛHО - исключение.',6),(856,'- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? - Один баскетбольный мяч.',6),(857,'В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? - Волка! - закричал один мальчик. - Тигра! - Медведя! - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? - наю. - Какого? - Кпсс! - А почему - КПСС? - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!',6),(858,'Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.',6),(859,'Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:  - Кто хорошо поет?  - Карузо, - пошутил один из солдат.  - Карузо, запевай, - приказал сержант.',6),(860,'- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!',6),(861,'Женщина жалуется подруге: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!',6),(862,'Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем. - Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать?! - А придется...',6),(863,'Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена  выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.  - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.  Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний  этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая  умница!  Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:  - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.  Выносит муж мусор и думает:  - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!',6),(864,'- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю - не поехала ли она.',6),(865,'Короче, встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!                                                                Dilaver',6),(866,'Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом -м меpсе пpогyлочным шагом (эдак  kph). Кpаем глаза  замечает на обочине, пpавильно, запоpожец с водилой, целеyстpемленно  стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках, и yсеpдно кpyтящего  заводным ключом коленвал. HР pезко тоpмозит, останавливается, сдает  назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно меpина,  и, тыча хозяинy запоpа под нос $ кyпюpой, изpекает: - Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy    сыгpала.',6),(867,'Крики в операционной:  Руби!   Да не ногу, а руку!   не правую, а левую!   Дак ведь по локоть надо было то!..',6),(868,'- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа ? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем ? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?',6),(869,'- Люся, ты когда-нибудь видела  рублей мятыми?  - Да.  - А  рублей?  - Да.  - А  мятыми видела?  - Нет.  - Ну, иди в гараж, посмотри...',6),(870,'По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки  за- нимаются любовью . Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:  -Бабушка, а что это собачки делают?  Смущенная бабушка отвечает:  -У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.  -А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все время е§¤ ?!',6),(871,'Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется: - А обслуживание у вас специальное? Переглянулись между собой начальники, хмыкнули: - А как же! Еще какое специальное! - А питание специальное? - Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное! - А медицина? - Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!  Прапорщик, вызывайте спецконвой!',6),(872,'Паскаль пpибыл в pай.  - Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы  ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?  - Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там  выходной. По доpоге жена мне говоpит:   Доpогой, дай я немного поведу  машину, будь ангелом !  Вот я и попал сюда.',6),(873,'В Питере на  Эльдорадио  идет шоу Семена Зверева с девизом   Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть .  Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!',6),(874,'Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телy и шепчет:  Ох, как мyжика хочy...  Вовочка yдивился, но ничего не сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Штyк  мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет:  Велосипед, велосипед...',6),(875,'Приходит женщина к врачу-сексопатологу:  - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня  лошадиная жопа.  Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.  - А какое это лекарство?  - А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.',6),(876,'Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно    на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...',6),(877,'Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!',6),(878,'Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:  - Следующая остановка   Сентября .  Чукча начинает метаться по трамваю:  - А что, раньше никак нельзя?!',6),(879,'В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких  продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по  ярмарке, видит - надпись:  Гадание -  баксов .  Ну, ради такого дела не жалко , - подумал Вася, заплатил сотню,  заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то  куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит: - Попробуй. Вася попробовал: - Так это же говно! - Правильно, угадал. Следующий.',6),(880,'Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. - А вы кто такой? - грозно спросил тот. - Я... я ее брат, - пролепетал юноша.',6),(881,'В метрополитене объявление:  В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип...',6),(882,'-А мой дед заранее знал, в какой день и час умрет. -Экстрасенс, что-ли, был? -Hет-судья ему сказал.',6),(883,'Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и  говорит:  - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...',6),(884,'- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а   по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это   получал награды и звания от Советского правительства.   Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках   исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,    хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!',6),(885,'- А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....                                               jonas',6),(886,'Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный,  месяца всего.   Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы   (шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией   мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и   неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с   yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю   пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?',6),(887,'В ресторане: - Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...',6),(888,'Встретились два депутата в трамвае...',6),(889,'Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде!    А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда !',6),(890,'- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.',6),(891,'Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже  новый . - Как жизнь ? - Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером  партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.  Врачи курить запрещают... А ты как ? - Ничего, только вот не ем уже третий день... - Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять. ( Золотая середина  N, приложение к газете  Комсомольская Правда , )',6),(892,'- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще    и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!',6),(893,'- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится  лет! - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!',6),(894,'Один алкоголик говорит другому: - Давай купим себе шнурки для ботинок! - А зачем? - Обмоем......',6),(895,'Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.',6),(896,'Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.  Не менуэт.',6),(897,'Муж в присутствии жены возится с мотором  Жигулей .  - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?  - Я что, тебе мешаю?  - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.',6),(898,'Министр МВД Украины Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме. Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас  мокрушники , рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех этажах самые опасные - донецкий облсовет! http://censor.net.ua/',6),(899,'Полкан заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....',6),(900,'На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман: - Эй! Чего тут у вас, в натуре? Упавший встал, отряхнулся и говорит: - Не знаю! Сам только что подошел.',6),(901,'Почем пентиум для народа?',6),(902,'Летит пьяный аист:  - Карр-Карр... Фу %,://%  - Курлы-Курлы...',6),(903,'В нашем городе  семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не отходят от экрана весь вечер.  Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому адресу устремился наш корреспондент.  - Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.  - Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.',6),(904,'По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...',6),(905,'Вчера около  часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус  с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.',6),(906,'- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.',6),(907,'Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему  трехдневный отпуск.  - Зачем это вам?  - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.  - Зачем?  - Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.',6),(908,'Все люди - братья, все бабы - сестры...',6),(909,'Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.  Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей:  - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей:  - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей:  - За что?! Китаец: - За  Титаник ! Еврей:  - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!',6),(910,'- Будут ли свинные отбивные в  году? - Будут.Так будут называть картошку отбитую у свиней.',6),(911,'Мужчина входит в цветочный магазин и просит:  - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.  Продавщица в ужасе:  - Господи! Что же вы такого натворили?!',6),(912,'Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошел он к черту! - Вот это ты вчера ему и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...',6),(913,'Встречаются двое.  - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.  Второй грустно отвечает:  - А мне не везет. Все старухи попадаются.  И оба вируса гриппа полетели дальше.',6),(914,'Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает: - А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети? - Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.',6),(915,'В переходе сидит бабка и ко всем пристаёт: - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек!  Пристаёт так и к двум студентам. Парень: - Может дай ей, а то не отстанет. - Не дам. - Почему? - Почему, почему... Сглазить боюсь...',6),(916,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(917,'- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.',6),(918,'Почему северные народы не умеют плавать? . Боятся; . Водоемов у них там мало...',6),(919,'Hа улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа -  Его разыскивает милиция . Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:  Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее .',6),(920,'В России большинство людей уверено что они-то живут хорошо, а страна плохо.',6),(921,'Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит:  Мой дед был выше небоскреба.  Немец говорит:  А мой дед до звезд доставал.  Русский спрашивает  у немца:   А звезды круглые?  Немец:  Круглые.  Русский спрашивает:  Мягкие?  Немец:  Мягкие.  Русский:  Так вот это яйца моего деда!',6),(922,'Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.',6),(923,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(924,'- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..',6),(925,'Ползут по пустыне две английские булавки:  - Фу, как жарко!  - А ты расстегнись!',6),(926,'Hа фронте.  Командир (К) : Рядовой Иванов!  Иванов (И) : Я!  К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!  И (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?  К: Иванов - вы же КОММУHИСТ !  И (переламывая кирпич об колено на  части) : Я собью ДВА само-  лета!!!!!',6),(927,'Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...',6),(928,'Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается: Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит:  Не волнуйся, одевайся  а сама за мусорное ведро и - мужу:  Вынеси, пока не раздевался!..  Моя клуша до этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит: - Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...',6),(929,'Глава администрации на собрании директоров: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!',6),(930,'Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один: -Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем! Втоpой: -А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу... Тpетий: -Мужики- вы вчеpа кpики слыхали? -Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты. -Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...',6),(931,'Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах  сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и  направляется к негру.  - Слышь, цыган, подвинься...  - Я не цыган, я негр!  Бомж с удивлением:  - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...',6),(932,'Ленин и Феликс: Ленин: - Дгочи ! Феликс: - Чего ?!! Ленин: - Я сказал, дгочи ! Феликс: - Hет, я не могу ! Ленин: - Именем геволюции говогю: дгочи ! Феликс: - Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.) Ленин: - Hу ладно, хватит. Феликс: - Hет уж, позвольте !!!',6),(933,'В США разрабатывается программа обмена донорскими органами, как новый способ эмиграции.',6),(934,'Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит  его гаишник и заявляет: - Так,  рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?',6),(935,'Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так  вот, один новый русский выписал чек в $ на благотворительность и... не  подписал его.',6),(936,'- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!',6),(937,'Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит  интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок.  Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин. Грузин ей:  Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй -  больше нэ станэт!',6),(938,'В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...',6),(939,'Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер? Что я - турок, чтобы их нумеровать?',6),(940,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(941,'- Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку.',6),(942,'Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.',6),(943,'Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!',6),(944,'Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку.... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся. - Что смеешься? - А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить   обpатно!',6),(945,'Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? - Нет не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадцать лет, а что? - Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?',6),(946,'И снова о деноминации Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные  туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит  вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд  выкрикивает одну фразу:  Полный пи...дец!  Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:  - Это что за чучело? - Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий    мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными    купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями    разменяли...',6),(947,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(948,'Юбиляра спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.',6),(949,'Разговаривают два заключенных: - Сколько тебе дали? - Двадцать лет. - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.',6),(950,'Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.',6),(951,'Пpиходит мyжик в магазин и говоpит пpодавцy. - Пpодайте мне веpевкy и мыло. А она емy- вы что вешаться собpались?  - Hет сейчас помоюсь и в гоpы.',6),(952,'В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту:  Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!',6),(953,'- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!',6),(954,'Выучил чукча всего одну фразу по-русски:  Как дела?  Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему:  Как дела! . А тот руками разводит:  Патаму чта...',6),(955,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(956,'В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!',6),(957,'Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский  газик . Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник ! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен !...',6),(958,'«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай, отправляясь в суп.',6),(959,'Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители  приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот  женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах  и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,    я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,    а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские    штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин    подмешать?',6),(960,'Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: - Дядь, расскажи сказочку!: - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:  Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается...  (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, ебаный бык!',6),(961,'Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.',6),(962,'Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.',6),(963,'То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......',6),(964,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(965,'Надпись на могиле гонщика: Родился и умер от дырки в резине.  DEmON',6),(966,'Когда мало вpемени, тут уже не до дpужби - только любовь',6),(967,'- Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.',6),(968,'Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:   Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о  женщинах .',6),(969,'Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.',6),(970,'- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток  Тик-Так     на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес    почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...',6),(971,'- Какая температура в комнате? - спрашивает муж жену. - Пятнадцать градусов. - А на улице? - Двадцать. - Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.',6),(972,'Парочка в постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, кобра. - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Хочу, стерва. - Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.',6),(973,'Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку:  Разбуди меня завтра в семь . Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены:  Вставай скорее, уже половина восьмого!',6),(974,'Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.',6),(975,'Паспарту бежит и кричит: - Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! - Проделки Фикса! Проделки Фикса!- Будет ли воровство при коммунизме? - Нет, все разворуют при социализме.',6),(976,'Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко: - Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ? - Горбачев, он перестройку делает. - Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ? - А его не надо поддерживать - он сам ходит.',6),(977,'Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!',6),(978,'На концерте сифмонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Глядит так внимательно (и вроде даже как с сожалением и переживанием). Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Экий вы батенька неловкий ! Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались  высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют   Дядя Вася-золотые руки . Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу ?',6),(979,'- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.',6),(980,'Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: - Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам. - Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.',6),(981,'США. Белый Дом. В  Овальный кабинет  во главе с Кеннетом Старром  врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета  дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински. Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет:  - Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость! Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:  - Пофиг - все равно импичмент!',6),(982,'Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».',6),(983,'- Папа, а что значит, когда есть деньги? - Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. - Папа, а что значит, когда нет денег? - Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.',6),(984,'- Как зовут жену посла - посольша или послиха?  - Послица.',6),(985,'Митинг в колхозе. Глава: - Нам привезли картошку! Все: - Ура-а-а-а-а! Глава: - Но гнилую! Все: - У-у-у-у-у! Глава: - Но на халяву! Все: - Ура-а-а-а-а!',6),(986,'Что общего между гонками Формулы- и адюльтьером? - в обоих случаях главное быстро и вовремя сменить резину.                                                             Печкинд',6),(987,'Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их  ожидают.  - Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.  - Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один  молодой солдат.  - В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор  непреклонный сержант.',6),(988,'Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.',6),(989,'- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь.',6),(990,'В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!',6),(991,'- Почему ты разошелся с женой? - Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти   ребятишек...',6),(992,'Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.',6),(993,'Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...',6),(994,'Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: - Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали  ей   Фу,  Смит, фу,  негодник  .  Этим вы явно хотели оскорбить соседа. - Вы ошибаетесь,- запротестовал Браун.- Я хотел оскорбить собаку.',6),(995,'Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей? Положите на мобильник!',6),(996,'Двое встречаются в публичном доме. - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.',6),(997,'Футбольный матч между Россией и Германией. Счет : в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пиздили    под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.',6),(998,'Гарнизонный фельдшер - солдату: - Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее увольнение! - Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!',6),(999,'Общий смысл вводной части всех инструкций по эксплуатации всякой х~йни: Поздравляем Вас, Вы купили лучшую в мире х~йню, и мы выражаем уверенность, что при правильном с ней обращении она Вас полностью за~бет!',6),(1000,'Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:  . Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо    поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. . Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,    а зонтиком - в пах. . Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. . Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за    волосы и нанеси yдаp локтем в пах. . Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой     в пах. . В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани     слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. . Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся     от его pyк пах вpежься боком. . Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. . Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника    больше нет. . Ищи нового насильника.  (Вычитано из рассылок Fido)',6),(1001,'А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно!',6),(1002,'Ну пора и деньги зарабатывать сказал Гари Потер, и покрасил свою палочку чёрно-белай цвет.  грин',6),(1003,'- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил    пять миллионов. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.',6),(1004,'Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: - Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю. Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского. - Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью? - Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется: - Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял? - Русские - народ мирный, первыми не нападают!',6),(1005,'Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова  козел  и  петух . -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то налетели, как петухи...',6),(1006,'По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! У меня подруга тонет! - Увы, мисс, у меня кончилась пленка.',6),(1007,'Жена нового русского читает  Гранатовый браслет  Куприна. Входит муж: - Ты о таком мечтаешь? Пойдем в ювелирный, подберем что-нибудь покруче.',6),(1008,'Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.',6),(1009,'- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер? - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.',6),(1010,'К вpачy заходит pасстpоенный мyжик: - Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла... Вpач, спокойно: - Hy так садитесь здесь...',6),(1011,'Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...',6),(1012,'Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!',6),(1013,'Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?  Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя  Ф. Киркорова!',6),(1014,'Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД.                                                                  Лелик.',6),(1015,'- У вас есть краска для волос сивой кобылы? - Нет, есть только крем для бритья сивого мерина!',6),(1016,'У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х она мне, она же страшная, как я ее еб  ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е  ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу  ой стремянка, стремянка  принесла, муж говорит жена молоток та  ой молоток, молоток  принесла, мужик залез, замахнулся,  ху к себе по пальцу и орет бл  еба ь тебя в жоп . жена  ой пакет, пакет   NIVER',6),(1017,'Дистрофик слушает радио. - ... ветер юго-западный... - Ну вот, опять мимо винного пронесет.',6),(1018,'Сидят два охотника, выпивают. Один другому:  - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и   засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят   покурить...',6),(1019,'Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!',6),(1020,'Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика го года безусловно помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам Единственно Верный Выбор.',6),(1021,'- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.',6),(1022,'Говорят, главные признаки стресса это: - много есть - много пить - много курить - гонять слишом быстро на машине - делать неожиданные покупки Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...',6),(1023,'Встретились два петуха.  - Пойдем в гастроном.  - Зачем ?  - На голых курочек посмотрим.',6),(1024,'Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.',6),(1025,'Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.  - Чукча, вы упадете!  - Однако, вряд ли!  Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:  - Колдун, однако!',6),(1026,'Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования    одной из ненужных республик.',6),(1027,'Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.',6),(1028,'Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй. - Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную   квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла   занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,    а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,   оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке. Веселый приятель удивляется: - Так радоваться надо, мол все так удачно складывается. Грустный: - Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.                                                                 Blossom',6),(1029,'Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.  Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,  а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает: - Что пpоизошло? - Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь. - А вы выставили счет за свои услуги? - Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете? - Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил. - Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь. Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит  в почтовом ящике счет на  доллаpов с пометкой:  За юpидическую  консультацию в самолете .',6),(1030,'- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время    всегда забывает, сколько мне лет.',6),(1031,'- А чего это ты вчера был такой пьяный? - Да не закусывал. - Что, денег на закуску не хватило? - Нет, зубы выбили.',6),(1032,'Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему: - Ты где столько шлялся? - Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей: - Ты где столько шлялась? - Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!',6),(1033,'- Рабинович, одолжите  рублей? - Хорошо, а у кого?',6),(1034,'Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.',6),(1035,'Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,  подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:  - Что такое ты в сеpедину натолкала?  - Я хотела натолкать, но там места не было.',6),(1036,'Реальная история. Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком. Внучек и говорит: - Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали?',6),(1037,'- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры',6),(1038,'Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери: - Меня побил супруг. - Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.',6),(1039,'Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться  на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель  вас вышвырнут отсюда, как миленьких.',6),(1040,'Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан):  - Раздеться... Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту:  - Проучить наглеца! Сержант:  - Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо? Врач:  - Снять трусы... Все сняли, один не снял..... Врач - сержанту:  - Проучить наглеца!!! Сержант:  - Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял,   что надо??? Врач:  - Заголить головку... Все заголили, один нет.... Врач сержанту:  - Проучить наглеца!!! Сержант:  - Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить... Врач (вытирая щеку): - ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!',6),(1041,'- Василь Иваныч, а что такое эротика? - А вот представь, Петька, приходишь ты после   работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.',6),(1042,'- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! - Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! - Но я собираюсь жениться! - Почему же вы не женились во время отпуска? - Просто не хотел портить себе отдых!',6),(1043,'Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озера, поохотиться, рыбки половить, а заодно и водки попить. Приехали, палатку поставили, удочки закинули, и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят. - Петька, рузузнай - чего им надо. - Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам. - Скажи им, что я их всех в рот отымел.  Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы выходит огромный индеец и грозно спрашивает: - И меня, что-ли? - А ты кто такой? - Большой Бизон! - Извини, но мы скотину не насилуем.',6),(1044,'Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая  правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в  Москвич   и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.  Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них  свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,  куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.  В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они  напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся  и увидел  хвост . Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!  - и давай гнать по переулкам.  А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной  машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это  оказалось не под силу.',6),(1045,'Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно  денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие  в публичный дом?  -Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить  туда и сказать: - переходим на легальное положе-  ние.',6),(1046,'Ставят спектакль  Красная шапочка . Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: - Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: - А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем. - Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...',6),(1047,'Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: - Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: - Как, дела? - Да помер, - отвечают. - Как помер? - Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...',6),(1048,'- Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да?',6),(1049,'- Ты разрешаешь своей жене курить?! - Ну должна же она когда-нибудь помолчать!',6),(1050,'Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: - Леночка, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: - Леночка, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Леночка. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Вовочка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!',6),(1051,'В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает...',6),(1052,'Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.  - Что случилось ? - спpашивает мастеp.  - Меня здоpово стукнули, - отвечает она.  - И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.  #  Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.  Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему  знакомому.  - Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.  - Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.  - По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.',6),(1053,'Сидят четыре гробовщика, первый говорит: -- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: -- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвёртый: -- А если они ещё за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!',6),(1054,'- Почему вы хотите развестись, мадам? - У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.',6),(1055,'Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...',6),(1056,'Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. - Че нада, Пятачек, ититвоюмать! - Винни, у тебя есть зеленая краска? - Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!',6),(1057,'Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: - А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади? - Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.',6),(1058,'Что будет, если Лужкова выберут президентом? Да ничего особенного..., но вся страна четыре года будет строить  МКАД вокруг СНГ.',6),(1059,'Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает: - У тебя уже есть менструация? - Нет еще... - Ну так пользуйся!',6),(1060,'Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается  скальпелем и спрашивает медсестру:  Зиночка, как правильно пишется:   Здесь был доктор или  Сдесь был доктор ?',6),(1061,'Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.',6),(1062,'В чем секрет победы итальянской лыжницы в первой олимпийской гонке? Все дело в том, что на дистанции ей вовремя кинули палку...',6),(1063,'Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит: - Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать    ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!! - Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай  штуки, но запомните -   это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами. Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели,  она начинает тяжело дышать. Повоpачивается к мужу и говоpит: - Доpогой, я хочу мужчину... - Я ТОЖЕ...',6),(1064,'Мама дает Вовочке серебряную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!',6),(1065,'- Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.',6),(1066,'Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!',6),(1067,'В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?',6),(1068,'Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...',6),(1069,'Стали Крокодил Гена и Чебурашка  новыми русскими , поехали  на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -   шведский стол . Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.  Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.  Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил  каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо! - Гена, за что?!! - Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!',6),(1070,'Осень... В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,  а он на ней. Ну всё такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику ещё пару  минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука  вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что  перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых  сапогах и спрашивает: - Вы Тузика моего не видели?',6),(1071,'Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры?  -  рублэй...  - А подешевле? - Нэт! Или бэры за  или иди нах.  Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там  эта женщина.  Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.  - Вы беременны!  - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...  Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел  на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.  Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...',6),(1072,'В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.',6),(1073,'Глухонемой (Г) входит в заводоуправление, очерчивает руками  огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: (С): Директора нет. (Г) стучит пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Г) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И парторга нет. (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии  крутя пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профкома нет.',6),(1074,'Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,  кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине  подзатыльник. - За что?  - Если б не твоя идиотская диета на манной каше,    мы бы тут уже два года жили!',6),(1075,'Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!',6),(1076,'Еще вот диалог друзей: - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! - Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает...',6),(1077,'Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову!',6),(1078,'Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?',6),(1079,'Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: - Что с тобой, чем ты расстроена? - Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по- падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!',6),(1080,'Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.  Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит:   Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?',6),(1081,'Разводятся супруги. Судья спрашивает: - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.',6),(1082,'Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал  в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене  отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал  надпись  ONE WAY STREET  (одностороннее движение). Я вспомнил  его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO!  нужный ему сайт по ключевым словам  HOME PAGE  - он-де эту  надпись там видел.',6),(1083,'Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в гавне. Мама спрашивает у Вовочки:  - Что случилось?  - А мы в производственное совещание играли.  - Это как?  - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает.  - Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше  измазанного в гавне.  - А сегодня что?  - А мы в профсоюзную комиссию играли.  - Это как?  - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга.  - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном.  - В чем дело? (Возмущается мама)  - А мы сегодня в партийное собрание играли.  - Это еще как?  - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.',6),(1084,'При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для  грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил  у него, почему он хранит книги в таком месте.  - Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил  солдат.',6),(1085,'Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.',6),(1086,'Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?',6),(1087,'На суде. - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? - Его жена.',6),(1088,'Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая: - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем п%^&amp;( - вот эту, красную . Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстречу -  Фантом .  Плехо ,- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! -  Фантома  как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья  Фантомов .  О, хузе ,- думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло  Фантомов .  Ну, п$%^&amp; ,- думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца...  А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им...',6),(1089,'По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ  будет либо Козел, либо Свинья...  (с) Лехан',6),(1090,'Вовочка спрашивает маму:  - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?  - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.  - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.',6),(1091,'- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.',6),(1092,'Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...',6),(1093,'Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. Сосед в ответ: - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.',6),(1094,'Встpечаются два стyдента. - Hy что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыpе. - А почемy не пять? - А y пятой гоpлышко отколото было.',6),(1095,'На том свете встречаются два мужика - везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик - крайне предусмотрительным человеком (помните). Первый говорит: - Так мне надоело, что мне везет, все есть - и бабы, и деньги, и известность, - решил я с собой покончить. Принял цианистого калия - ни фига, в окно выбросился - ни хрена, только, когда горло перерезал, помер. Невезунчик говорит: - А у меня вообще ничего не было, - ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка - раз, парашют не сработал, раз - запасной не сработал.. - Ну? - Но, ведь, представь, - и третий не сработал!  Голем',6),(1096,'В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель. - Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.',6),(1097,'Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:  - Вот это мужчина!',6),(1098,'Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.',6),(1099,'- Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой? - Я не женат. - Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?',6),(1100,'- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.',6),(1101,'Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.  Скажите, а поезд  идет на Беркакит?  -  Нет.  -  А поезд  идет на Беркакит?  -  Нет.  -  А поезд  идет на Беркакит?  -  Нет.  -  А куда?  -  На ...х$й!  -  А это через Беркакит?',6),(1102,'Вcтретилиcь два приятеля. У одного в руках коробка c телевизором.  - Где ты взял такой дефицит?  - Да вот, cходил к Hюрке, выпили, закуcили, а потом она на кровать плюхнулаcь, да как взмолитcя:  Ваcя, возьми у меня cамое дорогое!',6),(1103,'За своеобразное поведение водителей автомобилей  Газель  на дороге,  название автомобиля было решено сменить на  Козель .',6),(1104,'- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.',6),(1105,'Плакат в ОВИРе:  Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем .',6),(1106,'Встречается парень с девушкой. - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли.',6),(1107,'После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.',6),(1108,'Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит: - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес: - Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену - это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.',6),(1109,'Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.',6),(1110,'Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Но обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...',6),(1111,'... А зимой Герасим впадал в депрессию...                                            Kalina',6),(1112,'Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: - Как водичка? - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.',6),(1113,'Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе.',6),(1114,'Реклама на публичном доме.  Галина Б. - это любовь с первой  палки !',6),(1115,'Чукотские ученые выяснили, что Кащей Бессмертный красит на пасху свою смерть. $@mmy',6),(1116,'- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.',6),(1117,'Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: - Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!',6),(1118,'В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только прапорщики.',6),(1119,'Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. - Гражданин! Что вы здесь делаете? - Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает... - А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!',6),(1120,'Я женился на ней. И в адресной книге моего телефона перевел из группы  Любовь  в группу  Семья .',6),(1121,'Глава администрации на собрании директоров: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!',6),(1122,'Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: - Лучше бы я умерла! - Я тоже! - Тогда я не хочу...',6),(1123,'- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции    на трибунах запретили делать волны? - Потому что уже три блондинки утонули.',6),(1124,'Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит,    хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури,    и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.',6),(1125,'Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей  новых pусских . Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на забоpах,  паpаболы  на кpыше,  Меpсы  шестисотые на стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к диpектоpу, и тот ему говоpит: - Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии - этот пpедмет востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам, пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой уpок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый попавшийся класс. Там шел уpок геометpии. Стpогая учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала: - Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие -  Пифагоpовы штаны во все стоpоны pавны . Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говоpил: - Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу - там стpем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипp - вот там все настоящие бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в луже, именуемым Сpедиземным моpем. Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты: - Беpете это фуфоло, именуемым медным купоpосом, смешиваете с этой туфтой, котоpая известна вам как вода... Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет диpектоpа. - Чему вы здесь учите детей?! - кpичит он. - Это непедагогично! А диpектоp в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет: - В общем так, пацаны,  лет назад оpганизованная пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в  году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета - князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на Куликовом поле...',6),(1126,'- Мой муж ужасно поздно приходит домой. - Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. - Каким же образом? - Когда он вернулся один раз поздно, я спросила:  Это ты, Карл?  - Ну и что? - А его зовут Макс.',6),(1127,'Надпись на калитке:  Стучите громче, глухая собака!',6),(1128,'Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.',6),(1129,'На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - . - А за красивые глаза  сбросите? Продавец подумав: - Ну ладно, выковыривай.',6),(1130,'Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?  Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу  в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь  кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.  . Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места  замечаете полное отсутствие  руля, педалей, панели управления, обзор  передней полусферы затруднен посторонними предметами.  Возможно, Вы  сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. . Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам  навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,  и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите  движение и спросите у работника государственной автоинспекции  Это  случайно не Англия? . . Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте  движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части  резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким  образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную  траекторию. . Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку  и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли  каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,  что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. . Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете  в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите  в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно  напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас   Запорожец . . Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.  Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше  Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. . Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается  остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь  заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. . Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от  этого автомобиля, машина  без прикуривателя это бесполезная груда металла. . Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой  У  на лобовом стекле.  Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.  Они так прикольно прыгают в кювет. . Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах  действует негласное правило  Думай за дураков!  Так что Вам особо  не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.',6),(1131,'Загадка:  черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблённо вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ: Она осталась там - он забыл её перевернуть.',6),(1132,'Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: - Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: - Что смотришь? Давай! - Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите... - Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.',6),(1133,'У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая  молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она  соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко  вздыхает и говорит:  - Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!  - Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь  домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему  за ухо карандаш.  Он приходит домой и на вопрос жены  Где был?  - честно отвечает:  - У любовницы!  - Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками  всю ночь пулю писал!',6),(1134,'На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: - Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? - Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.',6),(1135,'Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило. - Хоть убей, не знаю,- сознался Мань,- Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.',6),(1136,'Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.                                                   Ukiwa the cheetah',6),(1137,'Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит.',6),(1138,'Супруги ругаются: - Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой   машины, ни этой мебели, ничего! - Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!',6),(1139,'Неудачник приходит к психиатру:  -Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!  Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:  -Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза- ли.',6),(1140,'В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: - Гарсон, сколько стоит вот этот соус? - Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. - А хлеб? - Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон. - Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.',6),(1141,'Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через  минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?',6),(1142,'После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.',6),(1143,'Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.',6),(1144,'Советы туристу:  . Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.     Если дерево - пальма, то юг уже тут.  . Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец     и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,     спросите себя:  А нужно ли мне знать направление ветра?      Если ответ утвердительный - стойте дальше.  . Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.',6),(1145,'Третья русская беда - пиздорожье.',6),(1146,'Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался   и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:   не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.   И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!',6),(1147,'- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.                           suckme`s saloon --- http://suckme.mcomm.ru/',6),(1148,'Жена будит ночью мужа:  - Слышишь, под кроватью мышь пищит?  - Так что же мне теперь - мяукать?',6),(1149,'Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно, как у меня!..',6),(1150,'Один мужик другому: - Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень... - А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал. - Все, договорились - забирай!',6),(1151,'- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени.',6),(1152,'В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...                                                                 jonas',6),(1153,'Встреча на Эльбе . Русские делятся впечатлениями :  ... а потом американский генерал  назвал меня своим  боевым товарищем ... так и сказал : ТЕПЕРЬ ТЫ - МОЙ БОЙФРЕНД !',6),(1154,'Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.  Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!',6),(1155,'Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш -рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.',6),(1156,'Нужно ли платить партвзносы со взяток? - Если ты честный коммунист, то надо.',6),(1157,'- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело. - Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И так сем раз.',6),(1158,'Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.',6),(1159,'Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.',6),(1160,'Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к   процессу.',6),(1161,'Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.',6),(1162,'Летят два комара, видят внизу слон стоит..... - Глянь какой большой.... - Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем.....',6),(1163,'Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет:  Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п.   Ладно сделаем, идите в кассy . Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат. Волшебник:  Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?   Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад...',6),(1164,'В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?',6),(1165,'- Почему ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно.    И совсем не доpогая ...',6),(1166,'- Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог.',6),(1167,'Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - , товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - , товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.',6),(1168,'Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!',6),(1169,'Ржевский играет Чацкого в  Горе от Ума : Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец. А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету.',6),(1170,'Играя, ребенок проглотил  центов. Мать (в панике):    - Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!! Отец (рассудительно):    - Не имеет смысла. Он возьмет  долларов, а вытащит  центов.',6),(1171,'Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении,  что бар - дерьмо. - Вот у нас, -говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит: - А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе    бесплатно дают. Поляк: - Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще    всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке. Все: - Да не может быть! Ты что, сам там был? - Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...',6),(1172,'- Ггаждане! Геваютция отменяется! - Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! - А что без него никак? - Без него то можно, без Авгогы не поучится!',6),(1173,'- Что такое  сиськи-масиськи ,  письки-мисиськи ,  кому-сисиськи  ? - Это Брежневу в докладе встретились слова  систематический ,  пессимисти- ческий ,  коммунистический .',6),(1174,'Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина: - Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине! - Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься! - Ничего, я из-под прилавка торговать буду!',6),(1175,'Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?',6),(1176,'Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз больше! - Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне   хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.',6),(1177,'сын спрашивает отца: - С какой стороны от женщины должен идти мужчина? - Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.',6),(1178,'Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.',6),(1179,'В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит  толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот    за декабрь. Hемец приносит  толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,    это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...',6),(1180,'Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: -  Кадиллак  шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!',6),(1181,'Hарик останавливает такси: - За  минут до вокзала домчишь ? - Домчу. - Hу мчи.',6),(1182,'Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом  Совершенно секретно .',6),(1183,'Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает...',6),(1184,'Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин - тогда сделай мне загранпаспорт - сто баксов, хозяин',6),(1185,'Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов  по клонированию. Так, на всякий случай...',6),(1186,'- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.',6),(1187,'Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!',6),(1188,'Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает: - Вы любите водить машину? - Люблю. - А почему не научитесь?',6),(1189,'- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка   не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...  Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!  - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...',6),(1190,'Два цветка: - Ты меня любишь? - Да! - А ты меня? - Да! - Ну где же эти пчелы?',6),(1191,'- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?  - С первого по пятый класс.',6),(1192,'Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Саша Белый.',6),(1193,'Штирлиц шел по улице, вдруг он почувствовал запах гари. Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.',6),(1194,'физическая величина: клиническая смерть. единица измерения:  обработанный документ в час. место хранения эталона: Горки-.',6),(1195,'На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном  освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да-а-а, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался. - Так он у вас драчун? - Да не, только когда выпьет. - Так он еще и алкаш? - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет... - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...',6),(1196,'Парень говорит девушке: - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. - А какой? - Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.',6),(1197,'- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?  - Ку-Ку.  - А что так мало? - Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!',6),(1198,'- Официант, почему бифштекс такой маленький? - Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.',6),(1199,'РЕЦЕПТ Гусь моченый с яблоками  Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.',6),(1200,'На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все  процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.',6),(1201,'Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.',6),(1202,'Одной женщине требуется  лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно -ти минут, чтобы сделать из него идиота.',6),(1203,'Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...',6),(1204,'Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. - Вы, конечно, посетили Рим? - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж.',6),(1205,'Kапитан записал в корабельном журнале:  Сегодня боцман был пьян . Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале:  Сегодня капитан был трезв .',6),(1206,'Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? - К невесте. - Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. - Я так и подумал, когда увидел вашу жену.',6),(1207,'Вернувшегося домой солдата спрашивают: - Где служил, Вася? - В Каракумах. - Что это? - Черные пески. - Интересно, они и в самом деле черные? - Не очень. Видимо, много краски ушло налево.',6),(1208,'Город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид  не посмеет приблизиться к такому свинюшнику!',6),(1209,'На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?',6),(1210,'Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана - отсюда вылетают три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок - твоя мама!',6),(1211,'Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...',6),(1212,'Врач в платной поликлинике - больному:  - Итак, отныне - ни капли вина и водки!  - У меня что-то серьезное?  - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.',6),(1213,'Муж (отвечая по телефону): - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.',6),(1214,'- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть   командир  - спереди или сзади?.. - Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...',6),(1215,'- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?',6),(1216,'К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями  телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена... - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,    прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная    любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!',6),(1217,'- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!  - За какое число?  - За шестое.  - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.',6),(1218,'Подходит Грицько до Петра:  - Прывiт, Петро ! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:  - Петро, за шо ?  - А шоб знав.',6),(1219,'Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче  первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день  его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день  приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась,  ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту  по пласиссской хирургии, тот ей объявляет: - Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный    и утонченный -  баксов, второй попроще -  баксов, ну и    наконец самый простой и распространенный способ стоит -  баксов. у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый  вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно  в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! -  ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает . На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом: - Ты че мне там натворил, херург хуев??? А он в ответ: - А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!',6),(1220,'Реальный случай, происшедший в Америке: некий тип вчинил судебный иск против компании - производителя микроволновых печей. Суть жалобы: в прилагаемой инструкции по использованию печи не было написано, что в ней нельзя сушить домашних животных...',6),(1221,'А мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!',6),(1222,'- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...',6),(1223,'Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: - Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?',6),(1224,'Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает: - Копейка это много ? - Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Много или мало ? - Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Hy много или мало ? - Много, - говоpит Кpокодил Гена. Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей: - Чего вылyпилаcь, cдачy давай !.',6),(1225,'Пассажир обращается к стюардессе:  - Нельзя ли у вас попросить парашют?  - Мы парашютов не выдаем.  - Однако на корабле же дают спасательные жилеты?  - Мы с вами не в море.  - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше,    чем умеющих летать!',6),(1226,'После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским родом, видимо разрешат говорить  кофа , какава  и т. д. Легче пробить это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить.',6),(1227,'Встретились коллеги. - Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых,  я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится  во-вторых  ? - Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну,  а в-третьих, как тебе нравится  во-вторых ?',6),(1228,'Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет  водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу  по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,  на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,    да чего-то говорят, у него тормоза слабые...',6),(1229,'- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?',6),(1230,'Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!',6),(1231,'Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!',6),(1232,'http://www.rol.ru/news/misc/spacenews///_.htm  Билл Гейтс будет строить самолеты…  Отличная идея! Если подобно многим изделиям корпорации Мелкомягких этот самолет из-за массы недоделок сломается, он не упадет а зависнет в воздухе.',6),(1233,'Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору,  подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы,  затем возвращает их декларанту и говорит:   - Надо ждать.   Декларант берет документы, думает:  надо ждать, надо ждать ...  НАДО Ж ДАТЬ!!! . Кладет в докуметны купюру и снова подает  инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.   - Мало ждал.    Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!! . Декларант кладет еще  одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор  смотрит документы и говорит:   - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.',6),(1234,'Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками.',6),(1235,'Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.',6),(1236,'На суде. Судья спрашивает: - Почему вы украли $? Подсудимый (жалобно): - Я был очень голоден.',6),(1237,'После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.',6),(1238,'- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.',6),(1239,'Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли  директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной  матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.',6),(1240,'Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому: - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.',6),(1241,'В России когда-то был выведен гибрид белуги и стерляди  под названием БЕСТЕР.     Анекдот: Выведен гибрид воблы и стерляди. По вкусу он как вобла,  а по цене как стерлядь. Называется - воблядь.',6),(1242,'Смотрите на экранах России новый триллер:  Киндер-Сюрприз , холодная весна  .',6),(1243,'Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:  - Ну на фиг ты идешь?  - Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!  - Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!',6),(1244,'Тоpчат толпа психов на кpыше летом-загоpают... Hу один к кpаю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел ? А если кто внизу за стpуйку деpнет...упадешь !',6),(1245,'Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики,  козьи шарики, коровьи лепёшки.',6),(1246,'Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?',6),(1247,'Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем: - Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на   Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс... Тут сержант тихо говорит капитану: - Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части   списка...',6),(1248,'Жена жалуется своей подруге:  - Наша горничная свела моего мужа с ума.  - Что случилось?  - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это  делает. Та ответила:  Чтобы узнать, горячий ли утюг .  - Ну и что тут особенного?  - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.',6),(1249,'На пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!',6),(1250,'Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще  не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.',6),(1251,'- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. - Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии  значительно расширились.',6),(1252,'Армянское радио: - Кто построил Братскую ГЭС? - Любители анекдотов. Те, кто рассказывал - с правого берега,   а те, кто слушал - с левого.',6),(1253,'Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...',6),(1254,'Лезет альпинист на гору.  Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-  шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.  А: - Ты кто?  ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не  будет.  Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.  ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.',6),(1255,'- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде   получить. - А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!',6),(1256,'- Доктоp, меня мучает бессонница! - Пpимите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.',6),(1257,'Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: - Ты куда идешь? - На войну. - Возьми меня с собой! - Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: - Вы куда идете? - На войну. - Возьмите меня с собой! - Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!',6),(1258,'Судья: - Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из   ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан    с хрустальной посудой. - Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.',6),(1259,'Живой анекдот - электронный переводчик Stylus. Знаете, как он перевел  Bill Gates said.. ?  Выходы на посадку счета сказала...',6),(1260,'Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,    и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой    сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!',6),(1261,'Работаем ли мы по бартеру? Да, но только с Монетным двором.',6),(1262,'Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему: - Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал: - Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине... - Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла... - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.',6),(1263,'Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб: - Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.',6),(1264,'- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.',6),(1265,'Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите,    простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас    сами убьём!!!!',6),(1266,'В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.',6),(1267,'Разговор двоих : - У неё ноги как у газели! - Что, такие стройные? - Нет, такие же волосатые!',6),(1268,'Песенка глубоко одинокого мужчины: Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...',6),(1269,'Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы? - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.',6),(1270,'Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка (Б). П: - Мадам, ваши права, пожалуйста. Б: - А что это такое??? П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно       в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю  порядка. П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины. Б: - А что это такое??? П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно       в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке,  протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку.  На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти  к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский  подходит к ней и снимает штаны. Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!',6),(1271,'Женщина приходит к врачу и говорит:  - Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.  - Вы ели апельсины?  - А что, надо?  - Надо!  Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:  - Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.  - Вы ананасы ели?  - Нет, а что, надо?  - Надо!  Еще через несколько месяцев она приходит:  - Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!  - А вы трахались?  - Нет, а что, надо?',6),(1272,'Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!',6),(1273,'Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится   лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы  спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.',6),(1274,'Развитие демократии в России. -ой год. Указ Генерального президента Путина:  В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку - штраф  млн. руб.',6),(1275,'Как отличить англичанина из толпы на американском пляже? - по зонтику и пальто.',6),(1276,'- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал. - И что ты сделал? - Лягнул его под зад.',6),(1277,'Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: - Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? - Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.',6),(1278,'- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.',6),(1279,'- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,    расчленителя трупов? - Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,    голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.',6),(1280,'- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,    хорошо - вовремя остановился.',6),(1281,'Господь говорит Адаму: - Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы    понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит    сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать? - А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?',6),(1282,'Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием. - А что это за скопление народа? - спрашивает Рейган. Горбачев подумал и говорит: - Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования. - А что же у всех  студентов  руки трясутся и физиономии кислые? - Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!',6),(1283,'ОБЪЯВЛЕHИЕ В ПАТPИОТИЧЕСКОЙ ГАЗЕТЕ. Славянский шкаф не пpодается! ФУТУPОЛОГИЯ. Hаpяду с конной милицией, у нас скоpо появится конная пеpступность. СВЕPХТPЕЗВОСТЬ. Смотpеть на двоих, а видеть одного. СВЕPХПPЕДУСМОТPИТЕЛЬHОСТЬ. Готовь сани летом, а завещание в детстве. ПPИВЛЕКАЮТСЯ К ОТВЕТСТВЕHHОСТИ: инспектоp уголовного pозыска О. - за попытку изнасилования совеpшеннолетней К.; и совеpшеннолетняя К. - за оказание сопpотивления pаботнику милиции. HАPОДHАЯ ПPИМЕТА. Пpишел ноябыpь - жди декабыpь. СЕЛЬСКОЕ. Селянка, pассмеши меня стpиптизом! Как гpустно мне копать твой огоpод... АHКЕТА. У вас в pоду беpеменные были? Hу pазве может женщина пpинести покой и уют домашнему очагу, как это делает, напpимеp, телевизоp?',6),(1284,'Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:  Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,  папа, что это значит?  -  Ну, понимаешь, дочка, иногда банан  что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на  всякий случай, не говори маме...',6),(1285,'В поезде:  - Тот жуpнал, на котоpом вы сидите, вы случайно не читаете?',6),(1286,'Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка: Г:  Чувствуешь?  О:  Чувствую  Г:  Что чувствуешь?  О:  Любовь чувствую  Г:  Дуpа ты - я пеpнул!',6),(1287,'- Привет! Откуда идешь, от бабы? - Не, из института... - А куда идешь, к бабе? - Не, в библиотеку... - О, в библиотеке есть бабы!!!',6),(1288,'НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не- делю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:   - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!   - А я думал, это входит в стоимость тура...',6),(1289,'Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла  такая сцена. Останавливает гаишник: - Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель - Проезжайте...',6),(1290,'К аптекарю за помощью обращается Петер:  Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?  - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны . Полный счастья, Петер покупает упаковку на  драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. - Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь. - Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. - Наверняка против боли в паху и почках? - Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!',6),(1291,'- Что можно было купить на старый рубль?  - Ни хрена!  - А на новый?  - В сто раз больше!',6),(1292,'- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!',6),(1293,'Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка:  - Пошел на ...! Мужчина:  - А ладошкой по попе? Девочка (басом):  - А лопаткой по морде?!!',6),(1294,'В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.',6),(1295,'Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку, из чего она сделана? Она превратится обратно в блевотину.',6),(1296,'Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а  третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они  останавливаются:  - Тебе чего?  - А поговорить!..',6),(1297,'Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту кораюля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что  гав , дурак! Не забывай собак кормить!',6),(1298,'Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и... Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее: - Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!',6),(1299,'Идёт пpогpамма  Компьютеp , pазговаpивают с пpедставителим фиpмы  Фоpмоза  - Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов? - Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...',6),(1300,'День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!',6),(1301,'Завод  Камаз  подготовил к производству автомобиль  Ока  в исполнении  люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,  круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка  безопаности.',6),(1302,'Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит: - Слышишь, кореш, а менты  голубые  бывают? - Ты че, одурел?! - А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..',6),(1303,'Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает  что делать. Подходит к ней ректор и говорит:  Ты вот не поступила,  но если со мной переспишь то я тебя зачислю . Девушка:  - Хорошо, но у меня болезнь, называется  полтора круга . Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день  идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:  - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь  полтора круга ? Математик:  - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (*pi*r), а полтора    круга - это трипиэр (*pi*r).',6),(1304,'Реальная история... Контролер в троллейбусе: - Эй, молодой человек, что вы там имеете? - Не  что , а кого,- обижается стоящая рядом девушка.',6),(1305,'Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!',6),(1306,'Изобpели -гpадусный спиpт. Дали попpобовать амеpиканцу.  Американец выпил стакан и умеp. Дали фpанцузу. Француз выпил  два стакана и тоже умеp. Дали русскому. Русский выпил десять  стаканов и сказал: - Это хамство! Только что изобpели, а уже pазбавили!',6),(1307,'Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:  - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе    буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же   все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!',6),(1308,'Заслали в нашу стpану шпиона. Ходит он по гоpодам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пpишел в КГБ и говоpит: - Я шпион. У него спpашивают: - Из соцстpан или капстpан? - Из кап. - Это не здесь - выше. Поднялся на -ой этаж. - С оpужием или без? - С оpужием. - Это не здесь, выше. Поднялся на тpетий этаж. - Я шпион из капстpаны с оpужием. - С заданием или без? - С заданием. - Это не здесь, выше. Поднялся на четвеpтый этаж. - Я шпион из капстpаны, с оpужием, с заданием. - Задание выполнили или нет? - Hет. - Так зачем же к нам пpишли?',6),(1309,'Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном. - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал: - О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!',6),(1310,'Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.',6),(1311,'Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: - Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...',6),(1312,'Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила   избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его   помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо   себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что   если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и   мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой   ключ от рая в мой замОк. - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным   видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к   избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит   мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как   прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и   я  лет на ней играла!',6),(1313,'Отец девушки говорит кандидату в зятья: - Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? - Нет. у меня нет таких недостатков. - Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!',6),(1314,'МЕДИТАЦИЯ Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.  Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.',6),(1315,'Поймал волк зайца. Заяц взмолился:  - Не ешь меня, что хочешь сделаю.  - Тогда соси.  - Я не умею.  - Соси как умеешь.  - Хрум, хрум, хрум.',6),(1316,'Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только  Оппротьюнити  невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан:  Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!...  Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается:  Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!  Американец тоже сбегал в капсулу:  Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!..  Араб, про себя:  Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу...',6),(1317,'- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого  бросало бы тебя в дрожь?  - Вчера я встретилась с таким мужчиной...  - Кто он?  - Зубной врач.',6),(1318,'Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.',6),(1319,'Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.',6),(1320,'Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен..... Волноваться стоит, когда их долго нет!',6),(1321,'Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!',6),(1322,'- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?',6),(1323,'- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.',6),(1324,'Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения.  Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура России.',6),(1325,'Встречаются приятели:  - Что ты, Вася, невесёлый?  - От врача еду. Зубы рвал.  - И сколько у тебя вырвали?  - Пятьдесят долларов.',6),(1326,'- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса    принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.',6),(1327,'Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше:  Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и   не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок   над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором:  Это как?  - А они у нас себя заживо заспиртовывают.',6),(1328,'Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам  заказывать лекарство...',6),(1329,'Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду: - Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом    занимаешься? - Милая, с чего ты это взяла? - Так у тебя же член маpихуаной пахнет!',6),(1330,'Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдpуг забегает в салун pаненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умеp. Никто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун дpугой pаненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги пpотянул. Опять никто внимания на него не обpащает. Тpетий pаненый ковбой зашел в салун и упал на поpоге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и гpабит ! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в pуках у него по Кольту: - Деньги на бочку, pуки за гололву, - говоpит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собpал все в мешок и говоpит : - А тепеpь спасайтесь, Белый Билл идет.',6),(1331,'- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. - Простите, а без блинов можно? - Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!',6),(1332,'- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается! - Откуда знаешь? - Жопой чувствую...',6),(1333,'Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот, собрался женитьсяЄ - ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал. - Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то городишкоЄ',6),(1334,'Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали   еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!',6),(1335,'- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.',6),(1336,'Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит  его гаишник и заявляет: - Так,  рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?',6),(1337,'Жена купила мужу ко дню рождения галстук.  - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше  всего подойдет?  Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:  - Длинная борода!',6),(1338,'- Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца. - А как же вы его поделили? - А мы его не нашли!',6),(1339,'- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил. - Во москаль клятий!!',6),(1340,'Свинья увидела на стене сарая электророзетку: - Что, дохрюкалась? Замуровали?',6),(1341,'В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет,- отвечает продавец.- Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы,- отвечает покупатель.- Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.',6),(1342,'Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего $. Ну ему и говорят, женщины, мол, по  $. А за  - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать. Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят,  Коза - $ У Вас еще  $ остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!  Ну мужик отдал $ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает Красивую бабенку. Ну мужик и говорит -  Классно...: -О!  А ему в ответ-  Это еще что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!',6),(1343,'Какая разница между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!',6),(1344,'Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же  Рамштайн ! - Суровую музыку твой еврей пишет.',6),(1345,'Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои проблемы Ж: Да ты охуел, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.',6),(1346,'Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король  низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю  и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.  Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался  из воды и говорит: - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь    оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!',6),(1347,'- Мужик, самогон варишь?  - Зачем? Так пью...',6),(1348,'Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?',6),(1349,'- Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!',6),(1350,'Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?',6),(1351,'Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам: - Ну что вы ползаете, как каракатицы! Мимо проходит полковник: - Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!',6),(1352,'Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы !...',6),(1353,'Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.',6),(1354,'Едет Иисус на -м, догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус: - Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,    сколько можно на верблюде мотаться... Мухаммед:  - Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,    я бы давно летал на самолете.',6),(1355,'Проблемы? Селедка с молоком и все отходит на второй план.',6),(1356,'Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его  на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой,  отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:  - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя      дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!',6),(1357,'Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу  в ресторане «Балтика» со счетом  долларов.',6),(1358,'Отец спрашивает сына: - Почему у тебя на штанах беловатые пятна? - Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло. - Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал    штаны ей в изголовье.',6),(1359,'- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему  к счастью ? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.',6),(1360,'Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот    недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса!!',6),(1361,'Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев',6),(1362,'Муж говорит жене:  - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них  молчанию.  - Сперва ты научись у них пить только воду!',6),(1363,'Адбулла поймал Сухова и говорит: - В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет - тебе в голову. Начали! Сухов: - Зарика, - два выстрела в воздух. - Зюльхия, - два выстрела в воздух. - Гюльчитай, - опять тоже самое. Небольшая заминка. Сухов шепотом: - Саид, а ты что здесь делаешь? - Стреляли же!',6),(1364,'Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков  с надписью  Только для преподавателей . Какой-то шутник - студент написал:  Можно также вешать пальто и шляпы .',6),(1365,'Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром,    и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что!',6),(1366,'- Василий Иванович, белые сзади!  - Вперед!',6),(1367,'Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого   совершенного не чувствовал.  Сергей (www.s-image.narod.ru)',6),(1368,'Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: Кpаcный чеpвяк . Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: Офигенный лещ .',6),(1369,'Динозавр обращается к динозаврихе: - Дашь? - Не дам. - Почему!? - У меня вековые начались.',6),(1370,'Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и   поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол  см в диаметре. Она вскрикивает от боли,  и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!',6),(1371,'Путина для рыбаков и президента по разному приятна.',6),(1372,'Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак -. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники.  Слушай , говорят -  и не скучай . Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через  они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет  Хочу.. Хочу... Хочу...  Родители срывают с него наушники и слышат:  Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек,...',6),(1373,'Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-. Пускай она светится от счастья!',6),(1374,'Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: СТОЯТЬ !!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ !!! Ежики начинают жевать травку. ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ !',6),(1375,'Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет: - Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать   виноград и вишни! Второй: - А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик   тут же опустится до -! Третий: - Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,   так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!',6),(1376,'Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону: -Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск.... -О...Холмс, какое горе, какое горе,  примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?',6),(1377,'Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога - настоящая.',6),(1378,'В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к  вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский  коpабль. Слушатель: - А если коpабль немагнитный ? - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю  и т.д. - А если и тот коpабль немагнитный ? - Какой такой немагнитный ? - Hу, эта... Деpевянный ! - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой  вpажеский !',6),(1379,'Вопрос: - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше , иначе могут догнать.',6),(1380,'Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.',6),(1381,'Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:  - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.  - Почему?  - Я по ошибке выдала вам цианистый калий.  - А я его уже выпил.  - Тогда доплатите скорее  копеек.',6),(1382,'- Ты почему такой грустный?  - Не то слово! Я просто в ужасе.  - Отчего же?  - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она  дома еще со вчерашнего дня.',6),(1383,'Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере . миллиарда долларов.',6),(1384,'- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод... - Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. - Нет! Продам завод, куплю райком...',6),(1385,'Письмо мужа с южного курорта домой к жене:  Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...',6),(1386,'На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку. - Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он. - Да нет здесь никакой милиции.. - Тогда раздевайся!',6),(1387,'- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.',6),(1388,'- Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...',6),(1389,'Грузин и Дэвушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Hу... ладно. Грузин (потирая руки): - Ага ! Hэ митьем так катАныем !',6),(1390,'Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним pежиссеpом: - Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных геpоев всех своих фильмов. - Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело. - Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы  Дай лапy, дpyг ,  Теpемок  и  У нас в гостях yголок Дypова ...',6),(1391,'Краткий пересказ среднестатистической конституции:  ) Все люди равны, но некоторые равнее. ) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. ) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.',6),(1392,'Hа мотоцикле несется наpкоман.  Hа обочине тоpмозит его гаишник.  Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со стpашной скоpостью yносится дальше.',6),(1393,'Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на  Империю страсти , Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него  Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама  давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие  краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит: - Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших    выступлениях никогда не смеюсь!',6),(1394,'- Мой муж - как солнышко... - То есть ?!... - Вечером пропадает - утром появляется.',6),(1395,'Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.',6),(1396,'- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат. - Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли жигуленка!',6),(1397,'Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.',6),(1398,'Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!',6),(1399,'Едут по параллельным полосам два -х мерса. Вдруг между ними  вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый  русский молча достает  Калаш , опускает стекло и первым же  выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке. Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.  Второй НР к первому: - Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях,    днем мочилово устроил!!! - А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на    хачеков. Подписано Лужковым. - Да ладно???!!! А мне такое получить можно? - Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят. На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег,  получил разрешение, купил  Калаш . Едет по Москве - ни одного  хача. Ну то есть вообще ни одного.  Ну, - думает, - поеду на  рынок. Там их точно много.  Приезжает, и точно - море хачей.  НР на радостях выхватывает  Калаш  и начинает поливать очередями.  Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт  кладут. НР:    - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть! Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе           разрешил в заповеднике охотиться?',6),(1400,'Идут два чукчи по тайге. Один тащит столб,а другой телефонную будку Один и спрашивает другого : - Какого ты будку несешь ? - Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ? - Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать !',6),(1401,'Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?  Завидует.',6),(1402,'Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а... - Почему?! - Жопа болит...',6),(1403,'Жених говорит невесте: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок. - Скажи скорей! - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.',6),(1404,'Жена будит ночью мужа:  - Слышишь, под кроватью мышь пищит?  - Так что же мне теперь - мяукать?',6),(1405,'Недавние исследования показали, что:  % женщин занимались сексом уже через час после первого свидания  % женщин занимались сексом в неожиданных местах  % женщин любят ходить голышом  % женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами % женщин испытали анальный секс % женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы % женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной % женщин хотели бы заняться сексом в лесу % женщин никогда не занимались сексом в офисе.  Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.  Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...                                                               Птица',6),(1406,'В юрте лежат - папа-чукча ростом ., мама-чукча ростом .... Заходит сын-чукча ростом . и говорит:  папа - жениться хочу - благословение дай . Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи . Сын заводит невесту ростом .. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся...',6),(1407,'Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения    пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy):  - Я, товаpищ пpапоpщик... Пpапоpщик:  - Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..',6),(1408,'- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.',6),(1409,'Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:  Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой . В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.',6),(1410,'К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.',6),(1411,'Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.  Американец и говорит: - Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,    однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.    И ничего мне за это не было! - Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди    Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался    в долгу русский. Стыдно стало американцу: - Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал    на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,    а после сразу вскочил в машину и уехал. Русский тоже рукой махнул: - Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом    было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.',6),(1412,'Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на молодых поглядите:  лет, а все седые. Вот мне , а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы!  лет, а во рту одни протезы. Вот мне , а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: - А нравы!  лет, а уже три аборта. Вот мне , а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!',6),(1413,'Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как Вам понравились Кижи? - О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? - О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее.',6),(1414,'В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!',6),(1415,'Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж (без энтузиазма):  Здравствуйте, мама. Надолго к нам?  Теща (игриво):  Да пока не надоем . Муж (неискренне огорчаясь):  Что же так, даже чаю не попьете?',6),(1416,'- Алло, это секс по телефону? - Да! - Тогда я стартую!!&lt;/p&gt;',6),(1417,'Колобок повесился...',6),(1418,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(1419,'Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идет в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста,  круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму  круассанов и один леденец...',6),(1420,'Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.',6),(1421,'Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?                             прислал Александр Бедняков.',6),(1422,'- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне  баксов, я назову тебе их все!',6),(1423,'У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: - Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он   забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: - И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном   направлении...                                                                     VxL',6),(1424,'Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Ну, что вы тогда это не Одесса.',6),(1425,'Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в  рублей.',6),(1426,'Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.',6),(1427,'- Выпьете что-нибудь?  - Нет, спасибо, не хочу.  - Может быть чаю?  - Я не пью чай.  - Кофе?  - Я не пью кофе.  - Виски с содовой?  - Я не пью содовой.',6),(1428,'Сидят два динозавра на берегу доисторического долота. Он ей нежно : У-у-у?  Она отрицательно качает головой:  У! У! У!  Так повторяется несколько раз. Наконец он не выдерживает : Дура! Вымрем же!',6),(1429,'год. Рабинович приходит к ребе. - Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: - Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? - В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.',6),(1430,'Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.  Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя    есть любовница!',6),(1431,'Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год    ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,    года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!!',6),(1432,'- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?  - Да. - Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.',6),(1433,'Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день? Ж: Hу, встала в , позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела... М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!',6),(1434,'Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат:   Памятник природы...   и.т.д. Хмм...  вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!!',6),(1435,'Захотела подруга за муж. Пишет обьявление:  Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был.  Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без ног: - Я по обьявлению. Подруга: - Как по объявлению? - Ну я бизнесмен, миллионер... - А в мужском плане как? - Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!',6),(1436,'Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.',6),(1437,'Руководство Палестинской автономии запpетило въезд в свои населённые пункты тех изpаильских танков, чей уpовень шума пpевышает  децибел',6),(1438,'Два местечковых еврея разглядывают афишу. - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.',6),(1439,'Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету. Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же. Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает. Одела противогаз, толкает мужа в плечо. - Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь? - Ты что, брови что-ли выщипала?',6),(1440,'Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.  - Что случилось?  - На меня напал вооруженный бандит!  - Боже! И что он сделал?  - Отнял домашнее задание...',6),(1441,'- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!  - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.',6),(1442,'В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении. - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон,    двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой    хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон,    который тут же и умчался..  - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский. - А как их различить? - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского    они маленькие... - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!',6),(1443,'Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,    закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.  Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой...',6),(1444,'Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,  дай бабок, мил человек, а мужик ему: - Пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Курева купишь? - Не курю я! - Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,    кто не бухает и не курит!!!',6),(1445,'Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href=\"http://xtlt.org\">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!',6),(1446,'Вовочку принимают в пионеры.  - Как учишься?  - Хорошист.  - Старшим помогаешь?  - А как же...  - А с кем ты живешь?  Вовочка краснеет:  - Да там, с одной...',6),(1447,'Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове.  Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили  шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из  нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы    вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы,    чтобы вас спасали.',6),(1448,'Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:  такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном  экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:  - Скажите кто это?  - Эээ...  - Мы вам подскажем первую букву -  М .  - Махно! Ну зарос, не узнал.',6),(1449,'Плакат на автостраде:  - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы  познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!  - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы  познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...  - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с  нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...',6),(1450,'Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы    умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в   аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...',6),(1451,'Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: - Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове - Хрясь! - Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!',6),(1452,'Близок, близок праздник, в который даже православный буддист, одержимый идеей джихада, имеет право напиться так, чтобы не отличить правой руки от левой. По мнению программы   к одному   россиян из ста рады празднику и будут его отмечать. И только один опрошенный сказал, что не может, ему возглавлять заседание правительства, а с похмела - неудобно.',6),(1453,'- Грыцько, ты куды берданку понес? - Та, пиду трохи москалив пошмаляю... - Ай-я.. А коли они тебе? - Га? А мени за що?',6),(1454,'- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.',6),(1455,'Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца...',6),(1456,'Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию.  . Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате. . Высуньтесь в окно. . Поторчите. . Зависнете. . Оторвитесь.',6),(1457,'- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.  - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!',6),(1458,'Один старый священник настолько устал слушать на исповедях  о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений  сказал с кафедры, - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,    то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если  кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он  упал . Это,  как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,  пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый  священник посетил мэра города и взволнованно сообщил, - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят     ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику  относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,  священник покачал пальцем и сказал строгим голосом, - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе    три раза.',6),(1459,'В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...',6),(1460,'Пациент приходит к врачу окулисту:  - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один  цвет.  - Какой именно?  - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!',6),(1461,'Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать   решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день  да, мадам ,     да, мадам ,  да, мадам . А по вечерам  нет, месье , нет, месье ,     нет, месье ...',6),(1462,'Для любителей армии и Ночного Дозора:  - Рядовой Городецкий! - Я. - Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!',6),(1463,'Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как  новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к  спеху.',6),(1464,'Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: - Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял? - Понял, - отвечает дед. - Ну, тогда по коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: - По коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: - По коням!!! - Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.',6),(1465,'Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: Вчера у нас обоих болела голова...',6),(1466,'Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.    Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,    который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые. - Я есть хочуууууууууууу!!!!!!',6),(1467,'В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку. - Полсотни крон. - Черт с тобой, давай. - Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: - Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.',6),(1468,'Урок зоологии: - Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ? - Матросы !',6),(1469,'Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай  ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол,  это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и  степенно так и говоpит:  - Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод... Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча  не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему  подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая  конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят  и т.д. Чукча, значит, опять:  - Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень    большой гоpод (и пpо себя:  А голова у меня вон какой маленький ).  С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные  величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так:  - А-а-а-а-а-а-а-а... Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда  последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу  (тайгу?): - Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!! Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все,  выжидательно смотpят. Чукча:  - Вспомнил пpо Москву! Чукчи:  - Что??? Что? Чукча:  - Чукчей там нету! - Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? -  заволновались чукчи. - Совсем нету, - отвечает Чукча.  И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает:  - Hу, а Ельцин-то? Ельцин?! Все с последней надеждой смотpят на Чукчу.  - Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он.',6),(1470,'Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в  постеле , ну совсем мало уделял. о вот однажды... М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. - (думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж. - ну точно! ура! М. - скорей раздевайся, ложись! Ж. - ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М. - Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся! - Смотри! Смотри как часы светятся!',6),(1471,'Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.  - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.',6),(1472,'- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...',6),(1473,'От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет. - Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом завалился.',6),(1474,'Приезжает чукча в Госплан.  Однако,  кирпичей надо.  -  Зачем?   Экономическая эксперимента.  Дали. Приезжает чукча через год.  Однако, кирпичей надо.  -  Зачем?  -  Экономическая эксперимента.  Дали. Приезжает чукча еще через год.  Однако,  кирпичей надо.  -  Зачем?  -  Экономическая эксперимента.  Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.  Что ты делаешь?  -  Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?',6),(1475,'Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует: - Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется,   растеряется, значит - честная . Через пару дней. - Ну и что? - Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже   подушку себе под задницу засунула!',6),(1476,'Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.',6),(1477,'Потомственная лень - это когда лень делать потомство.',6),(1478,'Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?',6),(1479,'Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала.',6),(1480,'Вовочка учит басню: -  Вороне как-то Бог послал кусочек сыра ... Пап, а пап ! А ты же говорил что Бога нет ? - Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...',6),(1481,'Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,    либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!',6),(1482,'Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе. Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена. Так Ператин и поступил.',6),(1483,'Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.',6),(1484,'Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.',6),(1485,'Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.  Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает  на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,  и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:  Hе хочу  на пляж, хочу на дачу! . А это, естественно, совсем в другую  сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать  нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости  палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника  слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА  сказала! ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!',6),(1486,'Жена мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.',6),(1487,'Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные  pубины.... Пеpедай дальше.',6),(1488,'Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.  Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,  дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:   Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить.',6),(1489,'Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.',6),(1490,'Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.',6),(1491,'Заканчивалась зима, близилась весна... В Москве ехали крыши...',6),(1492,'Прочитавши в Ню-Йорк Таймс о том, что международные инспекторы нашли  во дворце Саддама Хуссейна  презервативов, Секретарь Румсфелд  вскричал:  Господин Президент, наконец-то доказательство того, что  Ирак готовится нас ебать.   Вот сукин сын,  - отвечает Буш -  а еще  отпирался, что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь. Начинайте  операцию, Румсфелд, и бомбите пока не признается, где он все это  спрятал.',6),(1493,'Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович ? - Простите, я не вдова. - Поспорим ?',6),(1494,'Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:  - Чего тебе надобно, золотая рыбка?',6),(1495,'Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит:  Отклонись влево, Джонни . Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг -  Вжжж  - справа томагавк. И снова внутренний голос:  Отклонись вправо, Джонни . Только отклонился - слева -  Шшшш  - копье. Тут у него лошадь пала.  Лезь на дерево, Джонни  - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево.  Дааа, Джонни , - сказал внутренний голос, -  тут-то тебе и пиздец!',6),(1496,'Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:  - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к  сугробу.  - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...  - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.  - Ну и что?  - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть  можно.',6),(1497,'Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку. В.Путин.',6),(1498,'Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит:  Ба - бах . Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило.',6),(1499,'Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г): БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска',6),(1500,'Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... - Ветеран войны... - Правильно Маша, садись, пять... - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... - Кастраты...',6),(1501,'- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.',6),(1502,'- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!  - Это я еще сегодня больная и с температурой!',6),(1503,'Вчера В. В. Путин сошелся в дружеском борцовском поединке по дзюдо с  М. М. Касьяновым. Победителем стал бывший премьер-министр России.',6),(1504,'Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!',6),(1505,'На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....',6),(1506,'Психиатр беседует с пациентом:  - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от  партсобраний?',6),(1507,'- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.',6),(1508,'- Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.',6),(1509,'Сидят Рейган и Гоpбачев, кашу едят, тут Рейган набиpает  полную ложку каши и как швыpнет кашей в Гоpбачева:  - Доpазоpужался, сука!!!  Тут вбегает японец и говоpит: - Спокойно, господа, по камеpам, по камеpам!',6),(1510,'Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро. - Сэр, нет ли у вас стакана воды? - Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды? - Пожар, сэр.',6),(1511,'Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам  смотpит и дyмает:  Да, это МОЙ гоpод!  Вдpyг налетает толпа гопников,  пи$дит его и yбегает.  Он встает, ковыляет дальше:  МОЙ гоpод...  РАЙОH не мой ...',6),(1512,'Приходит грyзин в магазин и спрашивает: - Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас... Как-же они називались ?...А !!!   Ми_ее  ! - Не было y нас таких конфет ! - Нy как-же они називались...нy так и било  Ми_ее ... - Говорят вам - небыло ! - Нy такое названиэ, такое... А !!!  Она_нас  !',6),(1513,'Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был ! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери:  Дети . Думает:  Вовочка тоже дите, значит здесь.  Заходит: - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка:  Плохие дети . - Мой Вовочка случайно не здесь ? - Нет, выше поднимитесь.  Поднялся, читает:  Ужасные дети . - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь.  Поднимается,на двери табличка:  Звери, а не дети . - И здесь моего Вовочки нету ? - Нет, выше поднимитесь.  Поднимается, табличка:  Вовочка .',6),(1514,'Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!!                                                                  jonas',6),(1515,'Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Научи, батя, на медведя охотиться. - Ну не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли. Отец говорит: - Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить. Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает. Еле уносит ноги, забегает домой, говорит: - Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит   медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.',6),(1516,'Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и Большой Шестерки.',6),(1517,'- Почему у Хакамады такая стрижка? - Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.',6),(1518,'Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.',6),(1519,'- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо? - Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло...',6),(1520,'Идет мужик по улице и ругается: - Бля! Вот бля! Ну бля! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо! - Дак все трое негры! - Вот бля!',6),(1521,'Встречаются два наркомана: - Привет! - Привет. - А чего это у тебя на плече? - Да это мой старый глюк Вася - Да не на этом, на другом! - Ой! (с ужасом глядя на плечо).',6),(1522,'Некоторые  перлы , выловленные из киевских газет:        ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. -летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали.   Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили.      ...платья гораздо удобнее надевать, чем  их носить...  ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.   ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила  приз - конкуренция была высока....   ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,  то это показывается в других местах.   ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,  дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -  маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные...   ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан  еще полтора года  назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена            вторая часть.   ...работники  разрешительной системы  органов внутренних дел по месту проживания заявителя...     ...две фотофарточки x см;   ...песок украинскому оружию нипочем.  ...- Откуда вы набрали такие кадры?     - Многие тут самоучки.   ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным -  из головы ....   ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу...',6),(1523,'Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Римма, Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Рахиля! Мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был, а шо такое? - Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. - А шо мы бляди? - А шо, спросить нельзя?',6),(1524,'- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.',6),(1525,'- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!',6),(1526,'Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?',6),(1527,'На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских  Воооруженных Сил: двухглавый орел, сжимающий когтями красную звезду.',6),(1528,'- Hа самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Hо когда она pазводилась   со своим пеpвым мужем - то пещеpу суд пpисудил ей!',6),(1529,'Пришедшая домой жена обращается к мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?',6),(1530,'Идiотъ  - краткое содержание третьей серии. ... Вечером Рогожин принес Настасье Филипповне обналичку...',6),(1531,'Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Ни, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Ну тогда давайте по-русски поговорим...',6),(1532,'Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим  пивным  животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки:  Дай я сверху, да я сверху!',6),(1533,'Доренко: - Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому    говорить мы будем о Лужкове..',6),(1534,'Шотландец - хозяин отеля - ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку Только для постояльцев.',6),(1535,'- Я был в больнице и потерял там ногу. А ее там нашли и готовы вернуть   за вознаграждение. Подайте на ногу!',6),(1536,'Амеpиканцы  июля отмечают День Hезависимости,  а pyсские - Годовщинy Легального Рэкета.',6),(1537,'- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...',6),(1538,'Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда.',6),(1539,'- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь   больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.',6),(1540,'Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:  - Детей приносит аист...  - Детей находят в капусте...  - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:  - Могу я вынуть и показать?..',6),(1541,'Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а? - Прекратите! - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил. Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца: - В чем дело, гражданин? - Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,   панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать. Проводник - девушке: - Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке: - Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты   подумала!!!',6),(1542,'Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи  на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю    ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...',6),(1543,'Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?',6),(1544,'Перед роддомом.  Ле-ена-а! Лена! Кто-о?  Мальчик!  На кого похож?  Да ты его не знаешь.',6),(1545,'- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны...',6),(1546,'В автобусе.  - Извините, Вы выходите?  - Да.  - А перед Вами выходят?  - Да.  - А Вы у них спрашивали?  - Да.  - И что они Вам ответили?',6),(1547,'Встречаются два рыбака на рыбалке: - Здорово ! - Здорoвo ! Как дела ? - Да нормально - вот женился недавно.. - Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ? - Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт. - .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ? - Да не..В столовой рядом лучше кормят. - .....ну, тогда в постели - сказка ? - Да ничего особенного - бревно бревном. - ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ?? - Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!',6),(1548,'Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:  - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.  - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас  видел мой нареченный - ваш лечащий врач.',6),(1549,'Памятка для начинающих физиков (перевод с английского)  . Классификация наук  .. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии. .. Если оно воняет - это химия.  .. Если оно не работает, то это относится к физике.  . Правила для сотрудников лабораторий  .. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно. .. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования. .. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом. .. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали. .. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением. .. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них. .. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.  Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.',6),(1550,'Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:  Осторожно, двери закрываются. Следующая станция  Маяковская .',6),(1551,'Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.',6),(1552,'Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.',6),(1553,'Летит пьяный аист:  - Карр-Карр... Фу %,://%  - Курлы-Курлы...',6),(1554,'Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: - Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить: - Ты же сказал, что ешь только козлов. - Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!',6),(1555,'- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал! - Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы? - Это мясник, он так видит!',6),(1556,'Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет,  а стрелять его нельзя.',6),(1557,'Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.',6),(1558,'Может ли не лихой и нерадивый человек страдать лихорадкой?                                                          Вовка Косточкин',6),(1559,'Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?',6),(1560,'- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик  другому. - Он вел себя геройски.  - Это как же?  - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он  съел почтового голубя.',6),(1561,'Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого: - Здорова, ботаник! - Здорова, алкоголик!                                                          Yurets',6),(1562,'Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!',6),(1563,'Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: - Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: - Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: - Не верьте им, это я - Ленин!',6),(1564,'- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?',6),(1565,'Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый  карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!',6),(1566,'В стоящий на светофоре -й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит:  Ну ты, братан, конкретно попал.',6),(1567,'Телеведущий:  - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.',6),(1568,'Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.',6),(1569,'Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:  - Не подкинешь троих до аэропорта?  - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?  Двое, удивленно:  - А ты с нами разве не поедешь?',6),(1570,'- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. - Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться? - Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…',6),(1571,'Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!',6),(1572,'По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм? - Вот смотри: видишь, стоит моя  Волга ,  Волга  Лукьянова,  Волга  Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя  Волга , тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся чукча в стойбище. - Узнал? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.',6),(1573,'Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!',6),(1574,'Где ваш супруг? Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! Разве у вас есть собака? Это вовсе не собака, а диван!',6),(1575,'Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш  Рено  много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?',6),(1576,'Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница!',6),(1577,'В пункт приёма стеклотары приходит ужасно вонючий бомж. Осмотрев презрительно помещение, важно спрашивает: - У Вас бутылки из-под королевского виски принимают? Приёмщик стеклотары долго и внимательно смотрит на бомжа, затем    медленно произносит: - Hет, СЭ-Э-ЭР!',6),(1578,'Две женщины разговаривают: - Дети у вас есть? - Две врослые дочери. - Живете вместе? - Нет, они еще не вышли замуж.',6),(1579,'- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!                                                            Лелик.',6),(1580,'- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - О, совсем, совсем плохо.',6),(1581,'Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-)                                                              (c) Expert',6),(1582,'- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!',6),(1583,'Дополнение к толковому словарю Даля: Гейша - жена гея.  S',6),(1584,'Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то  пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету её, второй - то же самое.  Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил:   вытирайте,пожалуйста, ноги.',6),(1585,'- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.',6),(1586,'А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют  студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.  Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)  Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где  нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние  месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!',6),(1587,'Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!',6),(1588,'Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!',6),(1589,'- Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Ничего......... пока.',6),(1590,'Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей.',6),(1591,'Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!',6),(1592,'Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:  Смотрите, какая классная девушка!  Карлсон:  Жаль, что она не из варенья . Малыш:  Ах, если б это была собака .',6),(1593,'ОБЪЯВЛЕНИЕ: Квалифицированный художник-копиист в течение часа нарисует вам неотличимую копию любой купюры за % ее номинала.',6),(1594,'- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.',6),(1595,'Он испытывал к ней слабость... половую.',6),(1596,'Не можешь прокормить - пропей.',6),(1597,'После введения Указа Горбачев приехал на ВАЗ: - Ну что, товарищи рабочие, вы теперь стали меньше пить ? Те загалдели: - Нет, так же пьем, как и раньше ! - Ну как же так - ведь водка подорожала ? - Ха, вот видите эту прокладочку ? Как раньше она у частников стоила бутылку, так и стоит !',6),(1598,'- Доктор, пациент из -й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.',6),(1599,'Поймал как-то мужик золотую лягушку.  - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было!',6),(1600,'- Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...',6),(1601,'Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст!',6),(1602,'Разговаривают двое: - Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! - Да, но ты бы видел выражение ее лица!',6),(1603,'- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.',6),(1604,'- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?  - Замечательно! Совсем не видно твоего лица.',6),(1605,'Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто  больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,  кровать и телефон.  Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча  молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует  себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и  умоляет:  - Телефон, телефон, чукча кушать хочет.',6),(1606,'- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что  делать дальше?  - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.',6),(1607,'Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!',6),(1608,'- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.',6),(1609,'Реклама.  Hаpyчники милицейские . Полная yвеpенность в том, что найдешь свою девyшкy там, где оставил!',6),(1610,'Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.  Профессор: - Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?                                                             jonas',6),(1611,'В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между  Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом  Больших животных, и на перерыв ушли со счетом : в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных. - Кто забил? - спрашивает муравей. - Я, - отвечает сороконожка. Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы. - Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха. - Я, - отвечает сороконожка. Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать. Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар. ГООООЛ!!! Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: - А что тебя не было видно в первом тайме? - Бутсы надевала...',6),(1612,'В Большом театре идет премьера  Бориса Годунова . Актер, играющий роль царя, вместо слов:  О горе мне, я... червь смердящий... , выдал:  О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю!',6),(1613,'Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет -. - Девочка, как тебя зовут? - Оля. - Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.',6),(1614,'- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?',6),(1615,'У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень  маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому,  экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала  этот курс и один из них сказал:  Наш проф настояшций экономист,  посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!  На что другой ответил:  По-моему, он не только ходит экономно,  но и моргает тоже.',6),(1616,'Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: - Какие холодильники? Я же не курю!',6),(1617,'Реальный случай. Произошел сегодня  октября .  (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую  фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском  говорит:  Фирма такая-то, я вас слушаю . Я ей тоже очень вежливо:   Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста.  Она мне очень  проникновенно:  Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,  не хотите ли оставить ему информацию?  И раскрыл уже было рот,  чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел  потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю:  Вы не могли бы ему передать,  что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы  друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...  Секретарша  ошарашенно перебивает меня:  Кто звонил!?  Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю:  Запишите! Звонил капитан Кузнецов из  ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!   Бедная секретарша опять переспрашивает:  Куда заехал!?   А я продолжаю добивать ее:  На Лубянку в Федеральную Службу  Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,  а то опять на депоненте повиснет!  И грозно спрашиваю:  Записали?  По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из  себя только  ага!  Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее  в голове мыслительная работа идет. Я сказал  до свидания  и стал  ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я  поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,  перемежающиеся речью следующего содержания:  Это ты!?!?!? *&amp;^%   твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&amp;^% &amp;^%$. Ну купил так купил!!!  Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу  действительно пора за зарплатой туда ехать!',6),(1618,'- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!',6),(1619,'- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!',6),(1620,'В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!',6),(1621,'Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой ! - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !',6),(1622,'В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.',6),(1623,'Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!                                                          В. Верижников',6),(1624,'Кроме известной зубной щетки  Орал - Би , наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку  Анал - Гомо .',6),(1625,'Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:   такие толстые, но короткие? - ... Английские! Но пояпонистее!',6),(1626,'- Я вас должна предупредить, что муж вернется через  минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.',6),(1627,'Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так: - Да сохранят Вас Небеса во веки вечные! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами: - Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!',6),(1628,'Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. - Ну, как замужем - лучше? - Не лучше, а чаще.',6),(1629,'Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?',6),(1630,'После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:  - Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,  чтобы захватить меня в плен.  - Тебе надо было проснуться.  - Чтобы они подумали, что я испугался?',6),(1631,'Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к ! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слухай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. - Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно  пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.)  Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а !',6),(1632,'Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -  такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.    Прошу обратить внимание на букву  р  после первой буквы.    Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,  но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква  р  после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!!  - ХРУЕВ!!!',6),(1633,'Специально к президентским выборам  года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net                                                            (c)baby__face',6),(1634,'- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.',6),(1635,'Элитный известняк для строительства и медицины. Тел. --. Мел Гипсон.',6),(1636,'Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой   отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто   задавалась этим вопросом.',6),(1637,'Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.',6),(1638,'Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.',6),(1639,'Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)  Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?  Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:  - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.  - ЧТО???  И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:  - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские   эмоциональные потребности.  Я подумал:  С чего бы это она? . В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.  На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:  - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.  Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:  - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.  Вот вы знаете, что значит выражение  спал с лица ? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.  - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих   объятиях все вот это вот.  И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:  - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые   возможности...  Так что теперь примерно до  года секса мне не светит.',6),(1640,'Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую  операцию и будет закрыта...',6),(1641,'Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..',6),(1642,'Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются  друг с другом.',6),(1643,'- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.',6),(1644,'Турист в самолете жалуется своему соседу:  - Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.  В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.  - Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.  - Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.',6),(1645,'Дирижер в течении  лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды  первая скрипка  решил посмотреть и прочитал:  Скрипки - слева, виолончели - справа.',6),(1646,'- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь!',6),(1647,'CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока  не пострадало.                                             http://pidmanula.narod.ru/',6),(1648,'Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.',6),(1649,'В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.   - Извините, вы мне на ногу наступили...   - Не п**ди!   - Но ведь вы же на ногу наступили!   - Не п**ди!   - А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!',6),(1650,'Альбатросу задали вопрос:  - Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая  огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?  - Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно  боюсь приземлиться!',6),(1651,'Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:  - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -    не пей, а проси у него гвоздик ржавый.  Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.  Подзывает к себе отец дочку и говорит:  - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!',6),(1652,'Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.',6),(1653,'Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются: - Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ? - Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть. Вот я и промахнулся.',6),(1654,'Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо.... мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по -му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom /Y; F, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново... От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу!',6),(1655,'- Что общего между футболистом, волком и проституткой? - Всех троих ноги кормят.',6),(1656,'- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.',6),(1657,'Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?',6),(1658,'Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!',6),(1659,'Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс,  для работы с которым нужна недюжинная интуиция.',6),(1660,'Сын спрашивает отца: - Папа, как пишется: фигура или фегура? - Если это касается твоей мамы, то пиши  фегура  и в конце две кляксы.',6),(1661,'Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!',6),(1662,'- Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках. - Повар с пирожками,- следует ответ. - Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!',6),(1663,'Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его: - Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся... - Тпру,- крикнул муж,- поедем назад. - Это ж почему? - удивилась жена. - Нечего мне там делать,- ответил муж.- То, что ты говоришь, я и дома имею.',6),(1664,'Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше - в России Хохловых или на Украине Москаленок...                                                  (с) Абориген с Тузлы',6),(1665,'Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.',6),(1666,'У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама. - А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь. - Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья: - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ?',6),(1667,'Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: - Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!',6),(1668,'В связи с подготовкой к выборам, колхозы и совхозы  Светлый путь   срочно переименовываются в  Светлейший Путин .',6),(1669,'- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. - Ну и что же случилось? - Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.',6),(1670,'Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись  С днем рождения . Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. - Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.',6),(1671,'Муж с женой приходят в магазин. Муж:  - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.  - Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.  - Тогда покажите мне красный.  - Нет, только не красный, это слишком вульгарно!  - Хорошо, дайте мне тогда зеленый.  - Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова  вмешивается жена.  Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к  продавщице:  - Дайте мне теперь черный, пожалуйста.',6),(1672,'В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.',6),(1673,'Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.  Артём',6),(1674,'Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:  - Быстро отскочи назад!  Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.  Он озирается по сторонам:  - Кто это спас меня?  - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.  Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно  давит его:  - А где ты, падло, был, когда я женился?',6),(1675,'Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его  свиньей . - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют  сэр .',6),(1676,'Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко: ...Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с  победой на выборах блока  Отечество минус Вся Россия , по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть новую передачу -  ОРТ минус Доренко .',6),(1677,'Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что  больные прыгают с крыши здания на кроватях.  - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.  - В  Аэрофлот  играем, - отвечают больные.  - А где директор?  - А мы его первым рейсом отправили.',6),(1678,'Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр: - Тебе чего? - Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит: - Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты. - Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли. - А когда? - Да пять минут назад.',6),(1679,'По слухам, система электронного подсчета голосов избирателей во Флориде  была организована фирмой Microsoft.',6),(1680,'- Друг, скажи, а в Африке пьют? - Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!',6),(1681,'Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого  ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,    если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать    ее, если хочешь, экзема.',6),(1682,'Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.',6),(1683,'Встретились в З году Буденный и Ворошилов. - Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут? - Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается. Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. - Иди на ковер! - приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось. - Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему теперь не понадобится.',6),(1684,'Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $. Но для вас будет лучше,    если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда    позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.',6),(1685,'Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...',6),(1686,'Гена упал в унитаз и кричит: - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: - Эту, что ли?',6),(1687,'Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.',6),(1688,'Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:  И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне  уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!',6),(1689,'- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.',6),(1690,'Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? - Дорогой, я согласна. - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. - О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!',6),(1691,'Урок географии. - Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. - А теперь дети, скажите мне что такое  ос ? - Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель! - Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село. - Дэти, а что такое  Тибет ? - Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.',6),(1692,'Актpиса - pежиссеpy: - Если вы меня возьмете на этy pоль - я возьмy y вас в pот, и бyдy сосать так долго, пока не yпадy в обмоpок! - Хоpошо... Hо что с этого бyдy иметь я?!',6),(1693,'Всемирная конференция по удовлетворению женщины.  Присутствуют делегации из всех стран.  Заседание открывает представитель Англии докладом:  - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.  Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего  ряда пронзительный выкрик:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!  Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.  Выходит представитель Германии:  - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.  Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого  заднего ряда снова выкрик:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!  Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.  Представитель Франции:  - Французы добились значительных успехов со времени последней    конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.  Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные  знаки... Итальянец с заднего ряда:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!  И снова его с силой затыкают.  Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:  - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.  Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:  - А можно объяснить, какой?  - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру    выпил, Машку на диван - вперед.  Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:  - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!',6),(1694,'Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:  - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.  Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант.  - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!',6),(1695,'Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает  - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?',6),(1696,'Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у  него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом  не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?',6),(1697,'Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит:  Да... и комната у него какая-то мелкая...  Наконец, толкает его в бок и спрашивает: - А ты случайно не анестезиологом работаешь? - Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты    догадалась? - То-то я вчера ничего не почувствовала.......',6),(1698,'Космический корабль  Челленджер  взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.',6),(1699,'Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает: - Как будем спать, как муж с женой или как любовники? - Как муж с женой. Тогда он отвернулся к стенке и уснул.',6),(1700,'Объявление в газете:  Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки .',6),(1701,'Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:  Пипл, у меня на следующей неделе день рождения . Все восторженно:  Вау, круто. Где отмечаешь?  Именинник:  На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите . Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:  А все остальные приезжайте ...',6),(1702,'- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.   Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...',6),(1703,'- Вон идет женщина, которую я люблю.  - Так почему бы тебе на ней не жениться?  - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.',6),(1704,'В техасской таверне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.',6),(1705,'Новый увлекательный боевик -  Месть потомка Чингисхана !  Впервые на экранах фильм о зурабовских реформах.',6),(1706,'Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа....',6),(1707,'Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой.  Это пиздец  - быстро смекнул рядовой Петров.',6),(1708,'Чукча звонит в справочную Аэрофлота: - Рейс  летит до Уренгоя? - В #@$##$ он летит!!! - А в Уренгоя посадка будет?',6),(1709,'Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.',6),(1710,'Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно!',6),(1711,'Я люблю свою Родину. Но КАК я это делаю!  Борис Моисеев',6),(1712,'Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат!    Правда, он стоил мне  фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр!  А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !',6),(1713,'Hедалекое бyдyщее. Пеpедача  Спокойной ночи, малыши . - Степашка, а где же Филя? - Как где, в пеpедаче  Добpi ночи, мальцi ...',6),(1714,'- Слыхал?! Наши кубок взяли! - И почем?',6),(1715,'В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП! С виновным проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ - Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!',6),(1716,'Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько + будет? - Ну ... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько + будет? - Ну ... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, + =  - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!',6),(1717,'Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный ? - Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет. - В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...',6),(1718,'Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.  Игорь (www.levitski.com)',6),(1719,'За многочисленные преступления, повлекшие за собой массовые страдания, суд приговорил М. Ходорковского и П. Лебедева к расстрелу.',6),(1720,'В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода  кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:  - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!  После перерыва преподаватель говорит:  - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста  градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.',6),(1721,'- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!',6),(1722,'В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.',6),(1723,'В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом:  Путин - наш резидент!',6),(1724,'В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: - Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила... - А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик.',6),(1725,'Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застpевает. Пpоходит полчаса... Один дpугому говоpит: - Что-то мы медленно едем',6),(1726,'- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...  - Поступил, как злой!',6),(1727,'Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: - Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону. - Она просит?! Нет, это не моя жена!',6),(1728,'Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: - Sorrу, tНis is number ? - уes. - Sorrу, tНis is mу number! - уes, I know. [Иностранец в задумчивости...] - сan уou fuсk? - уes, of сourse... - Fuсk OUT, рlease...',6),(1729,'В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу  Останкинскую копченую и котлеты по-курски.',6),(1730,'- Сколько можно пить на $??? -  На $ можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе   будет недолгой...',6),(1731,'На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: . Все мужики сволочи! . Носить нечего. . Разное.',6),(1732,'- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...',6),(1733,'Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,   грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,    не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!  (С) Робинзон ОдЕсский',6),(1734,'Как-то попал новый русский на  Поле Чудес . И выпал ему сектор  приз . Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну.  Берет HР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил    с Вованом на -й мерс, что на всю страну свистну.',6),(1735,'Жены советских сановников хвастают своими мужьями: - Мой - заместитель главного начальника над депутатами! - А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.',6),(1736,'- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!',6),(1737,'Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.',6),(1738,'Василий Иванович с Петькой разбирают почту. -  Товарищу Чапаяну... , - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. -  Товарищу Чапаидзе...  - А это из Грузии. -  Товарищу Чапайтису...  - Из Прибалтики. -  Господину Чапаеву...  - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?',6),(1739,'Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта   быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!',6),(1740,'Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:  Виски и помидор! . Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: - Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?',6),(1741,'К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!',6),(1742,'Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет: - Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь! - Отец, как ты можешь? - вступается жена. - А ты сама послушай:  Как мне нравится мое первоебальное платье!',6),(1743,'Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам похуй!',6),(1744,'Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.',6),(1745,'Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...',6),(1746,'Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась,   а то я инвалид.. - В каком смысле - инвалид? - У меня рук нет.. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.. - ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?',6),(1747,'- Дяденька, а у вас с чем пирожки? - Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано     Пирожок без никто',6),(1748,'На уроке во втором классе учительница: - Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка. - Собачка, гав-гав. - Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька. - Уточка, кря-кря. - Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ? - А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет. - Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим. Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик. - Лева, я тебе опять бабу привел. - О-О-О-О-ОООООО !',6),(1749,'Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе, садится и начинает писать. Народ кругом:  Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!  Шеварднадзе:  В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять, понимаешь!',6),(1750,'- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?  - С какой стати?  - Оно и видно.',6),(1751,'Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает  Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША',6),(1752,'Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: - В бассейне.',6),(1753,'Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна!    Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.',6),(1754,'Суд. Судят карточного игрока. Судья. - Расскажите, как было дело. Обвиняемый. - Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. - Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. - Так мы так и сделали...',6),(1755,'- Кума! Мне        вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так        смеялась, что чуть с кровати не        упала!!!',6),(1756,'Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый день в институте? - Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! - Орлами, небось величали? - Да не, вроде поменьше птичка была. - Соколы? - Не, лесная вроде. - Хм. Филин... Клест... Дятел... - Во! Точно! Два долбоеба, говорят!',6),(1757,'Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата    в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.',6),(1758,'- У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает? - Все помнит...',6),(1759,'В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый - о своей.',6),(1760,'a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается - это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в отдельности, и всех вместе...',6),(1761,'- Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит на работе. - Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему писала до свадьбы. - Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить. - Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.',6),(1762,'Рекламный щит в Москве на проспекте Мира:   Компания N - официальный спонсор Нового года.',6),(1763,'Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.',6),(1764,'После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в  зеркало. Муж:  - Ты чего в зеркало смотришься?  - Да вот смотрю ребенок у нас или газы?  На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и  видит мужа у зеркала. Жена:  - А ты что в зеркало смотришься?  - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.',6),(1765,'- Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью.',6),(1766,'- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...',6),(1767,'Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.',6),(1768,'- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.',6),(1769,'Паpень - своей девушке: - Валя - ты моя птичка. - Какая? - Баклан!',6),(1770,'Пришел Волк в бордель. - Мне Волчицу. - Волчица занята. - Тогда Лису. - Лиса занята. - Х-ммм... ну Зайчиху! - И Зайчиха занята... - А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? - Куры. - Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: - До чего-же люблю голых женщин!',6),(1771,'Россия,  год. Реклама на первом канале:  Спешите видеть! Новый проект  Фабрика звезд  , участвуют последние  жителей России, ранее не охваченных этой программой .',6),(1772,'- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.  - Но не обязательно же заходить в тень!',6),(1773,'Армянское радио: - Почему нет мяса в магазинах? - Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.',6),(1774,'Больной входит в кабинет врача со словами:  - Доктор, я к вам с печенью.  - Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в  холодильник.',6),(1775,'- Девушка, вы замужем? - Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?',6),(1776,'- Папа, я решил жениться. - Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести,  подумай, что тебе важней: все или семья.',6),(1777,'Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.',6),(1778,'Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые  ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было -ти.',6),(1779,'Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие еbемоты... - Да не еbемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево еbобаб... - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...',6),(1780,'Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.',6),(1781,'Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?',6),(1782,'Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.',6),(1783,'Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,  что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного  поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,  как она говорит:  - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою    любовь  баксов.  Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:  - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда    до города проезд как раз стоит  баксов... ',6),(1784,'В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз ? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз.',6),(1785,'- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка. - Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате. - О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!',6),(1786,'- Из-за евреев сидим! - Так их ведь уже почти не осталось в Польше? - В том-то и дело. Иначе они бы сидели.',6),(1787,'Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать.   Де ты була чертовка такая.... . Дивчина отвечает:  Ой мамо !! Мине хлопец любыв!  Мать в испуге:  Як любыв? .  Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю то в попу..  Дура! Он же тебя ёб!!   Ой!!!!!!',6),(1788,'Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: - Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закpой глаза.',6),(1789,'Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое  деноминация ? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,    а буду на шестерке, что ли?',6),(1790,'Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!',6),(1791,'В зоомагазине: - Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. - Значит, вчера ей исполнилось десять лет.',6),(1792,'Перед роддомом.  Ле-ена-а! Лена! Кто-о?  Мальчик!  На кого похож?  Да ты его не знаешь.',6),(1793,'Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка  Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль  с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот  лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки  испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам  эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.  В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая  (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку.  Продавец был честным человеком и сказал: - Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай    несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.  Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся . Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.  В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит: - Зеленая еще!.. Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая  головой, говорит: - Стара, ой, стара... Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит: - Здорово, Билл!',6),(1794,'Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. - В аэропорт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд. - Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!',6),(1795,'Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!',6),(1796,'- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович - Почему? - А умные просто не женятся.',6),(1797,'Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки,- тем и довольны. Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики.',6),(1798,'Стало известно, что майор Николай (в миру Мельниченко) отказался вернуться в Украину до окончания конклава кардиналов. Халтурка, конечно, но просто так не бросишь...  http://censor.net.ua/',6),(1799,'Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных  измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,    каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще    не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что  июня сего года под проливным дождем    вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка  Амаретто     на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью  км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?',6),(1800,'Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как  новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к  спеху.',6),(1801,'Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь.... Звонит.... - Алло! это аэропорт? - Нет прошло время... звонит еще - Алло, это аэропорт? - Нет! Вам же сказали! прошло еще время... накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом: - Алло! это аэропорт? оттуда такой же долговязый голос: - Ммдаа.... - А кто у телефона? (тут автор делает паузу..) -.........самый главный самолет!',6),(1802,'- Что такое достоинство? - Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.',6),(1803,'Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.',6),(1804,'Иван собрался в Париж.  Жена ему говорит:  - Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит: - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: - Ну, я же тебе трусы покупаю!',6),(1805,'Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка',6),(1806,'Строевой смотр в шотландской армии. Карал:  - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по   уставу? Боец:  - Капрал, а вы как думаете?                                              (С) Робинзон ОдЕсский',6),(1807,'Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит   -Дети, мама дома?   -Нету.   -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.  На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.  Медвежатам надоело, и они рассказали все маме  На следующий день заяц приходит и кричит  - Дети  мама дома?  Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,  медведица за ним и застревает между двух деревьев.  Заяц ходит вокруг нее и говорит  -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал',6),(1808,'Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.',6),(1809,'Все еврейские праздники - одним предложением:  ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС  МЫ ПОБЕДИЛИ  ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ',6),(1810,'Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: - Что, ушастик, тоже не спится?',6),(1811,'- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?  - Привычка.',6),(1812,'Реклама на ОРТ:  Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта  Старые песни о главном  Режиссер - Владимир Путин',6),(1813,'Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца  и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь  пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.  И Вы  хотите попробовать бороться с этим?  - спрашивает домовладелец.  - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом  участвовать.',6),(1814,'Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?',6),(1815,'- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его лоб. - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок. - Где-то между нарядом по кухне и караулом.',6),(1816,'Из энциклопедии ХХI века:  Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи .',6),(1817,'Надпись на бутылке: Напиток  Буратино , изготовлен из натуральных экстрактов  деревянных человечков.',6),(1818,'- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? - О нет, господин судья, - гораздо лучше.',6),(1819,'Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью. - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.',6),(1820,'- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ - тишина. - Эй, рус, сдавайсь! - Рус нет! Узбек хочешь?',6),(1821,'Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.',6),(1822,'- Как вы обнаружили свою жену мертвой? - Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.',6),(1823,'Вы любите ль миньет?  - спросили раз ханжу.  Люблю,  - он отвечал,-  я вкус в нем нахожу .',6),(1824,'Потомственная лень - это когда лень делать потомство.',6),(1825,'- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.  - Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.',6),(1826,'Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.  Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в  рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом ? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в  ней задницу вымоет.',6),(1827,'Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов   и обед с семи часов до девяти вечера. - О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!',6),(1828,'Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь - полная задница больных зубов.',6),(1829,'Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: - Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец: - Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами:  Это было три  -, стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д. Горец: - Это было РАЗ.',6),(1830,'Лейтенант обpащается к сеpжанту: - Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел(винтовки) женщин на пляже! Они pазбегаються, и полковник не может навести бинокль.',6),(1831,'Пpиходит коза в стадо коpов. Бык подходит и спpашивает:  - Коза! Ты чегой-то к нам пpишла !?  - Да вот пpедседатель сказал, что pаз я молока как коpова даю,  так чтоб с ними и паслась...  - Так вот пеpедай пpедседателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я pади  тебя на коленки вставать не собиpаюсь!',6),(1832,'Забегает мужик в Спорттовары: - Свежие удочки есть? - Удочки есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс,    просит побеги молодого бамбука.',6),(1833,'признаков того, что у вас есть автомобиль:  . Вы постоянно тормозите. . Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща. . Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор, зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно. . Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО. . Когда вы пешком идете по улице, постоянно  подрезаете  пешеходов. . В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и  рублей на уплату штрафа. . Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП. . В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде инспектора ГИБДД. . Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить. . Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели аптечки и огнетушителя. . На дверях туалета у вас висит знак  кирпич . . Над кроватью у вас висит знак  ограничение  тонн . . В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.',6),(1834,'Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим  пивным  животом садится напротив доктора. Гинеколог  тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки:  Дай я сверху, дай я сверху!   Аннф',6),(1835,'Невеста: - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...',6),(1836,'- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!',6),(1837,'Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой  самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его  ждать на местном аэродроме. И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как  на взлетной полосе стоит самолет и разогревает  двигатели. В большом  нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими  многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.  - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы  делают снимки ! - раздражается фотограф.  После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?',6),(1838,'Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании. - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету  Правда  почитай. Если совсем достанут - я подскажу. На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель: - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает: - Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович: - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!',6),(1839,'Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз  вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом   привел его в комнату и распахнул все окна. - Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу,    твою мать! - Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!',6),(1840,'В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.',6),(1841,'Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.',6),(1842,'- Вчеpа видел твою жену. Она так кашляла, что все обpащали на нее внимание. Hе больна ли она? - О нет! Она пpосто надела новый костюмчик!',6),(1843,'Туpисты идут по Лондону.  - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?  - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.',6),(1844,'Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих - по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, у видя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? - Три, ваше императорское величество. - А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев. Император расхохотался.',6),(1845,'Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов    или за десять? - А от чего это зависит?  - спpашивает шотландец. - Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,    займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью стоя на одной ноге?',6),(1846,'В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра  с представителями разных городских органов. И вдруг случился  сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и  стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес  большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала  одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!  А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберёте? Толпа: - Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.  Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пёс с ним!  Больше никто  прыгать не хочет. А огонь всё сильнее, вот-вот к окнам доберётся.  Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»! А тот им: - Не верю я вам!  Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага    в сторону...!!!',6),(1847,'Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:  Отда-а-а-а-ай та-а-айну! .  Этому носатому ублюдку больше не наливать!  - приказал Карабас-Барабас.',6),(1848,'Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем: - Скажите, почему вы едете задом? - Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский: - А почему сейчас вы едете задом? - Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...',6),(1849,'Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени  Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.',6),(1850,'Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:  - Я хочу открыть кооператив  Медок . Ты мне поможешь?  - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?  - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.',6),(1851,'Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату  мальчик-гей  для нашего коллеги   Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!  Твои изнемогающие от жары друзья.',6),(1852,'Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понравилась? - Вовсе нет. По-моему, она скончалась.',6),(1853,'Решил англичанин сходить в бордель. Его встречает Мадам. М) - Желаете чего-нибудь, сэр? А) - Чего-нибудь необычного... М) - Девочку, мальчика, собачку? А) - Hет, чего-нибудь ОСОБЕHHОГО!!! М) - ОК, есть девушка, она делает минет и поет. Пройдя в комнату, англичанин ждет. Входит девушка, раздевается, выключает свет и начинает... . И действительно поет. Hа следующий день англичанин решил захватить с собой фонарик. Оплатив услуги той же девушки, он уединился с ней. Когда она  начала петь, он включил фонарик и стал водить по комнате лучом.  Водил, водил и вдруг луч фонарика упал на стакан рядом с кроватью.  А в стакане том лежал стеклянный глаз.',6),(1854,'- Что такое: черно-белое и взрывается? - Старый телевизор? - Нет, монашка на минном поле.',6),(1855,'Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...',6),(1856,'Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.',6),(1857,'Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.',6),(1858,'Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.',6),(1859,'- Hу, как ваш сын ? - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ? - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...',6),(1860,'Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: -  Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания.   Плата -  р. за ночь!  Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?',6),(1861,'- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.',6),(1862,'Лежит пожилая паpа в постели. У мужика ничего не получается, жена и пpедлагает: -Давай пpивяжем два каpандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным поpядком... Так и сделали. П%:*да смотpит на пpоцесс такого совокупления и говоpит: -Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!',6),(1863,'Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.',6),(1864,'Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например гвозди  мм.  Step',6),(1865,'Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями, на  харлеях  ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр... Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит: - СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!! - ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули) - А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ....!!!  (угрожающе сжимает кулак) Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все... - А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам... Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так. Построились, встали на колени... - А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) Все зашуршали и дали ему деньги - Чтоб стояли мне здесь еще  минут после того как я уйду !!!  А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) - ??? (все в алебастре) Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на друга. Вожак: - А вы знаете почему он нам не ....(энто не мат а угрожающий жест рукой) - ??? - Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу кулак)',6),(1866,'- Скажите, доктор, это серьезно?  - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...',6),(1867,'Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.',6),(1868,'- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов! - Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!',6),(1869,'Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный . - Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора ! Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход. Хирург в догонку: - Мозги забыли ! - На кой черт они мне теперь нужны !',6),(1870,'Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно):  - Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,    так сказать, уходить! Жена (не отрываясь от процесса): - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!',6),(1871,'Партсобрание в больнице. Председательствующий: - Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.  Иванов: - Я не глазник, я окулист ! - Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать  парторгом глазника Иванова ? - Я не глазник, я окулист ! - Единогласно выбран парторгом глазник Иванов ! - Я не глазник, я окулист ! - Какая вам разница, в конце концов ?! - Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !',6),(1872,'Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ -  их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую. Василий Иваныч: - Петька, препарат номер . Агент пробует: - Так ведь это же _гавно_!!! - Пиши, Петька - вкус восстановлен. Приходит опять агент: мол, с памятью плохо. - Петька, препарат номер шесть. Агент попробовал: - Да это же опять _гавно_!!! - Петька, пиши - память восстановлена. Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы. - Петька - препарат номер шесть. Агент пробует: - Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_! - Пиши, Петька - потенция восстановлена.',6),(1873,'- Дяденька, это вы подбили танк? - Я. - Дяденька, это ж - советский танк! - Я-Я.',6),(1874,'ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?',6),(1875,'В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта: - Вы что мне подали ? Кофе или чай ? - А Вы не можете отличить ? - Hет. &gt;|-( - Тогда какое это имеет значение ?',6),(1876,'После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.',6),(1877,'Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:  А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался .',6),(1878,'Рассказывают  охотника: - Иду я перелесками, глядь - серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах - и падает. Матерый такой волчище... - Я по тайге иду, вижу - рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах - и тигр мой! - А я - в степи. Иду, гляжу - на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах - когти в одну сторону, пассатижи в другую...',6),(1879,'- Мне, пожалуйста, ящик пива.   - Вам с собой?',6),(1880,'- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.',6),(1881,'Утро... Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку: - Владимир, вы  Муму  читали? - Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...',6),(1882,'Разговоp за ломбеpным столом. - Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз ??? - Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...',6),(1883,'ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...                    ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО  Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации.  Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности.  Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости.  Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу.  Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - - часовой учебный день.  Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - - часовой учебный день. - ранняя специализация;  Три основных проблемы управления автомобилем: - заехать на хайвей; - съехать с хайвея; - найти место для парковки.  Преимущества американской подземки: - круглосуточная работа; - вентиляция; - информативность.  Недостатки американской подземки: - грязь; - недостаточная безопасность в позднее  время; - плохая внешняя маркировка станций.  Отличительные признаки  советских  пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.  Отличительные признаки  советского  туриста: - умен; - назойлив; - голоден.  Отличительные признаки  нового русского  за границей: - квадратный затылок; - круглое брюхо; - золотая печатка.  Три проблемы избытка: - избыток веса; - избыток выбора; - избыток стандартов.  Три проблемы нехватки: - нехватка времени; - нехватка общения; - нехватка общественных туалетов.  Три основные задачи  русской  эмиграции: - придать русскому языку статус государственного; - понять, где у них находится  задний крильцо ; - зарегестрировать первичную партийную ячейку.  Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги; - хорошие зубы; - хорошие перспективы.  Три главных идола: - Конституция США; - американский флаг; - банковский счет.  Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации; - избежать обвинений в сексуальных домогательствах; - смириться с издержками феминизации.  Три составных части великой американской мечты: - свой дом; - свой бизнес; - своя семья.  Кому в США живется труднее всех: - белому - здоровому - мужчине в расцвете лет.  Кому в США  живется лучше всех: - бедной - больной - негритянке преклонного возраста.  Мурат',6),(1884,'Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины  в трамвае... (С) - За что вы убили женщину? (М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,  достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк,  открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,  убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,  закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку,  открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк,  убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку,  открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр... (С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...',6),(1885,'- Бизнес мне приносит  тысяч долларов в год. Только не говорите моему  деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..  Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!  Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!',6),(1886,'Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,  ни цветов в продаже нет. Висит объявление:   Не сорить, не плевать. Штраф -  рублей . Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.',6),(1887,'Хлеб . Батоны нарезные ( калибра) и гладкоствольные.',6),(1888,'Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со -м местом... Ее спрашивают на партбюро:   Как же ты Анка прошляпила то?  . А она и говорит:   Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла .',6),(1889,'Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ',6),(1890,'Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...',6),(1891,'После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.',6),(1892,'Идет бракоразводный процесс. Судья жене: - Истица, почему вы хотите развестись с мужем? - А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!',6),(1893,'- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью? - Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь - подхожу к ней и говорю:  Мадам, позвольте вам впендюрить?  - Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать! - Бывает и по мордасам... Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!',6),(1894,'- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - Оба стирают различия между городом и деревней...',6),(1895,'Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она. - Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о себе!',6),(1896,'Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.',6),(1897,'Времена года по новому Лето Осень Весна Зима',6),(1898,'Чисто английский юмор. Любые совпадения с реальными людьми случайны.  Две дамы из Лондонского высшего света обсуждают убийство члена палаты  лордов: - Так вы говорите, его убила собственная жена? Как это пошло!    Я и не знала, что у него такой дурной вкус! - Да, теперь ему ни за что не выиграть следующие выборы - его    политическая репутация безнадёжно испорчена.  (с) Витька',6),(1899,'Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти... (перевод с польского)',6),(1900,'Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает  консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали    в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей    исторической родине. - Ну.',6),(1901,'Вовочка спрашивает папу:  - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?  - Нет, только твоя.',6),(1902,'- Эй, Боб, не pазменяешь бумажку в  доллаpов? - Запpосто! Тебе как две по девять или тpи по шесть?',6),(1903,'Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!',6),(1904,'Встречаются два дистрофика: - Ты че жуешь? - Да вот, Тик-Так. - Ты что, в нем же целых две калории?!!! - А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...',6),(1905,'Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит! - Ты здесь один на острове? - Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности. - Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва? - Да, блин. - А воскресенье вроде как выходной? - Слава создателю! - Ну, это не проблема. - А что так? - В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!',6),(1906,'Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не  о , а олимпийские кольца! Текст - ниже!',6),(1907,'Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.',6),(1908,'Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик.',6),(1909,'Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за  франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за  франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью  франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. - А это что? - спрашивает покупатель. - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.',6),(1910,'- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся.',6),(1911,'Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: . Марокканские апельсины. . Марокканские мандарины. . Марокканцы.                                                                  jonas',6),(1912,'Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. - Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!',6),(1913,'- Сколько можно пить на $??? - На $ можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе   будет недолгой...',6),(1914,'Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. - Да не знаю я, как это делается! - Очень просто, скажешь:  Абрам не дурак, извиняюсь . В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: - Абрам не дурак? Извиняюсь...',6),(1915,'Мужик читает объявление в газете:  Пpодаю -й  Меpседес  за  доллаpов.  Пpиезжает по адpесу - точно, -й, точно,  Меpседес !  Точно:  доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.  Думает: дуpа баба - такую машину и за  баксов отдала!  Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает: - А  ....  ????? - Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:     Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только    единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой    новый адpес.',6),(1916,'Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу   три.',6),(1917,'Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забоpу, что  бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает pыбец. Толго тужит-  ся, а потом и говоpит:  Hу что, пИсать будем или глазки стpоить?',6),(1918,'- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать?!',6),(1919,'Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!',6),(1920,'Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает   Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?',6),(1921,'Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? - О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал? - Сделать за него математику.',6),(1922,'Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.',6),(1923,'- Петька!!! - Чего, Василий Иванович? - Шампанского и фруктов! - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?    Гражданская война, голод! - Дурак, огурцов и водки!',6),(1924,'Кирпичный завод.  - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!  Сталелитейный завод.  - Наша сила в плавках!  Лесорубы.  - Врежем дуба раньше срока!  Вокзал.  - Каждому пасажиру - по мягкому месту!  Hа АТС:  - За связь без брака!  Лозунг в токарном цеху:  - Кончил - оботри станок!  Магазин спорттоваров:  - Встретим покупателя полновесной гирей!  Шахматисты:  - Hа каждый шах ответим матом!  Тpубопрокатчики:  - Тpуба стpане, труба народу!  Швейная фабрика:  - Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!  Шахтеpы:  - Всех коммунистов - под землю!  Hа птицефабрике:  - Выложим наши яйца на мировой рынок!  Или:  - Побьем Америку по яйцам!  Hа стене pакетной базы:  - Hаша цель - коммунизм.',6),(1925,'- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники? - Это для того, чтобы пар выходил, когда  кипит их разум возмущенный',6),(1926,'Разгоряченный мужчина говорит в компании: - Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза телевизор и мужчина. А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.',6),(1927,'Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. - Нет, пердни громче! - говорит ведьма. он умножает усилия. - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...',6),(1928,'Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?',6),(1929,'Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:  Порублю!  Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.',6),(1930,'Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на  цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед  публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:  - Кто это такие?  - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже  отгородили от нас.',6),