(1931,'Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в  раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.',6),(1932,'Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько  перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.  - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.  - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.',6),(1933,'Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!',6),(1934,'Встречаются двое друзей - Вася и Коля. - Как дела, Вась? - Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.   Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через  сеансов терапии   полностью пропадает охота курить. - Ну давай, желаю удачи. Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает: - В клинику пока решил не обращаться? - Почему же, обращался. - И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось   туфтой. - Нет, почему, все очень даже эффективно. - Так ты же как курил, так и куришь! - Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!',6),(1935,'У гаишника журналист спрашивает: - Что для вас счастье, как вы считаете? - Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.',6),(1936,'В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так  всегда !',6),(1937,'На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение    от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.',6),(1938,'Космонавт сообщает в Центр:  - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное  синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и  держит в руках фотоаппарат. Что делать?  - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!',6),(1939,'Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...',6),(1940,'Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,  пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая  девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:  А что ж там впеpеди,  неужто еще лучше будет?  - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -  точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая  кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых  девок не видели?). Леша задумался:  А что ж там, впеpеди, может,  еще кpаше?  - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!',6),(1941,'На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.',6),(1942,'Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Нет, травы не вижу. - Так ее съела корова. - Но где же корова? - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?',6),(1943,'Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.',6),(1944,'- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев? - Чтобы удобней было в носу ковыряться!',6),(1945,'Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.                                                   www.xaxaxa.ru',6),(1946,'- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено... - Ну, это не самое плохое вложение денег, вырученных    от продажи России...',6),(1947,'- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.  - Увы... Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде.  Пpишлось погасить их супом.',6),(1948,'Лондон, Бейкер-стрит. Доктор Ватсон: - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. Шерлок Холмс: - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона: - Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...',6),(1949,'- Папочка, а что такое  почетный доктор ? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...',6),(1950,'- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.',6),(1951,'Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей  покататься вместе с ним.  После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил  остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.  - Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель  не позволит случиться беде !...  Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.  - Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.',6),(1952,'Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он. - Да нет же! На работу пора. - Ура!!! На работу, на работу!!!',6),(1953,'Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?',6),(1954,'- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!',6),(1955,'- Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги...???  - Дуэль.... - А если двое чукч возьмутся за ножи...???  - Резьба по дереву...',6),(1956,'Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-. Денег у неё осталось $,  а доехать до Москвы стоит минимум $, ну и ни один таксист не хочет её  добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке: - Садись, отвезу тебя за $, но вдобавок еще  за щеку возмешь ! Она грит: - Не вопрос! Поехали! Подъехали к дому, девица отдает  и выскакивает из машины. Водила ей  кричит: - Эй, алё, а кто будет  за щеку брать ? (Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь) Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и  при этом грит: - Ух, вы, таксисты!',6),(1957,'При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,  пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и  съел яйцо всмятку.  - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?  - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.  Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое  восхищение:  - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!  - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.',6),(1958,'Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.',6),(1959,'Послал Петр  Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:  Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ - будешь строить или нет?!  Проходит месяц, второй, третий... Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:  Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&amp;%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!',6),(1960,'вопрос - почему весной так много красивых девушек? ответ - а в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!',6),(1961,'- Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче? - Зачем? - Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.',6),(1962,'Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..',6),(1963,'Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за  поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:  Отпусти  пописать! . Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот  через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,  следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время  отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.  Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.  Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к  мужику:  А отпусти меня совсем! . Мужик отвязывает поводок, смотрит,  как слоненок скрылся за горизонтом и думает:  Вот слоненка я отпустил.  Совсем. А когда же меня отпустит? .',6),(1964,'Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.  Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:  - Мать, а мать...  - Чего тебе?  - Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было?  - (подумав) Гм, вpоде нет. А что?  - Да что-то меpзну я, мать...',6),(1965,'Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.',6),(1966,'Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:  - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?  - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.',6),(1967,'Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то  см в длину и наколота роза. Апплодисменты. Американец:  см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит:  см и три точки. Судья разочарованно: - Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!! - Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.',6),(1968,'Про студента текстильного института.  Приходит студент  го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает -  А что случилось  Студент -  Я же один парень в потоке  Декан -  Так это же отлично  Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....',6),(1969,'Женщина за pулем возмущенно говоpит своей спутнице:  - Посмотpи на этого кpетина впеpеди: совеpшенно не умеет деpжать  дистанцию, едет пpямо пеpед нами.',6),(1970,'Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: Я выбрал меньшее зло.',6),(1971,'- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!',6),(1972,'Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С  апреля тебя, сынок!',6),(1973,'Мать думает - поpа уже для дочеpи жениха искать. Дала для нее объявление в интеpнете на сайте знакомств:  Молодая очаpовательная сексуальная девушка познакомится с интеpесным мужчиной, имеющим сеpьезные намеpения.  Чеpез неделю дочь спpашивает у матеpи - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мpачно): - Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совеpшенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа!',6),(1974,'Геронтофил - это кто? - Любитель  землянички . - Почему же  землянички , а не  клубнички ? - Потому что к земле ближе.',6),(1975,'Вопрос армянскому радио: - Может ли Запоpожец ехать  км/ч? - Может. - А  может? - И  может. - А ? - А  не может! - Почему? - Потому что нет еще такой гоpы в Гpузии!!!',6),(1976,'Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько  перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.  - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.  - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.',6),(1977,'Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?',6),(1978,'В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.',6),(1979,'...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...',6),(1980,'Торговка на рынке:  Ананасы! Бананасы!  Какой-то умник поправляет:  Не бананасы, а бананы  Торговка:  Бананы! Ананы!',6),(1981,'Регулиpовщик останавливает машину и тpебует у сидящей за pулем  женщины пpава. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:  - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчеpа отобpал у меня ваш коллега.',6),(1982,'Воскресная история. Лето.  утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким  мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через  открывается где-то окно и слышно:  - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...',6),(1983,'Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.',6),(1984,'Говорят, что всех гениев признают только после смерти. Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!',6),(1985,'Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота? - Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...',6),(1986,'Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев  останавливается и говорит:  - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.  Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.  Нащупывает, вытаскивает огурец.  - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...  - Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...',6),(1987,'- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой  подарок ты ему приготовила?  - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.',6),(1988,'Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?',6),(1989,'Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чего-о-о они-и-и...',6),(1990,'- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера? - Губная помада!',6),(1991,'- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.',6),(1992,'Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с  пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -  он пиво в унитаз выливает. Бармен:  - Вам что, не нравится пиво?  - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!',6),(1993,'- Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е?',6),(1994,'Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!',6),(1995,'- Это номер --?  - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую    историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!',6),(1996,'Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. - Зачем ты застрелил пианиста? - Ну ладно, впиши его в мой счет.',6),(1997,'Встречаются два старых приятеля:  - Ну, как живешь, где работаешь?  - Да во внутренних органах...  - Что, в милиции?  - Нет, в морге...',6),(1998,'Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками:  Проинтегрирую! продифференцирую! . Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему:  Проинтегрирую! продифференцирую! . А тот отвечает:   Не ебет! Я е в степени х!  .',6),(1999,'- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.',6),(2000,'Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: - Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь    в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил    своей жене один раз в жизни. Как это случилось? - Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает   одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через   топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался    и снял эту бабу. - Ну и как? Правду друзья говорили? - О-О-О !!!! - Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит: - Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.',6),(2001,'Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.',6),(2002,'В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?',6),(2003,'Жена мужу: - Выбирай: или я или пиво! - А сколько пива?',6),(2004,'Монашка приходит к игуменье и говорит: - Мать-игуменья, меня изнасиловали... - Каким же образом, дочь моя? - Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!',6),(2005,'Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет,  а там на пеpвой стpоке:  . шляпа -  руб. , а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:  - Что за шляпа?  А он:  - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит:  - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь  шляпа  стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает:  - А там она, только ты ее хpен найдешь.',6),(2006,'- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,    так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь    не работает...',6),(2007,'- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. «                                  Сашок',6),(2008,'В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет. - Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...',6),(2009,'Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то   выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,   наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,   а это же ежик с зоны вернулся.',6),(2010,'Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?',6),(2011,'Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то  направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой  так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.',6),(2012,'Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!',6),(2013,'Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной  икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.',6),(2014,'- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрша клиенту. - А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...',6),(2015,'х        год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода все прибывает,        и зайчики вскоре окажется под водой.        Лодки нету, а зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать        нечего - надо идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол, где партизаны,        тогда и лодку дадим. Опять делать нечего -        сказал крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали,        избили крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов уже расстреливает, и вздохнул тяжело:  - Эх, заразы, лодку не дали, сейчас        уже бедняжки зайчики наверняка утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...',6),(2016,'Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:  Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать .',6),(2017,'Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.',6),(2018,'- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.  - Какой он из себя?  - Лысый и лохматый.  - Как же такое может быть?  - Я же сказала, что он ненормальный.',6),(2019,'-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!  -Мне показалось,что это олень в кустах.  -Но потом вы поняли,что ошиблись?  -Только когда олень выстрелил в меня.',6),(2020,'Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-  вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал  ему кодиpованную телегpамму с текстом:  Жена умеpла.  В том  гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-  тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-  шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-  тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную:  Когда по-  хоpоны?  Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:   Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается .',6),(2021,'Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. -ый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... -ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? -ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...',6),(2022,'Жизнь г*вно, только для г*венных людей.',6),(2023,'В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.',6),(2024,'- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена  приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто  будет пла...  - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.  - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за  ремонт мастерской?',6),(2025,'Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой  в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,  оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго  чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает  он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был, я за тебя так испугался? - Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.',6),(2026,'Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.',6),(2027,'В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: - Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? - Ничего-с - я научил его онанизму!',6),(2028,'Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...',6),(2029,'Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими языками владеете? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через переводчика.',6),(2030,'- Товарищ прапорщик, как правильно:  дирижвамбль  или   дирижвумбль ?  - Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!',6),(2031,'Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну, как муж? - О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..',6),(2032,'Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу: - Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему:  Давай денег! , а он   ей:  Иди на куй! , она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как   полюбил! Целый день все:  Япона мать! Япона мать!                                                                  Танюха',6),(2033,'Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: - Да, ничего особенного, только лопату сломали. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого хера вас понесло яму копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тут конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. - Так ведь он же не курит. - Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!',6),(2034,'- Вчера от нас ушел дедушка. - А что случилось? - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал:  В доме либо я, либо   немцы .                                                            Вальдемар',6),(2035,'На уроке математике учитель объясняет условие задачи:  Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из  ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка.',6),(2036,'Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: - Гоги, женские половые органы  букв. - А ты скажы, по вертикали или горизонтали? - По горизонтали. - Ну тогда РОТИК.  ljeprorok',6),(2037,'- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился...',6),(2038,'- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.',6),(2039,'Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?',6),(2040,'Одна дама печально сообщает другой:  - Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане,  мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с  какой-то мартышкой...',6),(2041,'Реально... Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей  помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался -й. Хозяин - мелкий  щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,  голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из  ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:  Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою...   но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,  и смотрю на него недобро... А после пива взгляд у меня особенный.... Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят:  Не-а, мужик,  в очередь встань.  Ну, он и встал... обиженный такой... фишка  не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,  наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость  какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами... Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом  поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:  Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек  у тебя начальник...  Мужик в шоке, девица смотрит на него  с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....',6),(2042,'Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила: - Поздpавляю ! У Ваc cын. - Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !',6),(2043,'Разговаривают двое заик: - Иди-иди-идиот! - Приду-приду-придурок!',6),(2044,'Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!',6),(2045,'- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. - Ну и как? Мужу понравилось? - Не знаю, он еще не вернулся.',6),(2046,'В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.',6),(2047,'Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...',6),(2048,'- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... -? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.',6),(2049,'Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут - Бритни Спирса.',6),(2050,'- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!',6),(2051,'В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ? - Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ... - Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а  сползали...',6),(2052,'Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу: - Еще пару недель, и небоскреб будет готов! Немец: - Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!',6),(2053,'- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.',6),(2054,'Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.  Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:  - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?  - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!',6),(2055,'Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие  пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места  я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я  принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.',6),(2056,'По радио читают Маяковского:  Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...  - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!',6),(2057,'Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол    с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...',6),(2058,'Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.',6),(2059,'Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед  сварила. Муж съел и говорит:  - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.  Мелочь, а приятно!  Потом идет руки мыть:  - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а  приятно!  Жена:  - А вот у соседа член на  см длиннее. Мелочь, а приятно!',6),(2060,'Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа! - А начальником переезда? - Да!',6),(2061,'Дoчкa Н.Н.Oзерoвa сoбирaется вечерoм гулять. Пaпa ей гoвoрит: - Дoченькa, у тебя слишкoм кoрoткaя юбкa! Oнa oтвечaет: - Пaпa! Ну ты мoжешь хoть рaз в жизни не кoмментирoвaть?',6),(2062,'- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...',6),(2063,'Старушка: - Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.',6),(2064,'Жена президента Кеннеди обратилась к сексологу - мол, мой муж перестал на меня внимание обращать... и ничего не  помогает... что же делать... Сексолог говорит:   Есть такой способ: когда твой муж придет домой, встреть  его в таком виде: почти совсем голая, и единственное, что на тебе должно быть надето - это черный лифчик.  Причем надет он должен быть наискосок и закрывать только  одну грудь. Это очень возбуждает и всегда помогает...  Так она и сделала... Приходит Кеннеди домой, видит это...  Застывает на месте, и видно, что о чем-то напряженно думает,  пытается вспомнить, и так несколько минут... Наконец, он хлопает себя ладонью по лбу: - Ну конечно! Я же должен был позвонить Моше Даяну!..',6),(2065,'- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!  - Что-нибудь съели?  - Да, ягодки в лесу.  - Какие?  - Ой, я не разглядела.  - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.',6),(2066,'Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.',6),(2067,'Урок логики, учительница:  - Вовочка, а теперь ты.  - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?  - Вижу.  - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?  - Вовочка!..  - А все же?  - Наверное которая лижет.  - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...',6),(2068,'Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть  какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме  с серьёзным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке  долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка  сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке  долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки  для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!',6),(2069,'Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит !! Что делать ? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте  мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке ! - Hо у меня же не стоит ! - У меня тоже не встал !',6),(2070,'Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!',6),(2071,'Устроим национальный праздник маленькому и гордому народу. Недорого. Писать на: gazzaev(пес)cska.ru  Рекомендации: Албания, Грузия, Македония.',6),(2072,'Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!',6),(2073,'Середина  века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.',6),(2074,'До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу:  Мне нравишься только ты , а после свадьбы:  Ты нравишься только мне .',6),(2075,'- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный    негр улыбается. Жена замучила:  Поедем да поедем! Гляди, как там        хорошо!...',6),(2076,'Петька вбегает к Василию Ивановичу:  - Василий Иванович, танки на огороде!  - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.',6),(2077,'- Джон, купи у меня слона за  долларов! - Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится? - Тогда двух слонов за  долларов! - Это другое дело.',6),(2078,'- Хаим, я слышал - вы женитесь!  - Таки-да!  - И как вам ваша будущая жена?  - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.',6),(2079,'- Что такое культпросвет? - Просвет между двумя культами.',6),(2080,'Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.  Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...  Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного    способа этот интерфейс получить.',6),(2081,'год. Немцы в деревне.  Немец:  - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!  Иван:  - Не скажу.  Немец:  - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!  Иван:  - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за  сигарет    весь отряд заложил!!!',6),(2082,'Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась    с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!',6),(2083,'Объявление на пляже Одессы:   В связи с объявлением украинского языка государственным, призывы  о помощи от утопающих на других языках не рассматриваются.',6),(2084,'- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему  к счастью ? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.',6),(2085,'января, ЕБН: - надо выпить...            его секретарь: - не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая.... - нееее, надо выпить, новый год все-таки! - не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать.... - неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!! - нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ! - ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...',6),(2086,'- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.  - Есть, но я их уже все пообещал другим.',6),(2087,'Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт. - в прошлом году мы продали  миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали  миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим  миллионов копий...  - и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!',6),(2088,'Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.',6),(2089,'Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя?!!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!',6),(2090,'- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Голос из темноты: - Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.',6),(2091,'В новостях сказали, что народ ахнет, узнав имя нового премьера. Ну вот сижу жду звонка....',6),(2092,'Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И  конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:  - Ну давай...  Она засыпая:  - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...',6),(2093,'Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...',6),(2094,'В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.',6),(2095,'Сидит наpк, куpит косячок, к нему подваливает тpезвеющий алканавт: - Слушай, бpатан, дай куpнуть! - Hееееееа, не дааааам. - Слушай, ну дай, а? - Неееееееееееееееааааааааааа, не дааам. - Hу дай, хоть pазок затянусь! - Hну ты ппонимаешшь, pождденныйй пползать - ллетттаать нне мможжетт.',6),(2096,'Встречаются два еврея в  Останкино . - Как дела, Абрам ? - П-п-лохо. - Что так ? - Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение. - Ну ? - Не-не-не взяли. - Почему ? - Ска-ска-сказали - е-е-еврей.',6),(2097,'Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого   есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.',6),(2098,'Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Меrsеdеs- и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...',6),(2099,'Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи.',6),(2100,'Жена - мужу: -Когда вернешся домой? -Когда сочту нужным. -Хорошо, только ни минутой позже!',6),(2101,'Мужик вызывает ветеpинаpа к своему питону - и ветеpинаp слышит, что питон лает! Ветеpинаp в востоpге: - Это же беспpецедентный случай - лающий питон! За такое откpытие я, пожалуй, получу Hобелевскую пpемию! Мужик: - Доктоp - может быть, сначала извлечём таксу, котоpую он пpоглотил?!',6),(2102,'Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня изнасиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?',6),(2103,'Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце: - Если для пересадки, то я согласна!',6),(2104,'Спектакль  Отелло . Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет  ... что же делать мне!  Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до  ... что делать мне!  Мент: - Вот я сейчас кому-то поебусь!',6),(2105,'Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.',6),(2106,'Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот)  Путин на пресс-конференции в Брюсселе: - Мы придем террористам в сортир, а они к нам на обрезание.',6),(2107,'Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо    отвечает всегда в тему... Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем... - Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую... - Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку... - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты... - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.',6),(2108,'Приходят две женщины на ипподром - Ну на какую ставим? - У меня -ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья тоже решили посетить ипподром - Ну на какую будем ставить - Я свою жену за ночь  раз беру - А я восемь, давай на  - Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!',6),(2109,'Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:  - Коза! Ты чего к нам пришла!?  - Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с  ними и паслась...  - Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на  коленки вставать не собираюсь!',6),(2110,'- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.',6),(2111,'Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,    то я вам насру сейчас прямо здесь.',6),(2112,'Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? - Только при лунном свете. Через неделю они поженились.',6),(2113,'Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один - - Больной что это по вашему? - Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: - Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает - Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?',6),(2114,'- Какая первейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!',6),(2115,'Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить- расколоть и обращается к соседу: - Иван Петрович, помоги. - Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дроваЄ',6),(2116,'В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит: - Посмотрите - курица зацвела.',6),(2117,'Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:  СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ...  - Дайте мне одну розу. - Всего одну? - Да, я не болтлив...',6),(2118,'- Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.',6),(2119,'Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку. Спрашивают чем отравилась:  Не знаю.  Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит:  Да . На вопрос  Не были грибы испорченными ?  в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой:  Гости хвалили !...',6),(2120,'- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет...',6),(2121,'Разговаривают два врача:  - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее  одеваться.  - Ну и правильно.  - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.',6),(2122,'Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !',6),(2123,'Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит: - Целка, да...',6),(2124,'Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.',6),(2125,'Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. - Через анальный проход... - О-оооо, зачем через анус? - А у нас все через жопу делается.',6),(2126,'Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так ты его уже слышала?',6),(2127,'Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: - Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - ,  метра роста. Посмотрите на обвиняемого - , . Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: - Господин судья, кастрюля может дать ну еще  см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.',6),(2128,'Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки.  Пожалуйста! ,  Спасибо! ... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит:  Сиди, дорогой, я открою!  Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: - Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет... - Как это... ик... нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты:   Кто там, дорогая?  Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!',6),(2129,'Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...',6),(2130,'К припаркованной машине  Чайка  подошел грузин... Спрашивает у водителя: - Как тэбя зовут? - Валерик. - Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь:  Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?  А я тибе гаварю:  Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн . Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим:  Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй . И я даю тибе пидисят рублэй. - Пайдет? - Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: - Маладец, Валэрик... Плядь...',6),(2131,'Олег пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросила учительница. - Нет, просто вчера меня мама вымыла.',6),(2132,'- Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?',6),(2133,'- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. - Почему, позвольте узнать? - Но там уже кто-то стоит!',6),(2134,'В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...',6),(2135,'Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче -  высший пилотаж . Тут очередь до  красной  кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе -  братка  потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на  трубу  первому и ... в ответ: - Алло! Обрадовался и кричит в трубу: - Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон  и к тебе. Оторвемся. Лады? - Лады. - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. - Слышь, браток, перезвони мне минут через , а то я еще  не долетел.',6),(2136,'Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди... Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки: - Извините, и у меня с бумагой туго...',6),(2137,'Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.  Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,  смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.',6),(2138,'У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической  службы пpи Совете Министpов Союза Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!... Повесили тpубку...',6),(2139,'Он и она в процессе интимного общения. Он:  Hу как?  Она:  Мелочь, а приятно...',6),(2140,'Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам  заказывать лекарство...',6),(2141,'Обход в психиатрической клинике:  - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.  Переходят в соседнюю палату.  - А здесь содержится тот, другой...',6),(2142,'Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает: - Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел? - А с чего ты решил, что плохо, а тем более  очень-очень ? - Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,   то у нас вырастут маленькие рожки.',6),(2143,'Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!',6),(2144,'Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы  долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы , долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.  Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $.  Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.',6),(2145,'УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ  Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.',6),(2146,'Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.',6),(2147,'Штирлиц идет подвалами гестапо. Слышен крик пытаемой  радистки Кэт. Внезапно крик оборвался.  Рекламная пауза  - подумал Штирлиц.',6),(2148,'Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?',6),(2149,'В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за  лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже   когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому   другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался   холостяком.',6),(2150,'Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.  Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,  к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая   баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!',6),(2151,'Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам? » Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка! »  www.xaxaxa.ru',6),(2152,'В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз, другой, а доволен-то как:  Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня . Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним. Он целует и восклицает:  Господи, неужели и Фидель приехал?',6),(2153,'В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: Изя - все. Через неделю приходит ответная телеграмма: Он.',6),(2154,'Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая множество цветных кусочков бумаги: - Доктор! Посмотрите! вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня   из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!! Доктор, внимательно рассматривая: - Так это ж наклейки  Чикитта ...',6),(2155,'Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом  Я выбираю свободу . Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.',6),(2156,'В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии:  Разговаривать с водителем строго воспрещается  В Англии:  С шофером лучше не разговаривать  В Израиле:  Нет никакого интереса разговаривать с шофером  В Италии:  Отвечать шоферу запрещено',6),(2157,'Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут  рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле?! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему   уставшие мужчины...                           suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/',6),(2158,'Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости  соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста  проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и  разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько  шагов, как часовой снова подал команду  Стой! . Удивленный начальник  обернулся и сердито спросил:  - В чем дело? Я же объяснил, кто я.  - Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно  этим требованиям я должен три раза команду  Стой! , а затем стрелять. Сейчас  я подам команду в третий раз.',6),(2159,'Билу Гейцу, от всего сердца: Шоб твой penis работал под Windows!!!',6),(2160,'Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: - Здесь нету никого? Эхо в ответ: - Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. - Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: - А ты как думал?',6),(2161,'- Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту.',6),(2162,'- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.',6),(2163,'Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.',6),(2164,'- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!',6),(2165,'Нео вбегает в Зал Совета и орет: - Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?',6),(2166,'- Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Зачем это ты? - Моя Манька в первую ночь спросит:   Ой, а чего это он у тебя зеленый ?  А я ей - хрясь по морде:   А ты где, стерва, другие видела?',6),(2167,'Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в -ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби. - Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить   числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель,   получившаяся дробь и будет суммой. Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!',6),(2168,'Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!',6),(2169,'- Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных ? - Они монетезировались.',6),(2170,'Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера: - Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,   вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу   десять миллионов лир. После выполнения задания снайпер звонит боссу: - Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся   одним выстрелом.',6),(2171,'- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.  - За что?  - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он  увидел, что это его старый табель.',6),(2172,'Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил посмертно - за освобождение Кремля.',6),(2173,'- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! - Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.',6),(2174,'Из польской американской серии.  Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил    итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или,    если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы,    не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы    всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу    у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что    я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.',6),(2175,'На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.',6),(2176,'Женский конгресс долго заседал по вопросу:  Каким словом можно заменить понятие   половой член ? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово  мир . Почему? Потому что   в наших руках он крепнет .',6),(2177,'- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...',6),(2178,'Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал.',6),(2179,'Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну, мужик думает:  надо поговорить . Подходит.   (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?   (п) - Какие: чёрные или белые?     (м) - Чёрные.   (п) -  килограмма.   (м) - А белые?   (п) - Тоже . Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:   (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?   (п) - Какие: чёрные или белые?     (м) - Белые.   (п) - Килограмм.   (м) - А чёрные?   (п) - Тоже килограмм. Мужик растерялся:   (м) - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?   (п) - Дык чёрные овцы-то мои!   (м) - А белые?   (п) - Белые? Тоже мои.',6),(2180,'Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает: - Папа! можно мне поиграть с твоим х..? Отец, немного призадумавшись:  - Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.',6),(2181,'- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?',6),(2182,'Заполняя налоговyю деклаpацию, не забyдь в гpафе  Иждивенцы  написать  Госyдаpство .',6),(2183,'Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший  (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба  на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась  и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,  бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!   Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий!   Просто удивилясь я, что он все еще здесь -   завтра у меня с ним встреча в Багдаде...',6),(2184,'Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:  . Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо    поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. . Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,    а зонтиком - в пах. . Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. . Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за    волосы и нанеси yдаp локтем в пах. . Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой     в пах. . В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани     слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. . Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся     от его pyк пах вpежься боком. . Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. . Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника    больше нет. . Ищи нового насильника.  (Вычитано из рассылок Fido)',6),(2185,'- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается! - Да это ей зубной протез не того размера вставили!',6),(2186,'На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.',6),(2187,'- Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?',6),(2188,'Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком:  Моя дура дома?  - он ответил знаком:    Обе - дома . Дальше я его спросил:  , есть? , на что он ответил:    Есть , и стоит за унитазом!   Вообще-то, этот анекдот надо показывать.',6),(2189,'Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо?',6),(2190,'Путин просыпается  утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову.  Тот бодрый, подтянутый, типа  чего изволите . - Вот сволочь, армию не уважает... - подумал Путин.',6),(2191,'Один программист говорит другому: - Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет   мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего   дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! - Да, женщинам жить легче!',6),(2192,'Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,  то к концу спектакля его обязательно спиздят.',6),(2193,'В больнице. Врач пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.',6),(2194,'Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...  Входит человек в белом халате... - Ххиде я? - В морге... - Хутен морхен!',6),(2195,'Муж:  - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...  - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!',6),(2196,'- Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю:  Надю - можно! .',6),(2197,'Вася дома? - Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Hет, к интернету подключился!',6),(2198,'В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже  километров.',6),(2199,'Все на выборы! Все выборы на!',6),(2200,'Какая бывает солидарность? - мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена:  А где ты был?  -  Да у Васи засиделся . Звонит Васе:  Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?  -  Да, он еще и сейчас у меня.  - женская - жена приходит под утро.  Ты где была?  -  У Светы . Звонит Свете:  Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?  -  Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой...   - международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.',6),(2201,'Мужик вернулся после медицинского обследования.  - Ну как? - спрашивают домочадцы.   - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.',6),(2202,'Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет  какая-то фигура:  - Боитесь? - спрашивает фигура.  - Боюсь.  - Я, когда живой был, тоже боялся.',6),(2203,'Доктор говорит пациенту:  - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.  - Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.',6),(2204,'Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.',6),(2205,'Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.',6),(2206,'Новый русский поймал золотую рыбку, ну та ему как всегда в подобных ситуациях: - Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое... НР: - Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо. Золотая рыбка: - Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,    будет с БААЛЬШИМ сюрпризом. Ну НР естессно согласился. Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку. Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки, он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть  коллекцию гобеленов  века . Типа с мыслью, что в сексе она просто супер. Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает:  может, она  как жена клевая . Женился на ней. Ну ничего особенного!!! Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено. Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его  пинцетом разогнул и вынул. ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!',6),(2207,'Собpание по итогам месяца. Докладчик:  У лейтенанта Сидоpова были семейные пpоблемы, но к ним сходили майоp Иванов и пpапоpщик Петpов и тепеpь у Сидоpовых пpоблем нет, у них pодился pебенок...',6),(2208,'На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!',6),(2209,'Пьют двое мужиков. Один спрашивает:  - Сколько тебе наливать?  - Ты что, краев стакана не видишь?',6),(2210,'- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома? - Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем...',6),(2211,'Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит -  навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. - Пииииить! - Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки. Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче.  Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись. - Пить! - Извините, но у меня только галстуки. Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще  один человек. - Пиииииить! Умиpаю! - Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки! Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо  посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние  силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене   БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!',6),(2212,'Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!',6),(2213,'Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче. Первый: - Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю. Второй: - Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину    с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?   Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?    Споpим я из него, даже беззубого, за  часа звезду сделаю? Первый и второй:  - Дык у него ж вpоде все зубы на месте. Третий:  - Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.',6),(2214,'Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.  Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:  А кто же я?',6),(2215,'Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! - Fоr mеn оr fоr wоmеn? - Fоr  Саmеl ! - ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)',6),(2216,'- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.',6),(2217,'На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки   строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с   удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте   вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после   ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в   такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что   она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…',6),(2218,'Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу,- сказал один.- Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении,- сказал второй,- моя жена ожидает меня!',6),(2219,'- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены. - Какие билеты желаете, в разных каютах ? - Если можно на разных теплоходах.',6),(2220,'- Эммер, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красива? - Будь уверена... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно... - И фигура у меня божественна? - Гм... кхм... - О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!',6),(2221,'- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.',6),(2222,'Телевизионная игра  Любовь с первого взгляда . Молодого человека  спрашивают:  - Какую девушку вы выбираете?  - А с женой можно посоветоваться?',6),(2223,'Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин  и день - свободен!                                                              (С) Роби',6),(2224,'- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!',6),(2225,'Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь!',6),(2226,'Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?',6),(2227,'Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. - Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? - Спрятал бы в карман. - Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. - Хорошо, папа. - А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? - Отнес бы в полицию. - Вот шлемазл! Надо спрятать в карман! - А разве так поступают порядочные люди? - Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!',6),(2228,'- Не ковыряйся в носу. Детей не будет! - Да я не глубоко.',6),(2229,'Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно...',6),(2230,'Раздавал Бог носы. Гpузин говоpит: - Hу мнэ такой выдэляющийся! Дал ему Бог нос с гоpбинкой. Русский: - А мне чего-нибудь пpостенькое, pодное. Дал ему Бог нос каpтошкой. А тут Евpей подбегает: - О, Господи, чего даешь? - Hосы. - И почем? - Даpом. - О, дай мне и побольше, _побольше_!..',6),(2231,'Звонит Ленин Дзержинскому. - Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут? - Да, а что? - Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.',6),(2232,'Последние слова плоти:  Ну вот, нашли крайнюю... .',6),(2233,'- Скажите, Бог есть?  - Бога нет.  - А вы не подскажите, когда будет?',6),(2234,'НЕЗАКОНЧЕННОЕ. И он к устам моим приник и вырвал... (М.Ю.Лермонтов) Я встретил ВАС и ВСЕ... (А.С.Пушкин) Что В ВЫМЕНИ тебе моем... (А.С.Пушкин)',6),(2235,'Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша   жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только   таблетки от живота дать.',6),(2236,'В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать. Девушка говоpит: - Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине ! Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул... Утpом девушка стала извинятся: - Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне  пpиставать будете... - Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !  Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!',6),(2237,'- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -  Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил  сигарету и оставил отпечатки пальцев.  - На бутылке?  - На асфальте!',6);
INSERT INTO `anekdot` VALUES (2238,'- Кого это увезла скорая помощь? - Нашего соседа Кричажтека. - А что с ним случилось? - Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.',6),(2239,'Подходит паpень к девушке:  - Девушка,с вами можно познакомиться ?  - Катя.  - А поближе ?  - Две кати...',6),(2240,'- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь. - Да, мне сказал об этом врач. - Но от кого?.. - О! Папа, этого он мне не сказал.',6),(2241,'- Дорогой, когда мы с тобой поженимся? - Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить   за меня замуж? - А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж. - Он у тебя что, сводник? - Нет, гинеколог.',6),(2242,'- Девушка, давайте перейдем на  ТЫ !? - Если не далеко, то почему бы и нет!',6),(2243,'- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (по громче) Двести, двести...',6),(2244,'- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей? - Останется еще девять, сын мой...',6),(2245,'Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!',6),(2246,'- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения:  Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке...',6),(2247,'Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!',6),(2248,'Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!',6),(2249,'Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.  Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.',6),(2250,'(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) - Играли мы в преферанс. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, и покойничек - червовой. (С) - Так за это же канделябром по голове надо! (П) - вот я так и сделал...',6),(2251,'Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.',6),(2252,'К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.',6),(2253,'(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел  большой орёл, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими  крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орёл-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз   ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза    ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа,   и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел  маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и ещё долго из ущелья слищилось:   Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!',6),(2254,'Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!',6),(2255,'- А я стихи пишy. - Hy и как, полyчается? - Hаполовинy: писать полyчается, стихи - нет!',6),(2256,'Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу: - Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер: - Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем! - Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело. Говорит шоферу: - Мужик, а мужик! Дай порулить! - Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет! - Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир: - Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер такси поднялся на пассажира: - Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.',6),(2257,'Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзеpжинский и Петька. - Показывай, говоpят, чему научился. Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну. Петька загоpелся:  Тоже ХОЧУ !!!!  Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и .... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке. Чапай:  Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !  ;) Дзеpжинский:  И моpду тоже...  :[',6),(2258,'Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же  старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции  все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру    в  франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.',6),(2259,'Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.',6),(2260,'Встречаются двое на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с -этажного дома. А ты? - Смотреть надо куда падаешь?',6),(2261,'Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.',6),(2262,'Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?  Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -  сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...',6),(2263,'Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента  с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.',6),(2264,'- Где живет Иван Иванович? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.',6),(2265,'Приходит сынок к отцу и спрашивает - Папа, а ты видел маму голую ? - Ну знаешь, сынок...  В общем, замялся папа. - Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел    маму в ванне! Это же УЖАС!!!',6),(2266,'Ржевский: Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.  Все: А дальше, поручик? Ржевский: Двоих зарубил, пока заметил.',6),(2267,'Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету  Жовтневий прапор  (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.',6),(2268,'Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:  - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.  - Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и  закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой  конец города отвезет и еще на похмелку остается.  - Вот тут то мы коммунизм и просрали.',6),(2269,'Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть  какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него  совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.  И опять ему не повезло...  Он выиграл.',6),(2270,'Новая семейная программа:  Секс - в обмен на продовольствие',6),(2271,'- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на  лет, а всего на  месяц.  - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через  дня.',6),(2272,'Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.  - Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?  - Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост  подожгли!',6),(2273,'Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...',6),(2274,'Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите    одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому    новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому    свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал     к , что Вася не сумеет правильно произнести по буквам  бухгалтер .',6),(2275,'Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.',6),(2276,'Беседуют два новых русских: - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? - Hет, а какую? - Да ту, в натуpе, из комедии  Pука в бpиллиантах :   Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!',6),(2277,'Почему  чукчёнков идут толпой в кинотеатр? Да потому, что там написано, что дети до  не допускаются...',6),(2278,'- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга.',6),(2279,'Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:  такие толстые, но короткие ? - ... Английские ! Но пояпонистее !',6),(2280,'- Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.',6),(2281,'Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -   мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже   кто-то ел? - Дык, госприемка у нас.',6),(2282,'Встретились две подруги:  - Как ты похудела - восклицает одна.  - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.  - Ну, так разведись с ним!  - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.',6),(2283,'Сосед спрашивает у соседа: - На кого вчера вечером так кричала ваша жена? - На собачку. - Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!',6),(2284,'Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,    бесспорно доказывает его невменяемость...',6),(2285,'Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.',6),(2286,'Урок анатомии, преподаватель: -Вот скелет, восстановите по нему части тела. Вызывает студента, ну и тот: -Здесь были, легкие..здесь печень... Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить: -А здесь был чл$н! Преподаватель: -Не был, а бывал: это женский скелет...',6),(2287,'Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов !',6),(2288,'- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а   по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это   получал награды и звания от Советского правительства.   Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках   исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,    хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!',6),(2289,'Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня   смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было?',6),(2290,'- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?',6),(2291,'- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,  который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы  не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...',6),(2292,'Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.  - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?  - Бараны новые, - ответил пастух.',6),(2293,'Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит  франков! Турист: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: - А теперь отрежьте мне на  франков.',6),(2294,'В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем! - А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!',6),(2295,'- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!',6),(2296,'А вот хрен редьки не слаще ,- подумала  проститутка,   кушая редьку.',6),(2297,'Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!',6),(2298,'Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился, развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб  не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов... и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал  мечтать:  сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы...  и тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...  и начинает он дрочить, приговаривая:  А про корабль-то Я НАВРАЛ!',6),(2299,'Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по  долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся   пешком.',6),(2300,'Преферансисты закончили писать пулю. - Ну что, завтра продолжим? - Конечно. Во сколько собираемся? - Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре? - Отлично. Вдруг один говорит: - Я не могу. - Как не можешь? Почему? - Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс. - Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль. - Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто    бывает. Так что давайте вечером начнем.',6),(2301,'Навеяно прочтением газеты  Правда  за  год.  Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!',6),(2302,'января  года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год ТАК? Муж:  - Как ТАК? Жена: - Быстро, как у кроликов!',6),(2303,'Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:  - Люди! Люди...  Из-за куста вылезает чукча.  - Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!',6),(2304,'В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.',6),(2305,'Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку  не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали:  Оставляй себе  десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил  в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.  Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом  подумала:  Почему так много?  И пошла pазбиpаться в военкомат  к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.  На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:  Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что  кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять  будут высчитывать.  Мужик пpиходит домой и жене:   Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили.',6),(2306,'Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее  муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.  Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает:  Полезу через забор .  Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,  встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и  говорит:  О, и вы пельмени делаете.  Жена голову подымает и с  удивлением:  Ты, что еб@#лся?  А муж и отвечает:  Ну во, только  что с вашего забора .',6),(2307,'Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить: - Вошли, оплатите проезд!',6),(2308,'- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Как? Что? Я еще и женщина?!',6),(2309,'Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? - Растет доход на душу лесного населения. -? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.',6),(2310,'Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: - Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.',6),(2311,'Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy.  В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы полyчить? - Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии,    Котоpый Пыхтит и Таpахтит. - Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски? - Ыаy-y-y-y!!!',6),(2312,'- Василий Иванович, белые сзади!  - Вперед!',6),(2313,'Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - : в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки  на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!',6),(2314,'Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили  кирпич , так я на коне в Кремль въеду.',6),(2315,'Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.',6),(2316,'Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает.',6),(2317,'причин по которым бог создал Еву.  . Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. . Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). . Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. . Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. . Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. . Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. . Как  заботящийся о саде Эдемском , Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. . Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. . Как сказано в Библии,  нехорошо человеку быть одному , и  . Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,  и сказал:  А я ведь могу сделать и получше! .',6),(2318,'Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку!',6),(2319,'Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей? Положите на мобильник!',6),(2320,'- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!  - А-ААА-ААА!!!',6),(2321,'Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем   не поможешь…',6),(2322,'Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк. Металлист говорит: - Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать! Через некоторое время наркоман говорит: - Вот бы косячек затянуть! Потом они спрашивают панка: - А ты чего хочешь? Панк молчит. Через пару минут говорит: - Вот бы сюда двери от Камаза! Его спрашивают: - А зачем тебе двери от Камаза?   - Как зачем? В окошко смотреть.',6),(2323,'В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна! - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят:  Выльем в люк .',6),(2324,'Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут. Медведь: - Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает ? Заяц: - Hет. Медведь берет зайца и подтирается.',6),(2325,'Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?',6),(2326,'В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: - Ну, вы, господа, и место выбрали!',6),(2327,'Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: - -ая  миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. -ая  миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: - Сразу все? - Нет, сначала один, потом другой.',6),(2328,'Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.  Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую  точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал  и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой  точностью и американской мощностью.',6),(2329,'Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем так катаныем!',6),(2330,'Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея.  Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему  говорит спокойненько: - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки    твой пароход?',6),(2331,'- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? - Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? - Сказал бы  Спасибо .',6),(2332,'- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!',6),(2333,'Эк тебя разнесло-то , - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.',6),(2334,'Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг,  приземлил  мужа и пообещал: - Прибью, если хоть раз выйдешь из круга! Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню. - Что тебе так весело? Чего смеешься? - Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!',6),(2335,'Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты: - Я три раза говорил вашему репортеру, что играю  на   Страдивариусе  ,  а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: - А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.',6),(2336,'ЛОЗУHГ В ПОЛИКЛИHИКЕ. Жить - здоpовью вpедить!',6),(2337,'- Сколько у вас в институте народу работает? - Хорошо, если половина.',6),(2338,'- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? - Может, если эта девушка продает  Гербалайф .',6),(2339,'Чудак знакомит друзей со своей подругой:  - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!  - О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!  - Й-я больше не могу...',6),(2340,'Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге: () - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки... (, шамкает) - Гым вым гым гым... () - Чего?! () - Гым вым гым гым... () - А нельзя ли попонятнее? (, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..',6),(2341,'Теaтр. Полный зaл. В пaртере сидит поручик, в доску пьяный, что-то нaсвистывaя себе под нос, методично зaпихивaет мизинец себе в член потом резко вытaскивaет. И кaждый рaз в тишине зaлa рaздaется хaрaктерный  чпок . Сидящaя рядом Haтaшa не выдерживaет: - Поручик, меджу прочим вы здесь не одни ! - Это х#йня, я еще и в теaтре !',6),(2342,'- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант.',6),(2343,'Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят  пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.',6),(2344,'Диалог - Откpой окно. - Оно откpыто. - Вот, даже откpыть окно по ноpмальному не можешь !',6),(2345,'После  веселенькой посадки  парапланерист с гордостью заявляет:  Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется',6),(2346,'Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.',6),(2347,'Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то,    что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.',6),(2348,'Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему - обед горячий его ждал,  грамм - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может он в чем провинился. Кричит: - Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил. Ну, бежит к мамке и говорит: - Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит: - Ты возьми $, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал: - Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...',6),(2349,'Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать  ДА .',6),(2350,'В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже  километров.',6),(2351,'- Каким должен быть следующий американский президент   с точки зрения политической корректности? - Это должна быть пожилая одноногая негритянка,   мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.',6),(2352,'В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы.',6),(2353,'Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,  чтобы составить завещание.  Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть  тыщ долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? Тётка: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,    и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.   Я хочу завещать  тыщ на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за  штук можно организовать шикарные похороны!    Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу    за  тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне    немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти  такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала ему, что за  штук  она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.  И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его  в машине. Прошел час, другой, а муж всё не появлялся. Тогда жена  нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся  нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной    за муниципальный счёт...!',6),(2354,'Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения  жопой чую! .',6),(2355,'Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя: - Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску ? - Hу дайте паpочку катушек. - Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг ! - Пожалуй вы пpавы. - А как же на счет сачка ? Вам без него никак не обойтись. - Что ж, давайте сачек. - А как вы войдете в воду без болотных сапог ? - Ладно, я и сапоги беpу ! Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу: - Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ... - Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.',6),(2356,'- Что такое дисциплина? - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.',6),(2357,'Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчеpа всю ночь до pассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Hу, сказать по пpавде, я все pавно не спал - pепетиpовал соло на тpомбоне.',6),(2358,'Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: - Нет, спасибо! - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка. - Мне мама сказала, чтобы я говорила:  Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.',6),(2359,'В отделение милиции вбегает растрепанная женщина: - Меня только что изнасиловали четырнадцать человек! - Успокойтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только второго и одиннадцатого.',6),(2360,'- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В   загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый   библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все   книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить   три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же   какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам   знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать   нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь   чувствовать себя коньком-горбунком!',6),(2361,'Ты где работаешь? - В бане. Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани? - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что, неужели... - Да нет! О, вспомнил - пар!',6),(2362,'Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!',6),(2363,'Пятачок: - - Винни, идем возьмем интервью у снежного человека.                                 - Не хочу, в лом мне. Сам иди.                                                                                   Собрался пятачок, взял блокнот, диктофон и т.п. И пошел. Ждет его Винни день, второй, неделю. Решил идти искать.Идет по горной дороге, видит: растерзанное тело Пятачка. Сел Винни поплакал решил узнать что же с его другом случилось. Включил диктофон, слышит голоса: -  - Снежный человек, снежный человек, можно взять у Вас интервью? - - Интервью, БЕРИ! - - Ой, так это же не интервью!!! - - БЕРИ, БЕРИ!!!!!',6),(2364,'- Твоя прическа,- говорит муж,- словно чудесный сон! - А твоя,- отвечает жена,- словно голая действительность.',6),(2365,'Приходит мужик в церковь исповедоваться. - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей   жене. - Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи   твои. С тебя, сын мой,  рублей... и  за девочку.',6),(2366,'Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..',6),(2367,'Учитель:  - Вовочка, как размножаются растения?  - Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...',6),(2368,'Рекламная пауза: Все для  СникерсЪ ! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: - (круглосуточно)',6),(2369,'Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени -  непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.',6),(2370,'Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы  такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.  Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я  немой.',6),(2371,'Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?',6),(2372,'- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...',6),(2373,'- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович - Почему? - А умные просто не женятся.',6),(2374,'Главвpач пpи обходе спpашивает сестpу: - Какая утpенняя темпеpатуpа больного из семнадцатой палаты? - Я точно не знаю, доктоp... - Что значит  не знаю  - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас пеpевели... - Куда? - В моpг.',6),(2375,'Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный  женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз:    и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович...',6),(2376,'Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.',6),(2377,'Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,  а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.',6),(2378,'Встpечаются два алкаша. У одного весь язык чёpный. - Вась, чё эт оу тебя язык весь чёpный? - Да понимаешь, вчеpа лиpт водки пpолил на свежий асфальт.',6),(2379,'- Так, что у вас с рукой?  - Я сломал её в двух местах, доктор.  - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.',6),(2380,'Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.',6),(2381,'- Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон? - Я хочy кончить на лиpической ноте!',6),(2382,'ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ  ) Моя бабушка начала ходить по  км в день, когда ей было .    Ей сейчас , и мы понятия не имеем, где она. ) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -    это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание. ) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив  долларов.    Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда     появляться. ) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои     мозги поймут, что происходит. ) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались    к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. ) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них    идут люди, которые меня раздражают. ) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. ) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь    здоровым. ) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь     выплёскивается из стакана.  Перевод с английского Жени Эльгарта.',6),(2383,'Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.  Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,  написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,  черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,  крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь  перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.',6),(2384,'Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый.',6),(2385,'- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял,  что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...',6),(2386,'Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России  (уже анекдот:).  минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.  минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.  минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:  - Ждем  минут и если pусских не будет, то техническое поpажение :.  минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю  Пpотасов и говоpит:  - Извините, pебята, мы тут уже  дня выход в финал отмечаем, никто на   поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать    буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:  - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!! А с тpибун слышится кpик:  - А можно я за Пpотасова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый  мужичок и говоpит:  - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол   игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и    веселее будет! Тут диктоp объявляет:  - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч... ............... ...идет -я минута матча. Счет :. И пока  истинных аpийцев  гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,  -й мяч!',6),(2387,'Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:  - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.  Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант.  - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!',6),(2388,'- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок. - Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка. - Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.',6),(2389,'Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:  - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?  - Нет.  - Нате! - и открывает саквояж.',6),(2390,'Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин.  Протягивает продавщиче трехлитровый бидон и говорит: -Тетенька, взвесьте, пожалуйста,  килограмма меда. Она взвесила. -Мальчик, иди в кассу. -Папа сказал, деньги завтра занесет. Продавщица выливает мед обратно. -Придешь когда деньги будут. Мальчик ничуть не растроенный, заходит за угол, достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку, выскребая мед из бидона, приговаривает: -Правильно дедушка говорил, на три куска хватит...  Алекса',6),(2391,'- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.  - Неужели, сержант?!  - Да, даже меня тошнит от него.',6),(2392,'Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:  Это  произвол, я же депутат Петров!  Сокамерники тихо сидят по углам,  поглядывая на депутата. А тот все не унимается:  Это же нарушение  депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!  В углах  начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.  Депутат совсем разошелся:  Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!   Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:  Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону...',6),(2393,'Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев',6),(2394,'В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.  Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж:   - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!',6),(2395,'Он и Она в постели. Oн: - Я кончил. Oна: - Я еще нет. Oн: - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.',6),(2396,'Мужчина звонит психиатру:  - Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,  он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!  - Ну так давайте, и никаких проблем!  - Да, но ведь это мой медвежонок!',6),(2397,'Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.',6),(2398,'Россия, лето  года - полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных.... А остался КТО? А оставшиеся все равно не пойдут...',6),(2399,'Новый русский заваливает в кабак.  - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам  баксов на гудеж,    вот -  за доставку домой.  Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:   Чек. Выпивка и закуска - $. Доставка домой - $. Ограбление  квартиры - за счет заведения.',6),(2400,'Встречает как-то новый русский черта. Черт:  - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я  любые три желания выполню.  - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на  вывоз?  - Вот тебе вагон и лицензия.  - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с  лицензией на вывоз?  - Вот тебе пароход.  - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?  - Еще одно желание и душу после смерти.  - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на  счету?  - Вот тебе счет.  - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не  скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?',6),(2401,'Долго прятался Бен Ладен от сил коалиции, пока ему не надоело чихать от пыли и тогда он вылез таки из шкафа в Овальном кабинете Белого дома.',6),(2402,'Интересно: если бы партия Пенсионеров создавалась за деньги Пенсионного фонда, то к чему бы это привело?',6),(2403,'Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!',6),(2404,'Пьяный мужик подходит к милиционеру. - Эй, мент! Как пройти на улицу Горького? - Орел со свиньей не разговаривает. - Ну тогда я полетел...',6),(2405,'Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.',6),(2406,'Приходит новенькая учительница географии во -й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики ! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть ?! - А что такое глобус ? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница.',6),(2407,'Стоят ночью двое пьяных. Один говорит: - Ой, как много звездей на небе! Другой отвечает:  - Не звездей, а звездов! Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:  - Как правильно? Звездей или звездов? Мент и отвечает: - Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!',6),(2408,'Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе: - Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и подарить за то вашу ласку? - Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что рядом со мною.',6),(2409,'Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до  поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря  и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него  Оскар  получил.',6),(2410,'Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше , литра.                                                                 Eliza',6),(2411,'Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок   кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там   кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,   дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!',6),(2412,'Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,    а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!',6),(2413,'Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да - Ну и как, стало лучше? - Да нет, не лучше, но чаще...',6),(2414,'Вопрос французскому радио:  - Какие сейчас груди в моде?  Пришел ответ:  - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие?  - Донашивать.',6),(2415,'Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, я кажется лесбиян! - В чем это выражается? - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...',6),(2416,'- Слышал новость? Серёга путёвку в Китай выиграл... - Везёт же некоторым!!!! - Да... Ему бы теперь путёвку обратно выиграть....',6),(2417,'Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.',6),(2418,'История десятилетней давности. Моя пятилетняя  дочка  спрашивает меня:  - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое  время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.',6),(2419,'Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости  соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста  проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и  разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько  шагов, как часовой снова подал команду  Стой! . Удивленный начальник  обернулся и сердито спросил:  - В чем дело? Я же объяснил, кто я.  - Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно  этим требованиям я должен три раза команду  Стой! , а затем стрелять. Сейчас  я подам команду в третий раз.',6),(2420,'Ежик, ты чего такой колючий?  - спрашивает ежа лиса.  Эх, кума!  - ответил ей еж.  Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо.',6),(2421,'Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация    специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если    я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить    крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно   хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!',6),(2422,'Приходят три грузина к Василисе Прекрасной и говорят: - Пусти переночевать, а? - Вы что, скоро Добрынюшка вернется, убьет же... идите в амбар и там переночуйте... Hу те ушли, а тут Змей Горыныч к Василисе с тем же вопросом прилетает, ну она его тудаже и отсылает... Приходит Добрыня домой, поел, попил и спать... А Василиса все уснуть неможет... Шум какой-то из амбара... Hу она встала, оделась и пошла посмотреть... Подходит к амбару, а оттуда голос грузина: - Вот видищь, если б у тебя било не три голови, а три попи, ти би уже давно бил дома..',6),(2423,'Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Наташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.',6),(2424,'Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:  За спасение  утопающего -  рублей .  - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.  Бросился один в воду, барахтается и кричит:  - Тону! Спасите, помогите!  - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто  рублей.',6),(2425,'Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:  Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем , и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься',6),(2426,'- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с ! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.',6),(2427,'Пьяный:  - Ск-кажите, где я нах-хожусь?  Прохожий:  - На углу Бродвея и сорок второй улицы.  - К черту подробности. Какой это город?',6),(2428,'В предложении девушке:  Прошу вашей руки! , и  Пойдем по-трахаемся! , в принципе, лежит (стоит, ха) одно и то же.',6),(2429,'Чапай с Петькой моются в бане. Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... Чапай: Так я и постарше тебя буду!',6),(2430,'Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:  Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время . - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.',6),(2431,'Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: - Хозяюшка налей  грамм! - Да ты ж на ногах не стоишь... - Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. - Да ты бы хоть булочку взял закусить. - Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. - Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!',6),(2432,'- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым    близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.',6),(2433,'Вовочка говоpит маме:  - Можно, я пойду гулять ? Мама:  - С такими гpязными ушами ? - HЕ, с моими товаpищами !',6),(2434,'- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи    за него замуж. - А мне не нужен красавец.  - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.',6),(2435,'Женщина в магазине просит отпустить ей  метров бязи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в -х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.',6),(2436,'В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ. Начали возмущаться: - Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают! Когда же это все кончится? Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит: - Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик! - Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!',6),(2437,'- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить   бутылку пива, к чему это приведет? - К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».',6),(2438,'- Василий Иванович, Анку током убило!  - Как?!  - Аккумулятор на голову свалился...',6),(2439,'Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна  и говорит: - Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.    Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит  долларов и десять центов.  Подруга её спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........!',6),(2440,'- Дооооктооооор, у мееняаааа иглааааа в веееенеееееее! - И что прикажете делать??? - Гооонииииитеее ееоооо в шеееееюууууу!!! (D.NeeZZ)',6),(2441,'Сидят два вируса в Буте, один другому: - Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет. - А, ну его, мне уже все полифагно.',6),(2442,'Самолет набpал  метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина- ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета: - Этот самолет сделал  вылета и  pаз долетел до назначеного пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна- комьтесь с главным пилотом самолета. Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит: - Hу чего, тpупики, полетаем?',6),(2443,'Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат:   Памятник природы...   и.т.д. Хмм...  вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!!',6),(2444,'Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.  - Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем  челночной дипломатии . Поясните, что это такое, на примере.  - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю:  Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?  - Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?  - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?  - О-о! Это другое дело!   Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю:  Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика?  - Фу-у, говорят в банке.  - А если при этом он будет зятем Рокфеллера?  - О-о! Другое дело!   Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю:  - Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?  - На фига? - говорит тот.  - А стать при этом зятем Рокфеллера?  - О-о! Другое дело!  Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:  -  Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?  - Фу-у-у! - говорит она.  - А если это будет ядреный сибирский мужик?  - О-о-о-о!!!',6),(2445,'Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску  Hоt Dоg  и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит  оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе.  Ему вручают ейный HоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:  Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg.',6),(2446,'Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.',6),(2447,'- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...',6),(2448,'В театре была опера, где в одном из актов должно звучать  пение соловья. Ну, достали пластинку  Пение птиц . И вот  идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.  Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,  ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:  - Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.  В театре тишина, и тут раздается голос:  - А теперь прослушаем пение дрозда...',6),(2449,'Приходит мужик к врачу.  - Доктор, я жить буду?  Тот его долго осматривает:  - Жить да, но рожать... вряд ли.',6),(2450,'Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:  - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил  меня, предложив только пиво.  - Ну и что ты сделал?  - Проглотил оскорбление.',6),(2451,'И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.',6),(2452,'- Как дела у вашей дочери? - Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. - А у вашего сына? - Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.',6),(2453,'На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто   восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели!',6),(2454,'- Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.',6),(2455,'За что Туле пpисвоили звание гоpод-геpой? За то, что выдеpжала тpидцатилетнюю голодовку.',6),(2456,'- Что будет после выполнения Продовольственной программы? - Перепись оставшегося населения.',6),(2457,'Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:  - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух  захватывает, дышать нечем.  - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.',6),(2458,'Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?',6),(2459,'Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д). М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Д: - А мне что? Гнал и буду гнать. М: - А мы тебя посадим. Д: - Сын будет гнать. М: - А мы и его посадим. Д: - Внук будет гнать. М: - Мы и внука посадим. Д: - А там, глядишь, и я выйду.',6),(2460,'- Петров,  шагов вперед! - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!',6),(2461,'- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... - Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... - Что ты имеешь в виду? - Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!',6),(2462,'Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу:  Чего тебе надо?',6),(2463,'Двое: - Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Hет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - HЕ ЗHАЮ!!! - ЧТО????',6),(2464,'Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку: - Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых. - Готов на любое задание Родины! - Ну, с Богом! - Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!',6),(2465,'Два шага на пути к демократии:  . Президент назначает губернаторов. . Губернаторы выбирают президента.',6),(2466,'Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...',6),(2467,'Cтоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел Цоя и говорит: Ты, Цой, засиделся, уж программа  Время  началась!  Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: Время есть, а денег нет .',6),(2468,'Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.',6),(2469,'Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.',6),(2470,'Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись  за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно    не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.',6),(2471,'Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на  продавщицу:  - Забирайте свой товар.  - А в чем дело?  - Они рвутся!  Старичок из очереди:  - А еще мнутся и гнутся...',6),(2472,'Ржевский, пьют чай. Вдруг Hаташа: - Господа, у меня болит желудок, прошу извинить и тд и тп. валите все на меня.',6),(2473,'Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински:  Наша взяла!',6),(2474,'Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!',6),(2475,'Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге: - Сегодня смог. - Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.',6),(2476,'Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?',6),(2477,'- Вы курите? - Да!!.. - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это??!! - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!!',6),(2478,'Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через  минут»… «Самолет приземлится чуть позже»  Стас',6),(2479,'Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С:  - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в       Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не       ходил в церковь... С:  - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать       на храм десять штук баксов. С:  - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!',6),(2480,'- Сколько сотpудников Майкpософт надо, чтобы ввеpнуть лампочку? - А ни одного - Майкpософт объявит темноту новым стандаpтом.',6),(2481,'Врач спрашивает медсестру: - Ну, как себя чувствует наш больной? - Намного лучше, доктор - он уже пытается   сдувать пену с лекарств!!!',6),(2482,'Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем  дело, бормочет сквозь сон:  - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...',6),(2483,'Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове - бац! - Ну что? Начнем все сначала?',6),(2484,'Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями. Кощей: - Я в МИФИ самый толстый. Иванушка: - Я в МГУ самый умный. Яга: - Я в МФТИ первая красавица!',6),(2485,'По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.',6),(2486,'Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ? - А у меня терпения не хватает.',6),(2487,'- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.',6),(2488,'Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.',6),(2489,'Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму:  Я выбрал свободу . Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!',6),(2490,'Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зеленых.',6),(2491,'Бомж заходит в кабак под названием  Красавица и Чудовище . Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть,  выталкивает его взашей и запирает дверь. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?',6),(2492,'В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити- чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под- нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.',6),(2493,'Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!',6),(2494,'Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:  - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!',6),(2495,'Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему  приносят виноград.  - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!',6),(2496,'В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий. - Да, сэр. - Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе! - Но леди уже спит, сэр. - Тем более, подойди к ней и доложи! Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает: - Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы убирался к чертовой бабушке. - Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека! Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда. - Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал в садЄ - Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада! - Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ',6),(2497,'Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…',6),(2498,'Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.',6),(2499,'- Тетя Маша! Я вашу Галю того...  - Так женись!  - Да нет, я ее трактором того...',6),(2500,'Зачем Путину предвыборное время, когда у него есть программа  Время !                                                            peacemaker',6),(2501,'Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские   живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на   гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!',6),(2502,'Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое  время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.',6),(2503,'Встречаются два грузина. - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть,  как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает ! - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...',6),(2504,'Женатый мужчина пpиходит в гости к подpуге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость пpедложил помочь. - Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?.. - Каждый pаз ты мне довеpяешь только ножи - с наигpанной воpчливостью отвечает гость, пpинимаясь за пpивычную пpоцедуpу. - Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замеp, отложил ножи и тупо посмотpел на хозяйку. - Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет! - Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?',6),(2505,'Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод  в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда  папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что  мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.',6),(2506,'Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,  рассказывает о былых сражениях. Летчик:  - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает):  - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты  Фокке-вульф . Летчик:  - Ну да, два факера - на  Фокке-вульфах !',6),(2507,'- Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал.',6),(2508,'Беседуют два приятеля. - Вчера купил на рынке прекрасную книгу Как заработать миллион рупий за три месяца. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. - Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!',6),(2509,'Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!',6),(2510,'Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.',6),(2511,'Жена возвpащается с автомобильной пpогулки очень взволнованная:  - Ты знаешь, - говоpит она мужу, - сегодня я встpетила Алису.  - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интеpесует.  - Hет так нет. Hо обе машины пpидется сдавать в металлолом.',6),(2512,'Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.  Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя    есть любовница!',6),(2513,'На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом запиской -  В моей смерти прошу винить Леню К.',6),(2514,'Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им:  В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,  в будущее!  Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков  вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: - Милейший, мы где? Мужик:   - В пизде! Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:  - Поздpавляю вас, господа, мы в России!',6),(2515,'Почему президент так заботится о малом бизнесе?  - Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.',6),(2516,'Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ',6),(2517,'Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.',6),(2518,'Запорожец  врезается в  Мерседес . Из  Мерседеса  выходит новый  русский и говорит:  - Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!  А мужик ему отвечает:  - А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.',6),(2519,'Звонок на радио. - Передайте, пожалуйста, песню телепузика! - Гм-м... Что-то я ни одной песни телепузика не знаю... - Ну как же, их много. Например,  Мадам Брошкина .',6),(2520,'Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!',6),(2521,'Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.',6),(2522,'Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят: - Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.',6),(2523,'- Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил! - А в чем дело? - Ha полном серьезе всем говорит, что он президент. - Тaк сведи его к врaчу! - Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой президентa...',6),(2524,'Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:     - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес.      Админы сpазу -( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:  -------------------------------------------      Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP сеpвеpа. -------------------------------------------',6),(2525,'- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.',6),(2526,'Двое пациентов в психушке встречаются в парке. - Доброе утро, Ваня, как поживаешь? - Прекрасно, Петя, только я не Ваня. - Меня тоже зовут не Петя. - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.',6),(2527,'У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю,  за что - так, что парню пришлось ехать за ними  на Попова . Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю,  давно не был (тьфу-тьфу-тьфу). Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть  не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление  сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет  (за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и  распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все  остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист  в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил  помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил:  Девушка, разрешите я вам вставлю?',6),(2528,'Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.',6),(2529,'Мужик на пpиеме у вpача: - У меня пpоблема, я - онанист и очень быстpо кончаю. - А вы попpобуйте подобpать свой опpеделенный pитм. - ??? - Ну напpимеp: (pассказывать медленно) Алек-сей Мак-си-мо-вич    Гоpь-кий Алек-сей Мак-си-мо-вич Гоpь-кий... - Спасибо, доктоp. На следующий день: - Нет, не помогает мне ваш pитм. - А вы покажите. - Алек-сей Мак-симо-вич Гоpь-кий Алексей Максимович Гоpький    Лехалехалехадавайдавайдавай...',6),(2530,'Студенты-медики рисуют на заборах Гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.',6),(2531,'Жена о своем муже: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!',6),(2532,'- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?  - Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.',6),(2533,'Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.',6),(2534,'Уважаемые господа!  Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?  Искренне ваш,  Билл Клинтон.',6),(2535,'В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя: - Я доеду на этом автобусе до вокзала? - Доедете. - спокойно отвечает водитель. - А я? - спpашивает втоpой. - И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель. - А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду! Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет: - До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно  смотpит на втоpого чукчу.',6),(2536,'Террористов мочат в WC Террористы мочат в WTC',6),(2537,'Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью   двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую   компанию.',6),(2538,'Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане  и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя рассказывать:  - Женат, двое детей, из Москвы. Женщина: - Откеля будете? Командировочный опять (с нетерпением):  - Из Москвы, двое детей, женат. - Откеля будете? - (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!! - Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???',6),(2539,'- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! - Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!',6),(2540,'Хулиганы спрашивают мужика в подворотне: - Мужик, ты счастливый? - Да. - Ну, значит часы тебе не надо.',6),(2541,'Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница    между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет    незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным    и стулом электрическим.',6),(2542,'В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? - Партия у него такая. - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!',6),(2543,'Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..',6),(2544,'Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську! Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!! Отец: - Ну надо ж с кого-то начинать!',6),(2545,'Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй. - Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?',6),(2546,'Сидят зеки в столовке и пердят. Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш. Прррррррррр!!! Голос: - Лови целку!!!',6),(2547,'В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой возвращаться?',6),(2548,'Двое пациентов в психушке встречаются в парке.  - Доброе утро, Ваня, как поживаешь?  - Прекрасно, Петя, только я не Ваня.  - Меня тоже зовут не Петя.  - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.',6),(2549,'Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.                        suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/',6),(2550,'Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал: - Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев. Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают: - Кто является Президентом СССР ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто председатель Совета Обороны ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ? - Неужели ?..',6),(2551,'Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:  - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.',6),(2552,'Ереванский театр осуществил постановку спектакля  Ленин в Октябре . На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью  Ленин , а у другого -  Дзержинский . Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.',6),(2553,'Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. - Хорошо, дорогой, поедем на море... - Не поедем, а полетим, дорогая. - Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует? - Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...',6),(2554,'Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ? Винни мстительно вытирая об него ноги - Ты похож на гигантский половичок, свинья !!! &amp;gt;%-E~',6),(2555,'Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.',6),(2556,'Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через  минут и говорит:  Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?',6),(2557,'В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу. - Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!',6),(2558,'- Чего больше всего боялся президент Рейган    при встрече с Брежневым? - Что тот его поцелует.',6),(2559,'- Таня, ты своего мужа любишь ? - Конечно ! Я вообще мужчин люблю...',6),(2560,'- При коммунизме у нас всего будет вдоволь ! - говорит обкомовский лектор. - А у нас ? - спрашивают из зала.',6),(2561,'Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!',6),(2562,'Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел: - Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ? - А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами. - Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу. - А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.',6),(2563,'Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос  Сколько будет  умножить на   Студенты  куpса сходу отвечают: - Четыpе Студенты  куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе Студенты  куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты  куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента  куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!!!',6),(2564,'Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ:  Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...  АК- andykuch@chat.ru',6),(2565,'- Ты что плачешь, Гоги?  - Жену в армию забирают!  - Твой жена что, мужчина?!  - Какой мужчина! Сапсэм малчик!!',6),(2566,'Продолжение рекламы: - А ваша прокладка CareFree выглядит так после сорока стирок?',6),(2567,'Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому: - Ты с пьяными бабами дело имел ? - Мммм.... Очень даже может быть.',6),(2568,'Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем  им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...',6),(2569,'Сидят в болоте  бегемота. Слышны звуки  С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!... , характерный такой  С-с-с . Один другому: - Что это там ? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на  С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!! .',6),(2570,'На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей    уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня    вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите    с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое:  - против,  - за.',6),(2571,'- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy...',6),(2572,'Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:  Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.  Зaходит к пессимисту:  - Доктор, у меня не стоит.  - Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо... Мужик плюнул и пошел к оптимисту:  - Доктор, у меня не стоит.  - А висит-то кaк здорово!!! Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот:  - Вы что, сюдa ебаться пришли?',6),(2573,'Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.  Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра. И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть. ... На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы! Думают, кто ж так постарался? Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось. Михал Сергеич:    - Снилось мне, что по пляжу гулял...   - Один?   - Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел... Ельцин:   - Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...     Один... Никого, даже банщика не было... Ленин:   - А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу      катался... Один... Все катался... катался...     Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.',6),(2574,'Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!',6),(2575,'Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.',6),(2576,'- Что с пальцем? - Да так... Молоток сбойнул. - Да... Лучше бы он завис.                            VAS',6),(2577,'- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать  то, что никогда не делал.  - В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!',6),(2578,'В связи со сменой спонсора, выпуск второй части  Ночного Дозора  откладывается на год. Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.                                                             (c) x-cat',6),(2579,'За обедом Иван Андреевич Крылов не любил говорить, но, покончив с каким-нибудь блюдом, по горячим впечатлениям высказывал свои замечания. Так случилось и на этот раз.  Александр Михайлович, а Александра-то Егоровна какова! Недаром в Москве жила: ведь у нас здесь такого расстегая никто не смастерит - и ни одной косточки! Так на всех парусах через проливы в Средиземное море и проскакивают (Крылов ударял себя при этом ниже груди)Є',6),(2580,'Жена: - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. - Например? - Например, почему я вышла за тебя замуж.',6),(2581,'Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?',6),(2582,'Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.',6),(2583,'Разговор в селе.  - Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит  на семи языках.  - Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на  одном, и то целыми днями мне нет места в дома.',6),(2584,'Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят  пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики  из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?',6),(2585,'Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!',6),(2586,'Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать  бутылей моей микстуры    для похудания.',6),(2587,'Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет!  Известия .',6),(2588,'Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами  рублей валяются! Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.',6),(2589,'Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним pежиссеpом: - Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных геpоев всех своих фильмов. - Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело. - Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы  Дай лапy, дpyг ,  Теpемок  и  У нас в гостях yголок Дypова ...',6),(2590,'Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не  пля-пля ... этто убийство...',6),(2591,'Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял  обручальное кольцо.  - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять  кольцо?  - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван  карман!',6),(2592,'В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.',6),(2593,'Из двyх споpящих виноват тот, кто yмнее.',6),(2594,'Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит,  живот разглядывает. Мужик:  - Чего на живот-то смотришь? - Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе    скопились... Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать. Жена:  - А ты-то чего? - Да вот не пойму, х*й у меня или газовый баллон.',6),(2595,'Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной    стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,    с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в    сковородке швырнет на стол с криком  ЖРИ, СВИНЬЯ!!!  Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз    поесть как дома.',6),(2596,'Пани Новотная говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.',6),(2597,'Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матеpи-медведице: - Ма, а я белый медведь или буpый ? - Конечно белый, какие вопpосы ! Пpоходит  минут. Медвежонок возвpащается: - Ма, ну я точно белый медведь ?',6),(2598,'- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед  приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!  А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!',6),(2599,'- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы? Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!',6),(2600,'Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.',6),(2601,'Матроскин сидит на крыльце и читает газету:  Над деревней был сбит Боинг- . - Ну, Шарик! Ну, охотничек!',6),(2602,'Петька увидел Василия Ивановича копающим яму. - Василий Иванович, для чего яму копаешь? - Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь. - По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь? - Так я же на коне сниматься хочу!',6),(2603,'Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.  Ее старшая сестра шутит:  - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!  Тот показывает. Сестра замирает:  - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!',6),(2604,'Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:  - Объясните причину вашего развода.  - А она косая!  - А что, вы до свадьбы этого не видели?  - А я думал, что она мне глазки строит.',6),(2605,'Март  г.    - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель  г.  - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май  г.     - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку,                   И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август  г.  - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.',6),(2606,'На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация: - Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости. - За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану. - А что вы делаете с миллионом баранов? - За каждого барана нам Латвия дает по электромотору. - А что вы делаете с электромоторами? - За каждый мотор нам Украина дает по трактору. - А не много ли для вас миллион тракторов в год? - За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.',6),(2607,'Разговор зашел о мышах: - Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель. - Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала? - А я спать устроился на полу. - И вы не закричали?- спросила одна из девушек. - Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...',6),(2608,'В Паpиже пpоходящая машина обдала коpсиканца гpязью, и он долго и гpомко коpил паpижан: - Вот у нас, на Коpсике, в таком случае шофеp немедленно выходит из машины, извиняется, пpосит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду, угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утpо коpмит завтpаком и еще дает деньги на обpатную доpогу. - Hе может быть! -- восклицает находящийся pядом паpижанин. -- Это с вами случилось? - Hет, с моей женой!',6),(2609,'Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: - Рекомендую - пьяница. Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: - А это - мой профессор.',6),(2610,'Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!',6),(2611,'- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...',6),(2612,'В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в  ящик его тумбочки. Через  лет она все-таки не удержалась и нарушила свое  обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат  три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три  яйца, он ответил:  - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.  - Три измены за  лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти  сто тысяч?  - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...',6),(2613,'Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.  - Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.  Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.  - А что я должен сделать, Мариванна?  - Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.  - Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю? - В верхнюю, Вовочка. - Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.',6),(2614,'Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга? - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.',6),(2615,'Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит  Беломор ,  пьет пивко, читает  Евангелие . Подходят гопы. - Hу что, волосатый, чтишь священное Писание? - Чту... Тресь ему по фэйсу! - И что там сказано, волосатый? -  Ударили по одной щеке - подставь другую.  - И поворачивает  фэйс другим полушарием. Тресь! - А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом,  метра полтора в плечах и спокойно произносит: - А про третью щеку в Писании ничего не сказано...',6),(2616,'Гpабитель на улице обpащается к  хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя    из этого  водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.',6),(2617,'Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают: - Отчего ты всегда последним на своего коня садишься? А он отвечает: - Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.',6),(2618,'- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыpе бутылки ПИВА! - Hо я же pазpешил только две! - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!',6),(2619,'Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: - Ну... рассказывай, как ты там... - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.',6),(2620,'- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский.',6),(2621,'- Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе? - Номер налогоплательщика.',6),(2622,'Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: - Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: - Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: - Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!',6),(2623,'Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.  - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его  продать пару веревок.  - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!',6),(2624,'Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок - Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!',6),(2625,'После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: - Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...',6),(2626,'Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.',6),(2627,'От любви до ненависти - один фак.                           Данкин.',6),(2628,'И сказал один мудрец:  Один С хорошо, а два Сися лучше',6),(2629,'Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает  бедуина.  - Слушай, друг, далеко до моря?  - Три дня пути.  - Ни хрена себе пляж отгрохали!',6),(2630,'Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их  предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...',6),(2631,'Новый русский своей обольстительной жене: - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый  Мерседес , точно такой же, как и вчера? - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы  Мерседес , я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!',6),(2632,'Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!',6),(2633,'К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - Спрашивают. - Ой, не говорите! - Отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!',6),(2634,'Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри    украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!!',6),(2635,'Дорогой министр Зурабыч (может Зубарыч?)! Мы - жители глубинки, узнали, что сейчас по стране производится мохнатизация польт пенсионерам. Но у нас в основном телогрейки и тулупы. Можем ли мы рассчитывать хоть на какую-нибудь нульпенсацию?',6),(2636,'Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе.  Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу  подышать свежим воздухом. - Слушай, друг, - говорит один, - всё классно, только меня братва  достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные  тру, всё бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы.  Мочи моей нет ! - Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки  разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду.  Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : - Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было ! Как договорились !',6),(2637,'Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.',6),(2638,'- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус...',6),(2639,'Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.  Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда. Официант будит его и протягивает счет. Иуда смотрит в него и говорит: - Ну и где я теперь возьму эти  серебряников?',6),(2640,'В магазине : - У Вас изюм есть? - Hет, только булочки с изюмом! - Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик?! .... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ .... - С вас  тыс.  pуб. - Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!',6),(2641,'Разговор между соседскими кошкой и собакой: - Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Hу и что хозяин теперь? - Уже не смеется...',6),(2642,'- Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав. - О-о ! А за що ? - Бо москалям продався ! - Як !? - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки:  Гав, гав !',6),(2643,'Что такое минет по-грузински? Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.',6),(2644,'В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему  и говорит:  - Вы нам нравитесь больше других.  - Почему? - спрашивает директор.  - Потому что вы похожи на одного из нас.',6),(2645,'Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.',6),(2646,'- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?  - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что  моя жена  спит со мной всего раз в неделю.  - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит  всего раз в месяц.',6),(2647,'Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpе-  тий.  - Кyда несетесь?  - Клизмy ставить!  - А почемy вдвоем?  - Он знает, как, а я знаю кyда.',6),(2648,'У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.  Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.  Напичкали электроникой, да так, что рука голосом  управляется.  Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.  Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...  Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например  онанировать ,  скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...',6),(2649,'Муж возвратился домой и говорит жене:  - Угадай, что у меня в правом кармане на букву  п ?  - Получка!!!  - Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву  ы ?  - ???  - Ыщё одна бутылка!',6),(2650,'Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?  Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь  и снова на тебе.',6),(2651,'Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано:  Заменитель мужчины. З рубля .  А как им пользоваться? ,- спрашивает женщина.  Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона ,- говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:  Смотри, болван, последний раз показываю .',6),(2652,'- Василий Иванович, а что это за фигня? - Это, Петька, железная дорога! - А длинные, железные, это что? - Это, Петька, рельсы! - А деревянные, поперек? - Это, Петька, шпалы! - А на фига они? - А это, Петька, чтоб рельсы на колеса   не наматывались!',6),(2653,'ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин...',6),(2654,'Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: - Ми годинники не ремонтуемо. - А що ж ви робите? - Обрiзання. - А чому у вас бiля входу годинник причеплен? - А що ви бажали, щоб там було?',6),(2655,'Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации. Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации. Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.                                                          (С) Роби',6),(2656,'Встречаются двое «быков». - Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул? - Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.',6),(2657,'- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал:  Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне .',6),(2658,'На военной кафедре:  Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен- тов:  -Что это?  -Это х..!  -Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на- чальник и стал отчитывать майора:  -Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту- дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на- рисован!',6),(2659,'Премьера фильма Мумия-.  Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.',6),(2660,'Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.  В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.  Сидят они в ресторане, подходит официант: - Что будете заказывать? Нетанияху:  - Мне бифштекс из говядины, пожалуйста. Официант:  - А как насчет бешеной коровы? Нетанияху: - А она пусть сама закажет, что хочет.',6),(2661,'Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.',6),(2662,'Ревнивaя женa выговaривaет мужу: - Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу   зaбывaешь, что женaт. - Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом    и вcпоминaю.',6),(2663,'На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: - Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые? - Да ты на себя-то посмотри, старая!...',6),(2664,'Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто   не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?',6),(2665,'Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру  . Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. . Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. . Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. . Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.  .  Преамбула  - это какой-то юридический термин. . Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла   признаков...  . Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться  у окружающих, как пройти или проехать в  Анекдотточкуру .                                                               (с)dust',6),(2666,'В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.',6),(2667,'Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер.  Х.. тебе, не подвезу  - думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М.  Все равно не подвезу  - едет дальше. И опять видит на обочине М.  Издевается  - понял М.  Кольцевая!  - додумался Ш.',6),(2668,'Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит: - Док, мне больно когда я так делаю ! - Дык не делайте так !',6),(2669,'В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка: - О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски... Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит: - Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?',6),(2670,'Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель,  сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч:  - Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное. Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется. Василий Иваныч:  - Петро, это с тебя смеются. - Дa не, это с вaс. - А это почему? - Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.',6),(2671,'Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.  Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже  собрали ? - Уже пятьдесят литров...',6),(2672,'Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: - Скажите, как пройти к Эрмитажу? - А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.',6),(2673,'Муж уезжает за границу и говорит своему соседу: - Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай    гвоздь в дверь.  Через некоторое время муж приезжает и видит на двери  три гвоздика. Заходит к соседу и говорит: - Слушай,я что-то не понял, а почему так мало? Сосед: - Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...',6),(2674,'Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Ну спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал! - А ты меня забодай...',6),(2675,'Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.',6),(2676,'Бл$%# у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек -  ЩЕЛК!  Он: - Что это там щелкнуло? Она: - Дак это целка лопнула. - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...',6),(2677,'Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!',6),(2678,'- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили ! - Попали ? - Промазали ! - Эх, сабелькой надо было, сабелькой !',6),(2679,'Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.',6),(2680,'Как сообщил анонимный источник в прокуратуре, идет проверка версии о том,  что пожар на башне есть ни что иное как очередная PR-акция холдинга Медиа-мост.',6),(2681,'Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит  надпись:  Прачечная Ханса Олафссона . Он заходит внутрь и начинает  искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького,  сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него: - Скажите, а кто владелец этого заведения? - Я владелис, - говорит вьетнамец. - А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик. - Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо   мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила    на тамозня офицел:  Как твоё имя? , моя ответила: Та Кже!',6),(2682,'Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая    надежная система навигации под управлением Windows ........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.  - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.',6),(2683,'Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.  - Маша! Что это такое?  - Не видишь? Гуманитарная помощь!',6),(2684,'Надпись у входа в кабинет психоневролога:  Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза .',6),(2685,'Если вы хотите круто изменить свою жизнь,  подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу  и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...',6),(2686,'Обьявление.  Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика',6),(2687,'Хозяйка показывает гостье свою квартиру.  - А вот это портрет моего бедного мужа...  - О, я и не знала, что он...  - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.',6),(2688,'Hа очеpедной гулянке мужик мечтательно вспоминает: - Hикогда не забуду как пpошлый pаз напился - ничего не помню...',6),(2689,'Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат  в атаку с криками:  ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!  Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе.  Он подбегает к ним: - ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!! - А мы не орлы, мы - львы. - Какие еще львы?!! - Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.',6),(2690,'Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..',6),(2691,'Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк  бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед  рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал  его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал  старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем,  в  лет, стал главным бухгалтером, а на следующий  день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он  там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка,  на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.',6),(2692,'Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!',6),(2693,'Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.',6),(2694,'- Любишь? - Люблю - Женишься? - Нет - СЛЕЗАЙ!',6),(2695,'Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене  лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.',6),(2696,'Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...',6),(2697,'Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.',6),(2698,'Вопрос задерженному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...',6),(2699,'В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.',6),(2700,'Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама:    - Бедная стаpyшка yже не может pаботать! Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.',6),(2701,'Законы физики:  - Закон Кулона - Или украдут, или потеряете. - Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет. - Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет. - Постоянная тяготения - Доллар. - Закон тяготения - Вес определяется Положением. - Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если   оба варианта хреновые. - Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним   немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.                                                    smoke www.mitinka.ru',6),(2702,'На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно  заявляет руководительнице:  - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на  прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.  - Боже мой! Это же наш гардероб!',6),(2703,'Жена спрашивает у мужа:  - Что такое разнообразие?  - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...  - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...  - Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!',6),(2704,'Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая! - Ну давайте хуёвую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!',6),(2705,'Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе как встреча закончилась? - Да как обычно. -? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)',6),(2706,'Посетителю (П) в ресторане официант (О) приносит блюдо. П: - Боже, ну и вонь!! О (отступая на шаг назад): - А так?',6),(2707,'Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит: - теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж - теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей! Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!',6),(2708,'Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести  Под пологом пьяного леса  и  Моя семья и дpугие звеpи . Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.',6),(2709,'Официант: - Я вам приносил меню? Клиент: - Если да, то я его уже съел.',6),(2710,'Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался. - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!',6),(2711,'- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил  улицу в запрещенном месте.  - Не могу, у меня больше денег нет.',6),(2712,'Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?  Юбилей у кого-то , - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит:  Ребята, а что там наверху?   Да юбилей у Иван Иваныча!  - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!',6),(2713,'Ночью в студенческом общежитии, в комнате на -х человек раздается страшный визг и крик: - Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал. - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.',6),(2714,'В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она:  - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она:  - Так...таю я.',6),(2715,'Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему: - Что, конец зачесался? - Да нет, середина.',6),(2716,'- Вась, зачем ты полез на стол? - Надо... - Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре? - Надо... - Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь? - Надо... - Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще? - Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой   уродины я уже купил.',6),(2717,'Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».',6),(2718,'Приходит старый Абрам к раввину и говорит:  Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово  нюансы . Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое...  (Р) Хорошо. Смотри... - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:  Засунь мне свой нос в жопу  Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...',6),(2719,'Объявление в газете:   августа  года в районе Белого Дома были потеряны $.... Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа',6),(2720,'Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!? Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!',6),(2721,'Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадмуазель?',6),(2722,'- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?',6),(2723,'На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: - Замолчите, ради Бога! - Это вы мне говорите? - спрашивает сосед. - Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.',6),(2724,'Петька говорит Чапаеву: - Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит. - А ты не чеши его, дурак!',6),(2725,'Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете ? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем ! - шутят в ответ колхозники.',6),(2726,'Девица на приеме: - Доктор! Мне надо перезарядить пленку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!',6),(2727,'Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все   натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.',6),(2728,'- Мартынос, как твой бизнес? - У меня нет бизнеса. У меня есть проблемы.',6),(2729,'Хозяин дома, в котором Крылов нанимал квартиру, составил контракт и принес ему для подписи. В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он, Крылов, был осторожен с огнем, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, именно   руб. ассигнациями. Крылов подписал контракт и к сумме   прибавил еще два нуля, что составило    руб. ассигнациями.  Возьмите,- сказал Крылов, отдавая контракт хозяину.- Я на все пункты согласен, но, для того чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо   руб. асс. поставил   . Это для вас будет хорошо, а для меня все равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы .',6),(2730,'(С)ын обpащается к (О)тцу: (С) - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента? (О) - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.  Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов,  а бабка - КГБ... (С) - А я кто? (О) - Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: (С) - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой  пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...',6),(2731,'Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. - Пап, я сегодня + получил. - Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.',6),(2732,'- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает. - Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.',6),(2733,'- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.  - Хороший?  - Да так, попса всякая.',6),(2734,'Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)',6),(2735,'Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в  вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:  - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас  Хванчкара ?  Грузин:  - Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей  рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку  Хванчкара , наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело:  - Вы знаете, я наверное возьму лучше  Кинзмараули . Грузин:  - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же  бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку  Кинзмараули ,  наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды):  - А может, у вас есть  Телиани ? Грузин, посмотрев под прилавок:  - Ест, но наклэйки нету.',6),(2736,'Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:  Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги . А ему отвечают:  Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин  hardware , там попробуйте . Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи- вают его и читают:  Только для бешенных собак. Одноразовая .',6),(2737,'- Ева, дорогая! - говорит муж жене,- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! - Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. - Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?',6),(2738,'В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: - Ну, положим, до Паганини ему далеко...',6),(2739,'Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо  проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца? - Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они... Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается  он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди... - Ну давай два овца... - Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет. - Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три? Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят  рассудить.  - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу    отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет,    три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...',6),(2740,'Звонит Павел своему приятелю: - Слушай, старик, какой нынче день? - Пятница, а что? - Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. - Выходит... А ты что, забыл? - Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... - Хорошо! - А сегодня проснулся - их уже двенадцать. - Это еще лучше! - Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...',6),(2741,'Продавец газет бежит по улице и кричит: - Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!',6),(2742,'Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится: - Это еще что ? Жена: - Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): - Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.',6),(2743,'- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится!',6),(2744,'Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,  спрашивает продавца:  - А это, однако, зачем?  Продавец, смутившись, отвечает:  - Ну, знаете, тепло и гигиенично...  Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал  в трусы. Восхищается покупкой:  - И правда, тепло!  Оглянулся под куст - чисто.  - И гигиенично!',6),(2745,'Рядовой Доукс собрался вечером пойти в  самоход  на свидание с  девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.  - Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не  моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки -  Идиосинкразия .  -  Иди...  Куда, говоришь?  -  Идиосинкразия .  - Произнеси, пожалуйста, по буквам.  -  И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я .  Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:  - Придется остаться в казарме.',6),(2746,'В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного  отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается  ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики. Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу. Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой  Макаров ,  в нечеловеческой ярости кричит:  Открывай, гад, иначе застрелю!  Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается. Всем интересно - а что же будет дальше-то? Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета. И гордо сообщает зрителям:  А попробовал бы он мне не дать закурить!',6),(2747,'Из анкеты будущего:  Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ  к администрации президента, правительству или иной организованной  преступной группировке?',6),(2748,'- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.',6),(2749,'Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой:  Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль ...',6),(2750,'Вопрос армянскому радио: - Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами? Армянское радио отвечает: - Чем выше, тем больше дух захватывает.',6),(2751,'Как известно, посольство США в России отказывает примерно % из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них % не будут выпускать обратно.',6),(2752,'О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.',6),(2753,'- Кто это разбил стекло в вашем большом окне? - Мой муж, этот трус несчастный! - Каким образом, он же такой тихий у вас?.. - Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.',6),(2754,'Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:  - Как жизнь, товарищи?  - Гав - гав - гав - гав!!!  - А если по честному?  - Аууууууууууу!!!',6),(2755,'Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: - А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое  божественная сила ? Молчание. - Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!',6),(2756,'Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...',6),(2757,'Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.',6),(2758,'Объявление: В связи с геополитическими изменениями  домен pos.su переименован в pos.ru',6),(2759,'Две подруги: - Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере? - Нет, он ужасно храпит...',6),(2760,'У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду... - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные... - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ни хрена делать не буду...',6),(2761,'- Почему израильтянин быстро кончает? - Торопится рассказать друзьям.',6),(2762,'- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....',6),(2763,'Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:  - Во черт!.. Прям  виндоуз  какой-то... :-[]',6),(2764,'Родилась девочка в одной семье и не говорила до -ти лет, а в пять лет сказала  Бабушка  и бабушка померла, потом вторым словом ее было  Дедушка  и дедушка откинулся, потом она сказала  Мама  и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя очередь и точно девочка говорит  Папа , день проходит и ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает:  А ваша девочка не говорила сегодня - СОСЕД ?',6),(2765,'Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечеpком... Тёща не стаpая, мужик хоть куда - ну и совpатила она его пpо между делом. Мужик пpотpезвел, pасстpоился - жену любит, что тепеpь делать - не знает. Пpиезжает домой, гpустный, сам не свой, звонит в двеpь. Откpывает жена, видит его - и сpазу: - Ты чего какой, что пpоизошло, что было?!! Мужик, в сеpдцах: - Ё# твою мать!!!',6),(2766,'Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:  Почему свет так медленно гаснет? . Второй отвечает:  Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки .',6),(2767,'- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...',6),(2768,'- Какая разница между Думой и дамой? - У дамы одна задница, а в Думе - много.',6),(2769,'В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: - Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?',6),(2770,'Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.',6),(2771,'Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: - Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: - Да, нам все по барабану! - Ну все-все по барабану? - Ну все-все по барабану! - И бабы вам тоже по барабану? - Не-е-е, бабы не по барабану! - А как же так, ведь вам все по барабану?! - А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!',6),(2772,'Женщина - самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.',6),(2773,'Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос: - А что вы скажете по поводу девственной плевы?',6),(2774,'Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя: - Я понимаю, что у тебя  по языку, т.к. мы еще только недавно начали   говорить; понимаю, что у тебя  по математике, т.к. наши мозги еще   недостаточно развиты; но  по истории, которой всего-то ничего!!!',6),(2775,'Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой,  и обращается к классу:  А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!  Дети просто застыли с затаенным дыханием.  Учительница ставит пластинку на проигрыватель:   Ххх, Ххх , - затем Стук копыт -  Трытт, Трытт, Трытт , - ржание  останавливаемой лошади и низкий волей голос  Прууу, Бля!',6),(2776,'В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...',6),(2777,'Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет  удовольствие обоим. Даже читать.',6),(2778,'Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...',6),(2779,'У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал  посылает в роддом адъютанта.  - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.  - Вот это да! Докладывай детали!  - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.',6),(2780,'З г. Иностранцы посещают Мавзолей. - Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. - А кто этот, рядом с ним? - А, этоЄ Это его орден Ленина.',6),(2781,'Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет:  Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...  Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит: - Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?',6),(2782,'До свадьбы: - Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: - Иди осторожно, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: - Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, - каменюки под ногами!',6),(2783,'В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки,  наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -  видеокассета с матчем Россия-Украина.',6),(2784,'- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.',6),(2785,'Урок географии. - Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. - А теперь дети, скажите мне что такое  ос ? - Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель! - Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село. - Дэти, а что такое  Тибет ? - Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.',6),(2786,'В похоронном бюро:  С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить  в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому  тарифу, похоронный марш будет исполнятьмя в четыре раза быстрее.',6),(2787,'Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести  слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать  года, чтобы сказать любимой:  Моя дорогая! . По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще  года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще  года. И вот, спустя  лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:  Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!  Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла: - Что?',6),(2788,'- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья. - Никогда! - заливается слезами вор. - Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успокоить его судья.',6),(2789,'Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью    кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то    на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,    ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу    под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно    лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,    вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,  спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.',6),(2790,'В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.',6),(2791,'- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.',6),(2792,'- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному    похитить такое количество картин и унести такой большой узел?  - А что объяснять? Вам все равно это не под силу.',6),(2793,'- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.',6),(2794,'Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в  другой огневой взвод.  - Почему вы просите об этом? - спросил командир.  - Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант  беспрестанно что-то напевает.',6),(2795,'Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно,  зайцем . Вдруг -  проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я  маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и  контроллер подходит:  - Ваш билетик.  - Вот!  - А за пазухой что?  Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:  - Фотография моего друга!',6),(2796,'- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ? - ... А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Hу так останешься без подарка.',6),(2797,'- Тук-тук. - Кто там. - Пиздец. - Чего тебе? - Да вот, пришел.',6),(2798,'- Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.',6),(2799,'Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.',6),(2800,'В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.',6),(2801,'Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться -  у одного шнурки развязаны - двое суток ареста, у другого пуговица  расстегнута - пять суток. Подходит к третьему: - Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь? - Ну знаю. - Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был    импотентом, написал  Миргород ,  Тараса Бульбу  и прочую хохлятскую    херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский? - Ну знаю. - Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал    первую симфонию, вторую симфонию, и балет  Лебединое озеро . А ты,   Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!',6),(2802,'- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов.',6),(2803,'Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: - Ну, как тебе армия? Сын: - А-а... Долбоебизм. - А как это? - Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: - Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!',6),(2804,'Ровно через  месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в - вышел врач и сообщил: - Вы стали отцом прекрасного малыша! - Как точна природа! - восхищается молодой папа. В - ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки. - Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появиться не раньше семи утра...',6),(2805,'Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.',6),(2806,'Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:  Тону! Тону!  Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном  Жигули  с надписью:  Любимому зятю от тещи . Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:  Тону! Тону!  Зять спас тещу и наутро увидел под окном  Волгу  с надписью:  Любимому зятю от тещи . Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:  Тону! Тону!  -  Нужна ты мне!  - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном  Мерседес  с надписью:  Любимому зятю от тестя!',6),(2807,'Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -  деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,  настpоение плохое и т.д. Доктоp, послyшав некотоpое вpемя: - Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать    о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь    заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни. Hа следyющий день.  Доктор: - Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее    и вам сpазy стало легче? Водитель (востоpженно):  - Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к    въехал - аж на дyше полегчало!!',6),(2808,'Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: - И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: - Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.',6),(2809,'Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его: - Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце  -с . Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит: - Ой, поручик, на вас насекомое! - Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!',6),(2810,'Заходят муж с женой в гастроном. Жена:     - Дайте мне  килограмм ливерной колбасы. Продавец: - А зачем вам так много? Жена:     - Собаку кормить. Муж:      - Дорогая, но у нас же нет собаки. Жена:     - А ты не гавкай.',6),(2811,'Вопрос армянскому радио: что такое демократия? Ответ: это одомашненный дикий запад.  www.xaxaxa.ru',6),(2812,'Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним. - Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое? В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил: - Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!',6),(2813,'Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.',6),(2814,'Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.',6),(2815,'Оригинал - просто офигенно сделаная подделка!',6),(2816,'И еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в  Молодой гвардии .',6),(2817,'Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил  японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту  километров и еще  японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...',6),(2818,'Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом  т онн цемента!',6),(2819,'Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева. - Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной. - Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.',6),(2820,'- Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!',6),(2821,'Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.',6),(2822,'- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду? - Нет, а что? Неужели наступил на грабли? - Он свалился с дерева.',6),(2823,'Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.  Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа.  - И что, летел целых два урока?',6),(2824,'В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.',6),(2825,'Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: - Дайте мне латино-русский словарь. - А зачем вам? - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...                                                jonas',6),(2826,'Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. - Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.',6),(2827,'Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив. - Конверсия,- подумал Щтирлиц.',6),(2828,'Дети -х, -х и -ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?',6),(2829,'Упало в лес т кокаина. Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит:   Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им его продавать  Лев:   Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами  Прошло полгода..... Лев вызвал Зайца и говорит:  Hу что косой давай деньги  Заяц:  А нет денег  Лев:  Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!  Заяц:  Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон  Лев:  Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого дракона  И пошли они. Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит:   Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!  Заяц:  Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была полгода назад!!  :-))',6),(2830,'Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между  столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:  - Это к весне, наверно.....',6),(2831,'Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:   Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял.  Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный  в жопу мужик с сигарой во рту. Она: - Вы к кому ? - Я  по объявлению! Она его обвела взглядом и спрашивает : - Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете? - Да-а нет, с  лет как лошадь... - Ну может, не курите? - Да-а нет, курю по  пачек в день... - Ну может, не гуляете? - Каждый день хожу по блядям. - Так зачем вы пришли? - А я, а я пришел тебе сказать, дура старая, чтоб ты на меня    НЕ РАССЧИТЫВАЛА.',6),(2832,'Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы. - Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО. Заочница в слезы. - Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции. Заочница вновь плакать. - У меня дети, муж пьет. - Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции. Заочница молчит. - Откуда вы? - Из Цюрюпинска. Профессор вслух размышляет: - Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..',6),(2833,'По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.  - Который час? - спрашивает кирпич.  - Среда, - отвечает календарь.  - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!',6),(2834,'Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит: - Ты чего это ? - Дальше ползи один - меня заметили.',6),(2835,'Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно приведение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его приведение.',6),(2836,'Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом  Иногда  Алсу выпустила новый альбом  Уже чаще .',6),(2837,'Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович, сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит: - О, Василий Иванович, гли-иинка пошла. - Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все  глинка-глинка ...',6),(2838,'Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает. - Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви. - Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат. - Ну вот видишь!',6),(2839,'- Сара! У нас на улице евреев бьют! - Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский! - Так там не по паспорту бьют, а по морде...',6),(2840,'-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:  Есть ли вопросы к лектору?  Как обычно, вопросов нет. Всем хочется  побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного  вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный  по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.    Вы скажите, честно, -я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости ( лет ему  никто не задавал  неудобных  вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,    как оценивают ее эксперты, -я Мировая война скорее всего будет.    Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если -я Мировая война будет,    то с кем? Лектор:  - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,   учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный    наш противник в -й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка:  - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если -я Мировая   война будет, то кто в ней победит? Нас  миллионов, а китайцев    уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность    не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.    Возьмем, к примеру, Ближний Восток.  миллионов евреев воюют против     миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?',6),(2841,'Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского   нового русского ? Он не знает, что в Москве есть метро.',6),(2842,'Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.',6),(2843,'Меняю добермана ( года, кобель) на протез левой руки.',6),(2844,'В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.',6),(2845,'Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями. Заяц:  - Лев, ты чего, застрял? Лев:  - Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,    а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг.... Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,  сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,  что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью..... Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.  Ну, заяц ее подзывает и говорит: - Привет, лиса! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо.  - Лиса, а может, минет? Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его  обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.  Вдруг видит - волк ему навстречу...   - Привет, волк! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо.  - Волк, а может, минет? Волк думает: если не сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,  прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....  - Привет, кабан! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо.         - Кабан, а может  минет? - Хорошо. - Ну тогда пошли в кусты.... Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:  - Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!',6),(2846,'Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дал обед в честь  Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись  тостами. После обеда - супругами.',6),(2847,'Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.',6),(2848,'Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет. Спрашивают его: - А где остальные? - Бутылки сдавать пошли. - А ты что же не пошел? - Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают. Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда: - Сто один, сто один, сто одинЄ Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше: - Сто два, сто два, сто дваЄ',6),(2849,'Приходит мужик к врачу.  - Доктор, я жить буду?  Тот его долго осматривает:  - Жить да, но рожать... вряд ли.',6),(2850,'- Мы гнали вpага до самой гpаницы! - А дальше?! - Hе смогли: загpанпаспоpтов не было...',6),(2851,'По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под . Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати   шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко   остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне   честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???',6),(2852,'- Микола, твоя корова курить? - Нi. - А... Тодi в тебе сарай горить.',6),(2853,'Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?',6),(2854,'Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!',6),(2855,'Кассир в кинотеатре: - Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет! - Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!',6),(2856,'Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить,  в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц  Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли,    за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю    все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет    социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и  спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.',6),(2857,'Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на  лыжах! Тут ему и говорят:  - Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый  период!  - Фигня, снег приезжает следующим поездом.',6),(2858,'Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. - Чево? - спрашивает актер. - В графине он узнает свою мать. - Чево? - В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер  подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?!',6),(2859,'Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Ножницы. - Пожалуйста. - Лопату. - А лопату зачем? - Закапывать.',6),(2860,'- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? - Ее ноги.',6),(2861,'Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!',6),(2862,'Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.  Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает - ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые,  а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были  закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все  временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого  не сходит широкая улыбка! Директор: - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -  домкрат на его подбородке установили.',6),(2863,'Он - ей: - Доpогая, сделай мне минет! - Конечно, доpогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть тpахни меня, что ли...',6),(2864,'Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине: - Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна. - Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.',6),(2865,'Прокладки  AllWays  не только устраняют неприятный,  но и усиливают приятный запах!',6),(2866,'- Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился? - С горяЄ Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я - круглый сирота.',6),(2867,'Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.',6),(2868,'- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! - говорит гадалка. - Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!',6),(2869,'У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием выплюнул на пол: - Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@&amp; ! #$%&amp;*@#$ !!! С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь): - Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !',6),(2870,'Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает: - Что случилось? - Твоя мама меня оскорбила! - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет   в другом городе!? - А она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: - Ну и где же тут оскорбление? - А ты прочитай приписку! А в приписке написано: P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»',6),(2871,'- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. - Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами поделился.',6),(2872,'Как известно,  женщины любят ушами , поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!',6),(2873,'Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:  - Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого  солдатика шоколадку дадим.  - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля,  и дорого вам сестренка обойдется.',6),(2874,'Вопрос:        Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ:        У них нет жен.',6),(2875,'У хирурга.  - Сестра, что у нас сегодня?  - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один  тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.',6),(2876,'С  года ждала программа своего апгрейда. Несмотря на все усилия разработчиков она получилась -битная. Так ее и назвали  Папа Бенедикт XVI .',6),(2877,'Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.',6),(2878,'Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью.  Дорогая кого ты хочешь на этот раз - мальчика или девочку?  - Спрашивает папа.  Ну на этот-то раз девочку  - отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу: - А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!',6),(2879,'Подходит грyзин к театpальной кассе: - Я спэктакль посматpэть хачу ! - Какой ? -  Розовий попа  ! - Hет таких спектаклей. - Как нэт ? Hа афиша видэл !  Розовий попа  называится.  Падаждите, помоэму  Кpасний жопа .... А, вспомнил -  Вишневий зад  !',6),(2880,'Делегация от трудового коллектива на почте: - Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? - В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? - Вот... -  Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов...  - А почему последняя строчка ушла вниз? - Это подпись...',6),(2881,'Мышка бежала, хвостиком махнула, упала и разбилась. (http://www.livejournal.com/users/levitov/)',6),(2882,'Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена  лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.  Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще  на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись  на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:  Вот жена попалась,  скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной  ложиться . А она думает:  Господи, сколько мужиков, и у всех свои  прибамбасы!',6),(2883,'Объявление в  Вечерней Одессе   Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери',6),(2884,'Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это мы и доказываем!',6),(2885,'Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится:  Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули! . И тут выползает у него из задницы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:  Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета!  А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый... не забудь вставить! .',6),(2886,'Сообщение пресс-службы президента Украины: Сегодня Леонид Данилович Кучма при помощи функции “заменить все” в редакторе Word написал новую книгу «Украина - не Беларусь». Завтра он при помощи редактора Word собирается написать книгу «Украина - не Эстония».',6),(2887,'Меняю фамилию Бернштейн на х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.',6),(2888,'Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!',6),(2889,'Для нас, сотрудников Первого Национального банка,  каждый клиент - это не просто номер! Это номер, тире,  еще один номер, косая черта и еще один номер.',6),(2890,'Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? - Смотря, в какой позиции...',6),(2891,'Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью   двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую   компанию.',6),(2892,'- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у  меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем  меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...',6),(2893,'Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Hо только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком  Спасибо доктор  вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении -  Я же ничего и не делал . Это повторяется еще два дня. Hа следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся -  Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.',6),(2894,'Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.  Русский говорит: - Я водки принесу. Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!',6),(2895,'Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.',6),(2896,'- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил. Моя жена секретарем работает, поставила они мне раз ночью, когда я спал, засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки. Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их !?',6),(2897,'Муж и жена слушают оперу.  - У певицы прекрасная колоратура.  - Ты бы лучше следил за пением.',6),(2898,'Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину  Вольво , хочу машину  Вольво . Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...',6),(2899,'На приеме у врача.  Больной:  - Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! Доктор:  - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...    как его,... к окулисту!',6),(2900,'Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...',6),(2901,'- К какому семейству относятся соловьи? - К трансвеститам! Когда они свистят - я в транс впадаю!!',6),(2902,'- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что - либо хуже? - Может, если жена передумает и вернется к нему.',6),(2903,'Едут в лифте  японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:  Эти русские все на одно лицо .',6),(2904,'- Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насЄ на нижнего.',6),(2905,'- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!',6),(2906,'После первой брачной ночи.  Жена: - Да-а... А любовник из тебя никакой.... - И как это ты успела понять за  секунд?',6),(2907,'Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.',6),(2908,'Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет   назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я   выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.',6),(2909,'Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить  у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,  один спрашивает:  - Ну и зачем ты нас позвал?  - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.',6),(2910,'В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано  годом и подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма:           Господин министp!          Мне  года, я женат на вдове  лет, котоpая имеет -летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.          У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.          Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.          С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах .',6),(2911,'«Одна голова хорошо, а две - лучше.» Палач-сдельщик.',6),(2912,'Приехал мужик из Испании. Народ к нему: - Расскажи, как там? Где был, что видел? - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел... - А на корриде был? - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще... - Ну и как коррида? - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек    и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные.    Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме    черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык    такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой    спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..',6),(2913,'Председатель думского* комитета по контролю за  передвижением крыш**   Ч.П.Безбашенный  был отправлен думским руководством в Пизу***  для  обмена   опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей****   гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов.   *- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм.  **- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм.  ***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой -го века.    Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм.  ****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм.',6),(2914,'Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит -Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. &gt;-( )',6),(2915,'Пришел чукча к доктору. - Доктор, что делать? Женат  года, а детей нет. - Половые акты совершаете регулярно? - Каждую ночь. - Как жена в постели? - Безотказная. - Она не болеет. - Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит. - Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел? - Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом  долларов в шопе платил!',6),(2916,'- Чем занимается Дума? - Законотворчеством. - А когда работать будет?',6),(2917,'Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки ? - Как чьи ? Наши ! - Интересно, когда же они успели у нас появиться ? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий ? - Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.',6),(2918,'- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.',6),(2919,'Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе',6),(2920,'Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела',6),(2921,'- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.',6),(2922,'Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе',6),(2923,'Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела',6),(2924,'- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.',6),(2925,'Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе',6),(2926,'Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела',6),(2927,'- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.',6),(2928,'Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе',6),(2929,'Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела',6),(2930,'- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.',6),(2931,'Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе',6),(2932,'Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела',6),(2933,'- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.',6),(2934,'Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе',6),(2935,'Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела',6),(2936,'- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.',6),(2937,'Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе',6),(2938,'Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела',6),(2939,'Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...',6),(2940,'Рядовой Моменс был вызван к командиру: - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.',6),(2941,'В пути непутевого Путина опутали путаны.',6),(2942,'Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит: - Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!',6),(2943,'Дорогие женщины! Поздравляем вас с замечательным праздником - -м февраля по старому стилю! Ваши мужчины.',6),(2944,'Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:  Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас  менструация.  Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно  спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются  и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.  Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает:  Карлсон, Карлсон, а у тебя есть  менструация?????  -  ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ  МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!',6),(2945,'Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую ! Вpач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа !!!!!! Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !',6),(2946,'Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала    молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди,    а уши - сзади.',6),(2947,'- Что можно посоветовать современным крестьянам?  - Не лезь на чужой огород со своей репкой!',6),(2948,'Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас  кг, максимальный был  кг. - А минимальный? -  кг  г.',6),(2949,'- Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.',6),(2950,'В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате  нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы?',6),(2951,'Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробоватьЄ',6),(2952,'- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила. - Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.',6),(2953,'Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели,  а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл.  Решили залезть на -этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку  и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал  по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает  Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит: - Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую?',6),(2954,'Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал  человек по этому делу, и все признались ! - сказал Берия.',6),(2955,'Завод  века. Панели блестят, вентиляция работает, все  автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на    де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в пиз-де!',6),(2956,'Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему: - Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть    несколько крупных пари! - Каким образом? - Видите ли, у меня было три яйца. - Да что вы! - Так вот, я подходил к офицерам и говорил:  Спорим, что у нас    вдвоем пять яиц?  Ну, они, конечно, не верили, спорили и   проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил    одного типа, поспорил с ним, а он и говорит:  А у тебя что - одно?     Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом    и говорю:  А как же!  Так я стал богат. Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам. - Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы   по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам    всем оторву яйца. - Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок? - А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...',6),(2957,'Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове    Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по    разным странам с лекцией на тему  Вмешательство русских в дела других    государств .',6),(2958,'- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся   дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -   что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если   сейчас окажется, что взрослые не @%тся, то во что остается верить?!',6),(2959,'Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...',6),(2960,'Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной. - Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде. - Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.- Это мой новый эротический костюм. - Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ',6),(2961,'Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями и съел.',6),(2962,'Нищий просит у прохожего денег. - Не дам. Ты их все равно пропьешь. - Я не пью. - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты. - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами. - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.',6),(2963,'Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на  роллс-ройсе , разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.',6),(2964,'Заходит значится коренной житель Иркутска в сортир на вокзале (сами придумайте какого хрена он там делал) и видит стоит мужик в пальто, на шее у него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся - еееепаааа мать! у того рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то и обращается: - Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно :( Hу надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тот опять: - Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ? Cкрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагу пробивает холодная дрожь и он доставая руки из под пальто, пытается согреть их дыханием приговаривая: - Холодно у вас тут, в Иркутске...',6),(2965,'Независимо от того, кто будет следующим президентом США, все равно столица  будет перенесена в Майами...',6),(2966,'- Василий Иваныч, ты за кого: за  Битлз  или за  Роллинг Стоунз ? - А Леннон за кого?',6),(2967,'Навеяно нынешней ситуацией в Израиле...  Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами:   . Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него:  Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом   ?  Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами:  Какая ты молодец, я бы совсем забыл...  - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются:  ...............',6),(2968,'- Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь,    сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.',6),(2969,'- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.  - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.  - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.',6),(2970,'Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу,  зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,  стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину: - А?.. Кто?!.. Где?!!.. Чебурашка: - Что, сука, не спится?',6),(2971,'- Все очень просто:  Берешь свою лошадь.  Красишь ее в какой-нибудь экзотический цвет.  Подъезжаешь к ее балкону.  Она выбегает и говорит  Ах, Ржевский ! Какая у вас красивая  лошадь !  А ты ей -  К черту лошадь ! Поедемте трахаться ! .  Вот и все ! ;-).',6),(2972,'Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.',6),(2973,'Домашний анализ чемпионата мира:  Сборная Бразилии:  Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим   Сборная России:  Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем   Сборная Кореи:  А нам - сколько судья засчитает   Сборная Парагвая:  А у нас сколько забьет вратарь   Сборная Японии:  Если не забьем - то делаем харакири   Сборная Германии:  А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили .',6),(2974,'Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.',6),(2975,'Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще тебе давно пора спать, Рваная Резина.',6),(2976,'- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? - А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.',6),(2977,'Пишет один фидошник другому: - ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под     от пpосто пpогpаммиpования? - Да не то, чтобы уж принципиально отличается ...    а представляешь, чем отличается просто секс от секса    на гамаке в штормовую погоду?',6),(2978,'Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.  - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!  - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.  - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!',6),(2979,'Один мужик, решив проверить правильность пословицы  есть еще порох в пороховницах , стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли  порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать  сей продукт. Он прожил  лет, оставив после себя  детей,   внуков,  правнука и -метровую воронку на месте крематория.',6),(2980,'- Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!',6),(2981,'Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...',6),(2982,'Нарышкин не любил Румянцева и часто трунил над ним. Румянцев до конца жизни носил косу в своей прическе. - Вот уж подлинно,- говорил Нарышкин,- нашла коса на камень.',6),(2983,'Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? -   интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.',6),(2984,'В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу  нового начальника тюpьмы. - И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся   спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами? - Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех,   кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!',6),(2985,'- Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. - Ну, ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.',6),(2986,'- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?',6),(2987,'Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. - Че нада, Пятачек, ититвоюмать! - Винни, у тебя есть зеленая краска? - Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!',6),(2988,'- Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - $! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +. - А две недели назад? - +. - А три недели? - +. - И что, я вам хоть раз позвонил?',6),(2989,'Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко  притормозил и спрашивает:  - Hу, как? Вы рады, что довез вас живым?  - Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.',6),(2990,'- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!',6),(2991,'Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами  по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же    степени?',6),(2992,'Принимают в партию артиста. - Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря. - Какого лагеря? - социалистического. - А Подгорный? - Это который вешает. - Кого вешает? - Ну, ордена и медали. - А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел. - А коммунисты? - Эти его в гробу видали.',6),(2993,'Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину  Вольво , хочу машину  Вольво . Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...',6),(2994,'Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.',6),(2995,'Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?!',6),(2996,'Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей kids -  козлята ?',6),(2997,'Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер...  Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...',6),(2998,'Один приятель говорит другому: - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет? - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!',6),(2999,'Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто ? - Вася. - А че ты тут делаешь ? - Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты ! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены :-) -o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой... - Как тебя зовут ? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью !',6),(3000,'Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать  да  или  нет . Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:  Ну, этот первым закончит.  Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.',6),(3001,'В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы в пятницу ? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост ? - Метр семьдесят пять. Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед: - Доктор, так как же мои анализы ? - Я не доктор, я плотник.',6),(3002,'Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана: - А какие бывают взрывчатые вещества? - Спроси у ЯНДЕКСА! Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь.  Юнга выныривает из воды и очумело бормочет: - Ни хуя себе, спросил у ЯНДЕКСА!',6),(3003,'- Доктор, у меня чешется тело.  - А мыться пробовали?  - Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется.',6),(3004,'Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад  было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого.  Кинул он как-то  долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже  рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст  не унялся,  долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло  дело до  долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста. Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит,  сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог  на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом  кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись...',6),(3005,'Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.',6),(3006,'Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...',6),(3007,'Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. - Не расстраивайтесь,- говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы. - Все четверо?! Вот это да!',6),(3008,'-Мне не нравятся  памятники  работы Церетели. - А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских   бомбардировщиков.',6),(3009,'Женщина жалуется подруге: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!',6),(3010,'КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.',6),(3011,'Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:   - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.',6),(3012,'Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему  учительница:  - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.  Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный  удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и  орет:  - Ну что, суки, не ждали!?',6),(3013,'Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. - Какие еще приметы? - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией, - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая? - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!',6),(3014,'- Девушка, во что можно сдать анализ мочи ? - Вот пузыpек. - -О А что, я снайпеp ?!',6),(3015,'- Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит.',6),(3016,'Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.',6),(3017,'Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто выебать? - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...',6),(3018,'- Правильнее говорить не  эм-эм-эм , а  ме-ме-ме . - Почему? - А на это бараны еще охотнее отзываются.',6),(3019,'Разговаривают два приятеля:  - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!  - А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.  - Куда же?  - В коробку с моими рваными носками.',6),(3020,'Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...',6),(3021,'Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит  Phantom . Ас читает инстpукцию:  Если вам плохо - нажмите синюю кнопку.  - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов,  Фантом  падает. Летит дальше, а навстpечу две  Валькиpии . Читает:  Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку.  - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят  Валькиpии  на куски. Летит дальше, а навстpечу целое звено  A-a . Читает:  Если хуже некуда - повеpните pычаг.  - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит: - Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!',6),(3022,'У еврея спрашивают: -Послушайте, ну почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо? -А вы как думаете?',6),(3023,'Как можно делиться:  поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно. по-братски - если  братки  наедут, они сами скажут, как надо делиться. по-людски - человек не амеба, делиться не может. пополам - т.е. на мужчин женщин.                                                         www.xaxaxa.ru',6),(3024,'Солдат-афганец вернулся домой. На улице встретил товарища, служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца орден и две медали. Сказал обиженно: - Устраиваются люди! Вместе призывались, в одно время уволились. А он вон сколько наград нахватал!',6),(3025,'Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?',6),(3026,'С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!',6),(3027,'Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.',6),(3028,'Выстрел  Авроры . В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: - Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... - Геволюции не будет! - Аааа! Почему? - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! - Аааа! А где Джержинский? - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!',6),(3029,'В развитие старенького:  Терминатор-  - самый дорогой в истории предвыборный ролик.  Аншлаг  - самый продолжительный.',6),(3030,'Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет х? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет х? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!',6),(3031,'Новинки и бестселлеры литературы:  Трилогия И. Ароян  Как стать популярной за  мин.  сек. Часть : Розовая кофточка, сиськи и микрофон',6),(3032,'- Что ты так крутишься, это же медленный танец?  - Неправда, я сама видела надпись на пластинке:  оборота в минуту.',6),(3033,'Попугаю купили партнершу за  рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.',6),(3034,'Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон --? - Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет.',6),(3035,'Штирлиц проснулся около двух. - Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.',6),(3036,'- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:  Извините, я думала, что вы мой муж .',6),(3037,'Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь  открывается у него перед носом. Наркоман:  - Эт-т-т-а-а-а.....  Двери закрываются, поезд уезжает.  - Оп-па!!!',6),(3038,'- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я только отдыхаю.',6),(3039,'Жена говорит мужу, большому любителю пива: - Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: - А сколько пива?',6),(3040,'Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом. Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы. - С -м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц. Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.',6),(3041,'Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда ? - Пгенепгеменно до обеда ! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают !',6),(3042,'Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...',6),(3043,'- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить    исключительно коньяком...  - О, черт, а где ее можно подцепить?!',6),(3044,'В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.',6),(3045,'- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик    или страшненькая девочка?',6),(3046,'Одна бабуля другой:  - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.  - С чего это ты взяла?  - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит:  Выкрути  лампочку, я в рот возьму .',6),(3047,'В компанию  пушкинистов  ( пушкинисты -люди, собирающие всевозможные  истории из жизни Пушкина) затесался жлоб. Ну и услышал он там следующую  историю: Пушкин как-то стал с дамами играть в прятки. Спрятался он,  значит, от дам в кустах, а дамы кричат:  Пушкин, где вы?  А он им  отвечает:  Во мху я!  На следующий день жлоб пришел в свою жлобскую компанию и рассказывает  там вчерашнюю историю:  - Вчера был в одной компании и там рассказали одну историю про Пушкина.    Значит, так - Пушкин с бабами стал играть в жмурки. Ну, Пушкин    спрятался от баб за дерево, а бабы кричат ему:  Пушкин, где вы?     А он им отвечает - х$$ маме вашей!',6),(3048,'- Вы знаете эсперанто? - Конечно! Я жил там восемь лет.',6),(3049,'Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa.  Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки:  Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте! . Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол,  нa столе сидит мухa (М). (Д) - Это что, слон, что ли? (М) - Дa слон я! Слон! Только ногaми не бейте!',6),(3050,'Хозяйка показывает гостье свою квартиру. - А вот это портрет моего бедного мужа... - О, я и не знала, что он... - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.',6),(3051,'NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.  При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты  enlarge your penis  и  центр американского английского .',6),(3052,'Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади. Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют:  Мо-ло- то-ва! Мо-ло-то-ва!  Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит:  Граждане! Молотова давно уже нет!  - Тогда давай в зернах!',6),(3053,'Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт. Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик  кaкoй-тo cтpaнный знaк: - Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe? - Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди. Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк: - Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн? - Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep. Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк - х#й в ж@пe: - А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe! - Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГАИ!',6),(3054,'Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: - Завещание вы уже составили? - Нет! А что? - Да! Сию минуту вызовите нотариуса. - Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности? - Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!',6),(3055,'Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой. - Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет? - Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...',6),(3056,'Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров  поселили  мужчин и одну женщину, на другой -  женщин  и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:  Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...  Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит:  Был первым - будешь последним!   Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:  Слезай, ты там уже  минут сидишь',6),(3057,'Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж. - Хорошо, хорошо,- отвечает нищий,- только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.',6),(3058,'Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.',6),(3059,'Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном  -  так, кажется, было у Чехова. Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит  торговой фирме  Фобия !',6),(3060,'- Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!',6),(3061,'Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.  Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.  Сторож объясняет:  - Проходил медведь, наступил.  - Но ты же ему отомстил?  - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.',6),(3062,'Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное   давление. Простите, сколько вам лет? - Двадцать пять. - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.',6),(3063,'В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле двеpи, обитой железом: - А это тот, дpyгой...',6),(3064,'Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мосье, когда вам приготовить ванну? - Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.',6),(3065,'Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей: - Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего меня доведешь? - Конечно, доpогой! До отдела обуви...',6),(3066,'- Что это за волосы у вас на документах? - Вы же сами велели печать яйцом перекатать.',6),(3067,'Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом. &lt;input type= checkbox  name=  &gt; &lt;b&gt;&lt;/b&gt;',6),(3068,'Сидят трое чукчей у костра:  - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.  - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая  взглядом подводную лодку.  - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,  ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой  живет. Экспедиция называется.',6),(3069,'Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха -  ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу.  Муха, ползи!  - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...',6),(3070,'- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.',6),(3071,'Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.',6),(3072,'Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с -го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на -й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на  миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.',6),(3073,'Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: - Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. - Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление:  Отныне вместо  чукча  следует говорить  еврей-оленевод .',6),(3074,'Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.',6),(3075,'- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в . будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. - А по какой програме?',6),(3076,'К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.        Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.  В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:  Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!',6),(3077,'Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит: - Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.',6),(3078,'Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp  говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,  где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,  как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете. Мужик взбеленился: - Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,    я ж вам уже pаз пять ответил. - А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете  У Ельцина ,    и у вас волосы дыбом встают.',6),(3079,'Идет митинг. Оратор:  Дважды два шесть  Один в толпе не выдерживает и выкрикивает:  дважды два четыре  Его хватают и сажают на  лет. Через  лет митинг. Оратор:  Дважды два пять . Тот, который только что отсидел опять кричит:  Но дважды два четыре  После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит:  Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть',6),(3080,'- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!',6),(3081,'- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров.   Мы по очереди лежали друг у друга в тени.',6),(3082,'Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в  часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?',6),(3083,'Крабовые палочки  - это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.',6),(3084,'Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.',6),(3085,'Журналист задаёт вопрос Г.Зюганову:  - Это правда, что вы любите песни Битлз? - Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских   коммунистов. - Какую?! -  Back in the USSR  (Обратно в СССР)',6),(3086,'Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под  утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:  - Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.',6),(3087,'Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой - бей первым.',6),(3088,'Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:  Отсюда с очевидностью следует...  выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:  Да, это действительно очевидно  и продолжает лекцию.',6),(3089,'На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, блядь...',6),(3090,'По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на  Жигулях . Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!',6),(3091,'Разговаpивает гpаф Какой-то с Екатеpиной II. Вдpуг она восклицает:   Ой!  - и подскакивает. - Что с Вами, матушка? - Да у меня сзади под юбкой кто-то есть! Hу, гpаф этот встает сзади Екатеpины и пpиподнимает юбку, а там  сидит паж. - А ты что здесь делаешь??? - говоpит гpаф. - Эээ... Молодых людей, жующих Ригли Спеpминт, можно найти где угодно!',6),(3092,'Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга: - Ох, умираю! В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник. - Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!',6),(3093,'Продам троллейбус. Полный электропакет.                                   Лелик',6),(3094,'На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. - А что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?',6),(3095,'Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой ? - Живой ! - Голова целый ? - Целый ! - Рука целый ? - Целый ! - Нога целый ? - Целый ! - Так вылезай ! - Ва, слушай ! Я еще не упал !',6),(3096,'В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:  - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор):  - А тебе зачем?',6),(3097,'Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...',6),(3098,'Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:  - Ну, как ты с ней?  - Все холосо.  - А с языком у нее как?  - Все холосо. Только, однако, очень секотный.',6),(3099,'-Доктоp, я к вам с печенью. -Спасибо, положите в холодильник...',6),(3100,'- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.',6),(3101,'Что делать блондинке, если у нее два начальника? “Положиться на вышестоящий орган”',6),(3102,'Народная мудрость: Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.',6),(3103,'Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька -  Ну я полетел, Василий Иванович  В.И. -  Полетишь, когда лопатой подбросят...',6),(3104,'Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще   попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не   взяли в солдаты... Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу   Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.',6),(3105,'Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.',6),(3106,'Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.',6),(3107,'Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать  Пидарас! Пидарас! , а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет!',6),(3108,'Hа дискотеке парень - девушке: - Танцуешь? - Да! А ещё пою, пишу стихи, обожаю балет и оперу, играю на арфе... - Ты чё плетёшь? - Плету макраме, вышиваю крестиком...',6),(3109,'Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:  с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.  Стоит, значит, работает.  Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- на скорости.  Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть  приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно  закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же  мерс и снова сотка менту.  Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме  сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу  только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день  не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал  и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его  тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент  в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -    может чего случилось, проблемы какие?  - Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,   вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.  Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...',6),(3110,'В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. - Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...',6),(3111,'Из предвыборной речи В. Жириновского:  Вы еще меня в драке не видели - меня тааак пиздят!',6),(3112,'После международного симпозиума три медика  обмывают  знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту  оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет !  Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало.  Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там  валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,  естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником  работает.',6),(3113,'Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке:  Не забыть подать кофе . И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано:  Не забыть подать кофе . Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что- нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано:  Не забыть подать кофе . Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?',6),(3114,'- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?',6),(3115,'Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь. - Войдите, сударь. - Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. - Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая. Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие шаги и стук в дверь. - Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. - Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая. Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем замучил проклятый склероз.',6),(3116,'- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.',6),(3117,'Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...',6),(3118,'- А чего это там за люди стоят? - А это эстонцы бегут! - А-аа...',6),(3119,'Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:  Если вы поеде-  те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы  поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра .',6),(3120,'Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена. - Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук. - Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? - У него и ног нет. - Боже, а с головой-то хоть все в порядке? - У него и головы нет. - Нет головы?! А что у него есть. - Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки. - Сыночек... - Говорите громче, он плохо слышит.',6),(3121,'Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.',6),(3122,'Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю: - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.',6),(3123,'Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.',6),(3124,'Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.',6),(3125,'Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка... - Лягушка-поблядушка, далеко ль до Африки? Лягушка обиделась и уплыла... Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Проплывает омут... Видит, сотня лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? - Как до Африки - не знаем, а вот до ПИЗДЮЛЕЙ,   напильник зеленый, ты уже добрался!!!  ПРОДОЛЖЕНИЕ...  Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила ПИЗДЯТ...  - Лягушки, за что крокодила бьете? - А у него ЕБАЛО слишком большое! Бегемот: - Ню-Ню...',6),(3126,'Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал.  Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские политтехнологи дописали остальное.  А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!  Вот текст исходной записки Ходорковского:   Господин Путин, мое последнее предложение:  млрд. баксов - Вам,  и  млрд. - Вашей братве.',6),(3127,'Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.',6),(3128,'Hовый русский в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Мне -задачную!',6),(3129,'Приводит мужик собутыльника домой ночевать. - Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой? - Да-а знаешь... Лучше с женой. - Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: - Ну как спалось? - Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная... - Да вот, третий день похоронить не могу...',6),(3130,'Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.  А ты чего молчишь?  - спрашивают.  Да вот устал что-то, руки болят .  А чего случилось-то? .  Да вчера всю ночь до утра песни орали.',6),(3131,'Разговаривают два парня: - Мне скоро исполнится  лет, я буду совершеннолетним.    А когда мне было , меня называли пятнашкой... - Ничего... Когда тебе будет  - очком назовут!',6),(3132,'Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. - Вы знаете, кто я? - А вы знаете, кто я? - Нет. - Слава богу! - и ныряет в кусты.',6),(3133,'Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку  Два капитана . Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала  Трех мушкетеров . Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает  Али-баба и сорок разбойников .',6),(3134,'Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить,  или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!????  ) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? ) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? ) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? ) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? ) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)  ) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно  каждый раз спрашивают -  ТЫ КОНЧИЛА  или  ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО !!!!!????? ) Почему для мужчин слова  я тебя ЛЮБЛЮ  и  я тебя ХОЧУ  являются  синонимами? ) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? ) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? ) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? ) Почему -  Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? ) Почему пива нет  У НАС , а колгот  У ТЕБЯ !? ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!                                                             Брунгильда',6),(3135,'Старый кавалерист рассказывает:  Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача .-  Так это подтверждает, что кони умны .-  Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?',6),(3136,'Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!',6),(3137,'Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло  тонн   бетона! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит  миллиардов   долларов! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - Ну, прикинь, ракетоноситель  Энергия  сжигает  тонн горючего в   секунду! - Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного. - Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,   миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли!    А я это удовольствие имею с одной дозы!                                                                (С) Роби',6),(3138,'Встречаются две приятельницы. - О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я  располнела и не могу в него влезть. - А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя  платье. - Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль...',6),(3139,'()Псих (в психушке) подходит к собаке: ()-Здравствуй Слон. () псих: ()-Ты что псих?Это-же не слон! ()-Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!',6),(3140,'Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпyскаем газы.',6),(3141,'- А кто он по гороскопу? - Еврей.',6),(3142,'Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай   сами за мной побегають!',6),(3143,'Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села: - Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал? - Та, не-е-е-е! Трактором переехал! - Ну, и слава богу.',6),(3144,'Hа убитом обнаружены трупные пятна размером с -и и -и копеечные монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек.',6),(3145,'Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм  про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:  - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?  - Нет, в тундре листовки расклеивает.  - Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.',6),(3146,'Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол,  выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах  игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано... Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое  музыкальное пpоизведение _пpопеpдеть_. - Как? А Баха можешь??  - Да занефиг делать! Давайте ноты! Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке,  спpашивают, а Шубеpта можешь?  - Конечно могу, покажите ноты.. Показали ноты - он и это исполнил.. Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь?? - Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть.. Посмотpел ноты, - Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух    местах усpаться можно...',6),(3147,'Вопрос для телевикторины:     Мочить в сортире  - это прогрессивный метод а) консервирования яблок б) стирки белья в) борьбы с терроризмом                    (c) beastie.ru',6),(3148,'Тоже к доктоpу: - Доктоp, помогите, у меня что-то с памятью - все плохо помню. - И с каких поp Вы стали плохо помнить ? - Что  с каких поp  ? :-|',6),(3149,'Очень богатый, но очень дряхлый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и, немного стесняясь, говорит: - Доктор! У меня небольшая проблема. Я бы хотел, чтобы моя семейная   жизнь была не просто формальностью... Я заплачу! - Нет-нет, г-н Айзерман. Вам, к сожалению, уже ничего не поможет. - А может, вы пропишете мне пчелиное молочко? Я в состоянии заплатить! - Хм... Я, конечно могу прописать вам это молочко. Я даже могу сделать   так, что вы будете жужжать. Но жалить - это уж извините!...',6),(3150,'Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества… - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.',6),(3151,'Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию, та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в известно что, пьяный бормочет тихонечко :  - Сюда я больше не ездень...  не ездак....  не ездюк .... не ездец ... Ну, короче, не фига мне здесь делать...',6),(3152,'В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru.',6),(3153,'Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...  Веб-журнал  ВокругСмеха.ру  - http://vokrugsmeha.ru',6),(3154,'- Тушенку  Дядя Ваня  пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик...',6),(3155,'Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:  - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у  пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он  достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.',6),(3156,'Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо-весел, любил вкусно и плотно поесть, и нередко беседы его с Михаилом Семеновичем Щепкиным склонялись на исчисление и разбор различных малороссийских кушаньев. Винам он давал названия квартального и городничего, как добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке все в должный порядок, а жженке, потому что зажженная, она горит голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на голубой мундир Бенкендорфа).  А что,- говорил он Щепкину после сытного обеда,- не отправить ли теперь Бенкендорфа?',6),(3157,'- Боюсь, мне придется продать мою машину. - Почему? - Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник    и спрашивает, заявил ли я об аварии.',6),(3158,'В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская  Метрополитен-опера . Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли вы результатом выступлений? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.',6),(3159,'Мать сыну: - Почему ты мокрый? - Мы с приятелем играли в собаку. - И что? - Я был деревом.',6),(3160,'- Доктор, кажется, мне нужны очки. - Они вам точно нужны, потому что это банк.',6),(3161,'Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? Покупатель: - Я хочу сделать предложение. Продавщица: - Какое?  Покупатель: - Сменить персонал :)))',6),(3162,'Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.',6),(3163,'Мужской одеколон  Труп врага . Слоган:  Хорошо пахнет .',6),(3164,'Хиpуpг выходит из опеpационной и говоpит pодственникам pаненого из пистолета: - Ещё б на дюйм пpавее - и конец! - Что - пуля чуть в сеpдце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстpелила...',6),(3165,'Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!',6),(3166,'- Что такое склероз минетчицы? - Это когда деньги в рот, а член в карман...',6),(3167,'Одну ногу я побрила, а другую забыла... Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно  Команда КВН  Горячие утюги , Москва, ИТиГ',6),(3168,'Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом    займись, йогой. И все это прекратится. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти  стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.',6),(3169,'- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.',6),(3170,'- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель.',6),(3171,'В ресторане: - Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие    черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?',6),(3172,'С тех поp, как я попpобовала новый  Dove , моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус  - мыло как мыло...',6),(3173,'Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. - Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй -  Дай-ка и я попробую  - прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...',6),(3174,'Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? - (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?',6),(3175,'Возвpащается из Иpака, где она выполняла секpетную миссию,  амеpиканская pазведчица: - Я пpивезла план нападения Иpака на Амеpику - выкpала его   у самого Садама Хусейна. Я увезла с собой также его сына,   котоpого сделала своим пленником. - Пpекpасно! - обpадовались генеpалы. - Hадо его немедленно    допpосить! - Пpидется подождать  месяцев.',6),(3176,'Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!  порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за  у.е.',6),(3177,'- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила... - Hу и что? - Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять   лет!',6),(3178,'Приходит Новый русский в паспортный стол.  - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне чисто  новый  припишите!',6),(3179,'Она: я в первый день знакомства не даю! Он:  мля... ну тогда хотя бы возьми?',6),(3180,'Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.  Игорь (www.levitski.com)',6),(3181,'- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и   спрашивает: Что заказывать будете? . Я решил приколоться, говорю:    Девочек . - Ну и чо? - Чо, чо, пришлось есть!',6),(3182,'Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый  Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил  и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер  пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:  Я прожил большую жизнь, я много  видел и скажу тебе сын так -  вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось... Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:  Да и пчелы - говно .',6),(3183,'Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. - Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... - А посмотреть можно? Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. - А где же спальня?! - Орех, выходи, я твою спальню продал!',6),(3184,'В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.',6),(3185,'Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков: - А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают...',6),(3186,'Из писем читателей в журнал  Здоровье :  - Вот был бы я полноценным мужчиной, и мне было бы приятно,    и окружающим.  - Прочитал в Вашем журнале про онанизм и решил попробовать сам.  - В молодости я занимался самообслуживанием, теперь мне    сорок лет и к супружеской жизни я не способен.',6),(3187,'Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как у тебя с женщинами дела? - Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя? - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!',6),(3188,'Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...',6),(3189,'По причалу к пароходу  Сергей Есенин  торопится мамаша с маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, ну откуда мама может знать, что  Сергей Есенин  - это бывший  Лазарь Каганович ?',6),(3190,'Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если  января сделать Днем Ледового Побоища, а  января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!',6),(3191,'Теперь, после разрешения иракского кризиса, уже никто в мире не может сказать, что Ельцин лижет задницу Клинтону! Голос с места: - Ну что вы! Просто он вдруг начал сплёвывать, когда попадаются особо   крупные частицы!',6),(3192,'Мужчина и женщина познакомились в купе.  М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет. Ж: - А мой, наверное, тоже. М: - Давай отомстим. Ж: - Давай! ... М: - Отомстим еше разок? Ж: - Угу. ... Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить! М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный.',6),(3193,'Председатель собрал собрание колхоза: - у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? (дед Михей)-Предлагаю имени Лопа-де-Вега! (Пред)-Это что же такое, дед Михей? (ДМ)- Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...',6),(3194,'Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через  мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.',6),(3195,'Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была.',6),(3196,'- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору   пролетел?',6),(3197,'Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.',6),(3198,'Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с  этажа за  минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с  горы  между  и  этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? - недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...',6),(3199,'Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета.  К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!',6),(3200,'Реальная хохма, происшедшая с моим другом. Жена его собирается на работу, ну некогда ей уже, а ему заявляет: - Я пошла, а ты себе яйца поджарь! Друг тут же на месте и упал!',6),(3201,'Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.',6),(3202,'Игра  Последний герой . На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -  фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...',6),(3203,'Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик: - здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом,    поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..',6),(3204,'Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...',6),(3205,'Доктор рассказывает своим коллегам:  - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный  звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не  приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,  видимо, ей...',6),(3206,'Приходят к Лукашенко ученые и говорят: - Александр Григорьевич, мы сделали важное научное открытие    и пришли вам об этом доложить. - Дакладывайте, таварыщы учоные. - Наши исследования приводят нас к выводу  Сорок лет - и пениса нет.  - Плохо работаете. Зря я вас всех кармлю. Идите и думайте, и ни слова    апазицыи. Приходят на следующий день к нему ученые, радостные такие, и говорят: - Александр Григорьевич! Мы провели дополнительные исследования и     хотим вас успокоить:  В сорок пять - пенис опять!  &lt;input type= checkbox  name=  &gt; &lt;b&gt;&lt;/b&gt;',6),(3207,'Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: - Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. - Извольте. Вы знаете, чем отличается слово  херувим  от слова  парикмахер  ? - Не знаю. - У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади. На балу... - Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт  возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !',6),(3208,'На суде. - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю.    Я в то время держал пистолет, и пошевелил...',6),(3209,'Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут  оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться  очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как  струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не  выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:  - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!',6),(3210,'Клиент: - Что случилось с моими яйцами ? Официант: - Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.',6),(3211,'На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер:  Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов .',6),(3212,'- Товарищ майор! К тебе жена приехала. - Не к тебе, а к вам! - Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!',6),(3213,'Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.  Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:  - Чей?  - Не знаю.  - Узнать!  Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и  докладывает:  - Товарищ полковник,  старики  сказали, что окурок ничей. Можете  курить!',6),(3214,'- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это   домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!',6),(3215,'О пожаре на Останкинской башне... Теперь каждый москвич и житель подмосковья может совершенно бесплатно ощутить -   Как хорошо иметь домик в деревне',6),(3216,'Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Од- нажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно. - А, чорт с ным, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.',6),(3217,'Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) - дискотека!',6),(3218,'Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все  А. Смит  да  А. Смит . Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает: - А как зовут Смита ? Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно. - Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто ! Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила: - Ну давайте так: как звали первого мужчину ? Девушка покраснела и стыдливо ответила: - Валера... ( Комсомольская Правда   июня  г. N  ())',6),(3219,'Все на борьбу с порнографией - сотрем Windows с наших винчестеров.',6),(3220,'Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.  Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и    мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые   мыши!',6),(3221,'В техасской тавеpне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчеpа я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся.',6),(3222,'(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!',6),(3223,'Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную  роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,  везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как  будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и  войдя в казарму, он не услышал команды  Смирно , не выдержал и закричал:  - Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?  Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:  - Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.',6),(3224,'Диагноз:  ожоП лица III степени...',6),(3225,'- Старый козел борозды не испортит! - Не козел, а конь! Козел не пашет! - Ну раз не пашет, то тем более не испортит!',6),(3226,'Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:  Противозачаточный мед . Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот!',6),(3227,'Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.',6),(3228,'Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.',6),(3229,'По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые  рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся    с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,  нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый  Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что  у неё есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.  И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой  и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя    никогда не увижу...! Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая  девушку, сказал: - Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............',6),(3230,'(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук вставляемого в замок ключа!!! (T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает (Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~(((( (Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды. Согласна? (T) - Конечно, конечно!!!!! ;-) (Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает... ... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась - и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному морю. (Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или (Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится... ...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер начинает тонуть. (Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!! (Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!',6),(3231,'Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого   адреса!',6),(3232,'Больной аппендицитом перед операцией. - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.',6),(3233,'Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове - бац! - Ну что? Начнем все сначала?',6),(3234,'Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.',6),(3235,'В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!',6),(3236,'Он не мог сойти с ума: не с чего было.',6),(3237,'В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад: - Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано! - А что писать? И так все ясно.',6),(3238,'Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!',6),(3239,'- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? - Два месяца. - Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.',6),(3240,'Новый русский заходит в магазин ТКАНИ: - Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой    пацанский был в натуре. Продавец: - Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции  дорогой эксклюзив и т.д. Новый русский: - Чиста цвет не прёт. Продавец: - Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон. - Чиста ворс крупноват. - Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон. Так раскатываются еще примерно  рулонов и вдруг новый русский  говорит: - О, мля, чиста то чё надо. Продавец: - А вам много надо? Новый русский: - Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок    оторвал.',6),(3241,'Построил кусок роту, глянул и спрашивает: - Кого нет? - Сидорова. - А где? - Да в каптерке он - губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает кусок в каптерку: - Сидоров, твою мать, выебу! - Все обещаете, товарищ прапорщик!?',6),(3242,'Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо  чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -  на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих  пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже  и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.  Вот так.',6),(3243,'Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты, Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!',6),(3244,'Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот  уже несколько ночей он видит один и тот же сон.  - Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на  необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.  - Ну, и что же здесь плохого?  - А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? -  пробормотал бедняга.',6),(3245,'Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили  женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!',6),(3246,'Нанялся грузин на работу нянькой. Дали ему приглядывать за четырехлетней девочкой. Приходят как-то родители с работы,  нянька  на полу без штанов, а ребенок играет его членом...... - Ты что это придумал, негодяй!!!!! - А ти што, хатэл, штоби я ей хынжал дал, да???    Она жи ПАРЕЖИТСА!!!!',6),(3247,'В Москве открыт новый памятник Название: поминальная свеча по телевидению Автор: Зураб Церетели Местонахождение: Останкино  Прислал Voka',6),(3248,'Разговаривают два админа. - Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа,   принтер и еще не помню что. - Ты починил не помнишь что или не знаешь что?',6),(3249,'Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: - Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно? - Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.',6),(3250,'На курорте. Мамаша спрашивают дочку: - Ну как вы с папой на пляж сходили? - Да ну, неинтересно с этим нудистом... Мамочка сползает по стенке:  - Что-о-о?... - Да НУДНЫЙ он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...',6),(3251,'- Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...',6),(3252,'Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя  три раза, ударилась оземь........да и убилась на х**.',6),(3253,'После лекции на тему  Когда можно будет проводить отпуск на Луне?  был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?',6),(3254,'- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!',6),(3255,'Две еврейки разговаривают о сватах. - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь   у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса! - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей    Розочке алименты!',6),(3256,'- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?  - Футбол.  - А какая любимая команда?  - Пааадъееееем!',6),(3257,'Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками.',6),(3258,'После большого количества безрезультатных попыток научить  матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну  инструктор, отчаявшись воскликнул:  - Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?  - Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.',6),(3259,'Как всегда -  светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает  автор  весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,  в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет:  Ну чё, козёл,  чё делать будем.  Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,  через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:   Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.',6),(3260,'Во время военных маневров объявлено, что мост условно  взорвано . Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату: - Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван! - Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.',6),(3261,'Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!                                                              (С) Роби',6),(3262,'Разговоp детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист пpинес. - А меня из интеpнета скачали.',6),(3263,'Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.',6),(3264,'Мама - очень высокому Вовочке: - Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет,    встану на табуретку и уши надеру!',6),(3265,'Сержант подал команду: - Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант. - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.',6),(3266,'Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то  не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем    и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,    а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении   из мертвых.',6),(3267,'Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,    что было у меня в карманах.',6),(3268,'Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет:  Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут . Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!',6),(3269,'Выходит мужик из избы. Потягивается: - У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.',6),(3270,'Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает:  Папа, а что собачки делаю?  Папа подумал и отвечает:   Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась.  Сынок подумал и говорит:  Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут.',6),(3271,'Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:  Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время . - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.',6),(3272,'Береги честь смолоду, а платье снову. Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в секс-индустрии.',6),(3273,'Разозлившийся сержант рявкнул:  - Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?  - А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.',6),(3274,'Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.',6),(3275,'- Товарищ, вы будете сейчас выходить?  В ответ полузадушенное:  - Hет...  - Тогда уберите свою голову со ступенек!',6),(3276,'Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой. - Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает Сталин. - Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении. - Идите подумайте! Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу:  Свинья!  Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали  свинья . Кого ви имели в виду? - Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! - А ви кого, товарищ Поскребышев?',6),(3277,'У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете открыли   Интернет кабинку . И там понаделали примерно такие надписи:  Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу  (возле смыва естессно),   если сообшение застряло, проталкивайте рукой! , адрес:   www.vvsu.ru/Cортир/параша  и до хрена прочих приколов.',6),(3278,'Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....',6),(3279,'Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача -  не спешите ее выбрасывать.',6),(3280,'Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:  - Может, мне ему что-нибудь спеть?  - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.',6),(3281,'Объявление в парке: Собакам без намордника входить запрещено. - Смотри-ка,- замечает Мендель,- здесь и собаки грамотные.',6),(3282,'Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?',6),(3283,'В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой. Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать его и унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла, - Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться! Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой. - Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны балуй!',6),(3284,'Коротко о главном:  У главного короткий .',6),(3285,'Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. - Это твой ребенок? - удивляется муж. - Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.',6),(3286,'- Доктор, мне  лет, а я все еще бегаю за женщинами.. - Ну так это же хорошо ! - Да, но я не помню - зачем ?..',6),(3287,'Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке... Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает: - Ой, что это?! - Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали... - Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!',6),(3288,'- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый  курильщик.  - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.  - Пробовал, не горят.',6),(3289,'Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!',6),(3290,'- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...',6),(3291,'- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать...',6),(3292,'Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН: - Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!',6),(3293,'Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:  Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!                                                              Жюль Ренар',6),(3294,'- Что такое волосатый мужчина? - Это или первый человек, или последняя обезьяна.',6),(3295,'- Говоpят, пpоституция очень помолодела? - А что вы хотите?! Чтобы она сильно состаpилась?',6),(3296,'Вопрос: Почему русские любовники лудше французских? Ответ:  Потому что еще Тургенев сказал:  Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК !',6),(3297,'Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №   на стр.  - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника  просим самостоятельно внести соответствующее исправление.',6),(3298,'Приходит мужик в бордель.  Мадам спрашивает, что ему угодно. - Мне бы чего нибудь этакого... - Может быть, искристую итальянку? - Да не-е... - Может, спокойную шведку? - Не-е... - Невинную японку? - Не-е... - Страстную испанку? - О! Давай! Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого  вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая,  челюсть в стакане.. - (в ужасе) Ты что, страстная испанка? - (вставлиает челюсть) Тебя укусить, да?',6),(3299,'Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах. - Какая скотина хулиганит вон в той комнате!? Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал. - Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно   дело? - Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук   только что выпал из окна.',6),(3300,'Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку:  Слив не работает .',6),(3301,'Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь? - Не могу же я прямо заявить:  Чтоб вы сгорели!',6),(3302,'В результате компьютерного исследования установлен образ ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА: Молится точно  минут. Он осуждает грех, но при этом никто на него не в обиде. Работает с -ми утра и до полуночи, исполняя  при этом также обязанности уборщицы. Получает  баксов в неделю, хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим автомобилем и жертвует  баксов в неделю для бедных. Ему  лет, из которых  он проповедует. У него горячее желание работать с подростками и проводить все свое свободное время со стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает как минимум  звонков в день членам своей конгрегации и госпитализированым, и всегда находится  на своем рабочем месте...',6),(3303,'Hедавно я вышла замyж и тепеpь не знаю, что мне делать. Мой мyж - пpямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я ни делала. Всегда, когда готовлю, стиpаю, мою. Помогите, пожалyй- ста.  PS. Извините за неpовный почеpк.',6),(3304,'- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. - А с тех пор? - С тех пор их стало гораздо больше.',6),(3305,'- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ? - Маму. - Почему ? - Она говорит больше.',6),(3306,'Лекция в меде. Тема:  Чем девушка отличается от женщины?  По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)',6),(3307,'Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Предъявляет вторую : - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: - А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила? - Да! Но я ее убил.  (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)',6),(3308,'Из газет:  В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики- добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын .',6),(3309,'Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.',6),(3310,'Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?',6),(3311,'- Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает    в жопу гвозди! - Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!',6),(3312,'- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу...',6),(3313,'Так больше не может продолжатся. Hужно брать инициативу в свои руки. Как говорили древние - хватит собирать камни, настало время их разбрасывать.   (цитата из речи тов. Тетриса на предвыборной компании)',6),(3314,'ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших  квитанций  во время зимней кампании:  по встречной.',6),(3315,'К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,    что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.    Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!',6),(3316,'Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:  Всегда готов к совокуплению . - А если галстук - бабочка? - Это означает, что все мысли давно поразлетелись.',6),(3317,'Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает, - У вас медвежьи шапки есть ??? - Есть Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp.... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......',6),(3318,'Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: - Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. - Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг. - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...',6),(3319,'- Что случилось, рядовой Доббин? - Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень. - А что же тогда так загремело? - Но ведь ремень крепится к винтовке.',6),(3320,'- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе  тыщ! Займи штуку! - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки   шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала   и кончились! - Так ещё пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять!',6),(3321,'- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там...  suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/',6),(3322,'- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыpкой в колготках? - Да ладно, мам, не такая уж Иpа с тpетьего и дыpа...',6),(3323,'- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.',6),(3324,'- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!',6),(3325,'Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка:  - Пошел на ...! Мужчина:  - А ладошкой по попе? Девочка (басом):  - А лопаткой по морде?!!',6),(3326,'Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит - там маленький (м)ишка. (о) спрашивает (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет. Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!.. (м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...',6),(3327,'На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как  сука  по-японски помню,  а как  откройся  - забыл.',6),(3328,'- Любите ли вы Шекспира?  - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.',6),(3329,'В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Hикто не хочет ехать, а один согласился.  - Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.  - Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).  Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:  - Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.  - Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель иметь? Hадо придержать.  Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:  - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но нахрена мы брали с собой эту лошадь?...',6),(3330,'Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык ! Я с девушкой ! А из кустов: - А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.',6),(3331,'Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать:  Спасите меня, пожалуйста!',6),(3332,'Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.',6),(3333,'Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:  - Однако, Москву видел. Лозунг  Все во имя человека, все для блага  человека  видел, и человека этого видел.',6),(3334,'Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству: - послать на ............. % - послать к  ............. % - послать в  ............. % - не определились куда ... %',6),(3335,'Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.',6),(3336,'В январе у нас в Захолуйске было совершено  убийств,   изнасилований,  ограблений,  краж со взломом,  пожаров,   наводнений,  терактов. Февраль прошел тоже нормально.',6),(3337,'Женщина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя  некоторое время, её муж умер. Она молится:  Святая Мария, Ты сделала даже  больше, чем я просила...',6),(3338,'- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - . - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.',6),(3339,'Закончили два другана военное училище. Одного отправили  служить на Север, а другой (пошустрее) пристроился недалеко  от дома на базе Военторга. Второй () пишет письмо первому (): - Провернул несколько коммерческих операций. Купил машину. Первый отвечает: - Холодно. Пью. Через месяц: () - Загнал пару вагонов амуниции налево. Купил дачу, женился. () - Холодно. Пью. Еще через месяц: () - Была ревизия. Отдали под следствие. Дачу и машину        конфисковали. Жена ушла. () - Сдал бутылки. Купил машину, дачу, квартиру, другого барахла.       Женился. ХОЛОДHО. ПЬЮ.',6),(3340,'Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля        нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.',6),(3341,'Грузинская мудрость гласит:  Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина -  построить дом, вырастить дерево и воспитать сына . Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево  и посадить сына...   Джакып.',6),(3342,'Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: - Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.',6),(3343,'- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете.',6),(3344,'Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы   слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых   одеял, которые они предлагали.                                                         russianny.com',6),(3345,'- Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!',6),(3346,'Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая  лет назад произнесла:  Объявляю вас    мужем и женой',6),(3347,'В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...',6),(3348,'Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на   товарися и здравствуйте товариси!',6),(3349,'Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца. Илья спрашивает: - Кто тебя так ? - Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник. - Пошли, отец, разберемся ! И пошли они в лес... Отец: - Вот он меня бил (Hа Соловья) Илья Соловья спрашивает: - Ты знаешь кто я такой ? %-E Соловей: - Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный ! - А это кто (на отца кажет) ? - А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий ! Илья: - Ты Че не понял КТО я такой? %-[ - Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской ! - Ну а ЭТО кто такой (на отца) ! - А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца) - ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ? Соловей: - Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,  защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...! - А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ? - Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ ! Тут встает Отец, отряхивается и говорит: - Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !',6),(3350,'Попали на необитаемый остров  мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: -  Я так больше не могу.  - и умерла. Еще через год мужики сказали -  Мы так больше не можем  - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали -  Мы так больше не можем  - и откопали ее. (И т.д.)',6),(3351,'Прапорщик на экзамене:  -Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.',6),(3352,'. Деньги - Сила. . Время - Деньги. . Из  и  следует, Время - Сила. . Сила = Масса * Ускорение . Из  и  следует, Время = Масса * (Скорость / Время) . Сокращая , Масса * Скорость =  . Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем  меньше вы двигаетесь, тем вы толще.',6),(3353,'У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят: - Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим. Родственники отвечают: - Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый. Тогда прибывшие утешают: - Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.',6),(3354,'Пастоp читает пpоповедь: - Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с  женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.',6),(3355,'Поймали белые Чапаева:  - Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей  жопы барабан. Твое последнее желание?  - Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).  - Василий Иванович, мы же пошутили!',6),(3356,'- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия? - Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!',6),(3357,'Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.',6),(3358,'Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла?',6),(3359,'Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?',6),(3360,'Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?',6),(3361,'Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp. Поймали его менты, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед,  не кpади! А дед им в ответ: сынки, я же их и не собиpался бpать,  мне бы хоть посмотpеть - какие они ...',6),(3362,'Возраст женщины - это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...',6),(3363,'Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.',6),(3364,'Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам удалось прожить  лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!',6),(3365,'Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит  у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,  Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея):  - Так вода холодная...',6),(3366,'Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу: - Скажите, Борис Николаевич, вот в своё время вы выдвинули  программу  дней. Тогда вам мешал её реализовать Горбачёв,  но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам  не мешает эту программу воплотить. - Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем её, понимаешь. Только там,  понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.',6),(3367,'Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. - А почему именно с такой женщиной? - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота:  Зарезервировано для Раймонды .',6),(3368,'Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика. - Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину квадpат (пpотягивает мел). - (сильно удивившись) Ладно, давай (pисует) - Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять. Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует. - А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-  ми! Почеши в квадpате Д-!',6),(3369,'Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же Вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...',6),(3370,'Windows : Приложение запущено . User : УУУУУУУУУ , как всё запущено ........',6),(3371,'Вбегает Петька к Василий Ивановичу Петька: - Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли !!!!!!! Василий Иванович: - (зевая) Баловство все это Петька я вот  лет гильзой от тpехдюймовки  пользовался и еще столько же пpопользуюсь.',6),(3372,'- Начало шестого сигнала соответствует  часам московского времени.  Пии... пии... пии... пии... пии... пии.  - Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.  Пии... пии... пии... пии... пии... пии.',6),(3373,'Учительница сказала на уроке:  - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а  тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю  буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход  ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.  - П и Н, - сказала Катя.  Учительница подумала и сказала:  - Не знаю.  - Пушкин  - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.  - Л и В.  Учительница призналась, что не может догадаться.  - Лермонтов.  - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,  Вовочка, что-нибудь придумал?  - Х и И краткое  - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон  из класса! И без родителей не приходи.  Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:  - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла  Ивановна.',6),(3374,'- Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.',6),(3375,'Несколько устаревший политический анкдот:  Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят: - Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились! Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет нужную кнопку, приговаривая: - Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка? По громкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая -    ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!',6),(3376,'Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?',6),(3377,'Рабиновича пригласили в ЧК. Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста. - Хорошо. Но я должен спросить жену. На следующий день. - Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же ничего не строю!',6),(3378,'А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.',6),(3379,'Молодожены, проснувшись утром: Муж(М): Милая, что у нас на завтрак? Жена(Ж): Любовь, милый!  Время к обеду М: Милая, что у нас на обед? Ж: Любовь, милый!  Время к ужину - жена сидит на батарее М: Ты что, милая, на батарее сидишь ? Ж: Ужин грею!',6),(3380,'Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: нам дали  банок варенья каждому по , а Пятачок говорит, как это по ? Не знаю говорит Винни-Пух но я свои  уже съел.',6),(3381,'- Анатолий Кашпировский сказал девочке:  Брось костыли и иди . И она бросила и пошла... - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.',6),(3382,'В баре раздается телефонный звонок. Посетитель: - Это меня! Бармен: - Откуда вы знаете? - Только моя жена может так противно звонить!                                                А. Коломейский',6),(3383,'К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...',6),(3384,'- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?  - Частично и мне.  - !??  - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за  город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.',6),(3385,'- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.',6),(3386,'В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.                                                                К. Бурда',6),(3387,'В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.  - А это что за маленький скелет рядом с ним? - спрашивают его.  - Это Чапаев в детстве.',6),(3388,'Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине – кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.',6),(3389,'Письмо в редакцию:  Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать? . Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...',6),(3390,'Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Давайте четыре бутылки вина и две ириски.',6),(3391,'В большом магазине техсредств. Покупатель: - А что это у вас такое? - Как что. Бензопила. Производительность  деревьев в час. - А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: - Вот вы говорили , а я только  спилил. - А на каком бензине вы работали? - А что, там еще и бензин нужен?',6),(3392,'- У вас есть алиби? - Есть, - хотите валютой?',6),(3393,'Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием.  Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая,  что внешность на  озвучке  не главное, пробует голос: - Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон..',6),(3394,'- Почему считается, что Windows  не падает? - А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.',6),(3395,'Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!',6),(3396,'Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле.',6),(3397,'Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: - Что это? - Гвоздь. - Но почему в булочке гвоздь? - А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?',6),(3398,'Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.',6),(3399,'- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..',6),(3400,'После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.',6),(3401,'Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Hе умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Hе пою. - Hа кой х@# ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто п@#датый парень!',6),(3402,'Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,  а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены    помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты    на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...',6),(3403,'- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?',6),(3404,'На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда?  - На долго-вон!',6),(3405,'Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: - Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены. Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инстpуктоp:  - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.',6),(3406,'Записка на доске объявлений на проходной администрации президента:  Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!                                                            (С) Роби',6),(3407,'Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.',6),(3408,'- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.',6),(3409,'За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...  Ну, понятно, где...',6),(3410,'Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит: - Подай сол. - Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !',6),(3411,'- А мне на похоронах больше, чем на свадьбах нравится. - ???? - А там никто не пристает:  Ну, а ты-то когда ?',6),(3412,'Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового  валяющимся на кровати.  - Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы  должны поливать траву.  - Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.  - Это не причина! У вас есть плащ-накидка.',6),(3413,'Билл Гейтс:  Упавшие  акции  Майкpософта  можно пеpезапyстить с инсталляционной дискеты .',6),(3414,'Воскрес Рабинович. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Hам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он - негр',6),(3415,'Мужик кричит на всю аптеку:  - Дайте мне презерватив!  Аптекарь:  - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...  - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!',6),(3416,'На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?',6),(3417,'В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха. - Одну минутку... - сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону. - Большое спасибо,- поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.',6),(3418,'- С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера. - А зачем? - Чтобы не почистить чужой автомат...',6),(3419,'Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала!-закричал бармен - А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..',6),(3420,'- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.  - А вы не пейте.  - А если не выпью, так не могу начать...',6),(3421,'Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев',6),(3422,'Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? - Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... - Лучше бы ты в детстве много писал!',6),(3423,'Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил  кислотой картину Малевича  Черный квадрат . По мнению экспертов,  на восстановление картины уйдет не менее двух лет.',6),(3424,'- Ты разговариваешь во сне? - Нет, а ты? - Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя. - Почему? - Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..',6),(3425,'Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка: Г:  Чувствуешь?  О:  Чувствую  Г:  Что чувствуешь?  О:  Любовь чувствую  Г:  Дуpа ты - я пеpнул!',6),(3426,'ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый,  целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа  которой  возьмет его на работу...',6),(3427,'- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой! - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!',6),(3428,'Запись на автоответчике: - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии... - Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).',6),(3429,'Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести  Под пологом пьяного леса  и  Моя семья и дpугие звеpи . Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.',6),(3430,'Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька.  - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.',6),(3431,'Достала мужика жена.  Ну,   - думает -  ты у меня намучаешся. Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва . Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти.  Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать . Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом: - Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.',6),(3432,'Доктор рассказывает своим коллегам:  - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный  звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не  приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,  видимо, ей...',6),(3433,'Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу  тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский,  немец и поляк.     Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.  Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил,  перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему  поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями,  картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете,  и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит  на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок  кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.     - Автоматика, - восхищается царь.     Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились,  сами упали.     - Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше.     Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир  взял и развалился.     - Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал  русскому свою дочь и полцарства.',6),(3434,'Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется  женщина . Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?',6),(3435,'Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в  трубочку . Тот дунул, и  трубочка  показала наличие алкоголя. - У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша  трубочка  покажет. Дунула и жена, и вновь  трубка  показала наличие алкоголя. - Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. - Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже принимала алкоголь. - Тогда пусть ребенок дунет в вашу  трубку . И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и  трубка  вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..',6),(3436,'Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?',6),(3437,'Инструктор по топографии спрашивает солдата: - Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке? - Пальцы.',6),(3438,'Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту .',6),(3439,'Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой  для создания полноценной счастливой семьи.',6),(3440,'Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев',6),(3441,'В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. -  часов, - отвечает француз. - Хорошо... А сколько хотите получать? - $... - А почему $? - Ну как? $ - мне, $ - семье, $ - любовнице. Следующим входит англичанин. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. -  часов, и есть награды, - отвечает англичанин. - Хорошо... А сколько хотите получать? - $... - А почему $? - Ну как? $ - мне, $ - семье, $ - любовнице. Следующим входит русский. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. - Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите получать? - $! -? А почему? - Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня полетает, он за три согласен!',6),(3442,'Чукча пpиходит с жалобой в ЖЭК: - Отpегулиpуйте, позалиста, унытаз. Вода очень быстpо течет,   мыться не успеваю.',6),(3443,'- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! - В чем дело? Вы такая хорошая пара. - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!',6),(3444,'Мужики, родилась тут у меня мысль, что если женщины -  противоположенный  пол, то получается, что они  антимужчины ?... Это многое объясняет!!! :))',6),(3445,'- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.  - Почему?  - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.',6),(3446,'Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.',6),(3447,'Граф Хвостов любил посылать, что ни напечатает, ко всем своим знакомым, тем более к людям известным. Карамзин и Дмитриев всегда получали от него в подарок его стихотворные новинки. Отмечать похвалою, как водится, было затруднительно. Но Карамзин не затруднялся. Однажды он написал к графу, разумеется, иронически:  Пишите! Пишите! Учите наших авторов, как должно писать!  Дмитриев укорял его, говоря, что Хворостов будет всем показывать это письмо и им хвастаться; что оно будет принято одними за чистую правду, другими за лесть; что и то, и другое нехорошо. - А как же ты пишешь? - спросил Карамзин. - Я пишу очень просто. Он пришлет ко мне оду или басню; я отвечаю ему:  Ваша ода, или басня, ни в чем не уступает старшим сестрам своим!  Он и доволен, а между тем это правда.',6),(3448,'Врач, осмотрев больного, сказал:  - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического  вибратора.  - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу  троллейбусом.',6),(3449,'Паровозы работают на пару,   Электровозы - на электричестве,   А парашюты - что, на параше что-ли?',6),(3450,'Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...',6),(3451,'Мужик приходит к врачу: - Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит: - Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове: - А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!',6),(3452,'Пришел хакер на призентацию -процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.',6),(3453,'Из жизненного опыта... Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали  Кормите ли вы собаку? , заведите себе борзую.',6),(3454,'Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает  задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так: - Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!                                                          (С) Роби',6),(3455,'Мы - самая свободная в мире нация. Мы воистину свободны: у нас свобода от мыслей.',6),(3456,'Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено  зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в  виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского  петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный.  Думает еврей:  Если я зарежу красного - черный обидится,  черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться . Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего  не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику,  русскому Ивану. И говорит еврей Ивану: - Иван, я дочку замуж выдаю. - Молодец! С тебя поллитра. - Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу.    У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный    обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать? Иван (немножко подумав):  - Режь красного! Еврей: - Да, но черный же обидится! Иван: - Hу и х#$ с ним!',6),(3457,'Наказание для манекенщицы:  Три наряда вне очереди!!!',6),(3458,'Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: - Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: - Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: - Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: - Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж- нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: - Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!',6),(3459,'Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей   в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?   Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну  лимонов. - Ты охуел.  - Ты охуел, . - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для   гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.',6),(3460,'Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.',6),(3461,'Послали америкосы шпиёна в Россию, чтобы разузнать, почему в России такой бардак. Возвращается шпиён и докладывает: - Это всё потому, что у русских мужиков по несколько членов. - Как по несколько?! Как ты узнал? - Да я всюду побывал - и в администрации президента, и в правительстве,   и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики   спрашивали:  Какого хуя тебе тут надо?',6),(3462,'Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает!..',6),(3463,'Судья спрашивает: -Вы опознаете в подсудимом человека, который урал у вас автомобиль? -После речи его защитника я сомневаюсь, а был ли у меня автомобиль?...',6),(3464,'Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил  проверить его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не,    не буду его бить! Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки    любить не будут - нет, не буду его бить! Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в калужский Бауманский. К студенту: - Ударь меня. Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на  прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать  увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит: - Ударь меня! Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор: - Может, его ногой?!',6),(3465,'У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.   Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...',6),(3466,'Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит известная всем посудина для сбора мочи.',6),(3467,'деньги портят человека... ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!',6),(3468,'Мужика судят за изнасилование. Дают  лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит -  Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья  пункт б.  Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -  Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?  А тот отвечает  - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.',6),(3469,'И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила  Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,  надо сказать, исправился...',6),(3470,'- Я хотел бы купить книгу... - Какого содержания? - Для больного... - Так, может, Библию? - Hет, он болен не до такой степени!',6),(3471,'Виды опьянения:  Золушки - прийти домой в одной туфле Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку            оплатило государство.',6),(3472,'Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот колесико от машинки потерял. - Пошли со мной, я тебе другию машинку дам. - Мне мама велела тут сидеть. - Ну тогда на тебе другое колесико. - Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю. - Ну ты малец универсал!!!',6),(3473,'Комвзвода приходит к ротному:  - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.  - Поставь на стол.',6),(3474,'Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Всем молчать! - раздается голос Поручика Ржевского.',6),(3475,'Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит:  Ой, плохо мне,  плохо  и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся  продукт и говорит:  Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!',6),(3476,'Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери:  Дети . Думает:  Вовочка тоже дите, значит здесь.  Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка:  Плохие дети . - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает:  Ужасные дети . - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка:  Звери, а не дети . - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка:  Вовочка .',6),(3477,'- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.',6),(3478,'- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.',6),(3479,'- Как будет называться война между СССР и Китаем? - Первая социалистическая.',6),(3480,'Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите,    простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас    сами убьём!!!!',6),(3481,'Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг  подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.    А я вам  рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько.  Старичок приступает и все время повторяет  Господи ,  Господи ,   Господи ... - А что  Господи -то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать?',6),(3482,'Укупник(У) возвращается домой весь на обломах, все не в кайф, жить надоело, как жеваный гамбургер в желудке старого негра. Заходит в парадняк, а там два мужичка(М) бутылек раскупорили. М. - Во, мужик, бля, третьим будешь? У. - Да нет, хотя, вообще, ладно давайте! Выпили по стакану... Надо попиздеть: М. - А ты вообще-то кто, где работаешь? У. - Да я, это, как его, композитор, во! М. - Ну, ладно, не хочешь - не говори.',6),(3483,'Учительница: - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!',6),(3484,'Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.',6),(3485,'Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала:  Наконец вы встретились',6),(3486,'- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое    здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь.',6),(3487,'Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм    сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского!',6),(3488,'Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик: - Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит... - Да пошел ты!  Машина стоит ... У нас заводы стоят!',6),(3489,'В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции  перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит: Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай  внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!  Во время своего заплыва пловец все-таки  увидел женщину и  занял  второе место. Тренер: Я же просил первое место! Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил  о песок. Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше. Пловец: А мосты?',6),(3490,'Мужчина звонит доктору:  - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо  нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.  - А что все-таки случилось?  - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.',6),(3491,'- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только  мой милый ? - Чтобы случайно не назвать его Закиром.',6),(3492,'Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. - Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.',6),(3493,'Утром за чаем жена говорит:  - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается  сахарный диабет!  - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.  - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного  диабета?!!!',6),(3494,'Маленький Sniper нашёл слонобой, Жизнь его стала детской игрой, Ходил он по картам и фраги рубил, Пока глупый Camper его не убил.',6),(3495,'Маленький Counter нашёл пулемёт, Больше на Mansion не кто не живёт.',6),(3496,'Как-то Терором вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня \"Чмо с AWP\" поджидал, Выстрел раздался - но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК - Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!!!',6),(3497,'Ошибка - мать учения! Маленький мальчик с \"кольтом\" бежал, На правую кнопку привычно нажал. Быстро из парня срубили котлету - У нового \"кольта\" оптики НЕТУ!',6),(3498,'О важности прикрытия: Мальчик за сливами в садик полез, Сторож Евсей достает свой обрез. Выстрел раздался и сторож упал, Мальчика сзади отец прикрывал.',6),(3499,'О рульной игре: Косточки в ряд, Звездочки в ряд, Октябрята зашли В контр-страйк поиграть...',6),(3500,'Опять же об ошибках: Маленький мальчик на сервер зашел В куче мозгов mp5ый нашел. Вставил рожок, передёрнул затвор. Думал пробраться за стенкой, как вор. Не надо было думать болдой! Стены как тряпку шъёт слонобой.',6),(3501,'О машингане: Маленький мальчик нашел пять.один. \"С этой фигнёю я не победим!\" Долго над шуткой смеялся террор. Мальчишке все зубы вышиб затвор.',6),(3502,'Нервы: Маленький мальчик по складу гулял. Себе М-16 гадёныш искал. Сзади услышал он тихо \"Привет...\" Глок - не последний в игре пистолет.',6),(3503,'Маленький мальчик ползал в кишке Заряд с4 таскал он в мешке. Круто обломится гадкий террор. Мой Игл подпишет ему приговор.',6),(3504,'Терроры - редиски: Маленький мальчик с \"узи\" побежал. Засранца-террора увидел и кнопку нажал. У \"узи\" хреновый, огромный разброс... Пока не упрётся противнику в нос.',6),(3505,'Оглядывайся назад: Маленький мальчик на крыше сидел. В прицел АВПшки он с зумом глядел. Так делать, опасно - понятно ежу! Не нужен глушак именному ножу.',6),(3506,'Держите меня трое: Маленький мальчик за ящик засел. Сныкаться, падла, он было хотел. Тихо упала на пол чека. Я лично смотрел на полёт смельчака.',6),(3507,'Думай в следующий раз: Маленький мальчик подходит к двери. Злые терроры засели внутри. Ствол автомата подвёл чувака. С той стороны сидел кампер с АК.',6),(3508,'Не отвлекайся: Маленький мальчик припал к автомату. Но не заметил флэшову гранату. Поздно приятель глаза протирать. Спектатором тоже круто летать.',6),(3509,'cs_assault: На «ассаульте» огромный ангар Террора Васю, щас хватит удар. Кoнтр SnIPeR нашел пулемет, Больше на складе никто не живет!',6),(3510,'Где-то в пустыне отряд «октябрят», Терроры что-то взорвать норовят. Все б получилось, не нужен обрез Если б не кампер - злой АVS! Нужна броня, нужна: Шустренький контрик в атаку пошел, Сзади террор с mp5 подошел, Выстрел раздался, в бошку попал, Броника не было, контер упал.',6),(3511,'Маленький мальчик играл в терористов. Двигался скрытно, бесшумно и быстро. Рваные клочья загадили стену. Никто не придумал шотгану замену!',6),(3512,'Маленький мальчик пошел за ментов. За хостаджей в пламя и в воду готов. Не вывести пленных на голой отваге. Чувак был зачислен в почётные фраги.',6),(3513,'Маленький мальчик полз по трубе. Винтарь и фонарик имел при себе. Выстрел лазутчика остановил. Кто-то себе найт-гаглы купил.',6),(3514,'Маленький читер по кличке X-Thief, С пингом под 300 играть он привык. Слабенькой \"трешкой\" он косит народ, Словно капусту, ё**ны рот!',6),(3515,'Храбрый террор бродит в \"ночи\" , Слышно только как сердце стучит. Стук тот услышал трусливый спецназ, Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.',6),(3516,'Маленький мальчик в клубе играл, Своих он безбожно на старте килял. Пиплы терпели парнишу недолгa, Эх, хороша в реале двустволка.',6),(3517,'Геймер один крезанулся на страйке, В бар раз зашел в фирменной майке. В баре гуляла рота ОМОНа.... Кровь очень долго смывали с бетона',6),(3518,'Мощный прицел, за спиной вертолет Хитрый наемник VIPа пасет. Один «мусорок», мля, подкрался не быстро В голову выстрел и нет террориста.',6),(3519,'Маленький мальчик подходит к двери Куча терроров засела внутри. Кто там? Спросил доверчивый дядя, Дверь прострелили из кольта не глядя.',6),(3520,'Гордый наш спецназ летит, Ветер в *опе лишь свистит, Опять рванул в де_дасте склад. КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????',6),(3521,'Как выходит наш спецназ , Бить терорам в правый глаз, Так на каждом переулке - Трупы, Sig`и и окурки!',6),(3522,'Куча ментов и всего один VIP Орали «В атаку!», аж голос охрип. Плыли по речке, наивные, блин Осталась кровища и галстук один.',6),(3523,'Хорошая штука - русский АКа , ОМОНа снимает издалека. А коль не умеешь стрелять, ты, балбес, То выруби Нет и сотри свой КС!',6),(3524,'Я тещу родную за комп посадил, В КС худо-бедно играть научил... Но в панике теща оставила дом Когда я на кухне хлеб резал ножом.',6),(3525,'Снайпер на крыше сидел с АВП ,*опа террора мелькнула в окне. Выстрел раздался, бандюга умолк - Бронированный Huggies ему не помог!',6),(3526,'Маленький Мэд в кускочках мозгов ак-47 нашел, Бесстрашно один он в атаку пошел, Заплакал герой, когда глухо щелкнул затвор, Калаш с пустым рожком он нашел.',6),(3527,'Маленький мальчик дома играл, Камперством жутким всех он достал, То на \"сиедже\" в пещере пасется, То на \"милиции\" в щелку забьется...',6),(3528,'Тундра. VIP ноет. Везде снайпера. Это не жизнь — это только игра... Снайперы - кОсят! Стреляют своих. Да... awp — это пушка слепых...',6),(3529,'Маленьки мальчик фраги считал, \"Здесь вам КС, а не \"Квака\"!\" - орал Вставили в задницу быстро обрез - Квакеры круто играют в КС!',6),(3530,'Маленький мальчик в дырку полез, Первый раз играл он в КС. С месяц искали беднягу по шахтам, Жаль, говорят, быть мечтал косманавтом...',6);

