(1280,'Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной  контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в  звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не  возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил,  прибыли ли к ним три пациента.  - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.  - Что вы подразумеваете под словами  четыре пациента ?  - Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и  утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.'),(1281,'Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека. - И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее  приятельница. - Я сказала ему, что мне , хотя мне - всего ...'),(1282,'Американец задает вопрос: - Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило: - А у вас в Америке негров линчуют...'),(1283,'Разговаpивают два дpуга:  - У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж  хоpошая хозяйка.  - ?!  - Она откpывает яйца консеpвным ножом.'),(1284,'Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:  - Что с тобой?  - Да на член повязку наложили. - ??  - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...  - Ну и что?  - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...'),(1285,'Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш говорит,  ешь, это же НА ШАРУ! . Тот ему в ответ:  Я ем только когда голоден. . наш:  Ну ты прям как животное!'),(1286,'Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.'),(1287,'Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин.'),(1288,'Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:  - Ну-с, с чем пожаловали?  - Вы        знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут...  - Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?  - Да, знаете ...  - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.  - Меня, знаете ли название несколько смущает.  - А как Вы назвали Вашу поэму?  - Да, видите ли ...  - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.  - Я ее назвал:  Эх! ... твою мать!   - М-да... А        что? Это, знаете ли,        даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это  Эх!  выбросьте - цыганщиной отдает!'),(1289,'Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят:  - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает:  - А я его пока так поношу.'),(1290,'В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:  Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так  тебе и надо!  И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:  Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!'),(1291,'Чиновник говорит своему другу: - Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит. - Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! - закричал расстроенный друг.'),(1292,'Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,  подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,  с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???'),(1293,'Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.'),(1294,'Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.'),(1295,'- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.'),(1296,'- Повеpьте, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли    о пятидесятилетнем возpасте! - А что с вами тогда случилось?'),(1297,'Автоинспектор останавливает грузина, едущего на  Волге . - Ваши права ? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом  ТУ-  ! - Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !'),(1298,'Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.'),(1299,'- Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.'),(1300,'Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь   благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим    смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся   без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам:  - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор:  Это - дело. Kак? Зам:  - Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...'),(1301,'Заходили ребята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.                                                          iGosha'),(1302,'- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло  обручальное кольцо!  - И оно вам очень мешает?  - Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!'),(1303,'Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый  карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!'),(1304,'- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай, пили решетку!!!'),(1305,'- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..'),(1306,'Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно  после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:  Здорово, шлюха! .  И вы услышите в ответ:  А твоя-то, а твоя-то...'),(1307,'В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу: - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование? - Да, мадам, я окончила медицинский школу. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Я, надеюсь, Вы хорошо учились? - Да, мадам. - Вы учились в провинции или в Париже? - В Париже. - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку   аспирина УПСА.'),(1308,'- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...'),(1309,'Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.  Ударник:  - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист:  - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист :  - А я его вообще-то первым номером играл ...'),(1310,'Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка. - Смотри, какие ноги, - говорит он. - Не, не в моем вкусе (:-( - Ты их просто готовить не умеешь - кетчупа надо побольше ;-)'),(1311,'В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель!'),(1312,'Рекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!'),(1313,'Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. - Вот, желудок болит. -  # #$ ! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь,  # #, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. - Ну, что? - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. - Хм. Приболел, что ли? - Да вроде. - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.'),(1314,'Самая первая проблема  года - похмельный синдром  утром  января  года.'),(1315,'- Как лучше научить девушку плавать? - Остоpожно обнимаешь ее за талию, беpешь ее левую pуку в свою, а потом... - Болван, pечь идет о моей сестpенке! - Так бы и сказал сpазу! Столкни ее с мостика в воду!'),(1316,'Звонок в одесской филармонии: - У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши. - Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста. - Отс! - Как-как? - Поц без первой буквы. Приезжают на гастроли - афиша:  Георг Уй .'),(1317,'Звонок по телефону: - Алло, здравствуйте! А Алексей дома? - Дома, но венки уже на улице...'),(1318,'Быль. До сих пор не пойму, но смешно до слез было нам, солдатикам,  разгружавшим уголь в начале -х на станции Петушки. Перекуривая,  зашли в холодный буфет, с голодухи смотреть на закуски, селедку  с луком... и, вдруг:  Беляши из гов. залуп -  коп.  Буфетчицы мы  так и не докричались, да и сержант окрикнул с улицы... Вот так и  мучаюсь до сих пор.'),(1319,'ЧТО  МУЖИК  ГОВОРИТ  ДЕВУШКЕ, А ЧТО  ДУМАЕТ.  - Не встречались ли мы раньше?      (ну и жопа) - Вообще-то я романтик.      (я бедный) - Я хочу тебя.      (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят.      (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю.      (ты единственная, кто не послал меня на х...) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.      (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна.      (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна!      (кто ты такая?) - Я тебе позвоню.      (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе.     (ты выглядишь совсем иначе, чем  вчера вечером после третьей        бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями.     (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому.     (следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)'),(1320,'Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.'),(1321,'- Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства. - Тогда дайте мне рецепт - я хотел бы внести в него некоторые изменения.'),(1322,'Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового  сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:  - А вот тут у нас находятся только автолюбители.  - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.  - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.'),(1323,'- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих,    хорошо еще, что нас пятеро!'),(1324,'Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: - Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. - Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать... - Ну тогда раздевайтесь.'),(1325,'Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!'),(1326,'- Что такое комочек перьев, а под ним ужас? - Это воробей сидит па Большом доме.'),(1327,'Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: - Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!'),(1328,'Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает:  Папа, а что собачки делаю?  Папа подумал и отвечает:   Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась.  Сынок подумал и говорит:  Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут.'),(1329,'- Истец, каково ваше семейное положение ? - Хpеновое, товаpищ судья'),(1330,'Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:  - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все  блестит, ни пылинки...  - Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!'),(1331,'Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как  летают птицы ? Все хором: - Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины ? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах !!! - А что зимой едят коровы ? Визг переходящий в вой: - Травку !!!!!!! - Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а  фамилия у меня Обломова.'),(1332,'Два мужика на улице гpомко pазговаpивают, пpи этом  pугаясь матом. Мимо пpоходит стаpушка: - Сынки, да что ж вы так? Слово - мат, слово - мат... - Мамаша, е@тать, чаще, б*%дь, не получается, нах%й!'),(1333,'Режиссер говорит актрисе: - Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. - Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. - А что случилось? - Меня бросил муж.'),(1334,'Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!'),(1335,'Собака бежит по пустыне:  Если сейчас не найду столб - описаюсь...'),(1336,'Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в -ем   ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще   тачку ухайдокали, так я же и виноват остался -  лет лагерей!'),(1337,'Пришел муж военный домой, раздевается. Жена: - У тебя на трусах - помада!? - Да... на губе сидел.'),(1338,'Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.'),(1339,'- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...'),(1340,'ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,  а то этот гаденыш легко возбудим!!!'),(1341,'- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка. - Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.'),(1342,'Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает.'),(1343,'Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела ...'),(1344,'Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.'),(1345,'Большой плакат в Варшаве:  Месяц польско-советской дружбы . На плакате приписка от руки:  Согласен, но ни одного дня больше! .'),(1346,'В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это  солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M]  встал и пошел к выходу. [О]: - Эй, а платить? [M]: - А у меня денег нет. [O] набил ему рожу. Hа следующий день [M] снова появился в ресторане. [O]: - Hу, чего надо? [M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. [O] с издевкой: - А мне? [M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.'),(1347,'Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.'),(1348,'- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая.'),(1349,'Встpечаются два чукчи, и один дpугому говоpит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!'),(1350,'Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.  - На охоте?  - На охоте...  - Охотник?  - Охотник...  - Подстрелил?  - Да нет, наступил...'),(1351,'Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят  -  Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника.  А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему: - Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь...    МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу... - Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...   Тоже мне ма-а-стер.  А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!'),(1352,'Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.'),(1353,'В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия  Осьминог   Алая звезда . Победило название  Новый русский .'),(1354,'Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают   ноября, холодно. Сталин: - А что, товарищ Молотов, давайте по одной? - Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович! Достают из-под полы бутылку, откупоривают... Вдруг,  откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами,  выхватывает у него из рук бутылку и - хрясь! - о землю: - Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски. - Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? - умилился вождь. - Да это Мишка Горбачeв из четвeртого  А , - ответила за  него одна девочка. - Да ладно тебе, Рая, - засмущался юный герой.'),(1355,'В США издана книга «Умные мысли Джорджа Буша-младшего». Благодаря использованию новейших нанотехнологий, она попала в Книгу рекордов Гиннеса как самая микроскопическая в мире.'),(1356,'Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!    Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.    Правило второе. Все тревоги - мелкие.'),(1357,'Знаете, какая самая большая ошибка  го столетия? Нет? То, что утонул  Титаник , а не  Аврора .'),(1358,'Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер,  мальчик на побегушках . Президент:  - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!... Курьер: - H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было.... Президент:  - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.'),(1359,'Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:  - Вам завернуть или натянуть?'),(1360,'Один рыбак рассказывает другому:   - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом   молодая, совершенно голая красавица...   - Ну, а дальше то что?   - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!'),(1361,'Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:  Я гонец из Пензы!   Ржевский выходит:  - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&amp;@тый гонец!.. Я наверно гоню, это   просто п#$&amp;ец!'),(1362,'Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали? - Уже пятьдесят литров...'),(1363,'Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу-  хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за-  ходит и видит на столе записку:   Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко-  манда .'),(1364,'- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.  - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в  сметану.'),(1365,'Беседуют два врача, один другому с огорчением: - Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие    показало - рак. - Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи,    а оказалось - китаец.'),(1366,'Армянское радио: - Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы? - Всеобщая перепись оставшегося населения.'),(1367,'- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.  - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.'),(1368,'- Почему погиб Ленский? - Потому что Онегин лучше стрелял.'),(1369,'У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!'),(1370,'Посетитель: - Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой   сестрица Аленушка говорит брату:  Не пей, Иванушка, козленочком   станешь!  Бармен: - У нас так много выпивки? - Нет, у вас так много козлов!                                                    А. Коломейский'),(1371,'Горбачев приехал в колхоз, шутит: - Ну, как живете, товарищи? - Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники.'),(1372,'Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и, сплевывая в сердцах на пол, произносит: - Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя.'),(1373,'Покупатель звонит в магазин. - У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.'),(1374,'- В России две больших проблемы, понимааашь. И обе они - это я'),(1375,'Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению  каждому по потребностям .'),(1376,'Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное  дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает  казачий разъезд. Есаул советует:  - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!'),(1377,'Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.'),(1378,'Встречаются два чукчи, и один другому говорит:  - Слышь, а твоя жена гуляет...  - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!'),(1379,'В тюрьме: - Слышь Ген, нас стричь будут? - Отстань, Чеб, спроси у крысы. - Я не крыса, я ежик!'),(1380,'Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:  - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -  брюнетки или блондинки?  Не задумываясь, Кант ответил:  - Седые!'),(1381,'Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!'),(1382,'Молодая женщина у гинеколога:  - Я второй год замужем, но вот нет ребенка.  - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.  - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.'),(1383,'Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь субы произнес  С.Е. . Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла  С.К.  Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел  С.Е .  B oтвет тоже неумолимое  -  С.К.  - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала Кушать...'),(1384,'- Что такое верх жадности для дерматолога? - Содрать три шкуры с пациента.'),(1385,'- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.'),(1386,'Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.'),(1387,'- Зачем американцы послали марсоход? - Ищут иракское оружие массового уничтожения.'),(1388,'Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: - Миша, хочу ложку. - Рая, ты чего: люди же вокруг... - Я же сказала - хочу ложку. - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: - Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет: - Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.'),(1389,'- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?'),(1390,'Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!'),(1391,'Человек может прожить без воздуха  минут, без воды  дней,  без еды  дней, без женщины  дней.'),(1392,'Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они - неправы.'),(1393,'Жила-была глупая собачка Жужу и было у нее три ноги. И если она писала, то падала.... И продолжала писать лежа...'),(1394,'- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...'),(1395,'В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели  порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на -ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел  он на это дело и говорит: - В роте плохо! Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько  подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил,  закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало !'),(1396,'- С чего начинается чистка автомата?  - С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.'),(1397,'Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.'),(1398,'Прослышалъ Д. Бушъ про -летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ: - А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ   кокошниками, где бабУшки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари   хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не   залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя,   отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя? Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ: - Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?'),(1399,'Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. пР кричит денщику: Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел.  Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? пР: да, а что? Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой любитель!'),(1400,'Сидят    два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один муравей другому:  - Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...'),(1401,'Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!'),(1402,'Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова  литров в день дает?  Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас   сегодня, молоко или говядина?'),(1403,'Некоторые  перлы , выловленные из киевских газет:        ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. -летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали.   Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили.      ...платья гораздо удобнее надевать, чем  их носить...  ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.   ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила  приз - конкуренция была высока....   ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,  то это показывается в других местах.   ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,  дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -  маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные...   ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан  еще полтора года  назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена            вторая часть.   ...работники  разрешительной системы  органов внутренних дел по месту проживания заявителя...     ...две фотофарточки x см;   ...песок украинскому оружию нипочем.  ...- Откуда вы набрали такие кадры?     - Многие тут самоучки.   ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным -  из головы ....   ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу...'),(1404,'Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик:  - Нет, под газонокосилку.'),(1405,'Путин отказался одеть кипу и его не пустили к Стене Плача. Ночью во сне ему явился архангел Гавриил и сказал, что если он и на следующий день откажется от кипы, тогда архангел снова явится ему во сне и объявит, что он беременный.'),(1406,'- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! - А ядерные ракеты? - Ну, не помирать же им в одиночестве! - И когда же это произойдет? - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!'),(1407,'Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!'),(1408,'Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!'),(1409,'Дж.Буш-старший сидит дома в  году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах. - А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?'),(1410,'Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны? Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами.'),(1411,'Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:  - Из-за чего деремся?  - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин  Чукотки.  Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее  утро их выпускают и спрашивают:  Ну что выяснили?   - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.'),(1412,'Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?'),(1413,'На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около  стволов высокоценных хвойных пород.'),(1414,'Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.  Вдруг звонок в дверь.  - Что делать?  Тут Карлсон нашелся.  - У меня же пропеллер! И в окно.  Зашел муж.  - Кто у тебя был?  - Никого не было.  - Я спрашиваю - кто?!  - Да никого не было!  - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?'),(1415,'Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!'),(1416,'- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный  выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!  - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...'),(1417,'Тетя Таня ( Спокойной ночи малыши ) приходит в студию и видит: Хрюша плачет. - Хрюша, что с тобой? - Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.'),(1418,'Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: - Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: - Синего цвета! Еще через час, третий говорит: - А напылил то напылил...'),(1419,'Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для военнослужащего - защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос: - Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в затылке и сказал: - Вы правы, сэр. Действительно, почему?'),(1420,'В ресторан заглядывает бомж и орёт на весь зал: - Всем, бля, шампанского...!! Ну а я потом допью!'),(1421,'Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник...'),(1422,'Министр транспорта Украины Червоненко уверяет, что от повышения стоимости железнодорожных билетов в , раза пострадают только олигархи. Конечно: остальные граждане давно перешли на авиаперелеты.'),(1423,'Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки  сильно уставший . Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице  по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел  в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт  встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт. Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,  делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что  у Б.Н. штаны закатаны.  Борис Николаевич штаны опустите  Б.Н. не шевелится  Борис Николаевич штаны опустите  Б.Н. не шевелится  Борис Николаевич штаны опустите  Ельцин стягивая бруки  Да сколько же это мы должны этим ебанным  американцам'),(1424,'Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец её сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы   семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что   достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас   большая...двенадцать душ, как-никак...'),(1425,'Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”:    Доза:                        Языковой уровень   кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.    :     Уровень владения английским повышается.    :     Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).    :     Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете            путать английский и родной языки.    :     Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.    :     Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной           лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).    :     Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более  (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.'),(1426,'В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. - И что же мне делать? - Добейте десять копеек в кассу!'),(1427,'Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила,    что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца.    К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься    и больше - домашним хозяйством.'),(1428,'- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :(('),(1429,'Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.  - У кого будут вопросы?  - У вас там стакан на трибуне не освободился?'),(1430,'Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!'),(1431,'Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает  про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как    наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,   а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью    с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только    что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало  охаживают, за бороды таскают - шумят  Портвейн...Презервативы...  Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!'),(1432,'Прибегают Мыши к Мудрому Филину: - Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть. Подумал Филин и говорит: - Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков. Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -  а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину. - Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться? - Ну это не мой вопрос, я - стратег...'),(1433,'В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка.  Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует.    Ты просто легла на соску.'),(1434,'- Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.'),(1435,'- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом? - Как и между пидерастом и геем - никакой, одни понты.'),(1436,'Из дневника вспыльчивого человека:  Понедельник - сосед украл у меня  корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -  все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно .'),(1437,'Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:  Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.'),(1438,'На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...                                                        Команда КВН Парма'),(1439,'Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!'),(1440,'Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.'),(1441,'Разговор в магазине: Посетитель: - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск,    где у вас турбюро? Продавец: - Третий этаж, вы можете поехать на лифте. - Блядь, а я хотел лететь самолетом...'),(1442,'Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного  водителя грузовика.  - Что случилось?  - Да вот, в переулок хотел въехать.  - А почему грохот такой?  - Да нету там переулка.'),(1443,'- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? - Еще бы, даже мой ребенок не от него.'),(1444,'На пpиеме у вpача: - У меня беда, доктоp. Каждое утpо в - у меня бывает pегуляpно стул. Доктоp: - Это же пpекpасно ! - Да, но я pаньше - не пpосыпаюсь...'),(1445,'Табачный магазин. Заходит летчик. - Мне наши. Продавщица дает ему  TY-  Заходит космонавт. - Мне наши. Продавщица дает ему  Космос  Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица дает ему  Друг  [и т.д.] Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши ? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили ?'),(1446,'Жена - мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...'),(1447,'Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.'),(1448,'Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили:  Пшел вон!  А теперь говорят:  Приходите завтра!'),(1449,'В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!'),(1450,'Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не  пля-пля ... этто убийство...'),(1451,'Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:  Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче .'),(1452,'Что такое открытие? Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.'),(1453,'- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до  сантиметров. Так что держите головы ниже!'),(1454,'- Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты была бы на  лет старше.'),(1455,'- Яша, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!'),(1456,'- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. - Почему? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.'),(1457,'Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот  однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:  - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?  - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.'),(1458,'Никому не нужно больше Kb памяти!  - Былл Гэйтс,   Для запуска Windows необходимо Mb памяти.  - Былл Гэйтс,   Никому не нужно Windows  - логическое заключение.'),(1459,'- Мама, на кого я похожа?  - На меня.  - А ты?  - На бабушку.  - А бабушка?    - На прабабушку.  - Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???'),(1460,'Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...'),(1461,'На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!'),(1462,'Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!'),(1463,'В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.'),(1464,'Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.'),(1465,'Встречаются два собаковода и один другому говорит: - A я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.'),(1466,'В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик - лет так семи... (А) - Мальчик, тебя как зовут? (М) - Алкаша. (А) - Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) - Из лагеря... (А) - Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) - К своей бабе (бабушке). (А) - Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...'),(1467,'- Здравствуйте, вас как зовут? - Али-баба. - Очень приятно, а меня Али-мужик.'),(1468,'Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа  с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась  в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда   увидел, как теща целует тебя в щечку!'),(1469,'Один психиатр женился на безобразной женщине.  - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,  но какие ее мучают кошмары!'),(1470,'Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову иЄ - Добрый день, сэр! Мужчина остановился, словно пораженный молнией. - Простите, вы что-то сказали? - Я сказала вам  добрый день . Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет! - А где ваш хозяин? - Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит: - Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой. - Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд? - Да, сэр! - Не верьте ей - врет!'),(1471,'Папаша ругает своего сына: - @#$#@, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился,    жена родила бы тебе детей, может образумишься. Сын:  - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?'),(1472,'Уважаемый абонент, вас приветствует служба секс по телефону: Ждите оргазма... ждите оргазма........  Ксю'),(1473,'А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!'),(1474,'Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.'),(1475,'Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,  голосует . Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:  Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни . Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:  Это что за знак такой . - Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:  А это что за знак?  - Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. - Дед, это что боковой ветер в тоннеле? - Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.'),(1476,'Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Просто сними маску.'),(1477,'Новости культуры: В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова   Стрекоза и Муравей . Интересной творческой находкой режиссера является то,  что собственно балет начинается после слов:  Так пойди же попляши...'),(1478,'- У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая?'),(1479,'Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.'),(1480,'- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам  по этому поводу кабанчика?  - Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?'),(1481,'Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? - А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил?'),(1482,'Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены  любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.  - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай  рот разевать!  А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:  - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!'),(1483,'Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. - Гм,- пробормотал один из путешественников,- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.'),(1484,'- Пишите:  Черепная травма головы...  - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день    рождения жены с любовницей приперся.'),(1485,'Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.'),(1486,'Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: - Че, напился ? - Йес... - х# ## тебе что ли ? - Йес... - Домой что ли хочешь ? - Йес... - Погоди, сейчас подсажу...'),(1487,'- Что хорошего, когда эфиопка делает тебе миньет? - Ты можешь быть уверен - она проглотит.'),(1488,'Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!'),(1489,'Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...'),(1490,'Быль.  Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка,  составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые  номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания,  которые мне пришлось выслушать на просьбу:   Примите, пожалуйста, факс .  ) А где я его приму...? ) Я бы с удовольствием, но через что..?  Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого,  я сказала:  Стартуйте .  Ответ был:  Откуда?'),(1491,'Спорят двое ( и ). () - Правильно будет презервуар! () - Нет, резерватив! Подходит третий (). () и (): - Как правильно? () - Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...'),(1492,'Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил ? - Кулаками... - А ты ? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем ? Ты где ее взял ? - У магазина стояла...'),(1493,'Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда доктор ? - Конечно. - Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.'),(1494,'- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!'),(1495,'Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.'),(1496,'Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. - Ты Баунти пробовал? - Нет. - И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.'),(1497,'- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.'),(1498,'На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на  два , если нет, то вы мне ставите  пять . - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту  пять . - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили  пять  - это нелогично и незаконно.'),(1499,'Элитный известняк для строительства и медицины. Тел. --. Мел Гипсон.'),(1500,'Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он  предлагает соседу: - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед:  - Откуда я знаю, когда мой боров захочет! - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -  у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,  надевает каску, везет к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова  хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет  к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...'),(1501,'');


CREATE TABLE `stenaclan` (
  `id` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `mid` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  `login` text NOT NULL,
  `content` text NOT NULL,
  `date` varchar(10) DEFAULT NULL,
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=2 DEFAULT CHARSET=utf8;

CREATE TABLE `stenka` (
  `id` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `usid` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  `login` text NOT NULL,
  `content` text NOT NULL,
  `date` varchar(10) DEFAULT NULL,
  `attach` text NOT NULL,
  `shrift` tinyint(4) DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=8 DEFAULT CHARSET=utf8;

CREATE TABLE `svadbi` (
  `id` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `zhenih` text NOT NULL,
  `nevesta` text NOT NULL,
  `frzhenih` blob NOT NULL,
  `frnevesta` blob NOT NULL,
  `date` varchar(10) DEFAULT NULL,
  `vremya` varchar(10) DEFAULT NULL,
  `organizatory` text NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=2 DEFAULT CHARSET=utf8;







CREATE TABLE `vopros` (
  `klu4` tinyint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `number` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  `time` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  `question` blob NOT NULL,
  `answer` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
  `tran` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
  PRIMARY KEY (`klu4`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

INSERT INTO `vopros` VALUES (1,5,1314477919,'Количество оборотов совершаемых в определенный промежуток времени. (<b>11 букв</b>)',' ',' '),(2,0,1313833673,'<b>Вопрос:</b> Теплообменник в двигателях внутреннего сгорания?. (букв мало. Или много. Короче похуй.)','радиатор','radiator'),(3,5,1314477933,'Поднялись ворота – всему миру красота. (<b>6 букв</b>)',' ',' ');

CREATE TABLE `votes` (
  `id` int(2) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `nazv` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
  `avtor` varchar(20) NOT NULL DEFAULT '',
  `date` varchar(10) NOT NULL DEFAULT '',
  `vopros` varchar(200) DEFAULT NULL,
  `v1` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
  `v2` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
  `v3` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
  `v4` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
  `v5` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=2 DEFAULT CHARSET=utf8;

CREATE TABLE `voting` (
  `klu4` int(3) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `vote` int(2) NOT NULL DEFAULT '0',
  `date` varchar(10) NOT NULL DEFAULT '',
  `var` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `who` int(5) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`klu4`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=5 DEFAULT CHARSET=utf8;

INSERT INTO `voting` VALUES (1,1,'26.07.2011',1,10),(2,1,'26.07.2011',4,15),(3,1,'26.07.2011',1,18),(4,1,'27.07.2011',1,14);

CREATE TABLE `vstrechi` (
  `id` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `login` text NOT NULL,
  `title` text NOT NULL,
  `content` text NOT NULL,
  `organizatory` text NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=6 DEFAULT CHARSET=utf8;

CREATE TABLE `war_bron` (
  `id` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `path` varchar(15) NOT NULL,
  `name` varchar(50) NOT NULL,
  `bron` int(11) NOT NULL,
  `price` int(11) NOT NULL,
  `level` int(11) NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=6 DEFAULT CHARSET=utf8;

INSERT INTO `war_bron` VALUES (1,'1281628580.gif','Кожаный Нагрудник',10,1000,1),(2,'1281628628.gif','Кожаная Броня',15,3000,2),(3,'1281628678.gif','Броня Асасина',17,6000,3),(4,'1281628740.gif','Легкая Кольчуга',20,12000,4),(5,'1281650232.gif','Серебряный Нагрудник',25,24000,5);

CREATE TABLE `war_weapon` (
  `id` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `path` varchar(15) NOT NULL,
  `name` varchar(50) NOT NULL,
  `dameg` int(11) NOT NULL,
  `price` int(11) NOT NULL,
  `level` int(11) NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=6 DEFAULT CHARSET=utf8;

INSERT INTO `war_weapon` VALUES (1,'1281628243.gif','Топор Вождя',5,1000,1),(2,'1281628312.gif','Короткий Меч',8,4000,2),(3,'1281628353.gif','Топор Дровосека',12,6000,3),(4,'1281628405.gif','Меч Гладиатора',16,8000,4),(5,'1281628450.gif','Двухстороний Топор',18,10000,5);

CREATE TABLE `war_zdan` (
  `id` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `name` varchar(50) NOT NULL,
  `user` varchar(32) NOT NULL,
  `date` bigint(20) NOT NULL,
  `dohod_time` bigint(200) NOT NULL,
  `um` bigint(20) NOT NULL,
  `level` bigint(20) NOT NULL,
  `dohod_1` bigint(20) NOT NULL,
  `name_1` text,
  `dohod_2` bigint(20) NOT NULL,
  `name_2` text,
  `dohod_3` bigint(20) NOT NULL,
  `name_3` text,
  `dohod_4` bigint(20) NOT NULL,
  `name_4` text,
  `dohod_5` bigint(20) NOT NULL,
  `name_5` text,
  `dohod_6` bigint(20) NOT NULL,
  `name_6` text,
  `dohod_7` bigint(20) NOT NULL,
  `name_7` text,
  `dohod_8` bigint(20) NOT NULL,
  `name_8` text,
  `dohod_9` bigint(20) NOT NULL,
  `name_9` text,
  `dohod_10` bigint(20) NOT NULL,
  `name_10` text,
  `dohod_11` bigint(20) NOT NULL,
  `name_11` text,
  `dohod_12` bigint(20) NOT NULL,
  `name_12` text,
  `mesto_1` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_2` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_3` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_4` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_5` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_6` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_7` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_8` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_9` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_10` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_11` bigint(20) NOT NULL,
  `mesto_12` bigint(20) NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

CREATE TABLE `wluha` (
  `klu4` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  `night_act` text NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`klu4`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=cp1251;

INSERT INTO `wluha` VALUES (1,'Шлюха вы&#x448;ла из дома, кому-то сегодня не удастся поспать...'),(2,'Девка, виляя бедрами, ходит ночью по городу, не пропуская ни одного мужчины.'),(3,'Городская &#x448;лю&#x448;ка в откровенном виде &#x448;астает по улицам, выбирая жертву...');

CREATE TABLE `zapiski` (
  `klu4` int(8) NOT NULL DEFAULT '0',
  `who` varchar(40) NOT NULL DEFAULT '',
  `idwho` int(12) NOT NULL DEFAULT '0',
  `message` blob NOT NULL,
  `towhom` varchar(40) NOT NULL DEFAULT '',
  `idtowhom` int(12) NOT NULL DEFAULT '0',
  `time` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  `readd` tinyint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `topic` varchar(80) NOT NULL DEFAULT '',
  `date` varchar(50) NOT NULL DEFAULT '',
  `insend` tinyint(1) NOT NULL DEFAULT '1',
  `ininc` tinyint(1) NOT NULL DEFAULT '1',
  `ot4et` tinyint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`klu4`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;
