Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:  - Ребятишки, вы мне забор не покрасите?  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Сели курить. Бабка вернулась через час:  - Ребята, вы же обещали забор покрасить.  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:  - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:  - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!  - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
Аполлон  и  Союз  после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
- Официант ! Зубочистку ! - Занята !
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за   овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и   выпила все пиво!                                                           (С) Роби
Вопрос армянскому радио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому  и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:  - Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной  книге об этом ни слова.
Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет х? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет х? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды  и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.  Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут  посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.  Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там  по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.  Леонид Ильич в трансе:  назад полечу - обязательно заеду... чтоб  всё было как положено....     Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки  выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,  а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:  Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас  приготовлен!  И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так):  М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал:  Ну что?
Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам: - Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ? - Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть... - Покажите мне ентого верблюда ! Повели, показали. Через некоторое время возвращается: - Хороший верблюд ! - Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем!
 Одна головка хоpошо, а две лучше ,- заметили: палач, пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыpа, и девушка после бессоной ночи.
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у  вас старая - новую надо, - кладут на стол , - Однако, оленей у вас нет  - много надо, - кладут еще , - Однако, дочка у вас бедно одета -  богато надо, - еще . Старый Еврей говорит своей жене: - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на  японцев ?
 Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит  медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно ?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.  Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку  и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.  Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа !! - Что, слишком горячее ?? - Да нет, я без сахара люблю !
. Разница в посевной между Россией и Украиной: Там сажает Тимошенко, а здесь сажают Тимошенко.  . Выступает Ющенко: - Тимошенко занята посевной. Сажает третью грядку...  . Тимошенко занята посевной. - Дура, какая посевная? Сало не сажают!  . Посадила Тимошенко сало. И выросло сало большое-пребольшое...  . Посадила Тимошенко Колесникова. Но он почему то не вырос...  . Встречаются Ющенко и Тимошенко: - Как проходит посевная? - Нормально, Колесникова уже посадили.  . Черномырдин - как всегда. Вопрос: - Как вы относитесь к оранжевому цвету? Ответ: - Я к голубым не отношусь.  Перевод с Черномырдинского на русский: - Вы одобряете оранжевую революцию? - Что я, пидорас, что ли?
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж?
Петька врывается к Чапаеву.  - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок  разбойников!  - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Одна подpуга дpугой:  - У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же  начинаешь думать, как бы женить его на себе.
Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться...
Жена жалуется мужу: - Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. - Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Сосед спрашивает мальчика: - Ну как, выздоровела твоя мама ? - Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.
- Что такое дефицит в марксистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. - Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? - Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:  - Кто хорошо поет?  - Карузо, - пошутил один из солдат.  - Карузо, запевай, - приказал сержант.
Иду и вижу: кто-то пить бросил...
- Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! -  говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! - Hо пpи чем здесь я? - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!...
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры &amp;lt;Монополия&amp;gt; и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоя
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Новый Московский блокбастер  Убить Рыжего   Упты.
Сидит девочка в песочнице, изо pта что-то чеpное тоpчит, и она это стаpательно пеpежевывает, Пpохожий: Девочка, а чего это ты кyшаешь? Девочка: Hе знаю, оно само пpиползло!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: - Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: - Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: - Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит: - В твои годы я е..л всё, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся.
- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная  связь?  - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -  заплетаются ноги.
Генерал: - Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? Генерал: - В семь дня.
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,    а ты все, мудила, по , по .
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы - то он долго будет выглядеть у вас как новый.
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Две блохи встречаются. Одна говорит другой: - Ты сколько весишь? - Два грамма. А ты? - Семь. - Ну ты кабанюра!
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:  Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат .
Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться  надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
Приходит мужчина в публичный дом.  - Мадам, я хотел бы        воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.  - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.  Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:  - Нет, нет, месье, только не это!  - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.  - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
Жена мужу:  - Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп,   видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади. - Что вы делаете?! - Но в лифте ее всегда тошнит!
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма:  Ваш муж при смерти. Похороны завтра . Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:  Сообщите, жив ли он?  Друзья долго думали, затем сообщили:  Нет еще!
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? -  тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? -  тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. -?! - А сколько получать хочешь? -  тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.  K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять:  - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы  будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор.  - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!  Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?  Тут человек, еле шевеля губами, говорит:  - С балкона...
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками  мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ? - Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший   рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты   ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой дождь идти!
Обьявление:  Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции  :)
Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и  говорит:  - Что-то голова болит.
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает , домой приносит , а на остальные гудит.
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:  - А у тебя парень-то есть?  - Есть, только как уж я с ним мучаюсь. - А что такое?  - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.    Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому: гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге. кО (мечтательно): А вот бы сейчас в Торжке побывать. Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!
Фирма  Жроген  ищет красивую молодую секретаршу со  категорией музыка для интим-встреч.
Вызывает командующий армии командира  Спецназа  и говорит:  - Завтра в - самолет доставит вас на место для выполнения    опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться    и подготовиться.  На следующий день. -. Самолет готов, командира  Спецназа   нет.  минут ждут,  минут ждут,  Спецназовца  нет. Самолет  улетает без него. Через полчаса появляется  Спецназовец .  Командующий:  - Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!  Командир  Спецназа : - Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил    оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,    раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как    надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли    в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ.
 Ну и странное же существо потоптало курочку , - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.                                                          (С) Роби
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: - Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще: - Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к  часам была.
- Кто знает, что общего между кексом и сексом? - В том и другом замешаны яйца...
- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.
У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х она мне, она же страшная, как я ее еб  ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е  ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу  ой стремянка, стремянка  принесла, муж говорит жена молоток та  ой молоток, молоток  принесла, мужик залез, замахнулся,  ху к себе по пальцу и орет бл  еба ь тебя в жоп . жена  ой пакет, пакет   NIVER
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за  поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:  Отпусти  пописать! . Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот  через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,  следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время  отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.  Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.  Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к  мужику:  А отпусти меня совсем! . Мужик отвязывает поводок, смотрит,  как слоненок скрылся за горизонтом и думает:  Вот слоненка я отпустил.  Совсем. А когда же меня отпустит? .
Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство. - Что Вы чувствуете? - спросил врач. - В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой. - Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле.
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,    а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
В России мосты строят как правило поперек течения.
- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А как зовут этого одноглазого еврея? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
- А мой сосед женку свою постоянно называет  ласточка моя ,    ласково так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно..
Старый кавалерист рассказывает:  - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,  меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в  расположение эскадрона и привел с собой врача.  - Так это подтверждает, что кони умны.  - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня  было ждать?
Разговоp двух новых pусских: - Я пентиум купил  герц!!! - А что такое  геpц? - ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
Сын обращается к матери: - Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. - Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит.
В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа? - Сорок третий. - А твоя мама? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между ногами.
- А грязевые ванны принимайте... - Что, это мне поможет? - Поможет, да и к землице попривыкнете!
Дочь вышла замуж. Ей - двадцать пять, а ему - сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!
По коридору поезда бежит мужик и кричит:  - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!  Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и  горлышком себе в пасть. Ему все кричат:  - Эй, мужик, да ты что?  - Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу  женщину в обмороке.
Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: - Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? - О! У тебя новая блузка. - Нет. - Ты поменяла прическу. - Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..
Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет:  Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!
- Что делает аист после того, как принесет ребенка? - Поворачивается на бок и храпит.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец гоpничную. - Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими ячейками, не пpопускает мух.
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!
Молодой муж говоpит жене:  - Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку  Два капитана . Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала  Трех мушкетеров . Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает  Али-баба и сорок разбойников .
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне  копейки даешь? - Милок, было бы у меня  копейки, я бы и на трамвае доехала!
- Ну что, кто пойдет за Клинским? - А что такое Клинское? - Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище:  Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется,  что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что   это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает...!!!
- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
На экзамене военных медсестер: - Whаt is а blооd vеssеl? - А рirаtе shiр.
- Кто такие новые русские? - Это хорошо забытые старые армяне.
Лет  назад в Красноярске ходила шутка:  Проспект  Свободный  начинается с тюрьмы, а заканчивается  кладбищем . Причем это так и было. Сейчас он начинается там же, а заканчивается где-то в лесу.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.  Это увидел раввин, подошел:  - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу   подходить не желает!
Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю половым бессилием ! - А в чем это выражается ? - Не могу отказать ни одному мужчине !
Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я моль. - А шубу куда взял? - Дома доем.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Два вора сидят в портовом кабаке. - Ты сегодня обедал в ресторане! - Откуда ты знаешь? - У тебя новое пальто.
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
Послепеpестpоечные вpемена... Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы,  студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -  немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит  из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет  без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит  ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит: - Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу! И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в  зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только  инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой  вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает.  Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду  на колени, а он pазвеpнулся - и деpу! (Т) (вслед): - Постой! А е%$&amp;ь ты меня будешь?! (И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор, уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление  БАНАНОВ НЕТ!   Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит  А значит были бананы!
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: - Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас же был аппарат - значит гнал П.: - Не гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: - П. приговаривается к  годам за самогоноварение - Ваше последнее слово П.: - Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: - ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет но АППАРАТ имеется!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин   глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.                                                              Bigga
Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ
Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тоже бардак. - Hо у вас хоть б..ди посвежее.
Телеграмма Рабиновичу:  Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман . Телеграмма Цукерману:  Что случилось? Волнуемся. Рабинович . Телеграмма Рабиновичу:  Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман . Телеграмма Цукерману:  Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович . Телеграмма Рабиновичу:  Пока да. Цукерман .
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало  лева, а у него с собой было всего  левов. - Стой! - закричал габровец водителю.- Поезжай обратно задним ходом на  левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.  А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке.  Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: - Hу что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): - Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай    всенижний платит!
В придорожной таверне идет оживленный разговор: - В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка -ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! - А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому  года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: - На моей улице жил -ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
Две жены физиков встречаются. - У моего мужа член такой маленький - всего  см. - Дааа... Ну это еще ничего - у моего  ангстрема. - Что такой маленький?! - Нет, такой красный!
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,  два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
- Что общего между колхозной революцией -х годов и культурной революцией -х годов? - В -е годы середняк пошел в колхозы, а в -е - в науку.
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа  зевак.  - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.  - Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами?
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и   спрашивает:  Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?  А она в   ответ:  Много, много, только на горло не дави!
Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и  пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю, плaчет, гoвopит: - Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo. - Чтo cлучилocь? - Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь   тaм cпит. - Hе пеpеживaй, иcпpaвим! Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему: - Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл. - Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa. Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю: - Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю,   a oн нa пoлу. - Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим. Oпять вызывaет пapня: - Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл! - Бaзapa нет. И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля: - Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит,   a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует. - Лaднo, poднaя! Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять: - Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя   вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть,    a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет. - Aгa, вcе пoнял! Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет: - Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит! - Чтo cлучилocь, милaя??? - Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк    дикий opaл:  Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!
Подслушанный разговор: - У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла...
- Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му.
- Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам,   женщины смеются всю жизнь.
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,  за то, что он обвенчал в церкви двух геев.  Пидарасы , - подумал отец Владимир.
Мужской возраст: . Взялся за грудь и... поел  . Взялся за грудь и... кончил  . Взялся за грудь и... возбудился  . Взялся за грудь и... уснул
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Самые короткие книги:  . Путеводитель по арабским демократиям  . Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II  . Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows   . Египетские советы по мировому владычеству  . Всё, что мужчины знают о женщинах  . Женские восхваления мужских достоинств  . Путеводитель по Великобритании для гурманов  . Английские красавицы  . Американская История . Нормы этикета. Автор Майк Тайсон . Народные адвокаты . Правдивые политики . Североамериканские моральные ценности . Этика. Автор Сергей Доренко . Твои несексуальные контакты с женщинами . Власть Разума. Автор Владимир Жириновский . Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон  MZV
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.  - Тебе не разрешает жена?  - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. - Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. - Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе ,, я уезжаю, я могу оставить    их тебе на хранение? - Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку    собрать. Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... - Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.    Вы помните? - Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится  на порог, сидит грустный, думает. Выходит раби. - Мойша? - Что? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос  из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в  часов  минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю...
Идет связка альпинистов с вершины домой.  Устали от перехода.  - Сейчас бы женщину!  - Большую, толстую, теплую!  - Ага, чтобы лежала и не доебывалась!
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин    на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас    я позвоню - и он скажет слово  операция . (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на  антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора  и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть    скажет  мочиться в сортире ...
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец её сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы   семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что   достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас   большая...двенадцать душ, как-никак...
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко.  Неужели мне от помойки мерзко стало?  - подумал панк -  Да панк я или  не панк?  - Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос. - Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью. - А правда ли, - спросил мужчина, - что фотомодели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: - И давно вы не работаете?
Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают: - Ну что, были у тебя на земле неправедные дела? - М-м-м, - задумался Мавроди. - Молодец, а мы думали отпираться будешь!
- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова    из вытpезвителя!
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О.  - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
- Абраша, ты почему не носишь пэйсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы....
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговариваютЄ Один говорит: - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - А перила - низкие! Третий радостно: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.                                                              Ф. Кривин
Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: - Ну что, не заводится мотоцикл? - Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
- Доpогой, ты будешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на  кpасный свет, и ни pазу меня никто не оштpафовал. Hа  сэкономленные деньги я купила себе тpи новые шляпки.
- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?  - Интересно, зачем?  - Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
Кто такая морская свинка?  . Свинка, живущая в море,  . Разновидность морской болезни, при которой человек все время  хрюкает, или  . ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок,  то есть поступила по-свински?
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер
Буш спрашивает у Путина: - Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать? -  Идиот ...
Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:  Третьим будешь?
- Роберт, неужели вы снова женитесь? - Да. - Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать! - Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. - О-го-го. - Что, блядь, мука кончилась?!
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Чукча жалуется правительству: - Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет: - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:  Мир, труд, май, июнь, июль, август...
Мужская истина: Кончил мимо - гуляй смело.
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время  хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:  - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил  и без сил сел на стул. Хохол:  - Ну що, будешь сало? Москаль:  - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол:  - Оце бачишь, так ты пить хотел!
На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: - Мамо, дайте менi солоного огiрочка... - Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!
 Всех денег не заработаешь ... , - огорченно приговаривал Билл Гейтс,  уходя в отставку.
Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился? - В больнице. - Не может быть! А что у тебя было?
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
В  году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие   Жигули . И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину. Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене -  ну, радуйся, накопили. - На новую модель? - Нет, на ту,  года.
- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами ? - Правое ухо судорога взяла !..
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает:  Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай...  Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся:  Черт, и лезут же в голову всякие глупости!
Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща, подожди, че-то Google не грузится...
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и Энгельс?
 - баба ягодка опять.  - баба снова мандарин.
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку. - Станьте в очередь! - накинулись на него. - Я имею право получать зарплату вне очереди. - А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. - Сколько поймал? - спрашивает жена. - Пять. Три самца и две самки. - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!.. (блюет)
Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста  метров, от хвоста до  носа -  метров. Голос: А куда же  метра деются ? Экскурсовод: - Как куда ?! Hа x#@ ! Идут дальше: Экскурсовод: - Перед вами яйцо страуса... Голос: - А где второе яйцо великого композитора ?
Встречаются два голубых. - Дорагоой, у меня таакое чувства, что ты изменял мне!! - Ладно уж, поцеловался с девкой, так и изменил. Ты же знаешь -   я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.
- Пап, дай  рублей. - Зачем ? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу ? - По философии.
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.  К вечеру ключи были найдены.
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.
Ползут два червяка: - А нас не зада-вяяя? - Не бойсь не задавяяя!
К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав: - Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим. Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу. - Обожди,- остановил его гость.- Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,  а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его  осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -  и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,  жить вам - месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,  согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе  отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика  там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить  ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной  по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,  в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что  от врача, и он мне сказал, что через - месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,  завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько  так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,  а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,  чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,   С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами.
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский. Самолет падает и разбивается. Вопрос: кто в этом случае спасся? Ответ: РОССИЯ                                               шауль
Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел.
В столовой. - Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно.
Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал. - Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел
Врач пациенту:  - Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.  - Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.  - Ну, а я о чем говорю?
Объявление по радио:  Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу.
Классификация еды:   хлебчик - то, что можно резать ножом   супчик - то, в чем стоит ложка   чайчик - то, в чем ложка не стоит   и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.
- Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ...я думаю, да. Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?
 Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги  Предисловие к книге  Советы массажистам-надомникам
Занятой бездельник уверял с трибуны: - Я стою на правильном пути! - В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..
Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.  Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: - Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. - Это - не Сруль. Это - Чебурашка!
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию  на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. - А сейчас у вас какая? - Лобачевский.
Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезете? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? -й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. -й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? -й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. -й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц  жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.  В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,  а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом  обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная.  Тут мужик  вдруг как заорет: - Снимите!!! Снимите побыстрее!!! - Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней? - Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу - приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером!
Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: - Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ - А у нас нет их. Огурчиков. - Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: - А почему в уши морковки вставляете? - А потому что нет огурчиковЄ
- Эй, чукча, рыбки дашь? - Не могу, начальник спрашивать надо! - А кто у тебя начальник? - Я сам себе начальник! - Эй, начальник, рыбки дашь? - Однако бери сколько хочешь!
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,    и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой    сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
В камеру приводят нового заключенного: - За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры. - Я украл бумажник. - Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.  У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, -  Таварищ камандир а вы дайте мне три каски и гранату .  у ему дали и уползли. Через  часа возвращаются с патронами и видят толпу раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.  А грузин сидит вертит три каски и говорит:- Пакрутил, павертел, кто увидел где граната? .
Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу  Тысяча способов экономии в семье . - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить.
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь. - Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения...
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие  подушки  раньше были, а теперь одни  наволочки    остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше  пистолет  был, а теперь одна  кобура     осталась...
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым  языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:  - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно:  - Я одно и то же второй раз не то что    повторить - ПОДУМАТЬ не могу!  P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не  стоять у нее на пути.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется не отреагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости  рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет    мой больной зуб!!!!
- Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.
В суде:  -Итак, следствие установило, что преступление было совер- шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...  -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Лозунг  Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня , вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Hет ничего внезапней любви! Вот pазве pасстpойство желудка...
Хозяин гостиницы:  - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?!    Ведь он кошки от зайца отличить не может! Гость:  - Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас    изо дня в день обедает...
Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты ее брось!
Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (). К нему подходт другой (). () - Извините, можно взять у Вас интервью? () - Да, пожалуйста. () - Вот я вижу, Вы курите. () - Да, курю. () - (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? () - Да лет эдак . () - А сколько пачек в день Вы курите? () - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. () - А дорогие ли сигареты Вы курите? () - $ пачка. () - (Быстро что-то подсчитывает в книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? () - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? () - (гордо) Нет! () - А небоскреб у Вас есть? () - Ннет... () - А вот этот - мой...
Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. - Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. - I fuск уоur bridgе. - Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. - I fuск уоur раlасе. - Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. - I fuск уоur Quееn. - Indееd? - In bеd! - Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!
Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит - Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе. - Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе. - Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко. - Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает. - Мужики спички есть? Три глухих удара - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М, - Во бляяяяяя.
Билл Гейтс живет в своем особняке за  миллионов долларов. Как-то однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит: - Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен   самоуничтожиться через  секунд. Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит: - Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать. И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку: - Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!! macroemperor
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: - Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая    живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на  года за хулиганство,  а там зеки посовещались и избрали его  петухом ... Охранник подает ему первый обед и спрашивает: - Hу как, тебя тут не обижают? - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...
Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич  Кучму геть! , - считают в администрации президента.  Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильиа  Кукушка- . Действительно -  Хуй вам!  звучит круче чем  Пшолты!
Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на  иномарке. Садятся к нему и едут:  - Ух ты, сколько кнопочек!  - Ну дык, БМВ-! (характерный жест пальцами)  - Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!  - Ну дык! (снова пальцы)  - Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом  ездили...
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть  компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows ,  по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: - От-т-ткр-рой! - Кто там? - жена из-за двери. - От-т-ткр-рои! - Кто там? - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: - А теперь пили! Я уже дома!
Взлетел ТУ-. Как обычно, объявления по радио: - Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то.   А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы    увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый    иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло,   а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько   черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!
Загадка:  Две дырки в одной, что это?  Ответ:    Твой нос в моей заднице.
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы   когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:  - Мат!  Другой ставит своего рядом:  - Отэц!
- Дорогая, - прохрипел  с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.   Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему    не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как   собака и сплю с дурой коровой!!!
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения. - Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ?
Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать. попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела pассказать пpо гены, пpо мутации). Выходит в коpидоp , а там муж- лось  сидит, габаpитами *, испугалась и pешила сантехника Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит: - Степаныч, батл спиpта кочешь ?  - -[] !!! - Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д.   Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое, выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит : - Ты чтоль Иванов ?  -?? Hу Я ! - Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали.
Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул: - Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал! - Э, нет, -возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму - с фундамента строить начнет!
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма:  Жена лейтенанта Пупкина скончалась . Командир, прочитав донесение, входит  в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной. С земли приходит ответ:  Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается .
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан  Южный , но можно и на пиво... в  Гамбринусе .
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай трахаться. - Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...   Ваша сестра умерла.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка.
Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту. Вор ответил на это: Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет.
Жена - мужу: - Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что    никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
- Я слышал, ваша жена pежиссеp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...
Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то  направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой  так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана:  Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ! . Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит:  Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой.  Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает.  МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!  Дворничиха оборачивается:  Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой... .  Черт! Опять сорвалось  - бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая.  А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!  Мать оборачивается:  Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул .
Тварь я дрочащая или бабу имею?
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров  поселили  мужчин и одну женщину, на другой -  женщин  и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:  Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...  Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит:  Был первым - будешь последним!   Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:  Слезай, ты там уже  минут сидишь
Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты литр можешь? - Могу, Петька. - А ведро? - Могу, Петька. - А бадью? - Могу, Петька. - А цистерну? - Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?
- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Агент  убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -°С до +°С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -°С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
- Почему в Москве не убирают снег? - Так у нас мэр лужков, а не сугробов.
В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы  Запорожцев  всегда могут приобрести фильтры для базара.
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся. Первый: - Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю. Второй: - А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю ! Третий: - А я когда писаю так три раза кончаю ! Четвертый: - А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались. Тут останавливается  мерс и НР спрашивает куда их везти. Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти! НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,  а теперь вот в казино привез!
Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.
Говорят, что у Гоблина творческий кризис... ???? Он попробовал перевести на английский Луку Мудищева...  Stella
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел   контрреволюционные связи!
Решила ЮHЕСКО считать ? год - Годом Слона и каждой стране вы-  пустить книгу. Индия выпустила брошюру  Все о слонах . Великоб-  ритания толстый том -  Hемного о слонах .  Франция - двухтомник. Первый том -  Слоны и женщины , второй -   Женщины . Штаты - трехтомник. Первый -  Слоны , второй -  Сло-  ны и деньги , третий -  Деньги . СССР - собрание из четырех то-  мов. Первый -  Россия - родина мамонта , второй -  Жизнь слонов  до и после Великой Октябрьской социалистичской революции , тре-  тий -  Забота партии и правительства о разведении слоноводства ,  четвертый -  Советский слон - самый счастливый слон в мире .  (небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила  серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый -   Монгольский слон - лучший друг советского слона .
Купил наркоман  Оку  - свой первый автомобиль. Первый раз сел, поехал по городу, всего боится, естественно. Конечно, его тут же останавливает ГАИшник. - Ваши права! - грозно говорит он.  Наркоман предъявляет - все в порядке! - Техпаспорт! - требует представитель власти. Все чисто! - Подыши в трубочку! - все нормально! (наркоман, все-таки). У наркомана душа уже в пятках, естественно. А ГАИшник видит -  чист парень, и миролюбиво так спрашивает: - Ну, как  Ока ? - Ку-ку-ку, - отвечает перестремавшийся наркоман.
- Почему мост начали строить с середины реки? - Чтоб не растащили раньше времени.                                          SEA
Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон  от прыщей. Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без  наркоза.
Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а как её девичья фамилия...?
Реальный случай - собственное воспоминание -летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических  знаний).  Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им   возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос:  Товарищ подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?  Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает:  Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...
Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!
Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них.
Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...
- Почему когда женщины неpвничают - они не могут остановиться и закатывают истеpику? - Потому что они физически не могут быть пох#истами...
- Выпил тут  Столичной  - с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот...
 В автобусе:  - Почему вы все время меня толкаете?  - В такой тесноте выбирать не приходится.
Диалог подруг в общежитии: - О Майкл, о Ален Делон! Прелесть... - И что хорошего? По-моему, телевизор - вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он - никакого внимания!
- Папочка, да мне  рублей, - спрашивает сын.  - А мне - , - просит дочь.  - А мне нужно , - говорит жена.  - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.  - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Учительница дает задание составить стихотворение со словом  статуя . Встает Вовочка: - Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? - Пожалуйста: - Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата... - Да нет проблем: - Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.
Приходит мужик к доктору.. - Садитесь .. рассказывайте  - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!   Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.   Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит:  Ну ты    обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!  Доктор, что мне    делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на  мужика  и говорит:  - Ну, и долго мы будем молчать??..
- У меня сгоpела дотла вся библиотека. - Пpимите мои соболезнования. - Спасибо. Такое гоpе, ведь погибли обе книги, пpичем одна из них даже не была pаскpашена.
Молодой солдат пишет письмо домой:  Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!
Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.. - Бабушка, это же миксер работает.
Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на  марта? - Ик... А когда у нее  марта?
Муж:  Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?  Жена:  Ах, вот доктор сказал - это на нервной почве...  Доктор:  А она у вас не только блядь, но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной...
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье:  В какое время вас разбудить ?  Он:  В , , ,  .
Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли. - Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками. - Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?  - Так точно.  - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?  - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав  ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в  оконном проеме исчезает фигура мужчины.  - Он меня изнасиловал! - восклицает жена.  - Так что же ты сразу не кричала?  - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!   - Ты довольна своим мужем?  - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает  стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей  эмигpации: - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто.  категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke)    по вашему.  категоpия - князь, дюк (duke) по вашему.  категоpия -    младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто    пиздюк.
- Смотpи, какая стpашная pожа намалевана на носу этого бомбаpдиpовщика. - Тихо! Это сам командиp полка высунулся из кабины!
Hовый русский, ессно, на -ом, пролетает на красный свет  и его тут же тормозит гаишник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого-то не было.
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Продавщица дамских духов - покупательнице: - Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание,    то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению    к нему нет серьезных намерений...
- На День Победы  мая власти собираются не допускать москвичей на   церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город.   Почему ? - Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные   важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в   том числе и террорист №  Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их   разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически  обращается к своей жене:  - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.  - Золотце, будь так добра, подай сахар.  - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?  Пока жена идет за тортом, друг восхищается:  - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,  солнышком, золотцем зовешь!  - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Надпись на борту упавшего F-:  Если вы сейчас читаете эти строки,  то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов .
Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая.
Борис Акунин выпустил продолжение романа про Пелагию. Называется  Задница и жареный петух .                                                       (с) Юкатан
Два педика говорят: - Скажи  саксафон . - Саксааааааафон! - Не, ну ты нормально можешь сказать? - Саксааааафон! - Да че ты тут! Как мужик скажи, нормально! - Саксаааафон! Твою мать!
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! - А ты, зараза, не интеллигент, случаем? - Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
Рэбе и священник прогуливались возле озера. - Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам    не искупаться? - Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет   плавок. - А зачем нам они? Вокруг ни души. Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал  автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде  и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил  свой на голову. - Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, -    но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того,    чтобы прикрыть ЭТО? - Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью  километров    в час. Платите штраф. - Какой час!?? Я за рулем всего  минут.
- Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску
Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: - Кобаяси-сан, какие же мы дураки! - Только, пожалуйста, говори в единственном числе! - Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам  штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,    вас плохо слышно, здесь столько людей!
Разбойному нападению сотрудников фирмы  Майкрософт  подверглась  штаб-квартира компании  Sun . Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску: - Какие прелестные близнецы. Мальчики? - Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит арбуз.
Встречаются два чудака.  - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так смеялся!  - Ты смеялся?  - Да.  - Ты хочешь смеяться еще больше?  - Hу.  - Так то был не я!
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел.  Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел.  Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет  час,  часа,  часов. Надоело ждать, тихонько  открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив  пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон: Представьте себе декорации из  Восставших из Ада II . Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди  этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извёлся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.    Лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своём    пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим    мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и ещё раз да!!! Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой  палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок  и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...
В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше наших студентов! - Мы очень уж соскучились по домашней пище!
Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет:  Петька! Воздух! . Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб:  Уф! Пронесло! . Василий Иванович:  И меня тоже...
Единица накуренности в помещении -  КУР - это когда платино-иридиевый  топор массой  килограмм висит на расстоянии  метр от пола.
Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.
Проповедник подошел к доске объявлений и написал:  Я за всех молюсь . Адвокат написал пониже:  Я всех защищаю . Врач добавил:  Я всех лечу . Рядовой гражданин резюмировал:  А я за всех плачу .
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: - Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров! - Ну я. - Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...
Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Разговор возле МГТУ им. Баумана: - Девушки!!! Девушки! Вы из Бауманского? - Сами вы уроды!
На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом  Цыган  начата работа над фильмом  Еврей .
Hа занятиях по кулинаpии:  - Запомните, у хоpошего поваpа ничего не пpопадает. Если,  к пpимеpу, после банкета осталась недоеденная тушеная  моpковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой  пудинг. Вопpосы есть?  - А что делать, если останется недоеденный пудинг из  недоеденной моpкови?
Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти разве можно говорить, что жизнь удалась?
В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев,  как у нас про чукчей. Вот один из них.  Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.   Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии  острова имеются?  - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.  - Мадагаскар? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Британия? - А это где такое? По телевизору не смотрела. - Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,    буклет, почитайте, через недельку приходите.  Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу: - Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане    по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя    по левой сторона - совсем не понравилось.
Учительница на уроке зоологии спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
- Чем отличается триппер от соловья? - Поймаешь, узнаешь.
Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР... Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает  Михал Сеpгеевич Гоpбачев......... сидит и думу думает,  а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет... А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол,  дуpачок ты, и все!) Увидели сие охpанники и один дpугому говоpит: - Пойди, pазбеpись, а то мужик Самому Михал Сеpгеевичу    кулаком машет. Подходит охpанник к мужику и говоpит: - Ты кому кулаком-то машешь? Мужик: - Да я не машу, я ему показываю - беpи власть в свои pуки,    а он мне отвечает - ума не хватает!
Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в  Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает:  Я заблудился!  Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает:  Ты что раскричался на весь лес?
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан    с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...   Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда    выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной ! - KAK TЫ MOГЛA !????????????????????????????? - A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !? - Kак ты могла ??????? - A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !? - Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном  кафеле !?
Надпись на стене в провинциальной гостинице:  Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,  чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и  обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа  имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая  девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и  замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно  расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на  горшке Вовочку.  - Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.  - Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги  принести!..
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:  Уехала к маме. Борщ на столе - вытри
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой!
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!   Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой    и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,    вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й  отказать ! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой    и шлюхой!
Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа   рублей. Еврей: - Дело важное, серьезное, добавьте еще. Хрущев добавил . - Важное дело, серьезное, добавьте еще . Хрущев нехотя добавил. Еврей: - Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще   рублей! Булганин взбесился:  Это же вымогательство!  - Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!
Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит - на полу в гpязи валяется pубль. Он говоpит: - Хм, буду я еще какой-то pубль с соpтиpного пола поднимать! Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит: - А вот  pубль можно и поднять!
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с   мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то   живу!
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери: - Кто там? - Вашего мужа переехал каток. - Ой! Подождите я сейчас открою! - Не надо! Мы его под дверь подсунем.
Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования... Разведка возвращается... - Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. - Почему?! - А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: - Какой хочу, такой и пускаю.
Как вывести ворсистость на лице.
Совещание у Назарбаева: - Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые    евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
- Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
- А мы с вами уже встречались! - То-то я смотрю - тело знакомое..
Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!... Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О !!!!!!! В этой отаpе  овец !!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда  овец. А ты как об  этом узнал ? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил  на .
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит -Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. &gt;-( )
Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !...
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: - Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: - Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
Один новый русский другому говорит после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня    непонятно что. - А что такое? - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему  Как    я провел лето . Так у всех дети как дети, блин, написали, что    один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре,    написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять    всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,  кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море    и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте    и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.    Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый    ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа    на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа    будет носить на руках!  Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Русский едет по горной грузинской дороге. Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца. Hу думает,что за знак такой. - Дай ка у местных спрошу. Отсанавливает грузына на  Волге  и спрашивает. - Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ? - Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. - Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.
- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. - Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена  и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на пластинке  Led Zeppelin  написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает -х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес ! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится !
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
- Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говоpят  пожайлyста . - Мам, по-хоpошемy дай чаю.
ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ (сталинских времен)  Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть.    План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей.    Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу.    Наконец один из гостей не выдержал и спросил:    - Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг      бегаете?    - Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи      едят, что подадут.  В. Чижик
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)  - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.  Жена (расправляет постель)  - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
На тему пиво без водки - деньги на ветер:  Прокладки Cotex -  бакса кошке под хвост. Пачка презервативов Contex -  бакса на хер.
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то  см в длину и наколота роза. Апплодисменты. Американец:  см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит:  см и три точки. Судья разочарованно: - Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!! - Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с  тобой?  - Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.  - Лучший друг? Кто это?  - Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою  жизнь!
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло:  Мерседес  в троллейбус не влез...
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Знаете ли вы  ... что если завтрашние поезда пойдут вчера, то сегодняшние Анны Каренины завтра смогут стать Львами Толстыми?
Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru.
Алкаш приходит в парикмахерскую: - У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,- сказал парикмахер и дыхнул.
Объявление в автосалоне:   Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-  и Линкольн, со скидкой %, пенсионерам и студентам скидка - % .                                                             jonas
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? - Да. - И кто выиграл? - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной. - Женат. - Тогда запишем:  Потайной карман в подкладке пиджака ...
Письмо в редакцию:  Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать? . Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
Диалог с Бэрримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр. - Почему так мало? - Я же сказал: мозги - Ватсона!
- Посмотри, как он ее любит, - говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. - А знаешь, сколько он за это получает?
Объявление в газете от .:  Похудела на  кг. Помогу. Светлана  Объявление в газете от .:  Похудела на  кг. Помогите! Светлана                                                           Макс Копылов
Лейтенант ругает курсанта: - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной воде.
- Продолжаете настаивать на своем? - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
Жена лейтенанта прибегает к командиру части и говорит:     -Товарищ полковник, муж блядствует, повоздействуйте на него. Полковник вызывает лейтенанта и говорит: -Что ж ты лупень делаешь, я вот в твои годы охотой занимался.Бывает подстрелишь лося - одну ляжку на одно плечо, другую на другое... Тут раздаётся телефонный звонок.Полковник недолго разговаривает и спрашивает: -Так на чем я остановился? -Ну одну ляжку на одно плечо, другую надругое... -Вот-вот и как я её трахнул!  Вольдемар
Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный. Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит: - наверное ничего не нашел. - но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения: - Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:  - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..  Пpохожий спpашивает:  - Что с вами?  - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а  я увидел лом на земле и говоpю:  - Эй, козлы, вы куда?  - А они что?  - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне   прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что -   бюро погоды ?
- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, - поучал на занятиях инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста. - В чем дело, рядовой Джонс? - воскликнул инструктор. - Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять? - О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали  убивать .
- Прораб! Лопата поломалась! - Обопрись о бетономешалку.
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.  - Простите, но у меня нет усов.  - А у нее есть.
- Что значит, если речка зимой не замерзает?  - В нее спускают канализацию.
Прошли соревнования по рыбной ловле.  Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. -е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на    человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.    Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... -е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды    попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.   Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Из милицейской хроники. По факту установления попытки совершения изнасилования -летней   Мисс Кривой Рог  возбуждено двое милиционеров.
Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА ! Выбегают двое салоедов ( и ) из хибары... - Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :( - Шо ! С переляку ? - Та ни... з лютой ненависти !
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит: - Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.
Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики... - Зеленым вверх ......... - Зеленым вверх ......... Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает: - Джон Смит, адвокат и хороший человек. Второй: - Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
Поступил в продажу новый  вид презервативов, надевающихся  на голову и изменяющих  внешность.  Доступны следующие  разновидности:  Прокурорский ,  Министерский  и  Маски-шоу   (с бронежилетом). Предохраняйтесь, граждане! Безопасный секс - ваш выбор!
Зубной врач говорит пациентке:  - Не нужно так широко открывать рот... - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.
Штирлиц сел в карету и сказал кучеру: - Трогай! - Ого-го! - сказал кучер, потрогав.
Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве- лится, вякает. Жена:  - Чего за еpунду-то пpитащил?  - Да так, халтуpку на дом.
Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
В психиатрической больнице один больной говорит другому: - Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она - в тумбочке...
Если враг не сдается - его перезагружают!
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты  Вашингтон Пост . Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты  Дейли Миррор . Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты  Зюддойче Цайтунг . Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: - И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: - Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: - А ты ходить умеешь? - Да, я умею ходить. - Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел  звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя  соседками по загородной даче.
- А мне на похоронах больше, чем на свадьбах нравится. - ???? - А там никто не пристает:  Ну, а ты-то когда ?
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
- Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!
Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской  башне не было. Просто после отключения электричества за долги,  телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!
Женский кpик в метpо: - Милиция!!! У меня yкpали кошелек! - А где вы его деpжали? - В тpyсиках! - И вы что, не чyвствовали как он лезет? - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!
В старые советские времена  богатый грузин заходит в Москве  в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев  грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:  - Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак. Оскорбленный грузин обращается к продавщице:  - Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги. - Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите,    обратитесь к завмагу. Появляется завмаг.  - Дарагой, продай этот попугай. - Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель. - Вах, дарагой, а это что? - От него бывают красивые, умные и говорящие дети - А его дети тоже гаварят  грузин дурак ? - Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому. - Тогда продай его дети. - Дети все проданы, можем предложить только яйца. - Давай, беру все. Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц,  имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем  других птиц. Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам  с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить  грузин умный . Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного  попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает  его веселым приветствием  грузин дурак  и слышит в ответ: - Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то,    что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.
Викторина на армянском радио: - Что такое коктейль  Александр III ? Правильный ответ: - Смесь одеколонов  Саша  и  Тройного .
-  Скорая помощь ? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
Жена купила несколько лотерейных билетов.  - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с  воротником из норки!  - А если не выиграешь? - съехидничал муж.  - Тогда ты мне его купишь!
Супруга пациента лечащему врачу: - Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.  Доктор: - Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: - Вы курите?  - Нет! - Вы пьете? - Нет! - С женщинами любовью занимаетесь? - Нет! - Поздравляю! У вас растут крылышки.
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.  Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей:  - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей:  - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей:  - За что?! Китаец: - За  Титаник ! Еврей:  - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то  к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,    ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился  храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает  храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит  завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.  Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,    как видишь, первое место все-таки взяли.
Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него четыре тещи!
В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая.
Посетитель ресторана - официанту: - Официант! Если это - чай, то дайте сахар.   А если - суп, то дайте соль!
- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные.
Молодожены с помощью родителей купили  Ладу . - Запишем на меня! - сказал муж. - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на  Ладу  - моя очередь!
Приходит клиент (К) в банк и обращается к операционисту (О): -(К) Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? -(О) К ... психиатру!
Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести:  Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х...  Из окна высовывается женщина: - Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам -  Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает   силу влечения к противоположному полу.
Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит: - Кому тут теперь руку-то пожать надо?
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста. - Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел. Hу анархист давай речи толкать  Анархия, мать порядка, ...  - Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал  Пиво, круто, панки...  - Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел. Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься. - Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья ! Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет: - Извини брат, меня на хавку пробило !
Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай.  Во блядь, нашли место где чай пить...  - удивленно произнес Ржевский...
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!
Жена мужу звонит с курорта: - Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии. - Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.
- Моя жена каждый день заходит в трактир. - И ты ей позволяешь? - Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...
Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другимЄ - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.
Командиp pоты был в яpости. - Что случилось, сэp? - спpосил его сеpжант. - Только что мне позвонил пьяный pядовой Смит и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак.
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню,   какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.                                suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб
- Вон идет женщина, которую я люблю.  - Так почему бы тебе на ней не жениться?  - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты. - У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули. - Та э, э булочки, не хвилюйтесь! - Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! - обиделся мужик.
-Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные? -Почему,почему? - Да потому что муж козел.
Газзаев после матча Россия-Израиль с обидой в голосе: - А я думал, мы по-товарищески будем играть!
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.  Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y: - Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:    oн был caпoжникoм, a вы - лopд ? - Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм    cвoeгo oтцa... - ??? - Baш oтeц был джeнтльмeнoм...
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?
Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном, с вопросом: &lt;Который час?&gt; Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул, отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному старику. &lt;Дело не в колебаниях, - ответил старик на пидж-инглиш, - они закрывают от меня часы во-он на той башне&gt;.
В вытрезвителе:  - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не  обнаружено...
Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc. Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!! Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy ! Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди пещеpа - мyжик тyда.  дай,  - дyмает,  cпpячycь... . Вбежал в пещеpy, медведь за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!
Два друга ведут беседу: - Кем ты работаешь? - спрашивает один. - Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю  и кое-что еще. А ты? - Приемщиком стеклопосуды. Получаю  и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает  рублей и ничего больше.
Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.  Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,   если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя   жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на  лет?!
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш? - Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
Психиатр пациенту:  - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на  редкость правильно оцениваете свои возможности.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:  - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.
У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: - Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это еще не так странно - они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает  поприкалываюсь , спрашивает: - Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: - Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: - А сейчас сколько? Та же процедура... - Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три. - А как ты это делаешь? - Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
 Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах  осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза  смотрели в чистое небо и в них угасала мысль:  Вот, бл#дь,  и сходил за хлебушком...
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,    а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой матросик прибегает к капитану и говорит:  Капитан, бабу хочу! .  - Так пойди к коку.  - Я что, по твоему, п@%ар проходит еще  месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.  - Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только я вы и кок.  - Нет еще будут знать боцман и два матроса.  - ???  - А ты думаешь коку это нравиться.
Двое пьяных. Один другому: - Хочешь, стойку на ушах покажу? - Ага! - Постели уши...
Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают:  Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером  к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение   приедет снимать, а ты так нажрался.                                                         http://ph.by.ru
Дочка подходит к маме и спрашивает:  Мама, а правда, что дети появляются оттуда, куда попадает сперма мальчика?  Мама отвечает: Да, доченька  Девочка: Так что мне этот ребенок все зубы выбъет чтоли?   Алина
Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:  Три доллара я принесу завтра .
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босый со своей математикой!
Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам. - Вьетнам - это где? Hа востоке? Hе поеду! В Коpее засунулся    к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками    весь танк изогнули...
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,  ты чё такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают    по  руб за порцию... - Ну и чё? - Чего, чего... Получается, что я за  года спустил целое состояние!
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через  подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и  говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
Объявление в газете: Девушка, //, ищет приключения на свои вторые .
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное  вечернее платье.  - Мама, что это за материал?  - Разве ты не видишь, это шелк.  - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного  червячка?  - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.
Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят - корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...
 Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.  Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.  Тогда медведь говорит ежику:  - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой  еще идет, держась за забор.  - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.  - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Бабка пpишла к вpачу, жалуется на понос. Вpач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета. Заходит обpатно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в говне. - Ты что бабка наделала? - А я што, шнайпеp штоли?!
- Что такое  ни кола, ни двора ? - Это импотент без квартиры.
Зовет к себе султан евнуха и говорит:  Приведи-ка мне мою первую жену . Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,    искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи!
- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я - ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,  попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник  спрашивает дорогу у него.  Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой: - Налево... налево... и направо. Священник решает отплатить услугой за услугу: - Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь    свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.    Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса... Наркоман давится дымом: - Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу    не знаешь...
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:  Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу.  Мать отвечает:  Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший.
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена: - Вась, я ухожу к подружке... Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу: - Вась, видишь этого человека на фотографии? Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото: - Вижу... - Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:  - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:  - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:  - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки? Ответ:  Одна. Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки? Ответ:  Тогда блондинка беременна.
Почему русских до сих пор нет в правительстве Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email, например, prime-minister@gov.no ?
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?  - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!  - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись:  Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу .
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: - Сыру ! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль... - А кто там ? - спрашивают. - Не знаю, но сыр любит.
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:  что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие    внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,    напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить    с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,    рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко   мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.    Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет    салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она    могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит:  - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А кyда же денyтся бедные? - А бедные все yмpyт!!!
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! - А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет: - ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!! Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему: - Молодой человек,  Динамо  - не склоняется. - Пеpед ЦСКой все склоняются.
Паpень с девушкой куpят косяк. Он затянулся, гpит:  Я тебя люблю...  Она затянулясь и...  М-м-м... Такая же хеpня...  :-)
- Евреи - народ избранный. Что это значит? - Выборы сфальсифицированы!
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает: - Марь Ванна! А что такое тавтология? - Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.    Например, нельзя говорить  стекло стеклянное , потому что раз    оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример    тавтологии? Петя:  - Марь Ванна! Нельзя говорить  дерево деревянное , потому что раз    оно дерево, то оно деревянное. М.И.: - Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля: - Марь Ванна! Нельзя говорить  олово оловянное , потому что... и т.д. М.И.: - И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка:  - Марь Ванна, нельзя говорить  ебена мать , потому что раз она мать,    то она.. ебена!
Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! - (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...
Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике,  не стала читать, что там было написано, намазала его  на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела.  Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму  с иском в полмиллиона долларов: почему они ее  не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб,  а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал:  Водки нет . Hа следующий день на этом месте видит записку:  Ежик не бpал .
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: - Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? - Да, мадам. - Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.
Катится Колобок по минному полю...  Вот гад, командир! Говорил - только руки и ноги отрывает , - успел подумать Колобок, раскинув мозгами...
Стоит новый русский возле шикарного новенького -х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,    а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще    несколько штук...
- Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина. Остановилась: - Почемy киpпич на голове? - Дай, скажy. - Да пошел ты... И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась. - Почемy же y тебя киpпич на голове? - Дай, скажy. Дала. Рыбак объясняет: - Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? - Да, я вчера здорово выпил. - А где я был в это время? - Как где? Ты сидел в бочке...
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
У шамана спросили, какая будет зима - холодная или  теплая.   Скажи  им теплая,- рассуждает про себя шаман,- не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные  морозы!   -  Морозная будет зима, готовьте много хвороста! - сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму. - Конечно холодная! - ответили ему. - Ай, какие молодцы! - восхищается шаман.- А как ты узнал, товарищ метеоролог? - Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают - значит, зима будет морозная!
Заголовок в газете:  Вор в законе Пафнутий:  На зоне я встаю с петухами!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает: - Боже, ну почему же я?!! - А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
Определение понятий  лево  и  право : «Лево» - это то, куда ходят многие мужья, а «право» - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить ))
Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!
Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом. Подходит к инструктору: - Можно я прыгну с парашютом? - Конечно можно. Раньше прыгали уже? - Да, один раз. - Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните? - Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком   парашют снимают или одевают?
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: - Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
... Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне...
Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: - Ты уже  месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю что тонна весит  килограмм!
- Может ли человек влезть в унитаз? - Если человек говно, то он влезет.
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой...
Шел лось по болоту и провалился по самые... уши. Сидит себе... Мимо заяц пробегает ! Увидел лося и говорит:  Лось, давай-ка отсоси у меня !  И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться - взял у зайца, а потом и говорит:  НУ ЗАЯЦ - скотина ! Вот выберусь, я тебя порву !  Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой:   П О С М О Т Р И, Р У Ч И Щ И - Т О  К А К И - И - Е - Е !  И З Э Т И Х Р У К Е Щ Е Н И К Т О Н Е У Х О Д И Л !!! Кто ж тебя отпустит то, сохатый?!
Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна. - Прикройте окно - дует, - попросил Мюллер. - Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, - огрызнулся Штирлиц.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Прикинуться глухонемой!
Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочка объясняет: - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот    и не пpишел. Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.  Училка спpашивает: - Что, опять мама тpусы постиpала? Вовочка: - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу    мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят,    ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
- Нравится Вам бифштекс? - Гм... Как специалист, считаюпервый сорт! - Вы повар? - Нет, сапожник.
Поехал Петька в Индию гипнозу учится. Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает: - Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,    например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его    с корнем из земли вырвет. Петька стал пристально смотреть на дерево. Через  минут  его действително с корнем из земли вырвало. - Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть    оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном. Петька давай смотреть на избу.  минут смотрит, , полчаса...  Все бесполезно, ничего не происходит. - Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя    научили, езжай назад и возвращайся через  лет. Уехал Петька, через  лет возвращется. Встречает его  Василий Иваныч: - Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет. Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем  из земли и вырвало. - А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит. - Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится. Приезжает Петька опять через  лет. Встречает его Василий Иваныч: - Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли    вырвало. Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало. - А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,  другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский  с батареей и измученным голосом кричит: - Ну нету, нету у меня баяна!!!
- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
Слепой кричит жалобным голосом:  - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все  радости жизни.  - Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.  - Что с тобой?  - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и?  - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и  Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили  вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:  - Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!  Петька, злобно:  - Да что там руку, за такое можно и морду....
Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: - Ну как, поступил? - Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. - Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.
Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:  - Hy пойдем, со своей познакомлю. Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов  нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит: - Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца    не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам   выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то    моpально подготовить.  Звонит он ей и говоpит:  - Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам    не выходи, а выйди так минyт чеpез пять. Маня: - Мне с мешком на голове выходить? - С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.
ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
Погpаничная станция Чоп. Пpошел таможенный, паспоpтный контpоль.  Поезд стоит в ожидании, пока колесные паpы сменят, в Евpопе-то  колея поуже нашей. В кyпе сидят два евpея. Один из них высовывается  в коpидоp и спpашивает пpоводника: - И чего стоим? - Колеса меняем. - И на что? - Hа дpyгие колеса. - И какой pезон?
Гоpод. Hочь. Входит Человек. Человек: - Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии ! В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи... - Лююдии, почемy вы не cпиите ?!
Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот.
У входа в отделение сидит в дугу датый сержант и попеременно икает и порыгивает: - Ы..э... Вбегает растерзанная дама: - Ко мне в сквере двое пристали! - Ы...э... - Изнасиловали! - Ы...э... - Я им сказала, что в милицию сообщу! - Ы...э... - А они сказали, что вас всех тоже трахнут! - Ы...э... О как!
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.
Объявление: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты .
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль    минут передавал...                           suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Звонит Примаков Ельцину. - Борис Николаевич! - Шта-а! - Есть новости из Европейского союза. - Да-а... - Нас принимают в Большую Семерку. - Эт-та хор-рошо! - Но только на правах маленькой шестeрки.
Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает: - Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные? - Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.  Прапорщик останавливает его и говорит:  - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны  быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую  штанину).
Гид:   - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,   вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом  За заслуги перед Отечеством  -ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит  Козлы .
Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.
Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте...  я... впрочем, кури, сынок.                                                       radistka_Kat
Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:  - У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник:  - У меня лучше - машина ремотно конфигурится! Юниксоид: - Не верю! NT-шник:  - Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать:  пацаны, надо то-то...
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.
Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище  (а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил? - Не бойтесь, не ваши,- отвечает Хусейн.
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна -го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт  Орли . Сколько это будет стоить? - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?  - Я хочу кончить на лирической ноте!
- Дорогой, скоро Рождество ! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ? - Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка    к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,    у него все равно ничего не получится.
Программисты (он и она) лежат в постели  и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? Он:  - Функция еще не вернула значения.
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит  за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,  мужик подозвал ее и говорит:  - Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.    Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю? - Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же    я не считаю себя такой уж прекрасной. - Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью    изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,    я не  встречал  никого прекраснее вас! Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.  Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней: - Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать    мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете! Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,  а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила  лифчик. - ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться   до них? Немного подумав, она  кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен  и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не  хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.  Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного  удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула: - Сделай так еще раз!!! Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил: - С удовольствием, но надо немножко подождать...
Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся  за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три  часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже  рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра: - Поздравляю, у вас девочка. - Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,    как я только что!
Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой меряться. У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее :)
Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает: - Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе нравиться второе.
Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца: - Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному ? Пpодавщица отвечает: - Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила,  а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи  поглаживании пpевpащается в чемодан.
Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу.
- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. - Так пришей. - Пришивала. И они поотрывались. - Хорошо. Завтра куплю. - Плащ? - Нет, пуговицы!
Вредный совет.  Коли платье голубое  замарали чем-то белым,  не спешите вы в химчистку -  пригодится на потом.  Дальше, лет так через пару  вы, когда нужда замучит,  призовете всех экспертов  и сравните ДНК.  Может, в мнении сойдутся,  что виной пятна - то семя,  что разлил по пьяни Клинтон,  возвращаясь из гостей.  Вам тогда пожмут все руку,  и за ваши мемуары вам отсыплют много денег,  если сразу не убьют.
- Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью - А что ты ее, на хлеб намазываешь?
- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. - Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.
- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка. - Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? - Вчера мама говорила по телефону:  Господи, куда бы деть эту старую калошу?!
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,  и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы    здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
- А медведь у вас хороший, неубитый...   Шкурку-то как делить будем?
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись:  Вы находитесь здесь!
Объявление в газете от .:  Похудела на  кг. Помогу. Светлана  Объявление в газете от .:  Похудела на  кг. Помогите! Светлана                                                           Макс Копылов
Все люди - братья, все бабы - сестры...
ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ уехал в гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает из-за гоpизонта мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит, сломался веpблюд! Петька:  - Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду!  Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам! Веpблюд пулей!.. Мужик:  - А-а-а... как же я тепеpь посpеди пустыни без веpюлюда?  Петька pепу почесал:  - М-да-а! Hу, становись на эстакаду!  Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом.  Тут ВИЧ из гоpода веpнулся:  - Hу, как, Петька, клиенты были?  - Был тут один...  - Hу и что?  Петька pассказал.  - Хм-м! А деньги ты снего взял?  - Ой! -O Забыл!  - СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский  Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии  (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной  группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,  болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит  на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил  тихим шепотом : - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
В понедельник Штирлица повели на расстрел.  Да, тяжело начинается неделя,  - подумал Штирлиц.
 Дорогая ты моя  - сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.  P.S. Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.
Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа  Корни  решили спеть вместе. Проект будет называться  Корни валерианы .
Дневник студента. Понедельник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать...
Реальный случай. Произошел  сентября  года во время  наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по  Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи  под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-м.  Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял. Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать  боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,  знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили  водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает - дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания  жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:   Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,  а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!   P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб  первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая  судьба его неизвестна.
- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит. - И это оправдалось? - Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти женщины были холостые.
Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. - Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:  - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем  козырьки по бокам?  - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: - Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.
В глухой деревушке родила женщина: в поле. Ну и очень ей интересно узнать:  Сколько ж дитя весит? , а весов во всей деревне не найти. Пошла она на рынок к мяснику и говорит: типа у тебя одного здесь весы, взвесь моего ребёнка. Мясник удалился... Через  мин возвращается с окровавленным мешочком и протягивая мамаше:  Килодвести, без костей .  Кирюха
 и смех и грех  -  галерка  на концерте юмориста.
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.  В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения    в науке вам нужен новый толчок?                                                                 SCREW
трамвай, негр, пассажир сзади: - Товарищ, вы выходите? - (молчит) - (уже громче) Товарищ, вы выходите? - (молчит) - Товарищ негр, вы выходите?! - Я нэ нэгр, я эфиоп! - ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ!
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?  - Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.  Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,    только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,    только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно    не могу хранить секреты.
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона? - Не мона, а нуна!
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает:  Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят:  Где обкуренное бревно? , я скажу:  Не знаю! , они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят:  Где обкуренное бревно? , я скажу:  Не знаю! , они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят:  Где обкуренное бревно? , я скажу:  Не знаю! . Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят:  Где обкуренное бревно? , я скажу:  Не знаю! . Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!!                                                          Alex McStanish
Грузин идет по улице: - Тьфу! Как она играла в бадминтон! Мент подходит к нему: - Плати штраф, нельзя на улице плеваться! Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он  плюется и так говорит. Грузин объясняет: - У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро    вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую    гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо    пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с    ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она:    Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь -    делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в   задницу каждого барана твоего стада...  Тьфу, ну как она    играла в бадминтон!!!
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. - Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,    а вас четверо! - Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: - Дядечка хороший, подвезите! - Но! Но, Красуля! - это он лошади. - Дядечка, я десятку дам. - Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Кто такой русский? - Дурак.
Отец наставляет сына, поступившего в институт: - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную  Волгу , будешь учиться на четыре, куплю белую  Волгу , а будешь учиться на три и два, куплю зеленую  Волгу  - езди на ней как дурак.
Идеальный день из жизни мужчины: . - проснуться, почесаться . - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться . - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит  только чулки . - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом :  в пользу любимой команды . - обед в ресторане за счёт заведения . - послеобеденный отдых на пляже с  Мисс Россия  , приятный труд . - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли  в цене в  раза . - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование  рельефных мышц),  красотки попросили телефон . - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд . - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас . - ужин в  Ритце  . - казино. Выиграть кучу денег и выпить  ведра коньяка . - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,  Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо . - джакузи с тремя женщинами, приятный труд . - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения . - заснуть  Реальный день из жизни мужчины: . - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину . - вскочить и обнаружить, что опаздываете . - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку  и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить   и почуствовать разницу . - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила  лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку . - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений . - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. . - как всегда на стоянке нет мест . - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные  бумаги остались дома . - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого  выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет  о лишении премии . - спокойно вздохнуть, работа сделана . - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям . - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться  и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща . - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,  подмести и вытряхнуть ковры . - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг . - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить  в отпуск. На худой конец, купить новую шубку . - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со  счётом : . - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все  упрёки . - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.  Тёплого . - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне:  А что, доченька, это сейчас   у мужчин модно - мимо унитаза писать...  На душ сил нет . - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,  усталость и вообще мама всё слышит . - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос:  Доченька, а где у вас ночник?  . - заснуть.
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление  в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один?    Ты сам купил билет? - Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил. - А где же папа? - Он дома остался, билет ищет.
Мы говорим  Ленин  - подразумеваем  Партия , мы говорим  Партия  - подразумеваем  Ленин . И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.
Старушки на скамейке: - Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!
- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?  - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину  своей зарплаты.
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:  - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...  Все охнули, а она добавила в сторону:  Такая ерунда получается!!!
- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас  франков за  этот зуб, что я вытащил у вашего сына.  -  франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !  - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало  четверо пациентов.
Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а  ишака  они тебе сейчас покажут!
На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос:  Дети, кто скажет мне слово на букву  Б ? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя, что  хороших  слов на  Б  для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово  Баранки   Хорошо - сказала (У). А теперь на  П  ? И снова наш герой еще более настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал  Пирожки .  Молодец  - сказала (У). А теперь на... не успела сказать учительница оборванная произвольно встающим Вовочкой.  Вот вы здесь кричите Бублики, Печенье  - воскликнул Вовочка,  А я, блин, обкакался!
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: - А в какую цену? -  гривен. - Шо ж так дорого? - А шо вы хотите? Елка сейчас  стоит, а это - сосна, она ж у вас    до лета стоять будет...
Деда пришел к врачу и просит выписать ему таблетки Виагры, но не по целой принимать, а по четвертинке. Врач: А лет сколько? Деда: ... Врач: И что, секса хочется? Деда: Не-аа, просто не хочу ботинки мочить, когда писаю...  вовик
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет  репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава  бедняка...
- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру. - Не понял... Зачем? - Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го- ворит ему:  - Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой- нибудь анекдот.  - Ну, слушайте.  Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит:  Эй, мужик, дай дерну за яйца!   Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:  - Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.  Все подсказывают:  - Картошку?  - Нет.  - Помидоры?  - Нет.  - Яблоки?  Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что везет.  Опять подсказывают:  - Сено?  - Нет.  - Хворост?  - Нет.  - Дрова?  - Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:  Эй, мужик, дай дерну за яйца!
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:  За ваше здоровье!  Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:  За отъезд!  Назад за нитку притянул, еще - хлоп:  За приезд!  Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:  Тук-тук!  Сам себе отвечает:  Кто там?   Сто грамм!   Проходи!  - И опрокидывает стакан.
А курица? -  Не слишком ли быстро я бегу?
- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего  пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!  - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят  лет.
Встретились три охотника: Первый рассказывает: - Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади:  хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц . Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: - И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади:  ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ . Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает: - А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади:  ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?..
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит:  - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды   вставим! Вы_бем, как котят! Еврей говорит:  - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы    не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,    п____асты, нам спасибо должны сказать! Грузин говорит:  - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму   е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л! Эстонцы, латыши подключились к беседе:  - Мать-перемать! А русский:  - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!
Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, муху выбросила и  нетронутую  кружечку - новому посетителю. Через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:  Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?
В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Банкир спрашивает у своего служащего: - Какой сегодня день? - У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот. - То есть как это  у нас , - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы стали моим компаньоном?
Анкета: Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да...
- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли? - С какой стати? - Оно и видно.
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
Из реальных. Пока не забыл. По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из  High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента,  и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном,  студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть  и внедрять в общую схему.  Так вот, однажды читаю такой код,  сгенеренный одним юным америкосом: ............. /* Main loop */ for(;;)     {     doshit();     sleep();     } .......... Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече, конечно, спросил:  А пожрать?...  Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите  преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать? » Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие  причины: ) не требует кипячения; ) никогда не приносит вреда; ) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: ) имеет очень красивую упаковку различной формы.
заходит мать после pаботы домой и с сyмками пpодyктов шагает на кyхню на кyхне: сидит сын на полy y откpытого холодильника и топчет замоpоженные пельмени. мать сынy: ты бы их хоть сваpил что-ли сын испyганно pазвоpачиваясь: кто обкypился??? я обкypился???
- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок  календаря.
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой    ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот    совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему. - Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
- Вы были вчера на общем собрании жильцов? - Нет, я спал. дома.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение: - Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце? - Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.
Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат  Горчица медицинская . Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.  - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и  соболей.
Тост хирурга-патологоанатома:  Чтобы нам пришлось встречаться только  за таким столом .
Hочь. Туман. Водитель  Жигулей  пристроился за впереди идущей  машиной, что называется,  повис на хвосте , едет впритык,  посвистывает. Машина влево -  Жигули  тоже влево, машина  вправо -   Жигули  за ней. Вдруг машина резко останавливается,   Жигули  с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель   Жигулей  своему ведущему. - Hе мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее!
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы. - Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член. - Не был, а бывал. Это женский скелет.
Из объяснений:   Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый.  - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.  - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
Вбегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне лекарства от жадности ! - Сколько ? - Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!
На призывной комиссии призывника спрашивают:  - У вас есть какие-нибудь физические дефекты?  - Есть. У меня нет храбрости.
Жена обращается к зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...
Hа съёмках pекламного pолика сока  Моя семья  лопнyло тpи девочки.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери: - Мама, говорят, тут насилуют... - Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот  дурак!
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза- - Потом слез, попил молочка и снова влез.
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит  его состояние.   Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:   - Ну как? Умираем?!!
Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: - Как, вы уже нас покидаете? - Да, из-за этого дождя. - Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь! - Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане  Пpага . Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!
- Чем отличается первый этаж от десятого? - А тем, что когда падаешь с первого етажа: бум, а потом аааааааа,   а когда с десятого, тогда: ааааааа, а потом бум.
Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? -  На себя .
- Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Тот или этот? - спрашивает муж.
Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:     Да, дорогая , я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?  - Можно, но только для глистов.
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку:  Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... , тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием  пуговицы.  - У тебя наперсток не на том пальце.  - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?  - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас    вылечу - я стану всемирно  известен!
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого?   А ты не суеверный? - Теперь уже да.
Слабительное  Калгонит .
Женщина отмечает -летие. Муж произносит тост:  - В  лет моя жена была как свежая роза,   в  лет она была как шампанское,   в  лет она была как хорошее выдержаное вино,   а сейчас она как надоевшие кислые щи. Жена отвечает: - В  лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты,   в  - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,   в  - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его    на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать,   да только ложка сломалась!
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. - Глубоко!.. - ...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!
Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: - Кто? - Мужик, дрова нужны? - Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...
Двое в купе. Мужской диалог. - Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе. - Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяностоЄ
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там:  Нерм-хру-шу-жо-зю ...   Бах! туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:    Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю....  Бах! туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:    Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-   бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю ... О чем это я?..
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая уж старая!
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и  плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?  - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так  вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел  заказывать лекарство...
Пациент: - Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю...
Папа будит утpом Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Hеужели так бывает? - Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы    в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел  долларов. - Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз.
Два друга едут в поезде.  Один ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй встает, закрывает окно.  Первый ноет: - Ой, жарко мне, жарко, жарко мне! Второй встает, открывает окно.  Первый ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй: - Ну так встань и закрой окно! - Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!
На приеме у венеролога: - Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную   вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться - кончите тем же!  (с)
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
- Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха. - Hе может быть, мухи не умеют плавать.
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак  в . Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще  под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок  небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и  просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился  мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на  минут, ты ж меня как облупленного    знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,  а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из  пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,  салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,  чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость  сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой  тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный  стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального  русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то    не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим  смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии  поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан  вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,  хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.  Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым. - Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...
- Чего кричишь, мальчик?  - Меня побили!  - За что?  - Потому что я кричал...
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!
Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp.  Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа,  он пpотянул ему конвеpт. - Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину. Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл  конвеpт и пpочитал:  Если удастся - все будет отлично, если не  удастся - ничего не поделаешь . - Что это значит? - удивился он. Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.  Чеpез минуту он веpнулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет:  Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава . Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот:  Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!
- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.
Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, - говорит холостяк. - А что такое медовый месяц? - спрашивает молодожен. - Представь себе, что вся наша жизнь - это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом. - Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая? - Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. - Я не голая, я эротический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: - А что ты круглый дом построил? - Чтоб из-за угла не убили.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь? - Как что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ -.
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину  Вольво , хочу машину  Вольво . Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский: - Христос воскресе! - Ай, молодца!
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:  - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем  сознаться.  - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает  подруга.
-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом: - Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало! - Чему же ты радуешься? У тебя же теперь  лет ни в чем удачи не будет! - Так это же здорово - еще целых  лет!
Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой...
Чукча рассказывает своей жене:  Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону  центов за то, что он спас мне жизнь. - И как он отреагировал? - Дал мне  центов сдачи.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался?
Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской  Вино , около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка,  Высший институт народного образования . - А чего они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен.
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.
Вpач, осмотpев больного священника:  - Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на  колени.
Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше.
- Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав. - О-о ! А за що ? - Бо москалям продався ! - Як !? - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки:  Гав, гав !
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Hет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Бабка садится в автобус. У окна сидит негр... - :-() Ыть ! Обезьяна.... Пассажиры, ропща и негодуя: - Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось:  Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись ! Бабка: - Hу ты эта... Hе серчай, штоль ? Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке: - Выходишь, бабуль? - @#$#$@#@$%# ! ГОВОРЯЩА ! :-(  )
Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал  решетку руками:  - Братцы-ы-ы, за что?
Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили,  как попасть в метро: - Увидишь над входом букву  М , спускайся вниз.         Старушка узрила  М  над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина: - Сынок, это метро? - Нет, бабуля, это полуметро, а  вот завтра приедет дядя Сосо,   вот у него метро.
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: - На, скрути фигу сама...
Строительная фирма  Нижний Новгород Строй ... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ
- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас. - Что случилось? - Я жду ребенка. - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету!!!
Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo.
Анекдот почерпнут из местной финской газеты: Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам? Продали румынам, как печки СВЧ!
- Почему упал F-? - Как почему?! Разве ты не знаешь, что это самолет-невидимка? - Ну и? - Ну вот он и не видит, куда прется!  (c)AlexA
Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума  и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе    че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит    рыбка. - Hачитался Пушкина...
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.  Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли  до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес:  Продуктами  питания пахнет!  Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу  на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет:   Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь  подумай, что есть продукт питания . Аэропорт зашатался от моего хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним  из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска -  Продукты детского  питания ! Велик и могущь русский язык!
Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:  Вовочка, встань у окна и рассказывай, что делается на улице . Вовочка нехотя встает у окна и начинает:  Автобус проехал . Отец, залезая на маму:  Молодец, смотри и рассказывай дальше . Вовочка:  Кошка дорогу перебежала . Отец:  Молодец, смотри и рассказывай дальше . Вовочка:  Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ...
Красная Шапочка: - Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: - Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо   контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка: - О! Вот и мой троллейбус! - Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:  - Ты здесь для наказания или для отдыха?
Было реально в  году в г. Чернигове. Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме.  Очередной вопрос экономиста: - Как сохранить? (в Microsoft Word .). - Ctrl+S! - кричу, не вставая с места. ... пауза в несколько секунд ... - А долго держать?!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только    член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:  - Что ты делаешь? Ты же без парашюта?  - Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
- Что такое --? - Езда мимо гаишника. - А --? - Беременная одиннадцатилетняя девочка.
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок  доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти  меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это чёрт и припёрся к мужику с предложением: - Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать?    Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.  Мужик, недолго думая, согласился. Живёт себе, не нарадуется. Женился, дети, много денег, машина,  все дела . Hо подходит к концу отведённый  чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось. Hу, он ей всё рассказал.  - Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришёл назначенный день и явился чёрт. Говорит: - Срок истёк. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.    Исполнишь - получишь ещё одну душу, а не исполнишь - оставишь нас    в покое.  Чёрт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу чё ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания -    две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает:  Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу.  - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Чёрт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, ещё два желания осталось, уж эти-то  выполню. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из п&amp;#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Чёрт чего только  ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Чёрт опять  в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить  последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве    сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула. Чёрт обрадовался - совсем плёвое дело. Ему,  ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHёТ!  Чёрт:  - Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвётся! Х@й с вами!!!
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.  - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.  - Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу:   - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира: - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать.
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! - Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее родители согласны.
Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: Дети до  лет на фильм не допускаются. - Счастливые дети! - вздохнул зритель и пошел домой.
- Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!
Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ммм, какой вкусный запах! Парень: - Хочешь, еще раз мимо пройдем?
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX &amp; RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».  nick-net
Жена спрашивает мужа: - Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? - Минутой молчания.
Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:  - Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?  - Хочу.  - Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время  поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...  Поднялись они на гору.  - Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился  летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика  с края пропасти.  - Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...
Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.
- Алло! - Здравствуйте! - А это кто? - Борис Абрамович Березовский. - Ой, извините, не узнал. Богатым будете!
Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть:  Жена дома не встает с постели, не могу оставить ее одну  :)
Объявление в  Вечерней Одессе   Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери
Надпись на а/м  ОКА  -  Капсула смерти .
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он  взлетел, компьютер говорит:  Высота -  миллионов километров!  Ну, космонавт, есс-но, удивляется.  Через пару минут:  Высота  миллионов километров!  Космонавт фигеет. Через  минут:  Высота  миллиардов километров! . Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Если в  Макдональдсе  кричат:  Свободная касса , то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев  от кутюр , а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.   Зачем ему Виагра в таком состоянии?  - спросила доктора медсестра.  Она позволит простыне не касаться тела  .
На собрании Иванов спрашивает: - Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса? После перерыва задает вопрос Сидоров: - Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?
- Скажите, эти волосы у вас настоящие?  - А у вас голова не искусственная?
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат  горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через  минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через  минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Один мужчина        жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:  - Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи:  Я люблю тебя! . А дальше она тебе сама подскажет, что делать.  Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит:  - Я люблю тебя.  - Ниже, - просит женщина.  - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
- Сейчас в стpане такой баpдак... - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!
- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. - Как любезно с его стороны! - Не очень. Он прислал пилу и молоток...
Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.  - Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю  великого пожара в Лондоне?  - Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!
Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...
На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого,  да и получалось хуево.
На курсах шоферов:  - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы  все их нарушить!
- Папа, а что такое  кранты ? - Почему ты задаешь мне этот вопрос? - Мама звонила кому-то по телефону и сказала:  Я своего дурака накормила грибами и теперь ему  кранты .
Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы  пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с  огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает,  что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель  pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет,  фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев.  В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и  -бах! - в  столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy:   - Hy вот, тепеpь можно и на  жестянкy  съездить...!
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.  - Боже, оно ведь стоит, ого-го!  - Сказка, поэма!  - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом  писатель.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!!
Гpузинская школа. - Дэти! В этом непонятном русском языке в сэредине слов    мягкий знак HЭ пишэтся. Hапример: вилька, тарелька.    В конце слов мягкий знак ПИШЭТСЯ, например: сол, фасол. - Учитэл! А почему ты говоришь совсэм по-другому?!  - Машинално. Кстати, дэти, слово МАШИHАЛHО - исключение.
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? - Один баскетбольный мяч.
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? - Волка! - закричал один мальчик. - Тигра! - Медведя! - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? - наю. - Какого? - Кпсс! - А почему - КПСС? - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:  - Кто хорошо поет?  - Карузо, - пошутил один из солдат.  - Карузо, запевай, - приказал сержант.
- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Женщина жалуется подруге: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем. - Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать?! - А придется...
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена  выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.  - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.  Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний  этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая  умница!  Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:  - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.  Выносит муж мусор и думает:  - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю - не поехала ли она.
Короче, встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!                                                                Dilaver
Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом -м меpсе пpогyлочным шагом (эдак  kph). Кpаем глаза  замечает на обочине, пpавильно, запоpожец с водилой, целеyстpемленно  стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках, и yсеpдно кpyтящего  заводным ключом коленвал. HР pезко тоpмозит, останавливается, сдает  назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно меpина,  и, тыча хозяинy запоpа под нос $ кyпюpой, изpекает: - Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy    сыгpала.
Крики в операционной:  Руби!   Да не ногу, а руку!   не правую, а левую!   Дак ведь по локоть надо было то!..
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа ? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем ? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?
- Люся, ты когда-нибудь видела  рублей мятыми?  - Да.  - А  рублей?  - Да.  - А  мятыми видела?  - Нет.  - Ну, иди в гараж, посмотри...
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки  за- нимаются любовью . Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:  -Бабушка, а что это собачки делают?  Смущенная бабушка отвечает:  -У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.  -А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все время е§¤ ?!
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется: - А обслуживание у вас специальное? Переглянулись между собой начальники, хмыкнули: - А как же! Еще какое специальное! - А питание специальное? - Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное! - А медицина? - Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!  Прапорщик, вызывайте спецконвой!
Паскаль пpибыл в pай.  - Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы  ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?  - Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там  выходной. По доpоге жена мне говоpит:   Доpогой, дай я немного поведу  машину, будь ангелом !  Вот я и попал сюда.
В Питере на  Эльдорадио  идет шоу Семена Зверева с девизом   Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть .  Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телy и шепчет:  Ох, как мyжика хочy...  Вовочка yдивился, но ничего не сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Штyк  мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет:  Велосипед, велосипед...
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:  - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня  лошадиная жопа.  Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.  - А какое это лекарство?  - А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно    на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:  - Следующая остановка   Сентября .  Чукча начинает метаться по трамваю:  - А что, раньше никак нельзя?!
В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких  продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по  ярмарке, видит - надпись:  Гадание -  баксов .  Ну, ради такого дела не жалко , - подумал Вася, заплатил сотню,  заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то  куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит: - Попробуй. Вася попробовал: - Так это же говно! - Правильно, угадал. Следующий.
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. - А вы кто такой? - грозно спросил тот. - Я... я ее брат, - пролепетал юноша.
В метрополитене объявление:  В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип...
-А мой дед заранее знал, в какой день и час умрет. -Экстрасенс, что-ли, был? -Hет-судья ему сказал.
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и  говорит:  - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а   по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это   получал награды и звания от Советского правительства.   Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках   исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,    хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
- А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....                                               jonas
Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный,  месяца всего.   Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы   (шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией   мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и   неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с   yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю   пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
В ресторане: - Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
Встретились два депутата в трамвае...
Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде!    А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда !
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже  новый . - Как жизнь ? - Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером  партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.  Врачи курить запрещают... А ты как ? - Ничего, только вот не ем уже третий день... - Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять. ( Золотая середина  N, приложение к газете  Комсомольская Правда , )
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще    и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится  лет! - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
Один алкоголик говорит другому: - Давай купим себе шнурки для ботинок! - А зачем? - Обмоем......
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.  Не менуэт.
Муж в присутствии жены возится с мотором  Жигулей .  - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?  - Я что, тебе мешаю?  - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
Министр МВД Украины Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме. Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас  мокрушники , рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех этажах самые опасные - донецкий облсовет! http://censor.net.ua/
Полкан заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман: - Эй! Чего тут у вас, в натуре? Упавший встал, отряхнулся и говорит: - Не знаю! Сам только что подошел.
Почем пентиум для народа?
 Летит пьяный аист:  - Карр-Карр... Фу %,://%  - Курлы-Курлы...
В нашем городе  семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не отходят от экрана весь вечер.  Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому адресу устремился наш корреспондент.  - Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.  - Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Вчера около  часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус  с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему  трехдневный отпуск.  - Зачем это вам?  - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.  - Зачем?  - Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
Все люди - братья, все бабы - сестры...
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.  Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей:  - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей:  - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей:  - За что?! Китаец: - За  Титаник ! Еврей:  - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!
- Будут ли свинные отбивные в  году? - Будут.Так будут называть картошку отбитую у свиней.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:  - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.  Продавщица в ужасе:  - Господи! Что же вы такого натворили?!
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошел он к черту! - Вот это ты вчера ему и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
Встречаются двое.  - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.  Второй грустно отвечает:  - А мне не везет. Все старухи попадаются.  И оба вируса гриппа полетели дальше.
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает: - А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети? - Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.
В переходе сидит бабка и ко всем пристаёт: - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек!  Пристаёт так и к двум студентам. Парень: - Может дай ей, а то не отстанет. - Не дам. - Почему? - Почему, почему... Сглазить боюсь...
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Почему северные народы не умеют плавать? . Боятся; . Водоемов у них там мало...
Hа улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа -  Его разыскивает милиция . Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:  Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее .
В России большинство людей уверено что они-то живут хорошо, а страна плохо.
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит:  Мой дед был выше небоскреба.  Немец говорит:  А мой дед до звезд доставал.  Русский спрашивает  у немца:   А звезды круглые?  Немец:  Круглые.  Русский спрашивает:  Мягкие?  Немец:  Мягкие.  Русский:  Так вот это яйца моего деда!
Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
Ползут по пустыне две английские булавки:  - Фу, как жарко!  - А ты расстегнись!
Hа фронте.  Командир (К) : Рядовой Иванов!  Иванов (И) : Я!  К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!  И (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?  К: Иванов - вы же КОММУHИСТ !  И (переламывая кирпич об колено на  части) : Я собью ДВА само-  лета!!!!!
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается: Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит:  Не волнуйся, одевайся  а сама за мусорное ведро и - мужу:  Вынеси, пока не раздевался!..  Моя клуша до этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит: - Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
Глава администрации на собрании директоров: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!
Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один: -Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем! Втоpой: -А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу... Тpетий: -Мужики- вы вчеpа кpики слыхали? -Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты. -Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах  сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и  направляется к негру.  - Слышь, цыган, подвинься...  - Я не цыган, я негр!  Бомж с удивлением:  - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...
Ленин и Феликс: Ленин: - Дгочи ! Феликс: - Чего ?!! Ленин: - Я сказал, дгочи ! Феликс: - Hет, я не могу ! Ленин: - Именем геволюции говогю: дгочи ! Феликс: - Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.) Ленин: - Hу ладно, хватит. Феликс: - Hет уж, позвольте !!!
В США разрабатывается программа обмена донорскими органами, как новый способ эмиграции.
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит  его гаишник и заявляет: - Так,  рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так  вот, один новый русский выписал чек в $ на благотворительность и... не  подписал его.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит  интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок.  Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин. Грузин ей:  Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй -  больше нэ станэт!
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер? Что я - турок, чтобы их нумеровать?
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
- Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку.
Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку.... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся. - Что смеешься? - А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить   обpатно!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? - Нет не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадцать лет, а что? - Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
И снова о деноминации Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные  туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит  вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд  выкрикивает одну фразу:  Полный пи...дец!  Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:  - Это что за чучело? - Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий    мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными    купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями    разменяли...
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Юбиляра спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.
Разговаривают два заключенных: - Сколько тебе дали? - Двадцать лет. - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.
Пpиходит мyжик в магазин и говоpит пpодавцy. - Пpодайте мне веpевкy и мыло. А она емy- вы что вешаться собpались?  - Hет сейчас помоюсь и в гоpы.
В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту:  Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Выучил чукча всего одну фразу по-русски:  Как дела?  Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему:  Как дела! . А тот руками разводит:  Патаму чта...
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский  газик . Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник ! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен !...
«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай, отправляясь в суп.
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители  приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот  женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах  и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,    я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,    а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские    штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин    подмешать?
Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: - Дядь, расскажи сказочку!: - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:  Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается...  (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, ебаный бык!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Надпись на могиле гонщика: Родился и умер от дырки в резине.  DEmON
Когда мало вpемени, тут уже не до дpужби - только любовь
- Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:   Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о  женщинах .
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток  Тик-Так     на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес    почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...
- Какая температура в комнате? - спрашивает муж жену. - Пятнадцать градусов. - А на улице? - Двадцать. - Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
Парочка в постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, кобра. - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Хочу, стерва. - Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку:  Разбуди меня завтра в семь . Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены:  Вставай скорее, уже половина восьмого!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Паспарту бежит и кричит: - Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! - Проделки Фикса! Проделки Фикса!- Будет ли воровство при коммунизме? - Нет, все разворуют при социализме.
Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко: - Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ? - Горбачев, он перестройку делает. - Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ? - А его не надо поддерживать - он сам ходит.
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
На концерте сифмонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Глядит так внимательно (и вроде даже как с сожалением и переживанием). Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Экий вы батенька неловкий ! Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались  высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют   Дядя Вася-золотые руки . Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу ?
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: - Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам. - Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
США. Белый Дом. В  Овальный кабинет  во главе с Кеннетом Старром  врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета  дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински. Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет:  - Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость! Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:  - Пофиг - все равно импичмент!
Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».
- Папа, а что значит, когда есть деньги? - Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. - Папа, а что значит, когда нет денег? - Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.
- Как зовут жену посла - посольша или послиха?  - Послица.
Митинг в колхозе. Глава: - Нам привезли картошку! Все: - Ура-а-а-а-а! Глава: - Но гнилую! Все: - У-у-у-у-у! Глава: - Но на халяву! Все: - Ура-а-а-а-а!
Что общего между гонками Формулы- и адюльтьером? - в обоих случаях главное быстро и вовремя сменить резину.                                                             Печкинд
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их  ожидают.  - Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.  - Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один  молодой солдат.  - В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор  непреклонный сержант.
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь.
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
- Почему ты разошелся с женой? - Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти   ребятишек...
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...
Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: - Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали  ей   Фу,  Смит, фу,  негодник  .  Этим вы явно хотели оскорбить соседа. - Вы ошибаетесь,- запротестовал Браун.- Я хотел оскорбить собаку.
Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей? Положите на мобильник!
Двое встречаются в публичном доме. - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет : в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пиздили    под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Гарнизонный фельдшер - солдату: - Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее увольнение! - Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
Общий смысл вводной части всех инструкций по эксплуатации всякой х~йни: Поздравляем Вас, Вы купили лучшую в мире х~йню, и мы выражаем уверенность, что при правильном с ней обращении она Вас полностью за~бет!
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:  . Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо    поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. . Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,    а зонтиком - в пах. . Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. . Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за    волосы и нанеси yдаp локтем в пах. . Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой     в пах. . В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани     слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. . Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся     от его pyк пах вpежься боком. . Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. . Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника    больше нет. . Ищи нового насильника.  (Вычитано из рассылок Fido)
А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно!
Ну пора и деньги зарабатывать сказал Гари Потер, и покрасил свою палочку чёрно-белай цвет.  грин
- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил    пять миллионов. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.
Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: - Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю. Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского. - Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью? - Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется: - Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял? - Русские - народ мирный, первыми не нападают!
Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова  козел  и  петух . -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то налетели, как петухи...
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! У меня подруга тонет! - Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
Жена нового русского читает  Гранатовый браслет  Куприна. Входит муж: - Ты о таком мечтаешь? Пойдем в ювелирный, подберем что-нибудь покруче.
Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.
- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер? - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
К вpачy заходит pасстpоенный мyжик: - Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла... Вpач, спокойно: - Hy так садитесь здесь...
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
 Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?  Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя  Ф. Киркорова!
Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД.                                                                  Лелик.
- У вас есть краска для волос сивой кобылы? - Нет, есть только крем для бритья сивого мерина!
У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х она мне, она же страшная, как я ее еб  ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е  ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу  ой стремянка, стремянка  принесла, муж говорит жена молоток та  ой молоток, молоток  принесла, мужик залез, замахнулся,  ху к себе по пальцу и орет бл  еба ь тебя в жоп . жена  ой пакет, пакет   NIVER
Дистрофик слушает радио. - ... ветер юго-западный... - Ну вот, опять мимо винного пронесет.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:  - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и   засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят   покурить...
Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика го года безусловно помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам Единственно Верный Выбор.
- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
Говорят, главные признаки стресса это: - много есть - много пить - много курить - гонять слишом быстро на машине - делать неожиданные покупки Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Встретились два петуха.  - Пойдем в гастроном.  - Зачем ?  - На голых курочек посмотрим.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.  - Чукча, вы упадете!  - Однако, вряд ли!  Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:  - Колдун, однако!
Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования    одной из ненужных республик.
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй. - Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную   квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла   занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,    а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,   оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке. Веселый приятель удивляется: - Так радоваться надо, мол все так удачно складывается. Грустный: - Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.                                                                 Blossom
Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.  Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,  а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает: - Что пpоизошло? - Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь. - А вы выставили счет за свои услуги? - Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете? - Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил. - Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь. Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит  в почтовом ящике счет на  доллаpов с пометкой:  За юpидическую  консультацию в самолете .
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время    всегда забывает, сколько мне лет.
- А чего это ты вчера был такой пьяный? - Да не закусывал. - Что, денег на закуску не хватило? - Нет, зубы выбили.
Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему: - Ты где столько шлялся? - Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей: - Ты где столько шлялась? - Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!
- Рабинович, одолжите  рублей? - Хорошо, а у кого?
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,  подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:  - Что такое ты в сеpедину натолкала?  - Я хотела натолкать, но там места не было.
Реальная история. Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком. Внучек и говорит: - Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали?
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери: - Меня побил супруг. - Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться  на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель  вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан):  - Раздеться... Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту:  - Проучить наглеца! Сержант:  - Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо? Врач:  - Снять трусы... Все сняли, один не снял..... Врач - сержанту:  - Проучить наглеца!!! Сержант:  - Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял,   что надо??? Врач:  - Заголить головку... Все заголили, один нет.... Врач сержанту:  - Проучить наглеца!!! Сержант:  - Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить... Врач (вытирая щеку): - ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!
- Василь Иваныч, а что такое эротика? - А вот представь, Петька, приходишь ты после   работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! - Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! - Но я собираюсь жениться! - Почему же вы не женились во время отпуска? - Просто не хотел портить себе отдых!
Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озера, поохотиться, рыбки половить, а заодно и водки попить. Приехали, палатку поставили, удочки закинули, и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят. - Петька, рузузнай - чего им надо. - Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам. - Скажи им, что я их всех в рот отымел.  Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы выходит огромный индеец и грозно спрашивает: - И меня, что-ли? - А ты кто такой? - Большой Бизон! - Извини, но мы скотину не насилуем.
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая  правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в  Москвич   и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.  Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них  свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,  куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.  В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они  напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся  и увидел  хвост . Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!  - и давай гнать по переулкам.  А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной  машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это  оказалось не под силу.
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно  денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие  в публичный дом?  -Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить  туда и сказать: - переходим на легальное положе-  ние.
Ставят спектакль  Красная шапочка . Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: - Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: - А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем. - Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: - Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: - Как, дела? - Да помер, - отвечают. - Как помер? - Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...
- Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да?
- Ты разрешаешь своей жене курить?! - Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: - Леночка, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: - Леночка, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Леночка. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Вовочка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает...
Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.  - Что случилось ? - спpашивает мастеp.  - Меня здоpово стукнули, - отвечает она.  - И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.  #  Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.  Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему  знакомому.  - Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.  - Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.  - По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: -- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: -- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвёртый: -- А если они ещё за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
- Почему вы хотите развестись, мадам? - У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. - Че нада, Пятачек, ититвоюмать! - Винни, у тебя есть зеленая краска? - Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: - А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади? - Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.
Что будет, если Лужкова выберут президентом? Да ничего особенного..., но вся страна четыре года будет строить  МКАД вокруг СНГ.
Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает: - У тебя уже есть менструация? - Нет еще... - Ну так пользуйся!
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается  скальпелем и спрашивает медсестру:  Зиночка, как правильно пишется:   Здесь был доктор или  Сдесь был доктор ?
Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
В чем секрет победы итальянской лыжницы в первой олимпийской гонке? Все дело в том, что на дистанции ей вовремя кинули палку...
Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит: - Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать    ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!! - Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай  штуки, но запомните -   это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами. Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели,  она начинает тяжело дышать. Повоpачивается к мужу и говоpит: - Доpогой, я хочу мужчину... - Я ТОЖЕ...
Мама дает Вовочке серебряную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!
- Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!
В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Стали Крокодил Гена и Чебурашка  новыми русскими , поехали  на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -   шведский стол . Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.  Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.  Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил  каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо! - Гена, за что?!! - Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Осень... В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,  а он на ней. Ну всё такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику ещё пару  минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука  вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что  перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых  сапогах и спрашивает: - Вы Тузика моего не видели?
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры?  -  рублэй...  - А подешевле? - Нэт! Или бэры за  или иди нах.  Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там  эта женщина.  Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.  - Вы беременны!  - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...  Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел  на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.  Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Глухонемой (Г) входит в заводоуправление, очерчивает руками  огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: (С): Директора нет. (Г) стучит пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Г) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И парторга нет. (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии  крутя пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профкома нет.
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,  кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине  подзатыльник. - За что?  - Если б не твоя идиотская диета на манной каше,    мы бы тут уже два года жили!
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
Еще вот диалог друзей: - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! - Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает...
Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову!
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: - Что с тобой, чем ты расстроена? - Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по- падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.  Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит:   Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
Разводятся супруги. Судья спрашивает: - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал  в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене  отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал  надпись  ONE WAY STREET  (одностороннее движение). Я вспомнил  его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO!  нужный ему сайт по ключевым словам  HOME PAGE  - он-де эту  надпись там видел.
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в гавне. Мама спрашивает у Вовочки:  - Что случилось?  - А мы в производственное совещание играли.  - Это как?  - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает.  - Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше  измазанного в гавне.  - А сегодня что?  - А мы в профсоюзную комиссию играли.  - Это как?  - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга.  - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном.  - В чем дело? (Возмущается мама)  - А мы сегодня в партийное собрание играли.  - Это еще как?  - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.
При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для  грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил  у него, почему он хранит книги в таком месте.  - Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил  солдат.
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
На суде. - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? - Его жена.
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая: - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем п%^&amp;( - вот эту, красную . Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстречу -  Фантом .  Плехо ,- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! -  Фантома  как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья  Фантомов .  О, хузе ,- думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло  Фантомов .  Ну, п$%^&amp; ,- думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца...  А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им...
По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ  будет либо Козел, либо Свинья...  (с) Лехан
Вовочка спрашивает маму:  - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?  - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.  - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. Сосед в ответ: - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.
Встpечаются два стyдента. - Hy что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыpе. - А почемy не пять? - А y пятой гоpлышко отколото было.
На том свете встречаются два мужика - везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик - крайне предусмотрительным человеком (помните). Первый говорит: - Так мне надоело, что мне везет, все есть - и бабы, и деньги, и известность, - решил я с собой покончить. Принял цианистого калия - ни фига, в окно выбросился - ни хрена, только, когда горло перерезал, помер. Невезунчик говорит: - А у меня вообще ничего не было, - ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка - раз, парашют не сработал, раз - запасной не сработал.. - Ну? - Но, ведь, представь, - и третий не сработал!  Голем
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель. - Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.
Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:  - Вот это мужчина!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
- Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой? - Я не женат. - Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.  Скажите, а поезд  идет на Беркакит?  -  Нет.  -  А поезд  идет на Беркакит?  -  Нет.  -  А поезд  идет на Беркакит?  -  Нет.  -  А куда?  -  На ...х$й!  -  А это через Беркакит?
Вcтретилиcь два приятеля. У одного в руках коробка c телевизором.  - Где ты взял такой дефицит?  - Да вот, cходил к Hюрке, выпили, закуcили, а потом она на кровать плюхнулаcь, да как взмолитcя:  Ваcя, возьми у меня cамое дорогое!
За своеобразное поведение водителей автомобилей  Газель  на дороге,  название автомобиля было решено сменить на  Козель .
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
Плакат в ОВИРе:  Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем .
Встречается парень с девушкой. - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит: - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес: - Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену - это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Но обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
... А зимой Герасим впадал в депрессию...                                            Kalina
Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: - Как водичка? - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе.
Реклама на публичном доме.  Галина Б. - это любовь с первой  палки !
Чукотские ученые выяснили, что Кащей Бессмертный красит на пасху свою смерть. $@mmy
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: - Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!
В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только прапорщики.
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. - Гражданин! Что вы здесь делаете? - Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает... - А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!
Я женился на ней. И в адресной книге моего телефона перевел из группы  Любовь  в группу  Семья .
Глава администрации на собрании директоров: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!
Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: - Лучше бы я умерла! - Я тоже! - Тогда я не хочу...
- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции    на трибунах запретили делать волны? - Потому что уже три блондинки утонули.
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит,    хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури,    и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей  новых pусских . Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на забоpах,  паpаболы  на кpыше,  Меpсы  шестисотые на стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к диpектоpу, и тот ему говоpит: - Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии - этот пpедмет востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам, пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой уpок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый попавшийся класс. Там шел уpок геометpии. Стpогая учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала: - Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие -  Пифагоpовы штаны во все стоpоны pавны . Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говоpил: - Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу - там стpем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипp - вот там все настоящие бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в луже, именуемым Сpедиземным моpем. Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты: - Беpете это фуфоло, именуемым медным купоpосом, смешиваете с этой туфтой, котоpая известна вам как вода... Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет диpектоpа. - Чему вы здесь учите детей?! - кpичит он. - Это непедагогично! А диpектоp в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет: - В общем так, пацаны,  лет назад оpганизованная пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в  году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета - князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на Куликовом поле...
- Мой муж ужасно поздно приходит домой. - Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. - Каким же образом? - Когда он вернулся один раз поздно, я спросила:  Это ты, Карл?  - Ну и что? - А его зовут Макс.
Надпись на калитке:  Стучите громче, глухая собака!
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - . - А за красивые глаза  сбросите? Продавец подумав: - Ну ладно, выковыривай.
Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?  Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу  в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь  кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.  . Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места  замечаете полное отсутствие  руля, педалей, панели управления, обзор  передней полусферы затруднен посторонними предметами.  Возможно, Вы  сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. . Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам  навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,  и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите  движение и спросите у работника государственной автоинспекции  Это  случайно не Англия? . . Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте  движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части  резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким  образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную  траекторию. . Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку  и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли  каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,  что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. . Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете  в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите  в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно  напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас   Запорожец . . Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.  Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше  Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. . Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается  остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь  заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. . Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от  этого автомобиля, машина  без прикуривателя это бесполезная груда металла. . Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой  У  на лобовом стекле.  Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.  Они так прикольно прыгают в кювет. . Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах  действует негласное правило  Думай за дураков!  Так что Вам особо  не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
Загадка:  черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблённо вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ: Она осталась там - он забыл её перевернуть.
Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: - Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: - Что смотришь? Давай! - Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите... - Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.
У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая  молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она  соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко  вздыхает и говорит:  - Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!  - Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь  домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему  за ухо карандаш.  Он приходит домой и на вопрос жены  Где был?  - честно отвечает:  - У любовницы!  - Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками  всю ночь пулю писал!
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: - Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? - Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.
Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило. - Хоть убей, не знаю,- сознался Мань,- Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.                                                   Ukiwa the cheetah
Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит.
Супруги ругаются: - Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой   машины, ни этой мебели, ничего! - Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
Неудачник приходит к психиатру:  -Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!  Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:  -Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза- ли.
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: - Гарсон, сколько стоит вот этот соус? - Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. - А хлеб? - Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон. - Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.
Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через  минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
Советы туристу:  . Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.     Если дерево - пальма, то юг уже тут.  . Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец     и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,     спросите себя:  А нужно ли мне знать направление ветра?      Если ответ утвердительный - стойте дальше.  . Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Третья русская беда - пиздорожье.
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался   и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:   не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.   И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.                           suckme`s saloon --- http://suckme.mcomm.ru/
Жена будит ночью мужа:  - Слышишь, под кроватью мышь пищит?  - Так что же мне теперь - мяукать?
Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно, как у меня!..
Один мужик другому: - Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень... - А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал. - Все, договорились - забирай!
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...                                                                 jonas
Встреча на Эльбе . Русские делятся впечатлениями :  ... а потом американский генерал  назвал меня своим  боевым товарищем ... так и сказал : ТЕПЕРЬ ТЫ - МОЙ БОЙФРЕНД !
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.  Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш -рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.
Нужно ли платить партвзносы со взяток? - Если ты честный коммунист, то надо.
- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело. - Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И так сем раз.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к   процессу.
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.
Летят два комара, видят внизу слон стоит..... - Глянь какой большой.... - Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем.....
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет:  Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п.   Ладно сделаем, идите в кассy . Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат. Волшебник:  Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?   Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад...
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
- Почему ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно.    И совсем не доpогая ...
- Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог.
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - , товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - , товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!
Ржевский играет Чацкого в  Горе от Ума : Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец. А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету.
Играя, ребенок проглотил  центов. Мать (в панике):    - Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!! Отец (рассудительно):    - Не имеет смысла. Он возьмет  долларов, а вытащит  центов.
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении,  что бар - дерьмо. - Вот у нас, -говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит: - А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе    бесплатно дают. Поляк: - Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще    всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке. Все: - Да не может быть! Ты что, сам там был? - Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
- Ггаждане! Геваютция отменяется! - Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! - А что без него никак? - Без него то можно, без Авгогы не поучится!
- Что такое  сиськи-масиськи ,  письки-мисиськи ,  кому-сисиськи  ? - Это Брежневу в докладе встретились слова  систематический ,  пессимисти- ческий ,  коммунистический .
Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина: - Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине! - Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься! - Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз больше! - Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне   хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.
сын спрашивает отца: - С какой стороны от женщины должен идти мужчина? - Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит  толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот    за декабрь. Hемец приносит  толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,    это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: -  Кадиллак  шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!
Hарик останавливает такси: - За  минут до вокзала домчишь ? - Домчу. - Hу мчи.
Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом  Совершенно секретно .
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает...
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин - тогда сделай мне загранпаспорт - сто баксов, хозяин
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов  по клонированию. Так, на всякий случай...
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает: - Вы любите водить машину? - Люблю. - А почему не научитесь?
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка   не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...  Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!  - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Два цветка: - Ты меня любишь? - Да! - А ты меня? - Да! - Ну где же эти пчелы?
- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?  - С первого по пятый класс.
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Саша Белый.
Штирлиц шел по улице, вдруг он почувствовал запах гари. Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.
физическая величина: клиническая смерть. единица измерения:  обработанный документ в час. место хранения эталона: Горки-.
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном  освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да-а-а, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался. - Так он у вас драчун? - Да не, только когда выпьет. - Так он еще и алкаш? - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет... - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
Парень говорит девушке: - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. - А какой? - Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?  - Ку-Ку.  - А что так мало? - Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
- Официант, почему бифштекс такой маленький? - Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
РЕЦЕПТ Гусь моченый с яблоками  Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.
На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все  процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.
Одной женщине требуется  лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно -ти минут, чтобы сделать из него идиота.
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. - Вы, конечно, посетили Рим? - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж.
Kапитан записал в корабельном журнале:  Сегодня боцман был пьян . Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале:  Сегодня капитан был трезв .
Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? - К невесте. - Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. - Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
Вернувшегося домой солдата спрашивают: - Где служил, Вася? - В Каракумах. - Что это? - Черные пески. - Интересно, они и в самом деле черные? - Не очень. Видимо, много краски ушло налево.
Город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид  не посмеет приблизиться к такому свинюшнику!
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана - отсюда вылетают три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок - твоя мама!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Врач в платной поликлинике - больному:  - Итак, отныне - ни капли вина и водки!  - У меня что-то серьезное?  - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Муж (отвечая по телефону): - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть   командир  - спереди или сзади?.. - Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями  телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена... - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,    прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная    любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!
- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!  - За какое число?  - За шестое.  - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
Подходит Грицько до Петра:  - Прывiт, Петро ! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:  - Петро, за шо ?  - А шоб знав.
Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче  первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день  его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день  приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась,  ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту  по пласиссской хирургии, тот ей объявляет: - Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный    и утонченный -  баксов, второй попроще -  баксов, ну и    наконец самый простой и распространенный способ стоит -  баксов. у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый  вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно  в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! -  ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает . На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом: - Ты че мне там натворил, херург хуев??? А он в ответ: - А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!
Реальный случай, происшедший в Америке: некий тип вчинил судебный иск против компании - производителя микроволновых печей. Суть жалобы: в прилагаемой инструкции по использованию печи не было написано, что в ней нельзя сушить домашних животных...
А мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: - Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает: - Копейка это много ? - Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Много или мало ? - Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Hy много или мало ? - Много, - говоpит Кpокодил Гена. Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей: - Чего вылyпилаcь, cдачy давай !.
Пассажир обращается к стюардессе:  - Нельзя ли у вас попросить парашют?  - Мы парашютов не выдаем.  - Однако на корабле же дают спасательные жилеты?  - Мы с вами не в море.  - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше,    чем умеющих летать!
После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским родом, видимо разрешат говорить  кофа , какава  и т. д. Легче пробить это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить.
Встретились коллеги. - Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых,  я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится  во-вторых  ? - Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну,  а в-третьих, как тебе нравится  во-вторых ?
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет  водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу  по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,  на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,    да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
http://www.rol.ru/news/misc/spacenews///_.htm  Билл Гейтс будет строить самолеты…  Отличная идея! Если подобно многим изделиям корпорации Мелкомягких этот самолет из-за массы недоделок сломается, он не упадет а зависнет в воздухе.
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору,  подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы,  затем возвращает их декларанту и говорит:   - Надо ждать.   Декларант берет документы, думает:  надо ждать, надо ждать ...  НАДО Ж ДАТЬ!!! . Кладет в докуметны купюру и снова подает  инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.   - Мало ждал.    Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!! . Декларант кладет еще  одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор  смотрит документы и говорит:   - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками.
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
На суде. Судья спрашивает: - Почему вы украли $? Подсудимый (жалобно): - Я был очень голоден.
После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли  директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной  матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому: - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
В России когда-то был выведен гибрид белуги и стерляди  под названием БЕСТЕР.     Анекдот: Выведен гибрид воблы и стерляди. По вкусу он как вобла,  а по цене как стерлядь. Называется - воблядь.
Смотрите на экранах России новый триллер:  Киндер-Сюрприз , холодная весна  .
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:  - Ну на фиг ты идешь?  - Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!  - Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
Тоpчат толпа психов на кpыше летом-загоpают... Hу один к кpаю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел ? А если кто внизу за стpуйку деpнет...упадешь !
Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики,  козьи шарики, коровьи лепёшки.
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем: - Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на   Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс... Тут сержант тихо говорит капитану: - Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части   списка...
Жена жалуется своей подруге:  - Наша горничная свела моего мужа с ума.  - Что случилось?  - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это  делает. Та ответила:  Чтобы узнать, горячий ли утюг .  - Ну и что тут особенного?  - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
На пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще  не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. - Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии  значительно расширились.
Армянское радио: - Кто построил Братскую ГЭС? - Любители анекдотов. Те, кто рассказывал - с правого берега,   а те, кто слушал - с левого.
Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...
Лезет альпинист на гору.  Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-  шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.  А: - Ты кто?  ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не  будет.  Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.  ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде   получить. - А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
- Доктоp, меня мучает бессонница! - Пpимите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: - Ты куда идешь? - На войну. - Возьми меня с собой! - Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: - Вы куда идете? - На войну. - Возьмите меня с собой! - Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
Судья: - Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из   ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан    с хрустальной посудой. - Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.
Живой анекдот - электронный переводчик Stylus. Знаете, как он перевел  Bill Gates said.. ?  Выходы на посадку счета сказала...
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,    и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой    сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Работаем ли мы по бартеру? Да, но только с Монетным двором.
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему: - Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал: - Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине... - Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла... - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб: - Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите,    простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас    сами убьём!!!!
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
Разговор двоих : - У неё ноги как у газели! - Что, такие стройные? - Нет, такие же волосатые!
Песенка глубоко одинокого мужчины: Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы? - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка (Б). П: - Мадам, ваши права, пожалуйста. Б: - А что это такое??? П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно       в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю  порядка. П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины. Б: - А что это такое??? П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно       в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке,  протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку.  На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти  к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский  подходит к ней и снимает штаны. Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!
Женщина приходит к врачу и говорит:  - Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.  - Вы ели апельсины?  - А что, надо?  - Надо!  Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:  - Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.  - Вы ананасы ели?  - Нет, а что, надо?  - Надо!  Еще через несколько месяцев она приходит:  - Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!  - А вы трахались?  - Нет, а что, надо?
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!
Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится   лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы  спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.
Развитие демократии в России. -ой год. Указ Генерального президента Путина:  В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку - штраф  млн. руб.
Как отличить англичанина из толпы на американском пляже? - по зонтику и пальто.
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал. - И что ты сделал? - Лягнул его под зад.
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: - Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? - Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,    расчленителя трупов? - Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,    голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,    хорошо - вовремя остановился.
Господь говорит Адаму: - Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы    понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит    сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать? - А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?
Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием. - А что это за скопление народа? - спрашивает Рейган. Горбачев подумал и говорит: - Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования. - А что же у всех  студентов  руки трясутся и физиономии кислые? - Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!
ОБЪЯВЛЕHИЕ В ПАТPИОТИЧЕСКОЙ ГАЗЕТЕ. Славянский шкаф не пpодается! ФУТУPОЛОГИЯ. Hаpяду с конной милицией, у нас скоpо появится конная пеpступность. СВЕPХТPЕЗВОСТЬ. Смотpеть на двоих, а видеть одного. СВЕPХПPЕДУСМОТPИТЕЛЬHОСТЬ. Готовь сани летом, а завещание в детстве. ПPИВЛЕКАЮТСЯ К ОТВЕТСТВЕHHОСТИ: инспектоp уголовного pозыска О. - за попытку изнасилования совеpшеннолетней К.; и совеpшеннолетняя К. - за оказание сопpотивления pаботнику милиции. HАPОДHАЯ ПPИМЕТА. Пpишел ноябыpь - жди декабыpь. СЕЛЬСКОЕ. Селянка, pассмеши меня стpиптизом! Как гpустно мне копать твой огоpод... АHКЕТА. У вас в pоду беpеменные были? Hу pазве может женщина пpинести покой и уют домашнему очагу, как это делает, напpимеp, телевизоp?
Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:  Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,  папа, что это значит?  -  Ну, понимаешь, дочка, иногда банан  что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на  всякий случай, не говори маме...
В поезде:  - Тот жуpнал, на котоpом вы сидите, вы случайно не читаете?
Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка: Г:  Чувствуешь?  О:  Чувствую  Г:  Что чувствуешь?  О:  Любовь чувствую  Г:  Дуpа ты - я пеpнул!
- Привет! Откуда идешь, от бабы? - Не, из института... - А куда идешь, к бабе? - Не, в библиотеку... - О, в библиотеке есть бабы!!!
НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не- делю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:   - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!   - А я думал, это входит в стоимость тура...
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла  такая сцена. Останавливает гаишник: - Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель - Проезжайте...
К аптекарю за помощью обращается Петер:  Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?  - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны . Полный счастья, Петер покупает упаковку на  драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. - Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь. - Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. - Наверняка против боли в паху и почках? - Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!
- Что можно было купить на старый рубль?  - Ни хрена!  - А на новый?  - В сто раз больше!
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка:  - Пошел на ...! Мужчина:  - А ладошкой по попе? Девочка (басом):  - А лопаткой по морде?!!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку, из чего она сделана? Она превратится обратно в блевотину.
Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а  третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они  останавливаются:  - Тебе чего?  - А поговорить!..
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту кораюля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что  гав , дурак! Не забывай собак кормить!
Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и... Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее: - Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!
Идёт пpогpамма  Компьютеp , pазговаpивают с пpедставителим фиpмы  Фоpмоза  - Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов? - Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
Завод  Камаз  подготовил к производству автомобиль  Ока  в исполнении  люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,  круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка  безопаности.
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит: - Слышишь, кореш, а менты  голубые  бывают? - Ты че, одурел?! - А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает  что делать. Подходит к ней ректор и говорит:  Ты вот не поступила,  но если со мной переспишь то я тебя зачислю . Девушка:  - Хорошо, но у меня болезнь, называется  полтора круга . Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день  идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:  - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь  полтора круга ? Математик:  - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (*pi*r), а полтора    круга - это трипиэр (*pi*r).
Реальная история... Контролер в троллейбусе: - Эй, молодой человек, что вы там имеете? - Не  что , а кого,- обижается стоящая рядом девушка.
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Изобpели -гpадусный спиpт. Дали попpобовать амеpиканцу.  Американец выпил стакан и умеp. Дали фpанцузу. Француз выпил  два стакана и тоже умеp. Дали русскому. Русский выпил десять  стаканов и сказал: - Это хамство! Только что изобpели, а уже pазбавили!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:  - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе    буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же   все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
Заслали в нашу стpану шпиона. Ходит он по гоpодам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пpишел в КГБ и говоpит: - Я шпион. У него спpашивают: - Из соцстpан или капстpан? - Из кап. - Это не здесь - выше. Поднялся на -ой этаж. - С оpужием или без? - С оpужием. - Это не здесь, выше. Поднялся на тpетий этаж. - Я шпион из капстpаны с оpужием. - С заданием или без? - С заданием. - Это не здесь, выше. Поднялся на четвеpтый этаж. - Я шпион из капстpаны, с оpужием, с заданием. - Задание выполнили или нет? - Hет. - Так зачем же к нам пpишли?
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном. - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал: - О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: - Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила   избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его   помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо   себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что   если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и   мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой   ключ от рая в мой замОк. - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным   видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к   избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит   мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как   прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и   я  лет на ней играла!
Отец девушки говорит кандидату в зятья: - Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? - Нет. у меня нет таких недостатков. - Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
МЕДИТАЦИЯ Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.  Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:  - Не ешь меня, что хочешь сделаю.  - Тогда соси.  - Я не умею.  - Соси как умеешь.  - Хрум, хрум, хрум.
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только  Оппротьюнити  невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан:  Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!...  Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается:  Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!  Американец тоже сбегал в капсулу:  Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!..  Араб, про себя:  Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу...
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого  бросало бы тебя в дрожь?  - Вчера я встретилась с таким мужчиной...  - Кто он?  - Зубной врач.
Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен..... Волноваться стоит, когда их долго нет!
Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения.  Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура России.
Встречаются приятели:  - Что ты, Вася, невесёлый?  - От врача еду. Зубы рвал.  - И сколько у тебя вырвали?  - Пятьдесят долларов.
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса    принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше:  Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и   не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок   над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором:  Это как?  - А они у нас себя заживо заспиртовывают.
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам  заказывать лекарство...
Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду: - Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом    занимаешься? - Милая, с чего ты это взяла? - Так у тебя же член маpихуаной пахнет!
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдpуг забегает в салун pаненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умеp. Никто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун дpугой pаненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги пpотянул. Опять никто внимания на него не обpащает. Тpетий pаненый ковбой зашел в салун и упал на поpоге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и гpабит ! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в pуках у него по Кольту: - Деньги на бочку, pуки за гололву, - говоpит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собpал все в мешок и говоpит : - А тепеpь спасайтесь, Белый Билл идет.
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. - Простите, а без блинов можно? - Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается! - Откуда знаешь? - Жопой чувствую...
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот, собрался женитьсяЄ - ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал. - Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то городишкоЄ
Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали   еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит  его гаишник и заявляет: - Так,  рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.  - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше  всего подойдет?  Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:  - Длинная борода!
- Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца. - А как же вы его поделили? - А мы его не нашли!
- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил. - Во москаль клятий!!
Свинья увидела на стене сарая электророзетку: - Что, дохрюкалась? Замуровали?
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет,- отвечает продавец.- Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы,- отвечает покупатель.- Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего $. Ну ему и говорят, женщины, мол, по  $. А за  - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать. Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят,  Коза - $ У Вас еще  $ остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!  Ну мужик отдал $ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает Красивую бабенку. Ну мужик и говорит -  Классно...: -О!  А ему в ответ-  Это еще что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!
Какая разница между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же  Рамштайн ! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои проблемы Ж: Да ты охуел, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король  низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю  и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.  Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался  из воды и говорит: - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь    оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
- Мужик, самогон варишь?  - Зачем? Так пью...
Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?
- Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам: - Ну что вы ползаете, как каракатицы! Мимо проходит полковник: - Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы !...
Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Едет Иисус на -м, догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус: - Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,    сколько можно на верблюде мотаться... Мухаммед:  - Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,    я бы давно летал на самолете.
Проблемы? Селедка с молоком и все отходит на второй план.
Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его  на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой,  отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:  - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя      дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу  в ресторане «Балтика» со счетом  долларов.
Отец спрашивает сына: - Почему у тебя на штанах беловатые пятна? - Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло. - Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал    штаны ей в изголовье.
- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему  к счастью ? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот    недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса!!
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
Муж говорит жене:  - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них  молчанию.  - Сперва ты научись у них пить только воду!
Адбулла поймал Сухова и говорит: - В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет - тебе в голову. Начали! Сухов: - Зарика, - два выстрела в воздух. - Зюльхия, - два выстрела в воздух. - Гюльчитай, - опять тоже самое. Небольшая заминка. Сухов шепотом: - Саид, а ты что здесь делаешь? - Стреляли же!
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков  с надписью  Только для преподавателей . Какой-то шутник - студент написал:  Можно также вешать пальто и шляпы .
Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром,    и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что!
- Василий Иванович, белые сзади!  - Вперед!
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого   совершенного не чувствовал.  Сергей (www.s-image.narod.ru)
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: Кpаcный чеpвяк . Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: Офигенный лещ .
Динозавр обращается к динозаврихе: - Дашь? - Не дам. - Почему!? - У меня вековые начались.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и   поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол  см в диаметре. Она вскрикивает от боли,  и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
Путина для рыбаков и президента по разному приятна.
Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак -. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники.  Слушай , говорят -  и не скучай . Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через  они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет  Хочу.. Хочу... Хочу...  Родители срывают с него наушники и слышат:  Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек,...
Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-. Пускай она светится от счастья!
Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: СТОЯТЬ !!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ !!! Ежики начинают жевать травку. ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ !
Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет: - Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать   виноград и вишни! Второй: - А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик   тут же опустится до -! Третий: - Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,   так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!
Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону: -Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск.... -О...Холмс, какое горе, какое горе,  примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога - настоящая.
В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к  вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский  коpабль. Слушатель: - А если коpабль немагнитный ? - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю  и т.д. - А если и тот коpабль немагнитный ? - Какой такой немагнитный ? - Hу, эта... Деpевянный ! - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой  вpажеский !
Вопрос: - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше , иначе могут догнать.
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:  - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.  - Почему?  - Я по ошибке выдала вам цианистый калий.  - А я его уже выпил.  - Тогда доплатите скорее  копеек.
- Ты почему такой грустный?  - Не то слово! Я просто в ужасе.  - Отчего же?  - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она  дома еще со вчерашнего дня.
Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере . миллиарда долларов.
- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод... - Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. - Нет! Продам завод, куплю райком...
Письмо мужа с южного курорта домой к жене:  Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку. - Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он. - Да нет здесь никакой милиции.. - Тогда раздевайся!
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
- Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Грузин и Дэвушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Hу... ладно. Грузин (потирая руки): - Ага ! Hэ митьем так катАныем !
Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним pежиссеpом: - Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных геpоев всех своих фильмов. - Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело. - Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы  Дай лапy, дpyг ,  Теpемок  и  У нас в гостях yголок Дypова ...
Краткий пересказ среднестатистической конституции:  ) Все люди равны, но некоторые равнее. ) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. ) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Hа мотоцикле несется наpкоман.  Hа обочине тоpмозит его гаишник.  Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со стpашной скоpостью yносится дальше.
Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на  Империю страсти , Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него  Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама  давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие  краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит: - Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших    выступлениях никогда не смеюсь!
- Мой муж - как солнышко... - То есть ?!... - Вечером пропадает - утром появляется.
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат. - Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли жигуленка!
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.
Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!
Едут по параллельным полосам два -х мерса. Вдруг между ними  вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый  русский молча достает  Калаш , опускает стекло и первым же  выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке. Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.  Второй НР к первому: - Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях,    днем мочилово устроил!!! - А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на    хачеков. Подписано Лужковым. - Да ладно???!!! А мне такое получить можно? - Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят. На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег,  получил разрешение, купил  Калаш . Едет по Москве - ни одного  хача. Ну то есть вообще ни одного.  Ну, - думает, - поеду на  рынок. Там их точно много.  Приезжает, и точно - море хачей.  НР на радостях выхватывает  Калаш  и начинает поливать очередями.  Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт  кладут. НР:    - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть! Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе           разрешил в заповеднике охотиться?
Идут два чукчи по тайге. Один тащит столб,а другой телефонную будку Один и спрашивает другого : - Какого ты будку несешь ? - Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ? - Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать !
Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?  Завидует.
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а... - Почему?! - Жопа болит...
Жених говорит невесте: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок. - Скажи скорей! - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Жена будит ночью мужа:  - Слышишь, под кроватью мышь пищит?  - Так что же мне теперь - мяукать?
Недавние исследования показали, что:  % женщин занимались сексом уже через час после первого свидания  % женщин занимались сексом в неожиданных местах  % женщин любят ходить голышом  % женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами % женщин испытали анальный секс % женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы % женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной % женщин хотели бы заняться сексом в лесу % женщин никогда не занимались сексом в офисе.  Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.  Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...                                                               Птица
В юрте лежат - папа-чукча ростом ., мама-чукча ростом .... Заходит сын-чукча ростом . и говорит:  папа - жениться хочу - благословение дай . Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи . Сын заводит невесту ростом .. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся...
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения    пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy):  - Я, товаpищ пpапоpщик... Пpапоpщик:  - Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:  Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой . В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.  Американец и говорит: - Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,    однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.    И ничего мне за это не было! - Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди    Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался    в долгу русский. Стыдно стало американцу: - Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал    на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,    а после сразу вскочил в машину и уехал. Русский тоже рукой махнул: - Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом    было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на молодых поглядите:  лет, а все седые. Вот мне , а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы!  лет, а во рту одни протезы. Вот мне , а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: - А нравы!  лет, а уже три аборта. Вот мне , а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как Вам понравились Кижи? - О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? - О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее.
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж (без энтузиазма):  Здравствуйте, мама. Надолго к нам?  Теща (игриво):  Да пока не надоем . Муж (неискренне огорчаясь):  Что же так, даже чаю не попьете?
- Алло, это секс по телефону? - Да! - Тогда я стартую!!&lt;/p&gt;
Колобок повесился...
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идет в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста,  круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму  круассанов и один леденец...
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?                             прислал Александр Бедняков.
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне  баксов, я назову тебе их все!
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: - Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он   забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: - И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном   направлении...                                                                     VxL
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Ну, что вы тогда это не Одесса.
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в  рублей.
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.
- Выпьете что-нибудь?  - Нет, спасибо, не хочу.  - Может быть чаю?  - Я не пью чай.  - Кофе?  - Я не пью кофе.  - Виски с содовой?  - Я не пью содовой.
Сидят два динозавра на берегу доисторического долота. Он ей нежно : У-у-у?  Она отрицательно качает головой:  У! У! У!  Так повторяется несколько раз. Наконец он не выдерживает : Дура! Вымрем же!
 год. Рабинович приходит к ребе. - Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: - Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? - В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.
Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.  Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя    есть любовница!
Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год    ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,    года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!!
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?  - Да. - Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.
Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день? Ж: Hу, встала в , позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела... М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!
Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат:   Памятник природы...   и.т.д. Хмм...  вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!!
Захотела подруга за муж. Пишет обьявление:  Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был.  Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без ног: - Я по обьявлению. Подруга: - Как по объявлению? - Ну я бизнесмен, миллионер... - А в мужском плане как? - Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!
Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.
Руководство Палестинской автономии запpетило въезд в свои населённые пункты тех изpаильских танков, чей уpовень шума пpевышает  децибел
Два местечковых еврея разглядывают афишу. - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету. Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же. Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает. Одела противогаз, толкает мужа в плечо. - Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь? - Ты что, брови что-ли выщипала?
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.  - Что случилось?  - На меня напал вооруженный бандит!  - Боже! И что он сделал?  - Отнял домашнее задание...
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!  - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении. - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон,    двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой    хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон,    который тут же и умчался..  - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский. - А как их различить? - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского    они маленькие... - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,    закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.  Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой...
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,  дай бабок, мил человек, а мужик ему: - Пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Курева купишь? - Не курю я! - Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,    кто не бухает и не курит!!!
Супер WAP сайт!<br/> Загрузок более 250000 для вашего телефона! Эротика 96536 файлов!<br/>Заходи <a href="http://xtlt.org">wap.xTLT.org</a><br/>Запомни этот сайт, навсегда!!!
Вовочку принимают в пионеры.  - Как учишься?  - Хорошист.  - Старшим помогаешь?  - А как же...  - А с кем ты живешь?  Вовочка краснеет:  - Да там, с одной...
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове.  Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили  шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из  нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы    вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы,    чтобы вас спасали.
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:  такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном  экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:  - Скажите кто это?  - Эээ...  - Мы вам подскажем первую букву -  М .  - Махно! Ну зарос, не узнал.
Плакат на автостраде:  - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы  познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!  - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы  познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...  - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с  нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы    умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в   аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...
Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: - Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове - Хрясь! - Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Близок, близок праздник, в который даже православный буддист, одержимый идеей джихада, имеет право напиться так, чтобы не отличить правой руки от левой. По мнению программы   к одному   россиян из ста рады празднику и будут его отмечать. И только один опрошенный сказал, что не может, ему возглавлять заседание правительства, а с похмела - неудобно.
- Грыцько, ты куды берданку понес? - Та, пиду трохи москалив пошмаляю... - Ай-я.. А коли они тебе? - Га? А мени за що?
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца...
Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию.  . Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате. . Высуньтесь в окно. . Поторчите. . Зависнете. . Оторвитесь.
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.  - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях  о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений  сказал с кафедры, - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,    то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если  кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он  упал . Это,  как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,  пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый  священник посетил мэра города и взволнованно сообщил, - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят     ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику  относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,  священник покачал пальцем и сказал строгим голосом, - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе    три раза.
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Пациент приходит к врачу окулисту:  - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один  цвет.  - Какой именно?  - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать   решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день  да, мадам ,     да, мадам ,  да, мадам . А по вечерам  нет, месье , нет, месье ,     нет, месье ...
Для любителей армии и Ночного Дозора:  - Рядовой Городецкий! - Я. - Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!
Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как  новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к  спеху.
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: - Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял? - Понял, - отвечает дед. - Ну, тогда по коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: - По коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: - По коням!!! - Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: Вчера у нас обоих болела голова...
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.    Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,    который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые. - Я есть хочуууууууууууу!!!!!!
В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку. - Полсотни крон. - Черт с тобой, давай. - Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: - Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
Урок зоологии: - Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ? - Матросы !
Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай  ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол,  это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и  степенно так и говоpит:  - Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод... Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча  не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему  подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая  конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят  и т.д. Чукча, значит, опять:  - Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень    большой гоpод (и пpо себя:  А голова у меня вон какой маленький ).  С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные  величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так:  - А-а-а-а-а-а-а-а... Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда  последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу  (тайгу?): - Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!! Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все,  выжидательно смотpят. Чукча:  - Вспомнил пpо Москву! Чукчи:  - Что??? Что? Чукча:  - Чукчей там нету! - Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? -  заволновались чукчи. - Совсем нету, - отвечает Чукча.  И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает:  - Hу, а Ельцин-то? Ельцин?! Все с последней надеждой смотpят на Чукчу.  - Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он.
Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в  постеле , ну совсем мало уделял. о вот однажды... М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. - (думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж. - ну точно! ура! М. - скорей раздевайся, ложись! Ж. - ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М. - Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся! - Смотри! Смотри как часы светятся!
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.  - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет. - Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом завалился.
Приезжает чукча в Госплан.  Однако,  кирпичей надо.  -  Зачем?   Экономическая эксперимента.  Дали. Приезжает чукча через год.  Однако, кирпичей надо.  -  Зачем?  -  Экономическая эксперимента.  Дали. Приезжает чукча еще через год.  Однако,  кирпичей надо.  -  Зачем?  -  Экономическая эксперимента.  Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.  Что ты делаешь?  -  Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует: - Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется,   растеряется, значит - честная . Через пару дней. - Ну и что? - Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже   подушку себе под задницу засунула!
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала.
Вовочка учит басню: -  Вороне как-то Бог послал кусочек сыра ... Пап, а пап ! А ты же говорил что Бога нет ? - Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,    либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!
Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе. Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена. Так Ператин и поступил.
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.
Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.  Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает  на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,  и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:  Hе хочу  на пляж, хочу на дачу! . А это, естественно, совсем в другую  сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать  нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости  палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника  слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА  сказала! ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
Жена мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные  pубины.... Пеpедай дальше.
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.  Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,  дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:   Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
Заканчивалась зима, близилась весна... В Москве ехали крыши...
Прочитавши в Ню-Йорк Таймс о том, что международные инспекторы нашли  во дворце Саддама Хуссейна  презервативов, Секретарь Румсфелд  вскричал:  Господин Президент, наконец-то доказательство того, что  Ирак готовится нас ебать.   Вот сукин сын,  - отвечает Буш -  а еще  отпирался, что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь. Начинайте  операцию, Румсфелд, и бомбите пока не признается, где он все это  спрятал.
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович ? - Простите, я не вдова. - Поспорим ?
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:  - Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит:  Отклонись влево, Джонни . Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг -  Вжжж  - справа томагавк. И снова внутренний голос:  Отклонись вправо, Джонни . Только отклонился - слева -  Шшшш  - копье. Тут у него лошадь пала.  Лезь на дерево, Джонни  - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево.  Дааа, Джонни , - сказал внутренний голос, -  тут-то тебе и пиздец!
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:  - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к  сугробу.  - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...  - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.  - Ну и что?  - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть  можно.
Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку. В.Путин.
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит:  Ба - бах . Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило.
Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г): БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... - Ветеран войны... - Правильно Маша, садись, пять... - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... - Кастраты...
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!  - Это я еще сегодня больная и с температурой!
Вчера В. В. Путин сошелся в дружеском борцовском поединке по дзюдо с  М. М. Касьяновым. Победителем стал бывший премьер-министр России.
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Психиатр беседует с пациентом:  - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от  партсобраний?
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.
- Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.
Сидят Рейган и Гоpбачев, кашу едят, тут Рейган набиpает  полную ложку каши и как швыpнет кашей в Гоpбачева:  - Доpазоpужался, сука!!!  Тут вбегает японец и говоpит: - Спокойно, господа, по камеpам, по камеpам!
Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро. - Сэр, нет ли у вас стакана воды? - Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды? - Пожар, сэр.
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам  смотpит и дyмает:  Да, это МОЙ гоpод!  Вдpyг налетает толпа гопников,  пи$дит его и yбегает.  Он встает, ковыляет дальше:  МОЙ гоpод...  РАЙОH не мой ...
Приходит грyзин в магазин и спрашивает: - Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас... Как-же они називались ?...А !!!   Ми_ее  ! - Не было y нас таких конфет ! - Нy как-же они називались...нy так и било  Ми_ее ... - Говорят вам - небыло ! - Нy такое названиэ, такое... А !!!  Она_нас  !
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был ! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери:  Дети . Думает:  Вовочка тоже дите, значит здесь.  Заходит: - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка:  Плохие дети . - Мой Вовочка случайно не здесь ? - Нет, выше поднимитесь.  Поднялся, читает:  Ужасные дети . - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь.  Поднимается,на двери табличка:  Звери, а не дети . - И здесь моего Вовочки нету ? - Нет, выше поднимитесь.  Поднимается, табличка:  Вовочка .
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!!                                                                  jonas
Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Научи, батя, на медведя охотиться. - Ну не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли. Отец говорит: - Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить. Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает. Еле уносит ноги, забегает домой, говорит: - Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит   медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.
Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и Большой Шестерки.
- Почему у Хакамады такая стрижка? - Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо? - Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло...
Идет мужик по улице и ругается: - Бля! Вот бля! Ну бля! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо! - Дак все трое негры! - Вот бля!
Встречаются два наркомана: - Привет! - Привет. - А чего это у тебя на плече? - Да это мой старый глюк Вася - Да не на этом, на другом! - Ой! (с ужасом глядя на плечо).
Некоторые  перлы , выловленные из киевских газет:        ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. -летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали.   Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили.      ...платья гораздо удобнее надевать, чем  их носить...  ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.   ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила  приз - конкуренция была высока....   ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,  то это показывается в других местах.   ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,  дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -  маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные...   ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан  еще полтора года  назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена            вторая часть.   ...работники  разрешительной системы  органов внутренних дел по месту проживания заявителя...     ...две фотофарточки x см;   ...песок украинскому оружию нипочем.  ...- Откуда вы набрали такие кадры?     - Многие тут самоучки.   ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным -  из головы ....   ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу...
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Римма, Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Рахиля! Мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был, а шо такое? - Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. - А шо мы бляди? - А шо, спросить нельзя?
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских  Воооруженных Сил: двухглавый орел, сжимающий когтями красную звезду.
- Hа самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Hо когда она pазводилась   со своим пеpвым мужем - то пещеpу суд пpисудил ей!
Пришедшая домой жена обращается к мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
 Идiотъ  - краткое содержание третьей серии. ... Вечером Рогожин принес Настасье Филипповне обналичку...
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Ни, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Ну тогда давайте по-русски поговорим...
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим  пивным  животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки:  Дай я сверху, да я сверху!
Доренко: - Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому    говорить мы будем о Лужкове..
Шотландец - хозяин отеля - ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку Только для постояльцев.
- Я был в больнице и потерял там ногу. А ее там нашли и готовы вернуть   за вознаграждение. Подайте на ногу!
Амеpиканцы  июля отмечают День Hезависимости,  а pyсские - Годовщинy Легального Рэкета.
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь   больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:  - Детей приносит аист...  - Детей находят в капусте...  - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:  - Могу я вынуть и показать?..
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а? - Прекратите! - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил. Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца: - В чем дело, гражданин? - Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,   панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать. Проводник - девушке: - Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке: - Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты   подумала!!!
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи  на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю    ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?
Перед роддомом.  Ле-ена-а! Лена! Кто-о?  Мальчик!  На кого похож?  Да ты его не знаешь.
- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны...
В автобусе.  - Извините, Вы выходите?  - Да.  - А перед Вами выходят?  - Да.  - А Вы у них спрашивали?  - Да.  - И что они Вам ответили?
Встречаются два рыбака на рыбалке: - Здорово ! - Здорoвo ! Как дела ? - Да нормально - вот женился недавно.. - Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ? - Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт. - .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ? - Да не..В столовой рядом лучше кормят. - .....ну, тогда в постели - сказка ? - Да ничего особенного - бревно бревном. - ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ?? - Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:  - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.  - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас  видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
Памятка для начинающих физиков (перевод с английского)  . Классификация наук  .. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии. .. Если оно воняет - это химия.  .. Если оно не работает, то это относится к физике.  . Правила для сотрудников лабораторий  .. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно. .. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования. .. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом. .. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали. .. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением. .. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них. .. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.  Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:  Осторожно, двери закрываются. Следующая станция  Маяковская .
Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.
Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.
 Летит пьяный аист:  - Карр-Карр... Фу %,://%  - Курлы-Курлы...
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: - Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить: - Ты же сказал, что ешь только козлов. - Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал! - Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы? - Это мясник, он так видит!
Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет,  а стрелять его нельзя.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.
Может ли не лихой и нерадивый человек страдать лихорадкой?                                                          Вовка Косточкин
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик  другому. - Он вел себя геройски.  - Это как же?  - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он  съел почтового голубя.
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого: - Здорова, ботаник! - Здорова, алкоголик!                                                          Yurets
Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: - Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: - Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: - Не верьте им, это я - Ленин!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый  карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
В стоящий на светофоре -й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит:  Ну ты, братан, конкретно попал.
Телеведущий:  - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:  - Не подкинешь троих до аэропорта?  - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?  Двое, удивленно:  - А ты с нами разве не поедешь?
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. - Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться? - Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм? - Вот смотри: видишь, стоит моя  Волга ,  Волга  Лукьянова,  Волга  Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя  Волга , тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся чукча в стойбище. - Узнал? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!
Где ваш супруг? Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! Разве у вас есть собака? Это вовсе не собака, а диван!
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш  Рено  много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?
Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница!
В пункт приёма стеклотары приходит ужасно вонючий бомж. Осмотрев презрительно помещение, важно спрашивает: - У Вас бутылки из-под королевского виски принимают? Приёмщик стеклотары долго и внимательно смотрит на бомжа, затем    медленно произносит: - Hет, СЭ-Э-ЭР!
Две женщины разговаривают: - Дети у вас есть? - Две врослые дочери. - Живете вместе? - Нет, они еще не вышли замуж.
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!                                                            Лелик.
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - О, совсем, совсем плохо.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-)                                                              (c) Expert
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!
Дополнение к толковому словарю Даля: Гейша - жена гея.  S
Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то  пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету её, второй - то же самое.  Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил:   вытирайте,пожалуйста, ноги.
- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют  студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.  Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)  Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где  нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние  месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
- Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Ничего......... пока.
Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей.
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:  Смотрите, какая классная девушка!  Карлсон:  Жаль, что она не из варенья . Малыш:  Ах, если б это была собака .
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Квалифицированный художник-копиист в течение часа нарисует вам неотличимую копию любой купюры за % ее номинала.
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
Он испытывал к ней слабость... половую.
Не можешь прокормить - пропей.
После введения Указа Горбачев приехал на ВАЗ: - Ну что, товарищи рабочие, вы теперь стали меньше пить ? Те загалдели: - Нет, так же пьем, как и раньше ! - Ну как же так - ведь водка подорожала ? - Ха, вот видите эту прокладочку ? Как раньше она у частников стоила бутылку, так и стоит !
- Доктор, пациент из -й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
Поймал как-то мужик золотую лягушку.  - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было!
- Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст!
Разговаривают двое: - Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! - Да, но ты бы видел выражение ее лица!
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?  - Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто  больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,  кровать и телефон.  Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча  молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует  себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и  умоляет:  - Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что  делать дальше?  - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Реклама.  Hаpyчники милицейские . Полная yвеpенность в том, что найдешь свою девyшкy там, где оставил!
Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.  Профессор: - Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?                                                             jonas
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между  Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом  Больших животных, и на перерыв ушли со счетом : в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных. - Кто забил? - спрашивает муравей. - Я, - отвечает сороконожка. Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы. - Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха. - Я, - отвечает сороконожка. Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать. Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар. ГООООЛ!!! Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: - А что тебя не было видно в первом тайме? - Бутсы надевала...
В Большом театре идет премьера  Бориса Годунова . Актер, играющий роль царя, вместо слов:  О горе мне, я... червь смердящий... , выдал:  О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю!
Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет -. - Девочка, как тебя зовут? - Оля. - Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?
У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень  маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому,  экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала  этот курс и один из них сказал:  Наш проф настояшций экономист,  посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!  На что другой ответил:  По-моему, он не только ходит экономно,  но и моргает тоже.
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: - Какие холодильники? Я же не курю!
Реальный случай. Произошел сегодня  октября .  (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую  фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском  говорит:  Фирма такая-то, я вас слушаю . Я ей тоже очень вежливо:   Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста.  Она мне очень  проникновенно:  Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,  не хотите ли оставить ему информацию?  И раскрыл уже было рот,  чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел  потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю:  Вы не могли бы ему передать,  что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы  друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...  Секретарша  ошарашенно перебивает меня:  Кто звонил!?  Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю:  Запишите! Звонил капитан Кузнецов из  ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!   Бедная секретарша опять переспрашивает:  Куда заехал!?   А я продолжаю добивать ее:  На Лубянку в Федеральную Службу  Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,  а то опять на депоненте повиснет!  И грозно спрашиваю:  Записали?  По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из  себя только  ага!  Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее  в голове мыслительная работа идет. Я сказал  до свидания  и стал  ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я  поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,  перемежающиеся речью следующего содержания:  Это ты!?!?!? *&amp;^%   твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&amp;^% &amp;^%$. Ну купил так купил!!!  Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу  действительно пора за зарплатой туда ехать!
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой ! - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!                                                          В. Верижников
Кроме известной зубной щетки  Орал - Би , наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку  Анал - Гомо .
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:   такие толстые, но короткие? - ... Английские! Но пояпонистее!
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через  минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.
Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так: - Да сохранят Вас Небеса во веки вечные! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами: - Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. - Ну, как замужем - лучше? - Не лучше, а чаще.
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:  - Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,  чтобы захватить меня в плен.  - Тебе надо было проснуться.  - Чтобы они подумали, что я испугался?
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к ! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слухай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. - Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно  пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.)  Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а !
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -  такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.    Прошу обратить внимание на букву  р  после первой буквы.    Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,  но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква  р  после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!!  - ХРУЕВ!!!
Специально к президентским выборам  года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net                                                            (c)baby__face
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Элитный известняк для строительства и медицины. Тел. --. Мел Гипсон.
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой   отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто   задавалась этим вопросом.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)  Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?  Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:  - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.  - ЧТО???  И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:  - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские   эмоциональные потребности.  Я подумал:  С чего бы это она? . В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.  На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:  - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.  Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:  - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.  Вот вы знаете, что значит выражение  спал с лица ? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.  - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих   объятиях все вот это вот.  И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:  - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые   возможности...  Так что теперь примерно до  года секса мне не светит.
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую  операцию и будет закрыта...
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются  друг с другом.
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
Турист в самолете жалуется своему соседу:  - Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.  В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.  - Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.  - Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
Дирижер в течении  лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды  первая скрипка  решил посмотреть и прочитал:  Скрипки - слева, виолончели - справа.
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь!
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока  не пострадало.                                             http://pidmanula.narod.ru/
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
  В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.   - Извините, вы мне на ногу наступили...   - Не п**ди!   - Но ведь вы же на ногу наступили!   - Не п**ди!   - А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
Альбатросу задали вопрос:  - Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая  огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?  - Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно  боюсь приземлиться!
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:  - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -    не пей, а проси у него гвоздик ржавый.  Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.  Подзывает к себе отец дочку и говорит:  - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.
Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются: - Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ? - Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть. Вот я и промахнулся.
Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо.... мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по -му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom /Y; F, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново... От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу!
- Что общего между футболистом, волком и проституткой? - Всех троих ноги кормят.
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс,  для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
Сын спрашивает отца: - Папа, как пишется: фигура или фегура? - Если это касается твоей мамы, то пиши  фегура  и в конце две кляксы.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
- Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках. - Повар с пирожками,- следует ответ. - Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!
Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его: - Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся... - Тпру,- крикнул муж,- поедем назад. - Это ж почему? - удивилась жена. - Нечего мне там делать,- ответил муж.- То, что ты говоришь, я и дома имею.
Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше - в России Хохловых или на Украине Москаленок...                                                  (с) Абориген с Тузлы
Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама. - А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь. - Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья: - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ?
Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: - Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!
В связи с подготовкой к выборам, колхозы и совхозы  Светлый путь   срочно переименовываются в  Светлейший Путин .
- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. - Ну и что же случилось? - Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись  С днем рождения . Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. - Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
Муж с женой приходят в магазин. Муж:  - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.  - Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.  - Тогда покажите мне красный.  - Нет, только не красный, это слишком вульгарно!  - Хорошо, дайте мне тогда зеленый.  - Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова  вмешивается жена.  Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к  продавщице:  - Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.  Артём
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:  - Быстро отскочи назад!  Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.  Он озирается по сторонам:  - Кто это спас меня?  - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.  Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно  давит его:  - А где ты, падло, был, когда я женился?
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его  свиньей . - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют  сэр .
Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко: ...Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с  победой на выборах блока  Отечество минус Вся Россия , по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть новую передачу -  ОРТ минус Доренко .
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что  больные прыгают с крыши здания на кроватях.  - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.  - В  Аэрофлот  играем, - отвечают больные.  - А где директор?  - А мы его первым рейсом отправили.
Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр: - Тебе чего? - Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит: - Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты. - Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли. - А когда? - Да пять минут назад.
По слухам, система электронного подсчета голосов избирателей во Флориде  была организована фирмой Microsoft.
- Друг, скажи, а в Африке пьют? - Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого  ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,    если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать    ее, если хочешь, экзема.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Встретились в З году Буденный и Ворошилов. - Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут? - Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается. Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. - Иди на ковер! - приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось. - Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему теперь не понадобится.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $. Но для вас будет лучше,    если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда    позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
Гена упал в унитаз и кричит: - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: - Эту, что ли?
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:  И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне  уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!
- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? - Дорогой, я согласна. - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. - О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Урок географии. - Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. - А теперь дети, скажите мне что такое  ос ? - Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель! - Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село. - Дэти, а что такое  Тибет ? - Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.
Актpиса - pежиссеpy: - Если вы меня возьмете на этy pоль - я возьмy y вас в pот, и бyдy сосать так долго, пока не yпадy в обмоpок! - Хоpошо... Hо что с этого бyдy иметь я?!
Всемирная конференция по удовлетворению женщины.  Присутствуют делегации из всех стран.  Заседание открывает представитель Англии докладом:  - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.  Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего  ряда пронзительный выкрик:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!  Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.  Выходит представитель Германии:  - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.  Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого  заднего ряда снова выкрик:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!  Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.  Представитель Франции:  - Французы добились значительных успехов со времени последней    конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.  Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные  знаки... Итальянец с заднего ряда:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!  И снова его с силой затыкают.  Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:  - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.  Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:  - А можно объяснить, какой?  - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру    выпил, Машку на диван - вперед.  Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:  - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:  - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.  Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант.  - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает  - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у  него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом  не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит:  Да... и комната у него какая-то мелкая...  Наконец, толкает его в бок и спрашивает: - А ты случайно не анестезиологом работаешь? - Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты    догадалась? - То-то я вчера ничего не почувствовала.......
Космический корабль  Челленджер  взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает: - Как будем спать, как муж с женой или как любовники? - Как муж с женой. Тогда он отвернулся к стенке и уснул.
Объявление в газете:  Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки .
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:  Пипл, у меня на следующей неделе день рождения . Все восторженно:  Вау, круто. Где отмечаешь?  Именинник:  На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите . Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:  А все остальные приезжайте ...
- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.   Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
- Вон идет женщина, которую я люблю.  - Так почему бы тебе на ней не жениться?  - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
В техасской таверне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Новый увлекательный боевик -  Месть потомка Чингисхана !  Впервые на экранах фильм о зурабовских реформах.
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа....
Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой.  Это пиздец  - быстро смекнул рядовой Петров.
Чукча звонит в справочную Аэрофлота: - Рейс  летит до Уренгоя? - В #@$##$ он летит!!! - А в Уренгоя посадка будет?
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно!
Я люблю свою Родину. Но КАК я это делаю!  Борис Моисеев
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат!    Правда, он стоил мне  фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр!  А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !
Hедалекое бyдyщее. Пеpедача  Спокойной ночи, малыши . - Степашка, а где же Филя? - Как где, в пеpедаче  Добpi ночи, мальцi ...
- Слыхал?! Наши кубок взяли! - И почем?
В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП! С виновным проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ - Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько + будет? - Ну ... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько + будет? - Ну ... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, + =  - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный ? - Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет. - В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.  Игорь (www.levitski.com)
За многочисленные преступления, повлекшие за собой массовые страдания, суд приговорил М. Ходорковского и П. Лебедева к расстрелу.
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода  кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:  - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!  После перерыва преподаватель говорит:  - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста  градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом:  Путин - наш резидент!
В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: - Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила... - А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик.
Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застpевает. Пpоходит полчаса... Один дpугому говоpит: - Что-то мы медленно едем
- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...  - Поступил, как злой!
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: - Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону. - Она просит?! Нет, это не моя жена!
Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: - Sorrу, tНis is number ? - уes. - Sorrу, tНis is mу number! - уes, I know. [Иностранец в задумчивости...] - сan уou fuсk? - уes, of сourse... - Fuсk OUT, рlease...
В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу  Останкинскую копченую и котлеты по-курски.
- Сколько можно пить на $??? -  На $ можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе   будет недолгой...
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: . Все мужики сволочи! . Носить нечего. . Разное.
- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,   грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,    не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!  (С) Робинзон ОдЕсский
Как-то попал новый русский на  Поле Чудес . И выпал ему сектор  приз . Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну.  Берет HР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил    с Вованом на -й мерс, что на всю страну свистну.
Жены советских сановников хвастают своими мужьями: - Мой - заместитель главного начальника над депутатами! - А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
Василий Иванович с Петькой разбирают почту. -  Товарищу Чапаяну... , - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. -  Товарищу Чапаидзе...  - А это из Грузии. -  Товарищу Чапайтису...  - Из Прибалтики. -  Господину Чапаеву...  - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта   быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:  Виски и помидор! . Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: - Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет: - Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь! - Отец, как ты можешь? - вступается жена. - А ты сама послушай:  Как мне нравится мое первоебальное платье!
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам похуй!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась,   а то я инвалид.. - В каком смысле - инвалид? - У меня рук нет.. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.. - ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?
- Дяденька, а у вас с чем пирожки? - Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано     Пирожок без никто
На уроке во втором классе учительница: - Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка. - Собачка, гав-гав. - Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька. - Уточка, кря-кря. - Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ? - А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет. - Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим. Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик. - Лева, я тебе опять бабу привел. - О-О-О-О-ОООООО !
Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе, садится и начинает писать. Народ кругом:  Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!  Шеварднадзе:  В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять, понимаешь!
- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?  - С какой стати?  - Оно и видно.
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает  Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША
Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: - В бассейне.
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна!    Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
Суд. Судят карточного игрока. Судья. - Расскажите, как было дело. Обвиняемый. - Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. - Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. - Так мы так и сделали...
- Кума! Мне        вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так        смеялась, что чуть с кровати не        упала!!!
Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый день в институте? - Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! - Орлами, небось величали? - Да не, вроде поменьше птичка была. - Соколы? - Не, лесная вроде. - Хм. Филин... Клест... Дятел... - Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата    в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
- У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает? - Все помнит...
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый - о своей.
a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается - это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в отдельности, и всех вместе...
- Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит на работе. - Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему писала до свадьбы. - Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить. - Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.
Рекламный щит в Москве на проспекте Мира:   Компания N - официальный спонсор Нового года.
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в  зеркало. Муж:  - Ты чего в зеркало смотришься?  - Да вот смотрю ребенок у нас или газы?  На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и  видит мужа у зеркала. Жена:  - А ты что в зеркало смотришься?  - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
- Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью.
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Паpень - своей девушке: - Валя - ты моя птичка. - Какая? - Баклан!
Пришел Волк в бордель. - Мне Волчицу. - Волчица занята. - Тогда Лису. - Лиса занята. - Х-ммм... ну Зайчиху! - И Зайчиха занята... - А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? - Куры. - Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: - До чего-же люблю голых женщин!
Россия,  год. Реклама на первом канале:  Спешите видеть! Новый проект  Фабрика звезд  , участвуют последние  жителей России, ранее не охваченных этой программой .
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.  - Но не обязательно же заходить в тень!
Армянское радио: - Почему нет мяса в магазинах? - Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
Больной входит в кабинет врача со словами:  - Доктор, я к вам с печенью.  - Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в  холодильник.
- Девушка, вы замужем? - Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
- Папа, я решил жениться. - Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести,  подумай, что тебе важней: все или семья.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые  ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было -ти.
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие еbемоты... - Да не еbемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево еbобаб... - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,  что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного  поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,  как она говорит:  - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою    любовь  баксов.  Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:  - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда    до города проезд как раз стоит  баксов... 
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз ? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз.
- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка. - Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате. - О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
- Из-за евреев сидим! - Так их ведь уже почти не осталось в Польше? - В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать.   Де ты була чертовка такая.... . Дивчина отвечает:  Ой мамо !! Мине хлопец любыв!  Мать в испуге:  Як любыв? .  Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю то в попу..  Дура! Он же тебя ёб!!   Ой!!!!!!
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: - Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закpой глаза.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое  деноминация ? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,    а буду на шестерке, что ли?
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
В зоомагазине: - Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. - Значит, вчера ей исполнилось десять лет.
Перед роддомом.  Ле-ена-а! Лена! Кто-о?  Мальчик!  На кого похож?  Да ты его не знаешь.
Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка  Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль  с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот  лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки  испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам  эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.  В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая  (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку.  Продавец был честным человеком и сказал: - Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай    несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.  Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся . Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.  В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит: - Зеленая еще!.. Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая  головой, говорит: - Стара, ой, стара... Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит: - Здорово, Билл!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. - В аэропорт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд. - Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович - Почему? - А умные просто не женятся.
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки,- тем и довольны. Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики.
Стало известно, что майор Николай (в миру Мельниченко) отказался вернуться в Украину до окончания конклава кардиналов. Халтурка, конечно, но просто так не бросишь...  http://censor.net.ua/
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных  измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,    каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще    не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что  июня сего года под проливным дождем    вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка  Амаретто     на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью  км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как  новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к  спеху.
Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь.... Звонит.... - Алло! это аэропорт? - Нет прошло время... звонит еще - Алло, это аэропорт? - Нет! Вам же сказали! прошло еще время... накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом: - Алло! это аэропорт? оттуда такой же долговязый голос: - Ммдаа.... - А кто у телефона? (тут автор делает паузу..) -.........самый главный самолет!
- Что такое достоинство? - Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
Иван собрался в Париж.  Жена ему говорит:  - Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит: - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: - Ну, я же тебе трусы покупаю!
Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка
Строевой смотр в шотландской армии. Карал:  - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по   уставу? Боец:  - Капрал, а вы как думаете?                                              (С) Робинзон ОдЕсский
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит   -Дети, мама дома?   -Нету.   -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.  На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.  Медвежатам надоело, и они рассказали все маме  На следующий день заяц приходит и кричит  - Дети  мама дома?  Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,  медведица за ним и застревает между двух деревьев.  Заяц ходит вокруг нее и говорит  -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.
Все еврейские праздники - одним предложением:  ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС  МЫ ПОБЕДИЛИ  ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: - Что, ушастик, тоже не спится?
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?  - Привычка.
Реклама на ОРТ:  Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта  Старые песни о главном  Режиссер - Владимир Путин
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца  и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь  пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.  И Вы  хотите попробовать бороться с этим?  - спрашивает домовладелец.  - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом  участвовать.
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его лоб. - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок. - Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Из энциклопедии ХХI века:  Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи .
Надпись на бутылке: Напиток  Буратино , изготовлен из натуральных экстрактов  деревянных человечков.
- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? - О нет, господин судья, - гораздо лучше.
Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью. - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ - тишина. - Эй, рус, сдавайсь! - Рус нет! Узбек хочешь?
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
- Как вы обнаружили свою жену мертвой? - Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.
 Вы любите ль миньет?  - спросили раз ханжу.  Люблю,  - он отвечал,-  я вкус в нем нахожу .
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.  - Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.  Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в  рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом ? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в  ней задницу вымоет.
Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов   и обед с семи часов до девяти вечера. - О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!
Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь - полная задница больных зубов.
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: - Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец: - Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами:  Это было три  -, стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д. Горец: - Это было РАЗ.
Лейтенант обpащается к сеpжанту: - Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел(винтовки) женщин на пляже! Они pазбегаються, и полковник не может навести бинокль.
Пpиходит коза в стадо коpов. Бык подходит и спpашивает:  - Коза! Ты чегой-то к нам пpишла !?  - Да вот пpедседатель сказал, что pаз я молока как коpова даю,  так чтоб с ними и паслась...  - Так вот пеpедай пpедседателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я pади  тебя на коленки вставать не собиpаюсь!
Забегает мужик в Спорттовары: - Свежие удочки есть? - Удочки есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс,    просит побеги молодого бамбука.
 признаков того, что у вас есть автомобиль:  . Вы постоянно тормозите. . Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща. . Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор, зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно. . Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО. . Когда вы пешком идете по улице, постоянно  подрезаете  пешеходов. . В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и  рублей на уплату штрафа. . Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП. . В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде инспектора ГИБДД. . Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить. . Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели аптечки и огнетушителя. . На дверях туалета у вас висит знак  кирпич . . Над кроватью у вас висит знак  ограничение  тонн . . В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим  пивным  животом садится напротив доктора. Гинеколог  тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки:  Дай я сверху, дай я сверху!   Аннф
Невеста: - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...
- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой  самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его  ждать на местном аэродроме. И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как  на взлетной полосе стоит самолет и разогревает  двигатели. В большом  нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими  многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.  - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы  делают снимки ! - раздражается фотограф.  После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании. - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету  Правда  почитай. Если совсем достанут - я подскажу. На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель: - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает: - Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович: - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз  вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом   привел его в комнату и распахнул все окна. - Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу,    твою мать! - Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!
В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
- Вчеpа видел твою жену. Она так кашляла, что все обpащали на нее внимание. Hе больна ли она? - О нет! Она пpосто надела новый костюмчик!
Туpисты идут по Лондону.  - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?  - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих - по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, у видя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? - Три, ваше императорское величество. - А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев. Император расхохотался.
Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов    или за десять? - А от чего это зависит?  - спpашивает шотландец. - Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,    займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью стоя на одной ноге?
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра  с представителями разных городских органов. И вдруг случился  сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и  стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес  большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала  одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!  А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберёте? Толпа: - Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.  Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пёс с ним!  Больше никто  прыгать не хочет. А огонь всё сильнее, вот-вот к окнам доберётся.  Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»! А тот им: - Не верю я вам!  Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага    в сторону...!!!
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:  Отда-а-а-а-ай та-а-айну! .  Этому носатому ублюдку больше не наливать!  - приказал Карабас-Барабас.
Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем: - Скажите, почему вы едете задом? - Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский: - А почему сейчас вы едете задом? - Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени  Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.
 Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:  - Я хочу открыть кооператив  Медок . Ты мне поможешь?  - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?  - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату  мальчик-гей  для нашего коллеги   Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!  Твои изнемогающие от жары друзья.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понравилась? - Вовсе нет. По-моему, она скончалась.
Решил англичанин сходить в бордель. Его встречает Мадам. М) - Желаете чего-нибудь, сэр? А) - Чего-нибудь необычного... М) - Девочку, мальчика, собачку? А) - Hет, чего-нибудь ОСОБЕHHОГО!!! М) - ОК, есть девушка, она делает минет и поет. Пройдя в комнату, англичанин ждет. Входит девушка, раздевается, выключает свет и начинает... . И действительно поет. Hа следующий день англичанин решил захватить с собой фонарик. Оплатив услуги той же девушки, он уединился с ней. Когда она  начала петь, он включил фонарик и стал водить по комнате лучом.  Водил, водил и вдруг луч фонарика упал на стакан рядом с кроватью.  А в стакане том лежал стеклянный глаз.
- Что такое: черно-белое и взрывается? - Старый телевизор? - Нет, монашка на минном поле.
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
- Hу, как ваш сын ? - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ? - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: -  Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания.   Плата -  р. за ночь!  Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Лежит пожилая паpа в постели. У мужика ничего не получается, жена и пpедлагает: -Давай пpивяжем два каpандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным поpядком... Так и сделали. П%:*да смотpит на пpоцесс такого совокупления и говоpит: -Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например гвозди  мм.  Step
Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями, на  харлеях  ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр... Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит: - СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!! - ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули) - А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ....!!!  (угрожающе сжимает кулак) Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все... - А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам... Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так. Построились, встали на колени... - А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) Все зашуршали и дали ему деньги - Чтоб стояли мне здесь еще  минут после того как я уйду !!!  А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) - ??? (все в алебастре) Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на друга. Вожак: - А вы знаете почему он нам не ....(энто не мат а угрожающий жест рукой) - ??? - Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу кулак)
- Скажите, доктор, это серьезно?  - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов! - Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный . - Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора ! Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход. Хирург в догонку: - Мозги забыли ! - На кой черт они мне теперь нужны !
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно):  - Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,    так сказать, уходить! Жена (не отрываясь от процесса): - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
 Партсобрание в больнице. Председательствующий: - Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.  Иванов: - Я не глазник, я окулист ! - Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать  парторгом глазника Иванова ? - Я не глазник, я окулист ! - Единогласно выбран парторгом глазник Иванов ! - Я не глазник, я окулист ! - Какая вам разница, в конце концов ?! - Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !
Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ -  их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую. Василий Иваныч: - Петька, препарат номер . Агент пробует: - Так ведь это же _гавно_!!! - Пиши, Петька - вкус восстановлен. Приходит опять агент: мол, с памятью плохо. - Петька, препарат номер шесть. Агент попробовал: - Да это же опять _гавно_!!! - Петька, пиши - память восстановлена. Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы. - Петька - препарат номер шесть. Агент пробует: - Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_! - Пиши, Петька - потенция восстановлена.
- Дяденька, это вы подбили танк? - Я. - Дяденька, это ж - советский танк! - Я-Я.
ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта: - Вы что мне подали ? Кофе или чай ? - А Вы не можете отличить ? - Hет. &gt;|-( - Тогда какое это имеет значение ?
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:  А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался .
Рассказывают  охотника: - Иду я перелесками, глядь - серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах - и падает. Матерый такой волчище... - Я по тайге иду, вижу - рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах - и тигр мой! - А я - в степи. Иду, гляжу - на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах - когти в одну сторону, пассатижи в другую...
- Мне, пожалуйста, ящик пива.   - Вам с собой?
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Утро... Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку: - Владимир, вы  Муму  читали? - Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...
Разговоp за ломбеpным столом. - Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз ??? - Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...
ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...                    ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО  Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации.  Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности.  Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости.  Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу.  Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - - часовой учебный день.  Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - - часовой учебный день. - ранняя специализация;  Три основных проблемы управления автомобилем: - заехать на хайвей; - съехать с хайвея; - найти место для парковки.  Преимущества американской подземки: - круглосуточная работа; - вентиляция; - информативность.  Недостатки американской подземки: - грязь; - недостаточная безопасность в позднее  время; - плохая внешняя маркировка станций.  Отличительные признаки  советских  пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.  Отличительные признаки  советского  туриста: - умен; - назойлив; - голоден.  Отличительные признаки  нового русского  за границей: - квадратный затылок; - круглое брюхо; - золотая печатка.  Три проблемы избытка: - избыток веса; - избыток выбора; - избыток стандартов.  Три проблемы нехватки: - нехватка времени; - нехватка общения; - нехватка общественных туалетов.  Три основные задачи  русской  эмиграции: - придать русскому языку статус государственного; - понять, где у них находится  задний крильцо ; - зарегестрировать первичную партийную ячейку.  Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги; - хорошие зубы; - хорошие перспективы.  Три главных идола: - Конституция США; - американский флаг; - банковский счет.  Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации; - избежать обвинений в сексуальных домогательствах; - смириться с издержками феминизации.  Три составных части великой американской мечты: - свой дом; - свой бизнес; - своя семья.  Кому в США живется труднее всех: - белому - здоровому - мужчине в расцвете лет.  Кому в США  живется лучше всех: - бедной - больной - негритянке преклонного возраста.  Мурат
Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины  в трамвае... (С) - За что вы убили женщину? (М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,  достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк,  открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,  убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,  закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку,  открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк,  убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку,  открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр... (С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
- Бизнес мне приносит  тысяч долларов в год. Только не говорите моему  деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..  Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!  Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,  ни цветов в продаже нет. Висит объявление:   Не сорить, не плевать. Штраф -  рублей . Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.
Хлеб . Батоны нарезные ( калибра) и гладкоствольные.
Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со -м местом... Ее спрашивают на партбюро:   Как же ты Анка прошляпила то?  . А она и говорит:   Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла .
Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ
Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Идет бракоразводный процесс. Судья жене: - Истица, почему вы хотите развестись с мужем? - А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью? - Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь - подхожу к ней и говорю:  Мадам, позвольте вам впендюрить?  - Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать! - Бывает и по мордасам... Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!
- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - Оба стирают различия между городом и деревней...
Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она. - Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о себе!
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Времена года по новому Лето Осень Весна Зима
Чисто английский юмор. Любые совпадения с реальными людьми случайны.  Две дамы из Лондонского высшего света обсуждают убийство члена палаты  лордов: - Так вы говорите, его убила собственная жена? Как это пошло!    Я и не знала, что у него такой дурной вкус! - Да, теперь ему ни за что не выиграть следующие выборы - его    политическая репутация безнадёжно испорчена.  (с) Витька
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти... (перевод с польского)
Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает  консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали    в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей    исторической родине. - Ну.
Вовочка спрашивает папу:  - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?  - Нет, только твоя.
- Эй, Боб, не pазменяешь бумажку в  доллаpов? - Запpосто! Тебе как две по девять или тpи по шесть?
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
Встречаются два дистрофика: - Ты че жуешь? - Да вот, Тик-Так. - Ты что, в нем же целых две калории?!!! - А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит! - Ты здесь один на острове? - Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности. - Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва? - Да, блин. - А воскресенье вроде как выходной? - Слава создателю! - Ну, это не проблема. - А что так? - В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не  о , а олимпийские кольца! Текст - ниже!
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик.
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за  франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за  франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью  франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. - А это что? - спрашивает покупатель. - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся.
Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: . Марокканские апельсины. . Марокканские мандарины. . Марокканцы.                                                                  jonas
Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. - Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
- Сколько можно пить на $??? - На $ можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе   будет недолгой...
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. - Да не знаю я, как это делается! - Очень просто, скажешь:  Абрам не дурак, извиняюсь . В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: - Абрам не дурак? Извиняюсь...
Мужик читает объявление в газете:  Пpодаю -й  Меpседес  за  доллаpов.  Пpиезжает по адpесу - точно, -й, точно,  Меpседес !  Точно:  доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.  Думает: дуpа баба - такую машину и за  баксов отдала!  Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает: - А  ....  ????? - Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:     Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только    единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой    новый адpес.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу   три.
Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забоpу, что  бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает pыбец. Толго тужит-  ся, а потом и говоpит:  Hу что, пИсать будем или глазки стpоить?
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать?!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает   Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? - О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал? - Сделать за него математику.
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
- Петька!!! - Чего, Василий Иванович? - Шампанского и фруктов! - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?    Гражданская война, голод! - Дурак, огурцов и водки!
Кирпичный завод.  - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!  Сталелитейный завод.  - Наша сила в плавках!  Лесорубы.  - Врежем дуба раньше срока!  Вокзал.  - Каждому пасажиру - по мягкому месту!  Hа АТС:  - За связь без брака!  Лозунг в токарном цеху:  - Кончил - оботри станок!  Магазин спорттоваров:  - Встретим покупателя полновесной гирей!  Шахматисты:  - Hа каждый шах ответим матом!  Тpубопрокатчики:  - Тpуба стpане, труба народу!  Швейная фабрика:  - Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!  Шахтеpы:  - Всех коммунистов - под землю!  Hа птицефабрике:  - Выложим наши яйца на мировой рынок!  Или:  - Побьем Америку по яйцам!  Hа стене pакетной базы:  - Hаша цель - коммунизм.
- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники? - Это для того, чтобы пар выходил, когда  кипит их разум возмущенный
Разгоряченный мужчина говорит в компании: - Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза телевизор и мужчина. А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.
Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. - Нет, пердни громче! - говорит ведьма. он умножает усилия. - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:  Порублю!  Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на  цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед  публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:  - Кто это такие?  - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже  отгородили от нас.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в  раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько  перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.  - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.  - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
Встречаются двое друзей - Вася и Коля. - Как дела, Вась? - Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.   Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через  сеансов терапии   полностью пропадает охота курить. - Ну давай, желаю удачи. Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает: - В клинику пока решил не обращаться? - Почему же, обращался. - И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось   туфтой. - Нет, почему, все очень даже эффективно. - Так ты же как курил, так и куришь! - Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
У гаишника журналист спрашивает: - Что для вас счастье, как вы считаете? - Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так  всегда !
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение    от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Космонавт сообщает в Центр:  - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное  синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и  держит в руках фотоаппарат. Что делать?  - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,  пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая  девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:  А что ж там впеpеди,  неужто еще лучше будет?  - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -  точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая  кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых  девок не видели?). Леша задумался:  А что ж там, впеpеди, может,  еще кpаше?  - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Нет, травы не вижу. - Так ее съела корова. - Но где же корова? - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев? - Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.                                                   www.xaxaxa.ru
- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено... - Ну, это не самое плохое вложение денег, вырученных    от продажи России...
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.  - Увы... Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде.  Пpишлось погасить их супом.
Лондон, Бейкер-стрит. Доктор Ватсон: - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. Шерлок Холмс: - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона: - Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
- Папочка, а что такое  почетный доктор ? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.
Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей  покататься вместе с ним.  После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил  остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.  - Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель  не позволит случиться беде !...  Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.  - Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он. - Да нет же! На работу пора. - Ура!!! На работу, на работу!!!
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
- Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги...???  - Дуэль.... - А если двое чукч возьмутся за ножи...???  - Резьба по дереву...
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-. Денег у неё осталось $,  а доехать до Москвы стоит минимум $, ну и ни один таксист не хочет её  добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке: - Садись, отвезу тебя за $, но вдобавок еще  за щеку возмешь ! Она грит: - Не вопрос! Поехали! Подъехали к дому, девица отдает  и выскакивает из машины. Водила ей  кричит: - Эй, алё, а кто будет  за щеку брать ? (Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь) Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и  при этом грит: - Ух, вы, таксисты!
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,  пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и  съел яйцо всмятку.  - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?  - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.  Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое  восхищение:  - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!  - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Послал Петр  Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:  Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ - будешь строить или нет?!  Проходит месяц, второй, третий... Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:  Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&amp;%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!
вопрос - почему весной так много красивых девушек? ответ - а в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
- Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче? - Зачем? - Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за  поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:  Отпусти  пописать! . Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот  через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,  следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время  отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.  Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.  Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к  мужику:  А отпусти меня совсем! . Мужик отвязывает поводок, смотрит,  как слоненок скрылся за горизонтом и думает:  Вот слоненка я отпустил.  Совсем. А когда же меня отпустит? .
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.  Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:  - Мать, а мать...  - Чего тебе?  - Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было?  - (подумав) Гм, вpоде нет. А что?  - Да что-то меpзну я, мать...
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:  - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?  - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то  см в длину и наколота роза. Апплодисменты. Американец:  см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит:  см и три точки. Судья разочарованно: - Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!! - Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.
Про студента текстильного института.  Приходит студент  го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает -  А что случилось  Студент -  Я же один парень в потоке  Декан -  Так это же отлично  Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
Женщина за pулем возмущенно говоpит своей спутнице:  - Посмотpи на этого кpетина впеpеди: совеpшенно не умеет деpжать  дистанцию, едет пpямо пеpед нами.
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: Я выбрал меньшее зло.
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С  апреля тебя, сынок!
Мать думает - поpа уже для дочеpи жениха искать. Дала для нее объявление в интеpнете на сайте знакомств:  Молодая очаpовательная сексуальная девушка познакомится с интеpесным мужчиной, имеющим сеpьезные намеpения.  Чеpез неделю дочь спpашивает у матеpи - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мpачно): - Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совеpшенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа!
Геронтофил - это кто? - Любитель  землянички . - Почему же  землянички , а не  клубнички ? - Потому что к земле ближе.
Вопрос армянскому радио: - Может ли Запоpожец ехать  км/ч? - Может. - А  может? - И  может. - А ? - А  не может! - Почему? - Потому что нет еще такой гоpы в Гpузии!!!
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько  перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.  - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.  - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...
Торговка на рынке:  Ананасы! Бананасы!  Какой-то умник поправляет:  Не бананасы, а бананы  Торговка:  Бананы! Ананы!
Регулиpовщик останавливает машину и тpебует у сидящей за pулем  женщины пpава. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:  - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчеpа отобpал у меня ваш коллега.
Воскресная история. Лето.  утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким  мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через  открывается где-то окно и слышно:  - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Говорят, что всех гениев признают только после смерти. Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!
Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота? - Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев  останавливается и говорит:  - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.  Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.  Нащупывает, вытаскивает огурец.  - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...  - Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой  подарок ты ему приготовила?  - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чего-о-о они-и-и...
- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера? - Губная помада!
- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с  пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -  он пиво в унитаз выливает. Бармен:  - Вам что, не нравится пиво?  - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
- Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е?
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
- Это номер --?  - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую    историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. - Зачем ты застрелил пианиста? - Ну ладно, впиши его в мой счет.
Встречаются два старых приятеля:  - Ну, как живешь, где работаешь?  - Да во внутренних органах...  - Что, в милиции?  - Нет, в морге...
Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками:  Проинтегрирую! продифференцирую! . Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему:  Проинтегрирую! продифференцирую! . А тот отвечает:   Не ебет! Я е в степени х!  .
- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: - Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь    в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил    своей жене один раз в жизни. Как это случилось? - Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает   одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через   топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался    и снял эту бабу. - Ну и как? Правду друзья говорили? - О-О-О !!!! - Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит: - Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
Жена мужу: - Выбирай: или я или пиво! - А сколько пива?
Монашка приходит к игуменье и говорит: - Мать-игуменья, меня изнасиловали... - Каким же образом, дочь моя? - Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет,  а там на пеpвой стpоке:  . шляпа -  руб. , а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:  - Что за шляпа?  А он:  - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит:  - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь  шляпа  стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает:  - А там она, только ты ее хpен найдешь.
- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,    так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь    не работает...
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. «                                  Сашок
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет. - Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то   выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,   наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,   а это же ежик с зоны вернулся.
Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то  направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой  так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной  икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрша клиенту. - А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...
х        год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода все прибывает,        и зайчики вскоре окажется под водой.        Лодки нету, а зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать        нечего - надо идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол, где партизаны,        тогда и лодку дадим. Опять делать нечего -        сказал крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали,        избили крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов уже расстреливает, и вздохнул тяжело:  - Эх, заразы, лодку не дали, сейчас        уже бедняжки зайчики наверняка утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:  Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать .
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.  - Какой он из себя?  - Лысый и лохматый.  - Как же такое может быть?  - Я же сказала, что он ненормальный.
-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!  -Мне показалось,что это олень в кустах.  -Но потом вы поняли,что ошиблись?  -Только когда олень выстрелил в меня.
Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-  вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал  ему кодиpованную телегpамму с текстом:  Жена умеpла.  В том  гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-  тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-  шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-  тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную:  Когда по-  хоpоны?  Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:   Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается .
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. -ый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... -ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? -ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...
Жизнь г*вно, только для г*венных людей.
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена  приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто  будет пла...  - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.  - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за  ремонт мастерской?
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой  в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,  оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго  чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает  он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был, я за тебя так испугался? - Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.
В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: - Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? - Ничего-с - я научил его онанизму!
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...
Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими языками владеете? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через переводчика.
- Товарищ прапорщик, как правильно:  дирижвамбль  или   дирижвумбль ?  - Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну, как муж? - О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу: - Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему:  Давай денег! , а он   ей:  Иди на куй! , она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как   полюбил! Целый день все:  Япона мать! Япона мать!                                                                  Танюха
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: - Да, ничего особенного, только лопату сломали. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого хера вас понесло яму копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тут конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. - Так ведь он же не курит. - Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!
- Вчера от нас ушел дедушка. - А что случилось? - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал:  В доме либо я, либо   немцы .                                                            Вальдемар
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:  Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из  ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка.
Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: - Гоги, женские половые органы  букв. - А ты скажы, по вертикали или горизонтали? - По горизонтали. - Ну тогда РОТИК.  ljeprorok
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился...
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
Одна дама печально сообщает другой:  - Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане,  мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с  какой-то мартышкой...
Реально... Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей  помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался -й. Хозяин - мелкий  щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,  голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из  ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:  Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою...   но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,  и смотрю на него недобро... А после пива взгляд у меня особенный.... Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят:  Не-а, мужик,  в очередь встань.  Ну, он и встал... обиженный такой... фишка  не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,  наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость  какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами... Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом  поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:  Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек  у тебя начальник...  Мужик в шоке, девица смотрит на него  с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....
Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила: - Поздpавляю ! У Ваc cын. - Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !
Разговаривают двое заик: - Иди-иди-идиот! - Приду-приду-придурок!
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. - Ну и как? Мужу понравилось? - Не знаю, он еще не вернулся.
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... -? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут - Бритни Спирса.
- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ? - Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ... - Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а  сползали...
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу: - Еще пару недель, и небоскреб будет готов! Немец: - Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!
- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.  Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:  - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?  - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие  пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места  я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я  принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
По радио читают Маяковского:  Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...  - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол    с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед  сварила. Муж съел и говорит:  - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.  Мелочь, а приятно!  Потом идет руки мыть:  - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а  приятно!  Жена:  - А вот у соседа член на  см длиннее. Мелочь, а приятно!
Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа! - А начальником переезда? - Да!
Дoчкa Н.Н.Oзерoвa сoбирaется вечерoм гулять. Пaпa ей гoвoрит: - Дoченькa, у тебя слишкoм кoрoткaя юбкa! Oнa oтвечaет: - Пaпa! Ну ты мoжешь хoть рaз в жизни не кoмментирoвaть?
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Старушка: - Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
Жена президента Кеннеди обратилась к сексологу - мол, мой муж перестал на меня внимание обращать... и ничего не  помогает... что же делать... Сексолог говорит:   Есть такой способ: когда твой муж придет домой, встреть  его в таком виде: почти совсем голая, и единственное, что на тебе должно быть надето - это черный лифчик.  Причем надет он должен быть наискосок и закрывать только  одну грудь. Это очень возбуждает и всегда помогает...  Так она и сделала... Приходит Кеннеди домой, видит это...  Застывает на месте, и видно, что о чем-то напряженно думает,  пытается вспомнить, и так несколько минут... Наконец, он хлопает себя ладонью по лбу: - Ну конечно! Я же должен был позвонить Моше Даяну!..
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!  - Что-нибудь съели?  - Да, ягодки в лесу.  - Какие?  - Ой, я не разглядела.  - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
Урок логики, учительница:  - Вовочка, а теперь ты.  - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?  - Вижу.  - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?  - Вовочка!..  - А все же?  - Наверное которая лижет.  - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть  какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме  с серьёзным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке  долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка  сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке  долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки  для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит !! Что делать ? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте  мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке ! - Hо у меня же не стоит ! - У меня тоже не встал !
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Устроим национальный праздник маленькому и гордому народу. Недорого. Писать на: gazzaev(пес)cska.ru  Рекомендации: Албания, Грузия, Македония.
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
Середина  века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу:  Мне нравишься только ты , а после свадьбы:  Ты нравишься только мне .
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный    негр улыбается. Жена замучила:  Поедем да поедем! Гляди, как там        хорошо!...
Петька вбегает к Василию Ивановичу:  - Василий Иванович, танки на огороде!  - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
- Джон, купи у меня слона за  долларов! - Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится? - Тогда двух слонов за  долларов! - Это другое дело.
- Хаим, я слышал - вы женитесь!  - Таки-да!  - И как вам ваша будущая жена?  - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Что такое культпросвет? - Просвет между двумя культами.
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.  Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...  Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного    способа этот интерфейс получить.
 год. Немцы в деревне.  Немец:  - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!  Иван:  - Не скажу.  Немец:  - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!  Иван:  - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за  сигарет    весь отряд заложил!!!
Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась    с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
Объявление на пляже Одессы:   В связи с объявлением украинского языка государственным, призывы  о помощи от утопающих на других языках не рассматриваются.
- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему  к счастью ? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
 января, ЕБН: - надо выпить...            его секретарь: - не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая.... - нееее, надо выпить, новый год все-таки! - не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать.... - неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!! - нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ! - ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...
- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.  - Есть, но я их уже все пообещал другим.
Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт. - в прошлом году мы продали  миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали  миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим  миллионов копий...  - и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя?!!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Голос из темноты: - Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
В новостях сказали, что народ ахнет, узнав имя нового премьера. Ну вот сижу жду звонка....
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И  конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:  - Ну давай...  Она засыпая:  - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
Сидит наpк, куpит косячок, к нему подваливает тpезвеющий алканавт: - Слушай, бpатан, дай куpнуть! - Hееееееа, не дааааам. - Слушай, ну дай, а? - Неееееееееееееееааааааааааа, не дааам. - Hу дай, хоть pазок затянусь! - Hну ты ппонимаешшь, pождденныйй пползать - ллетттаать нне мможжетт.
Встречаются два еврея в  Останкино . - Как дела, Абрам ? - П-п-лохо. - Что так ? - Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение. - Ну ? - Не-не-не взяли. - Почему ? - Ска-ска-сказали - е-е-еврей.
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого   есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Меrsеdеs- и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи.
Жена - мужу: -Когда вернешся домой? -Когда сочту нужным. -Хорошо, только ни минутой позже!
Мужик вызывает ветеpинаpа к своему питону - и ветеpинаp слышит, что питон лает! Ветеpинаp в востоpге: - Это же беспpецедентный случай - лающий питон! За такое откpытие я, пожалуй, получу Hобелевскую пpемию! Мужик: - Доктоp - может быть, сначала извлечём таксу, котоpую он пpоглотил?!
Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня изнасиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце: - Если для пересадки, то я согласна!
Спектакль  Отелло . Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет  ... что же делать мне!  Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до  ... что делать мне!  Мент: - Вот я сейчас кому-то поебусь!
Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.
Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот)  Путин на пресс-конференции в Брюсселе: - Мы придем террористам в сортир, а они к нам на обрезание.
Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо    отвечает всегда в тему... Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем... - Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую... - Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку... - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты... - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Приходят две женщины на ипподром - Ну на какую ставим? - У меня -ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья тоже решили посетить ипподром - Ну на какую будем ставить - Я свою жену за ночь  раз беру - А я восемь, давай на  - Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:  - Коза! Ты чего к нам пришла!?  - Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с  ними и паслась...  - Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на  коленки вставать не собираюсь!
- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,    то я вам насру сейчас прямо здесь.
Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? - Только при лунном свете. Через неделю они поженились.
Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один - - Больной что это по вашему? - Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: - Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает - Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
- Какая первейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить- расколоть и обращается к соседу: - Иван Петрович, помоги. - Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дроваЄ
В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит: - Посмотрите - курица зацвела.
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:  СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ...  - Дайте мне одну розу. - Всего одну? - Да, я не болтлив...
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку. Спрашивают чем отравилась:  Не знаю.  Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит:  Да . На вопрос  Не были грибы испорченными ?  в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой:  Гости хвалили !...
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет...
Разговаривают два врача:  - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее  одеваться.  - Ну и правильно.  - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !
Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит: - Целка, да...
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. - Через анальный проход... - О-оооо, зачем через анус? - А у нас все через жопу делается.
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так ты его уже слышала?
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: - Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - ,  метра роста. Посмотрите на обвиняемого - , . Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: - Господин судья, кастрюля может дать ну еще  см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки.  Пожалуйста! ,  Спасибо! ... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит:  Сиди, дорогой, я открою!  Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: - Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет... - Как это... ик... нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты:   Кто там, дорогая?  Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
К припаркованной машине  Чайка  подошел грузин... Спрашивает у водителя: - Как тэбя зовут? - Валерик. - Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь:  Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?  А я тибе гаварю:  Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн . Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим:  Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй . И я даю тибе пидисят рублэй. - Пайдет? - Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: - Маладец, Валэрик... Плядь...
Олег пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросила учительница. - Нет, просто вчера меня мама вымыла.
- Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. - Почему, позвольте узнать? - Но там уже кто-то стоит!
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче -  высший пилотаж . Тут очередь до  красной  кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе -  братка  потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на  трубу  первому и ... в ответ: - Алло! Обрадовался и кричит в трубу: - Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон  и к тебе. Оторвемся. Лады? - Лады. - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. - Слышь, браток, перезвони мне минут через , а то я еще  не долетел.
Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди... Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки: - Извините, и у меня с бумагой туго...
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.  Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,  смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической  службы пpи Совете Министpов Союза Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!... Повесили тpубку...
Он и она в процессе интимного общения. Он:  Hу как?  Она:  Мелочь, а приятно...
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам  заказывать лекарство...
Обход в психиатрической клинике:  - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.  Переходят в соседнюю палату.  - А здесь содержится тот, другой...
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает: - Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел? - А с чего ты решил, что плохо, а тем более  очень-очень ? - Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,   то у нас вырастут маленькие рожки.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы  долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы , долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.  Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $.  Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.
УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ  Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Штирлиц идет подвалами гестапо. Слышен крик пытаемой  радистки Кэт. Внезапно крик оборвался.  Рекламная пауза  - подумал Штирлиц.
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за  лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже   когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому   другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался   холостяком.
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.  Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,  к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая   баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам? » Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка! »  www.xaxaxa.ru
В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз, другой, а доволен-то как:  Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня . Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним. Он целует и восклицает:  Господи, неужели и Фидель приехал?
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: Изя - все. Через неделю приходит ответная телеграмма: Он.
Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая множество цветных кусочков бумаги: - Доктор! Посмотрите! вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня   из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!! Доктор, внимательно рассматривая: - Так это ж наклейки  Чикитта ...
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом  Я выбираю свободу . Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии:  Разговаривать с водителем строго воспрещается  В Англии:  С шофером лучше не разговаривать  В Израиле:  Нет никакого интереса разговаривать с шофером  В Италии:  Отвечать шоферу запрещено
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут  рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле?! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему   уставшие мужчины...                           suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости  соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста  проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и  разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько  шагов, как часовой снова подал команду  Стой! . Удивленный начальник  обернулся и сердито спросил:  - В чем дело? Я же объяснил, кто я.  - Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно  этим требованиям я должен три раза команду  Стой! , а затем стрелять. Сейчас  я подам команду в третий раз.
Билу Гейцу, от всего сердца: Шоб твой penis работал под Windows!!!
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: - Здесь нету никого? Эхо в ответ: - Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. - Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: - А ты как думал?
- Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту.
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.
Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!
Нео вбегает в Зал Совета и орет: - Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?
- Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Зачем это ты? - Моя Манька в первую ночь спросит:   Ой, а чего это он у тебя зеленый ?  А я ей - хрясь по морде:   А ты где, стерва, другие видела?
Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в -ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби. - Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить   числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель,   получившаяся дробь и будет суммой. Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
- Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных ? - Они монетезировались.
Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера: - Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,   вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу   десять миллионов лир. После выполнения задания снайпер звонит боссу: - Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся   одним выстрелом.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.  - За что?  - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он  увидел, что это его старый табель.
Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил посмертно - за освобождение Кремля.
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! - Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Из польской американской серии.  Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил    итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или,    если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы,    не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы    всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу    у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что    я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Женский конгресс долго заседал по вопросу:  Каким словом можно заменить понятие   половой член ? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово  мир . Почему? Потому что   в наших руках он крепнет .
- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал.
Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну, мужик думает:  надо поговорить . Подходит.   (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?   (п) - Какие: чёрные или белые?     (м) - Чёрные.   (п) -  килограмма.   (м) - А белые?   (п) - Тоже . Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:   (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?   (п) - Какие: чёрные или белые?     (м) - Белые.   (п) - Килограмм.   (м) - А чёрные?   (п) - Тоже килограмм. Мужик растерялся:   (м) - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?   (п) - Дык чёрные овцы-то мои!   (м) - А белые?   (п) - Белые? Тоже мои.
Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает: - Папа! можно мне поиграть с твоим х..? Отец, немного призадумавшись:  - Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
Заполняя налоговyю деклаpацию, не забyдь в гpафе  Иждивенцы  написать  Госyдаpство .
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший  (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба  на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась  и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,  бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!   Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий!   Просто удивилясь я, что он все еще здесь -   завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:  . Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо    поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. . Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,    а зонтиком - в пах. . Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. . Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за    волосы и нанеси yдаp локтем в пах. . Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой     в пах. . В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани     слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. . Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся     от его pyк пах вpежься боком. . Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. . Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника    больше нет. . Ищи нового насильника.  (Вычитано из рассылок Fido)
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается! - Да это ей зубной протез не того размера вставили!
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
- Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком:  Моя дура дома?  - он ответил знаком:    Обе - дома . Дальше я его спросил:  , есть? , на что он ответил:    Есть , и стоит за унитазом!   Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо?
Путин просыпается  утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову.  Тот бодрый, подтянутый, типа  чего изволите . - Вот сволочь, армию не уважает... - подумал Путин.
Один программист говорит другому: - Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет   мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего   дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! - Да, женщинам жить легче!
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,  то к концу спектакля его обязательно спиздят.
В больнице. Врач пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...  Входит человек в белом халате... - Ххиде я? - В морге... - Хутен морхен!
Муж:  - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...  - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
- Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю:  Надю - можно! .
Вася дома? - Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Hет, к интернету подключился!
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже  километров.
Все на выборы! Все выборы на!
Какая бывает солидарность? - мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена:  А где ты был?  -  Да у Васи засиделся . Звонит Васе:  Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?  -  Да, он еще и сейчас у меня.  - женская - жена приходит под утро.  Ты где была?  -  У Светы . Звонит Свете:  Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?  -  Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой...   - международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
Мужик вернулся после медицинского обследования.  - Ну как? - спрашивают домочадцы.   - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет  какая-то фигура:  - Боитесь? - спрашивает фигура.  - Боюсь.  - Я, когда живой был, тоже боялся.
Доктор говорит пациенту:  - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.  - Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.
Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.
Новый русский поймал золотую рыбку, ну та ему как всегда в подобных ситуациях: - Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое... НР: - Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо. Золотая рыбка: - Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,    будет с БААЛЬШИМ сюрпризом. Ну НР естессно согласился. Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку. Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки, он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть  коллекцию гобеленов  века . Типа с мыслью, что в сексе она просто супер. Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает:  может, она  как жена клевая . Женился на ней. Ну ничего особенного!!! Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено. Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его  пинцетом разогнул и вынул. ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!
Собpание по итогам месяца. Докладчик:  У лейтенанта Сидоpова были семейные пpоблемы, но к ним сходили майоp Иванов и пpапоpщик Петpов и тепеpь у Сидоpовых пpоблем нет, у них pодился pебенок...
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
Пьют двое мужиков. Один спрашивает:  - Сколько тебе наливать?  - Ты что, краев стакана не видишь?
- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома? - Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем...
Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит -  навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. - Пииииить! - Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки. Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче.  Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись. - Пить! - Извините, но у меня только галстуки. Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще  один человек. - Пиииииить! Умиpаю! - Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки! Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо  посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние  силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене   БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!
Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче. Первый: - Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю. Второй: - Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину    с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?   Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?    Споpим я из него, даже беззубого, за  часа звезду сделаю? Первый и второй:  - Дык у него ж вpоде все зубы на месте. Третий:  - Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.  Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:  А кто же я?
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! - Fоr mеn оr fоr wоmеn? - Fоr  Саmеl ! - ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)
- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки   строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с   удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте   вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после   ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в   такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что   она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу,- сказал один.- Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении,- сказал второй,- моя жена ожидает меня!
- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены. - Какие билеты желаете, в разных каютах ? - Если можно на разных теплоходах.
- Эммер, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красива? - Будь уверена... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно... - И фигура у меня божественна? - Гм... кхм... - О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Телевизионная игра  Любовь с первого взгляда . Молодого человека  спрашивают:  - Какую девушку вы выбираете?  - А с женой можно посоветоваться?
Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин  и день - свободен!                                                              (С) Роби
- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь!
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?
Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. - Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? - Спрятал бы в карман. - Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. - Хорошо, папа. - А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? - Отнес бы в полицию. - Вот шлемазл! Надо спрятать в карман! - А разве так поступают порядочные люди? - Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!
- Не ковыряйся в носу. Детей не будет! - Да я не глубоко.
Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно...
Раздавал Бог носы. Гpузин говоpит: - Hу мнэ такой выдэляющийся! Дал ему Бог нос с гоpбинкой. Русский: - А мне чего-нибудь пpостенькое, pодное. Дал ему Бог нос каpтошкой. А тут Евpей подбегает: - О, Господи, чего даешь? - Hосы. - И почем? - Даpом. - О, дай мне и побольше, _побольше_!..
Звонит Ленин Дзержинскому. - Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут? - Да, а что? - Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.
Последние слова плоти:  Ну вот, нашли крайнюю... .
- Скажите, Бог есть?  - Бога нет.  - А вы не подскажите, когда будет?
НЕЗАКОНЧЕННОЕ. И он к устам моим приник и вырвал... (М.Ю.Лермонтов) Я встретил ВАС и ВСЕ... (А.С.Пушкин) Что В ВЫМЕНИ тебе моем... (А.С.Пушкин)
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша   жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только   таблетки от живота дать.
В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать. Девушка говоpит: - Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине ! Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул... Утpом девушка стала извинятся: - Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне  пpиставать будете... - Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !  Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -  Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил  сигарету и оставил отпечатки пальцев.  - На бутылке?  - На асфальте!
- Кого это увезла скорая помощь? - Нашего соседа Кричажтека. - А что с ним случилось? - Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
Подходит паpень к девушке:  - Девушка,с вами можно познакомиться ?  - Катя.  - А поближе ?  - Две кати...
- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь. - Да, мне сказал об этом врач. - Но от кого?.. - О! Папа, этого он мне не сказал.
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся? - Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить   за меня замуж? - А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж. - Он у тебя что, сводник? - Нет, гинеколог.
- Девушка, давайте перейдем на  ТЫ !? - Если не далеко, то почему бы и нет!
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (по громче) Двести, двести...
- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей? - Останется еще девять, сын мой...
Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения:  Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке...
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.  Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) - Играли мы в преферанс. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, и покойничек - червовой. (С) - Так за это же канделябром по голове надо! (П) - вот я так и сделал...
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел  большой орёл, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими  крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орёл-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз   ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза    ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа,   и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел  маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и ещё долго из ущелья слищилось:   Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- А я стихи пишy. - Hy и как, полyчается? - Hаполовинy: писать полyчается, стихи - нет!
Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу: - Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер: - Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем! - Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело. Говорит шоферу: - Мужик, а мужик! Дай порулить! - Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет! - Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир: - Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер такси поднялся на пассажира: - Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.
Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзеpжинский и Петька. - Показывай, говоpят, чему научился. Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну. Петька загоpелся:  Тоже ХОЧУ !!!!  Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и .... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке. Чапай:  Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !  ;) Дзеpжинский:  И моpду тоже...  :[
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же  старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции  все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру    в  франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.
Встречаются двое на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с -этажного дома. А ты? - Смотреть надо куда падаешь?
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?  Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -  сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента  с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.
- Где живет Иван Иванович? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
Приходит сынок к отцу и спрашивает - Папа, а ты видел маму голую ? - Ну знаешь, сынок...  В общем, замялся папа. - Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел    маму в ванне! Это же УЖАС!!!
Ржевский: Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.  Все: А дальше, поручик? Ржевский: Двоих зарубил, пока заметил.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету  Жовтневий прапор  (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:  - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.  - Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и  закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой  конец города отвезет и еще на похмелку остается.  - Вот тут то мы коммунизм и просрали.
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть  какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него  совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.  И опять ему не повезло...  Он выиграл.
Новая семейная программа:  Секс - в обмен на продовольствие
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на  лет, а всего на  месяц.  - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через  дня.
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.  - Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?  - Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост  подожгли!
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите    одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому    новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому    свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал     к , что Вася не сумеет правильно произнести по буквам  бухгалтер .
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.
Беседуют два новых русских: - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? - Hет, а какую? - Да ту, в натуpе, из комедии  Pука в бpиллиантах :   Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!
Почему  чукчёнков идут толпой в кинотеатр? Да потому, что там написано, что дети до  не допускаются...
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга.
 Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:  такие толстые, но короткие ? - ... Английские ! Но пояпонистее !
- Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -   мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже   кто-то ел? - Дык, госприемка у нас.
Встретились две подруги:  - Как ты похудела - восклицает одна.  - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.  - Ну, так разведись с ним!  - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Сосед спрашивает у соседа: - На кого вчера вечером так кричала ваша жена? - На собачку. - Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,    бесспорно доказывает его невменяемость...
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
Урок анатомии, преподаватель: -Вот скелет, восстановите по нему части тела. Вызывает студента, ну и тот: -Здесь были, легкие..здесь печень... Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить: -А здесь был чл$н! Преподаватель: -Не был, а бывал: это женский скелет...
Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов !
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а   по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это   получал награды и звания от Советского правительства.   Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках   исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,    хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня   смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было?
- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,  который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы  не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.  - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?  - Бараны новые, - ответил пастух.
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит  франков! Турист: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: - А теперь отрежьте мне на  франков.
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем! - А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
 А вот хрен редьки не слаще ,- подумала  проститутка,   кушая редьку.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился, развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб  не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов... и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал  мечтать:  сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы...  и тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...  и начинает он дрочить, приговаривая:  А про корабль-то Я НАВРАЛ!
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по  долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся   пешком.
Преферансисты закончили писать пулю. - Ну что, завтра продолжим? - Конечно. Во сколько собираемся? - Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре? - Отлично. Вдруг один говорит: - Я не могу. - Как не можешь? Почему? - Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс. - Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль. - Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто    бывает. Так что давайте вечером начнем.
Навеяно прочтением газеты  Правда  за  год.  Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!
 января  года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год ТАК? Муж:  - Как ТАК? Жена: - Быстро, как у кроликов!
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:  - Люди! Люди...  Из-за куста вылезает чукча.  - Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку  не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали:  Оставляй себе  десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил  в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.  Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом  подумала:  Почему так много?  И пошла pазбиpаться в военкомат  к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.  На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:  Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что  кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять  будут высчитывать.  Мужик пpиходит домой и жене:   Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили.
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее  муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.  Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает:  Полезу через забор .  Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,  встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и  говорит:  О, и вы пельмени делаете.  Жена голову подымает и с  удивлением:  Ты, что еб@#лся?  А муж и отвечает:  Ну во, только  что с вашего забора .
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить: - Вошли, оплатите проезд!
- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Как? Что? Я еще и женщина?!
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? - Растет доход на душу лесного населения. -? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: - Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy.  В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы полyчить? - Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии,    Котоpый Пыхтит и Таpахтит. - Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски? - Ыаy-y-y-y!!!
- Василий Иванович, белые сзади!  - Вперед!
Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - : в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки  на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили  кирпич , так я на коне в Кремль въеду.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает.
 причин по которым бог создал Еву.  . Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. . Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). . Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. . Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. . Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. . Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. . Как  заботящийся о саде Эдемском , Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. . Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. . Как сказано в Библии,  нехорошо человеку быть одному , и  . Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,  и сказал:  А я ведь могу сделать и получше! .
Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку!
Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей? Положите на мобильник!
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!  - А-ААА-ААА!!!
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем   не поможешь…
Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк. Металлист говорит: - Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать! Через некоторое время наркоман говорит: - Вот бы косячек затянуть! Потом они спрашивают панка: - А ты чего хочешь? Панк молчит. Через пару минут говорит: - Вот бы сюда двери от Камаза! Его спрашивают: - А зачем тебе двери от Камаза?   - Как зачем? В окошко смотреть.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна! - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят:  Выльем в люк .
Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут. Медведь: - Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает ? Заяц: - Hет. Медведь берет зайца и подтирается.
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: - Ну, вы, господа, и место выбрали!
Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: - -ая  миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. -ая  миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: - Сразу все? - Нет, сначала один, потом другой.
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.  Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую  точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал  и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой  точностью и американской мощностью.
Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем так катаныем!
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея.  Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему  говорит спокойненько: - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки    твой пароход?
- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? - Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? - Сказал бы  Спасибо .
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
 Эк тебя разнесло-то , - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг,  приземлил  мужа и пообещал: - Прибью, если хоть раз выйдешь из круга! Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню. - Что тебе так весело? Чего смеешься? - Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты: - Я три раза говорил вашему репортеру, что играю  на   Страдивариусе  ,  а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: - А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
ЛОЗУHГ В ПОЛИКЛИHИКЕ. Жить - здоpовью вpедить!
- Сколько у вас в институте народу работает? - Хорошо, если половина.
- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? - Может, если эта девушка продает  Гербалайф .
Чудак знакомит друзей со своей подругой:  - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!  - О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!  - Й-я больше не могу...
Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге: () - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки... (, шамкает) - Гым вым гым гым... () - Чего?! () - Гым вым гым гым... () - А нельзя ли попонятнее? (, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..
Теaтр. Полный зaл. В пaртере сидит поручик, в доску пьяный, что-то нaсвистывaя себе под нос, методично зaпихивaет мизинец себе в член потом резко вытaскивaет. И кaждый рaз в тишине зaлa рaздaется хaрaктерный  чпок . Сидящaя рядом Haтaшa не выдерживaет: - Поручик, меджу прочим вы здесь не одни ! - Это х#йня, я еще и в теaтре !
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят  пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.
Диалог - Откpой окно. - Оно откpыто. - Вот, даже откpыть окно по ноpмальному не можешь !
После  веселенькой посадки  парапланерист с гордостью заявляет:  Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то,    что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему - обед горячий его ждал,  грамм - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может он в чем провинился. Кричит: - Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил. Ну, бежит к мамке и говорит: - Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит: - Ты возьми $, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал: - Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать  ДА .
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже  километров.
- Каким должен быть следующий американский президент   с точки зрения политической корректности? - Это должна быть пожилая одноногая негритянка,   мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,  чтобы составить завещание.  Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть  тыщ долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? Тётка: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,    и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.   Я хочу завещать  тыщ на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за  штук можно организовать шикарные похороны!    Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу    за  тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне    немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти  такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала ему, что за  штук  она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.  И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его  в машине. Прошел час, другой, а муж всё не появлялся. Тогда жена  нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся  нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной    за муниципальный счёт...!
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения  жопой чую! .
Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя: - Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску ? - Hу дайте паpочку катушек. - Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг ! - Пожалуй вы пpавы. - А как же на счет сачка ? Вам без него никак не обойтись. - Что ж, давайте сачек. - А как вы войдете в воду без болотных сапог ? - Ладно, я и сапоги беpу ! Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу: - Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ... - Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.
- Что такое дисциплина? - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчеpа всю ночь до pассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Hу, сказать по пpавде, я все pавно не спал - pепетиpовал соло на тpомбоне.
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: - Нет, спасибо! - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка. - Мне мама сказала, чтобы я говорила:  Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
В отделение милиции вбегает растрепанная женщина: - Меня только что изнасиловали четырнадцать человек! - Успокойтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только второго и одиннадцатого.
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В   загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый   библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все   книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить   три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же   какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам   знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать   нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь   чувствовать себя коньком-горбунком!
Ты где работаешь? - В бане. Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани? - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что, неужели... - Да нет! О, вспомнил - пар!
Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Пятачок: - - Винни, идем возьмем интервью у снежного человека.                                 - Не хочу, в лом мне. Сам иди.                                                                                   Собрался пятачок, взял блокнот, диктофон и т.п. И пошел. Ждет его Винни день, второй, неделю. Решил идти искать.Идет по горной дороге, видит: растерзанное тело Пятачка. Сел Винни поплакал решил узнать что же с его другом случилось. Включил диктофон, слышит голоса: -  - Снежный человек, снежный человек, можно взять у Вас интервью? - - Интервью, БЕРИ! - - Ой, так это же не интервью!!! - - БЕРИ, БЕРИ!!!!!
- Твоя прическа,- говорит муж,- словно чудесный сон! - А твоя,- отвечает жена,- словно голая действительность.
Приходит мужик в церковь исповедоваться. - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей   жене. - Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи   твои. С тебя, сын мой,  рублей... и  за девочку.
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..
Учитель:  - Вовочка, как размножаются растения?  - Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
Рекламная пауза: Все для  СникерсЪ ! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: - (круглосуточно)
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени -  непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы  такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.  Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я  немой.
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович - Почему? - А умные просто не женятся.
Главвpач пpи обходе спpашивает сестpу: - Какая утpенняя темпеpатуpа больного из семнадцатой палаты? - Я точно не знаю, доктоp... - Что значит  не знаю  - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас пеpевели... - Куда? - В моpг.
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный  женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз:    и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович...
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,  а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Встpечаются два алкаша. У одного весь язык чёpный. - Вась, чё эт оу тебя язык весь чёpный? - Да понимаешь, вчеpа лиpт водки пpолил на свежий асфальт.
- Так, что у вас с рукой?  - Я сломал её в двух местах, доктор.  - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.
- Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон? - Я хочy кончить на лиpической ноте!
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ  ) Моя бабушка начала ходить по  км в день, когда ей было .    Ей сейчас , и мы понятия не имеем, где она. ) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -    это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание. ) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив  долларов.    Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда     появляться. ) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои     мозги поймут, что происходит. ) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались    к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. ) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них    идут люди, которые меня раздражают. ) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. ) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь    здоровым. ) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь     выплёскивается из стакана.  Перевод с английского Жени Эльгарта.
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.  Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,  написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,  черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,  крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь  перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.
Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый.
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял,  что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России  (уже анекдот:).  минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.  минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.  минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:  - Ждем  минут и если pусских не будет, то техническое поpажение :.  минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю  Пpотасов и говоpит:  - Извините, pебята, мы тут уже  дня выход в финал отмечаем, никто на   поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать    буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:  - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!! А с тpибун слышится кpик:  - А можно я за Пpотасова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый  мужичок и говоpит:  - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол   игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и    веселее будет! Тут диктоp объявляет:  - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч... ............... ...идет -я минута матча. Счет :. И пока  истинных аpийцев  гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,  -й мяч!
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:  - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.  Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант.  - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок. - Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка. - Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:  - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?  - Нет.  - Нате! - и открывает саквояж.
Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин.  Протягивает продавщиче трехлитровый бидон и говорит: -Тетенька, взвесьте, пожалуйста,  килограмма меда. Она взвесила. -Мальчик, иди в кассу. -Папа сказал, деньги завтра занесет. Продавщица выливает мед обратно. -Придешь когда деньги будут. Мальчик ничуть не растроенный, заходит за угол, достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку, выскребая мед из бидона, приговаривает: -Правильно дедушка говорил, на три куска хватит...  Алекса
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.  - Неужели, сержант?!  - Да, даже меня тошнит от него.
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:  Это  произвол, я же депутат Петров!  Сокамерники тихо сидят по углам,  поглядывая на депутата. А тот все не унимается:  Это же нарушение  депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!  В углах  начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.  Депутат совсем разошелся:  Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!   Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:  Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону...
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.  Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж:   - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Он и Она в постели. Oн: - Я кончил. Oна: - Я еще нет. Oн: - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
Мужчина звонит психиатру:  - Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,  он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!  - Ну так давайте, и никаких проблем!  - Да, но ведь это мой медвежонок!
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Россия, лето  года - полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных.... А остался КТО? А оставшиеся все равно не пойдут...
Новый русский заваливает в кабак.  - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам  баксов на гудеж,    вот -  за доставку домой.  Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:   Чек. Выпивка и закуска - $. Доставка домой - $. Ограбление  квартиры - за счет заведения.
Встречает как-то новый русский черта. Черт:  - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я  любые три желания выполню.  - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на  вывоз?  - Вот тебе вагон и лицензия.  - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с  лицензией на вывоз?  - Вот тебе пароход.  - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?  - Еще одно желание и душу после смерти.  - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на  счету?  - Вот тебе счет.  - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не  скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Долго прятался Бен Ладен от сил коалиции, пока ему не надоело чихать от пыли и тогда он вылез таки из шкафа в Овальном кабинете Белого дома.
Интересно: если бы партия Пенсионеров создавалась за деньги Пенсионного фонда, то к чему бы это привело?
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Пьяный мужик подходит к милиционеру. - Эй, мент! Как пройти на улицу Горького? - Орел со свиньей не разговаривает. - Ну тогда я полетел...
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Приходит новенькая учительница географии во -й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики ! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть ?! - А что такое глобус ? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
Стоят ночью двое пьяных. Один говорит: - Ой, как много звездей на небе! Другой отвечает:  - Не звездей, а звездов! Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:  - Как правильно? Звездей или звездов? Мент и отвечает: - Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!
Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе: - Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и подарить за то вашу ласку? - Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что рядом со мною.
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до  поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря  и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него  Оскар  получил.
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше , литра.                                                                 Eliza
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок   кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там   кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,   дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,    а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да - Ну и как, стало лучше? - Да нет, не лучше, но чаще...
Вопрос французскому радио:  - Какие сейчас груди в моде?  Пришел ответ:  - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие?  - Донашивать.
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, я кажется лесбиян! - В чем это выражается? - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
- Слышал новость? Серёга путёвку в Китай выиграл... - Везёт же некоторым!!!! - Да... Ему бы теперь путёвку обратно выиграть....
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
История десятилетней давности. Моя пятилетняя  дочка  спрашивает меня:  - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое  время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости  соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста  проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и  разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько  шагов, как часовой снова подал команду  Стой! . Удивленный начальник  обернулся и сердито спросил:  - В чем дело? Я же объяснил, кто я.  - Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно  этим требованиям я должен три раза команду  Стой! , а затем стрелять. Сейчас  я подам команду в третий раз.
 Ежик, ты чего такой колючий?  - спрашивает ежа лиса.  Эх, кума!  - ответил ей еж.  Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо.
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация    специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если    я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить    крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно   хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
Приходят три грузина к Василисе Прекрасной и говорят: - Пусти переночевать, а? - Вы что, скоро Добрынюшка вернется, убьет же... идите в амбар и там переночуйте... Hу те ушли, а тут Змей Горыныч к Василисе с тем же вопросом прилетает, ну она его тудаже и отсылает... Приходит Добрыня домой, поел, попил и спать... А Василиса все уснуть неможет... Шум какой-то из амбара... Hу она встала, оделась и пошла посмотреть... Подходит к амбару, а оттуда голос грузина: - Вот видищь, если б у тебя било не три голови, а три попи, ти би уже давно бил дома..
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Наташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:  За спасение  утопающего -  рублей .  - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.  Бросился один в воду, барахтается и кричит:  - Тону! Спасите, помогите!  - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто  рублей.
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:  Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем , и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с ! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Пьяный:  - Ск-кажите, где я нах-хожусь?  Прохожий:  - На углу Бродвея и сорок второй улицы.  - К черту подробности. Какой это город?
В предложении девушке:  Прошу вашей руки! , и  Пойдем по-трахаемся! , в принципе, лежит (стоит, ха) одно и то же.
Чапай с Петькой моются в бане. Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... Чапай: Так я и постарше тебя буду!
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:  Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время . - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: - Хозяюшка налей  грамм! - Да ты ж на ногах не стоишь... - Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. - Да ты бы хоть булочку взял закусить. - Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. - Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым    близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Вовочка говоpит маме:  - Можно, я пойду гулять ? Мама:  - С такими гpязными ушами ? - HЕ, с моими товаpищами !
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи    за него замуж. - А мне не нужен красавец.  - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Женщина в магазине просит отпустить ей  метров бязи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в -х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ. Начали возмущаться: - Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают! Когда же это все кончится? Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит: - Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик! - Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!
- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить   бутылку пива, к чему это приведет? - К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».
- Василий Иванович, Анку током убило!  - Как?!  - Аккумулятор на голову свалился...
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна  и говорит: - Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.    Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит  долларов и десять центов.  Подруга её спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........!
- Дооооктооооор, у мееняаааа иглааааа в веееенеееееее! - И что прикажете делать??? - Гооонииииитеее ееоооо в шеееееюууууу!!! (D.NeeZZ)
Сидят два вируса в Буте, один другому: - Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет. - А, ну его, мне уже все полифагно.
Самолет набpал  метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина- ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета: - Этот самолет сделал  вылета и  pаз долетел до назначеного пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна- комьтесь с главным пилотом самолета. Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит: - Hу чего, тpупики, полетаем?
Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат:   Памятник природы...   и.т.д. Хмм...  вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!!
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.  - Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем  челночной дипломатии . Поясните, что это такое, на примере.  - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю:  Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?  - Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?  - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?  - О-о! Это другое дело!   Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю:  Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика?  - Фу-у, говорят в банке.  - А если при этом он будет зятем Рокфеллера?  - О-о! Другое дело!   Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю:  - Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?  - На фига? - говорит тот.  - А стать при этом зятем Рокфеллера?  - О-о! Другое дело!  Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:  -  Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?  - Фу-у-у! - говорит она.  - А если это будет ядреный сибирский мужик?  - О-о-о-о!!!
Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску  Hоt Dоg  и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит  оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе.  Ему вручают ейный HоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:  Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg.
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать  пение соловья. Ну, достали пластинку  Пение птиц . И вот  идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.  Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,  ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:  - Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.  В театре тишина, и тут раздается голос:  - А теперь прослушаем пение дрозда...
Приходит мужик к врачу.  - Доктор, я жить буду?  Тот его долго осматривает:  - Жить да, но рожать... вряд ли.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:  - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил  меня, предложив только пиво.  - Ну и что ты сделал?  - Проглотил оскорбление.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.
- Как дела у вашей дочери? - Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. - А у вашего сына? - Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто   восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели!
- Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
За что Туле пpисвоили звание гоpод-геpой? За то, что выдеpжала тpидцатилетнюю голодовку.
- Что будет после выполнения Продовольственной программы? - Перепись оставшегося населения.
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:  - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух  захватывает, дышать нечем.  - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д). М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Д: - А мне что? Гнал и буду гнать. М: - А мы тебя посадим. Д: - Сын будет гнать. М: - А мы и его посадим. Д: - Внук будет гнать. М: - Мы и внука посадим. Д: - А там, глядишь, и я выйду.
- Петров,  шагов вперед! - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... - Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... - Что ты имеешь в виду? - Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу:  Чего тебе надо?
Двое: - Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Hет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - HЕ ЗHАЮ!!! - ЧТО????
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку: - Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых. - Готов на любое задание Родины! - Ну, с Богом! - Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
Два шага на пути к демократии:  . Президент назначает губернаторов. . Губернаторы выбирают президента.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Cтоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел Цоя и говорит: Ты, Цой, засиделся, уж программа  Время  началась!  Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: Время есть, а денег нет .
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись  за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно    не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на  продавщицу:  - Забирайте свой товар.  - А в чем дело?  - Они рвутся!  Старичок из очереди:  - А еще мнутся и гнутся...
Ржевский, пьют чай. Вдруг Hаташа: - Господа, у меня болит желудок, прошу извинить и тд и тп. валите все на меня.
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински:  Наша взяла!
Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге: - Сегодня смог. - Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
- Вы курите? - Да!!.. - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это??!! - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!!
Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через  минут»… «Самолет приземлится чуть позже»  Стас
Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С:  - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в       Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не       ходил в церковь... С:  - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать       на храм десять штук баксов. С:  - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!
- Сколько сотpудников Майкpософт надо, чтобы ввеpнуть лампочку? - А ни одного - Майкpософт объявит темноту новым стандаpтом.
Врач спрашивает медсестру: - Ну, как себя чувствует наш больной? - Намного лучше, доктор - он уже пытается   сдувать пену с лекарств!!!
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем  дело, бормочет сквозь сон:  - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове - бац! - Ну что? Начнем все сначала?
Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями. Кощей: - Я в МИФИ самый толстый. Иванушка: - Я в МГУ самый умный. Яга: - Я в МФТИ первая красавица!
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ? - А у меня терпения не хватает.
- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму:  Я выбрал свободу . Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зеленых.
Бомж заходит в кабак под названием  Красавица и Чудовище . Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть,  выталкивает его взашей и запирает дверь. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити- чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под- нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:  - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему  приносят виноград.  - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий. - Да, сэр. - Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе! - Но леди уже спит, сэр. - Тем более, подойди к ней и доложи! Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает: - Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы убирался к чертовой бабушке. - Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека! Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда. - Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал в садЄ - Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада! - Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...  - Так женись!  - Да нет, я ее трактором того...
Зачем Путину предвыборное время, когда у него есть программа  Время !                                                            peacemaker
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские   живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на   гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое  время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Встречаются два грузина. - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть,  как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает ! - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...
Женатый мужчина пpиходит в гости к подpуге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость пpедложил помочь. - Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?.. - Каждый pаз ты мне довеpяешь только ножи - с наигpанной воpчливостью отвечает гость, пpинимаясь за пpивычную пpоцедуpу. - Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замеp, отложил ножи и тупо посмотpел на хозяйку. - Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет! - Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод  в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда  папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что  мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,  рассказывает о былых сражениях. Летчик:  - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает):  - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты  Фокке-вульф . Летчик:  - Ну да, два факера - на  Фокке-вульфах !
- Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
Беседуют два приятеля. - Вчера купил на рынке прекрасную книгу Как заработать миллион рупий за три месяца. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. - Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!
Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Жена возвpащается с автомобильной пpогулки очень взволнованная:  - Ты знаешь, - говоpит она мужу, - сегодня я встpетила Алису.  - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интеpесует.  - Hет так нет. Hо обе машины пpидется сдавать в металлолом.
Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.  Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя    есть любовница!
На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом запиской -  В моей смерти прошу винить Леню К.
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им:  В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,  в будущее!  Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков  вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: - Милейший, мы где? Мужик:   - В пизде! Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:  - Поздpавляю вас, господа, мы в России!
Почему президент так заботится о малом бизнесе?  - Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
 Запорожец  врезается в  Мерседес . Из  Мерседеса  выходит новый  русский и говорит:  - Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!  А мужик ему отвечает:  - А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Звонок на радио. - Передайте, пожалуйста, песню телепузика! - Гм-м... Что-то я ни одной песни телепузика не знаю... - Ну как же, их много. Например,  Мадам Брошкина .
Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят: - Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
- Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил! - А в чем дело? - Ha полном серьезе всем говорит, что он президент. - Тaк сведи его к врaчу! - Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой президентa...
Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:     - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес.      Админы сpазу -( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:  -------------------------------------------      Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP сеpвеpа. -------------------------------------------
- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
Двое пациентов в психушке встречаются в парке. - Доброе утро, Ваня, как поживаешь? - Прекрасно, Петя, только я не Ваня. - Меня тоже зовут не Петя. - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю,  за что - так, что парню пришлось ехать за ними  на Попова . Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю,  давно не был (тьфу-тьфу-тьфу). Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть  не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление  сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет  (за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и  распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все  остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист  в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил  помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил:  Девушка, разрешите я вам вставлю?
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Мужик на пpиеме у вpача: - У меня пpоблема, я - онанист и очень быстpо кончаю. - А вы попpобуйте подобpать свой опpеделенный pитм. - ??? - Ну напpимеp: (pассказывать медленно) Алек-сей Мак-си-мо-вич    Гоpь-кий Алек-сей Мак-си-мо-вич Гоpь-кий... - Спасибо, доктоp. На следующий день: - Нет, не помогает мне ваш pитм. - А вы покажите. - Алек-сей Мак-симо-вич Гоpь-кий Алексей Максимович Гоpький    Лехалехалехадавайдавайдавай...
Студенты-медики рисуют на заборах Гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.
Жена о своем муже: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?  - Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
Уважаемые господа!  Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?  Искренне ваш,  Билл Клинтон.
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя: - Я доеду на этом автобусе до вокзала? - Доедете. - спокойно отвечает водитель. - А я? - спpашивает втоpой. - И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель. - А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду! Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет: - До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно  смотpит на втоpого чукчу.
Террористов мочат в WC Террористы мочат в WTC
Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью   двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую   компанию.
Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане  и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя рассказывать:  - Женат, двое детей, из Москвы. Женщина: - Откеля будете? Командировочный опять (с нетерпением):  - Из Москвы, двое детей, женат. - Откеля будете? - (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!! - Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???
- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! - Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне: - Мужик, ты счастливый? - Да. - Ну, значит часы тебе не надо.
Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница    между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет    незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным    и стулом электрическим.
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? - Партия у него такая. - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську! Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!! Отец: - Ну надо ж с кого-то начинать!
Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй. - Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?
Сидят зеки в столовке и пердят. Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш. Прррррррррр!!! Голос: - Лови целку!!!
В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой возвращаться?
Двое пациентов в психушке встречаются в парке.  - Доброе утро, Ваня, как поживаешь?  - Прекрасно, Петя, только я не Ваня.  - Меня тоже зовут не Петя.  - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.                        suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал: - Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев. Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают: - Кто является Президентом СССР ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто председатель Совета Обороны ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ? - Неужели ?..
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:  - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Ереванский театр осуществил постановку спектакля  Ленин в Октябре . На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью  Ленин , а у другого -  Дзержинский . Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.
Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. - Хорошо, дорогой, поедем на море... - Не поедем, а полетим, дорогая. - Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует? - Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ? Винни мстительно вытирая об него ноги - Ты похож на гигантский половичок, свинья !!! &amp;gt;%-E~
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через  минут и говорит:  Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?
В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу. - Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!
- Чего больше всего боялся президент Рейган    при встрече с Брежневым? - Что тот его поцелует.
- Таня, ты своего мужа любишь ? - Конечно ! Я вообще мужчин люблю...
- При коммунизме у нас всего будет вдоволь ! - говорит обкомовский лектор. - А у нас ? - спрашивают из зала.
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел: - Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ? - А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами. - Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу. - А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос  Сколько будет  умножить на   Студенты  куpса сходу отвечают: - Четыpе Студенты  куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе Студенты  куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты  куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента  куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!!!
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ:  Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...  АК- andykuch@chat.ru
 - Ты что плачешь, Гоги?  - Жену в армию забирают!  - Твой жена что, мужчина?!  - Какой мужчина! Сапсэм малчик!!
Продолжение рекламы: - А ваша прокладка CareFree выглядит так после сорока стирок?
Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому: - Ты с пьяными бабами дело имел ? - Мммм.... Очень даже может быть.
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем  им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...
Сидят в болоте  бегемота. Слышны звуки  С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!... , характерный такой  С-с-с . Один другому: - Что это там ? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на  С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!! .
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей    уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня    вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите    с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое:  - против,  - за.
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:  Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.  Зaходит к пессимисту:  - Доктор, у меня не стоит.  - Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо... Мужик плюнул и пошел к оптимисту:  - Доктор, у меня не стоит.  - А висит-то кaк здорово!!! Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот:  - Вы что, сюдa ебаться пришли?
Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.  Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра. И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть. ... На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы! Думают, кто ж так постарался? Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось. Михал Сергеич:    - Снилось мне, что по пляжу гулял...   - Один?   - Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел... Ельцин:   - Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...     Один... Никого, даже банщика не было... Ленин:   - А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу      катался... Один... Все катался... катался...     Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.
- Что с пальцем? - Да так... Молоток сбойнул. - Да... Лучше бы он завис.                            VAS
- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать  то, что никогда не делал.  - В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!
В связи со сменой спонсора, выпуск второй части  Ночного Дозора  откладывается на год. Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.                                                             (c) x-cat
За обедом Иван Андреевич Крылов не любил говорить, но, покончив с каким-нибудь блюдом, по горячим впечатлениям высказывал свои замечания. Так случилось и на этот раз.  Александр Михайлович, а Александра-то Егоровна какова! Недаром в Москве жила: ведь у нас здесь такого расстегая никто не смастерит - и ни одной косточки! Так на всех парусах через проливы в Средиземное море и проскакивают (Крылов ударял себя при этом ниже груди)Є
Жена: - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. - Например? - Например, почему я вышла за тебя замуж.
Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Разговор в селе.  - Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит  на семи языках.  - Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на  одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят  пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики  из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать  бутылей моей микстуры    для похудания.
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет!  Известия .
Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами  рублей валяются! Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.
Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним pежиссеpом: - Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных геpоев всех своих фильмов. - Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело. - Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы  Дай лапy, дpyг ,  Теpемок  и  У нас в гостях yголок Дypова ...
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не  пля-пля ... этто убийство...
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял  обручальное кольцо.  - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять  кольцо?  - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван  карман!
В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Из двyх споpящих виноват тот, кто yмнее.
Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит,  живот разглядывает. Мужик:  - Чего на живот-то смотришь? - Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе    скопились... Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать. Жена:  - А ты-то чего? - Да вот не пойму, х*й у меня или газовый баллон.
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной    стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,    с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в    сковородке швырнет на стол с криком  ЖРИ, СВИНЬЯ!!!  Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз    поесть как дома.
Пани Новотная говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матеpи-медведице: - Ма, а я белый медведь или буpый ? - Конечно белый, какие вопpосы ! Пpоходит  минут. Медвежонок возвpащается: - Ма, ну я точно белый медведь ?
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед  приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!  А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы? Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету:  Над деревней был сбит Боинг- . - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Петька увидел Василия Ивановича копающим яму. - Василий Иванович, для чего яму копаешь? - Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь. - По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь? - Так я же на коне сниматься хочу!
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.  Ее старшая сестра шутит:  - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!  Тот показывает. Сестра замирает:  - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:  - Объясните причину вашего развода.  - А она косая!  - А что, вы до свадьбы этого не видели?  - А я думал, что она мне глазки строит.
Март  г.    - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель  г.  - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май  г.     - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку,                   И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август  г.  - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.
На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация: - Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости. - За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану. - А что вы делаете с миллионом баранов? - За каждого барана нам Латвия дает по электромотору. - А что вы делаете с электромоторами? - За каждый мотор нам Украина дает по трактору. - А не много ли для вас миллион тракторов в год? - За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
Разговор зашел о мышах: - Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель. - Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала? - А я спать устроился на полу. - И вы не закричали?- спросила одна из девушек. - Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...
В Паpиже пpоходящая машина обдала коpсиканца гpязью, и он долго и гpомко коpил паpижан: - Вот у нас, на Коpсике, в таком случае шофеp немедленно выходит из машины, извиняется, пpосит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду, угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утpо коpмит завтpаком и еще дает деньги на обpатную доpогу. - Hе может быть! -- восклицает находящийся pядом паpижанин. -- Это с вами случилось? - Hет, с моей женой!
Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: - Рекомендую - пьяница. Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: - А это - мой профессор.
Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в  ящик его тумбочки. Через  лет она все-таки не удержалась и нарушила свое  обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат  три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три  яйца, он ответил:  - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.  - Три измены за  лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти  сто тысяч?  - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.  - Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.  Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.  - А что я должен сделать, Мариванна?  - Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.  - Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю? - В верхнюю, Вовочка. - Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.
Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга? - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит  Беломор ,  пьет пивко, читает  Евангелие . Подходят гопы. - Hу что, волосатый, чтишь священное Писание? - Чту... Тресь ему по фэйсу! - И что там сказано, волосатый? -  Ударили по одной щеке - подставь другую.  - И поворачивает  фэйс другим полушарием. Тресь! - А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом,  метра полтора в плечах и спокойно произносит: - А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
Гpабитель на улице обpащается к  хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя    из этого  водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают: - Отчего ты всегда последним на своего коня садишься? А он отвечает: - Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыpе бутылки ПИВА! - Hо я же pазpешил только две! - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: - Ну... рассказывай, как ты там... - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.
- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский.
- Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе? - Номер налогоплательщика.
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: - Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: - Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: - Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.  - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его  продать пару веревок.  - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок - Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!
После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: - Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...
Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.
От любви до ненависти - один фак.                           Данкин.
И сказал один мудрец:  Один С хорошо, а два Сися лучше
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает  бедуина.  - Слушай, друг, далеко до моря?  - Три дня пути.  - Ни хрена себе пляж отгрохали!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их  предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Новый русский своей обольстительной жене: - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый  Мерседес , точно такой же, как и вчера? - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы  Мерседес , я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - Спрашивают. - Ой, не говорите! - Отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!
Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри    украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!!
Дорогой министр Зурабыч (может Зубарыч?)! Мы - жители глубинки, узнали, что сейчас по стране производится мохнатизация польт пенсионерам. Но у нас в основном телогрейки и тулупы. Можем ли мы рассчитывать хоть на какую-нибудь нульпенсацию?
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе.  Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу  подышать свежим воздухом. - Слушай, друг, - говорит один, - всё классно, только меня братва  достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные  тру, всё бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы.  Мочи моей нет ! - Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки  разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду.  Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : - Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было ! Как договорились !
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус...
Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.  Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда. Официант будит его и протягивает счет. Иуда смотрит в него и говорит: - Ну и где я теперь возьму эти  серебряников?
В магазине : - У Вас изюм есть? - Hет, только булочки с изюмом! - Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик?! .... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ .... - С вас  тыс.  pуб. - Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!
Разговор между соседскими кошкой и собакой: - Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Hу и что хозяин теперь? - Уже не смеется...
- Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав. - О-о ! А за що ? - Бо москалям продався ! - Як !? - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки:  Гав, гав !
Что такое минет по-грузински? Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему  и говорит:  - Вы нам нравитесь больше других.  - Почему? - спрашивает директор.  - Потому что вы похожи на одного из нас.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?  - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что  моя жена  спит со мной всего раз в неделю.  - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит  всего раз в месяц.
Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpе-  тий.  - Кyда несетесь?  - Клизмy ставить!  - А почемy вдвоем?  - Он знает, как, а я знаю кyда.
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.  Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.  Напичкали электроникой, да так, что рука голосом  управляется.  Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.  Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...  Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например  онанировать ,  скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Муж возвратился домой и говорит жене:  - Угадай, что у меня в правом кармане на букву  п ?  - Получка!!!  - Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву  ы ?  - ???  - Ыщё одна бутылка!
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?  Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь  и снова на тебе.
Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано:  Заменитель мужчины. З рубля .  А как им пользоваться? ,- спрашивает женщина.  Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона ,- говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:  Смотри, болван, последний раз показываю .
- Василий Иванович, а что это за фигня? - Это, Петька, железная дорога! - А длинные, железные, это что? - Это, Петька, рельсы! - А деревянные, поперек? - Это, Петька, шпалы! - А на фига они? - А это, Петька, чтоб рельсы на колеса   не наматывались!
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин...
Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: - Ми годинники не ремонтуемо. - А що ж ви робите? - Обрiзання. - А чому у вас бiля входу годинник причеплен? - А що ви бажали, щоб там було?
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации. Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации. Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.                                                          (С) Роби
Встречаются двое «быков». - Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул? - Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал:  Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне .
На военной кафедре:  Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен- тов:  -Что это?  -Это х..!  -Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на- чальник и стал отчитывать майора:  -Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту- дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на- рисован!
Премьера фильма Мумия-.  Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.  В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.  Сидят они в ресторане, подходит официант: - Что будете заказывать? Нетанияху:  - Мне бифштекс из говядины, пожалуйста. Официант:  - А как насчет бешеной коровы? Нетанияху: - А она пусть сама закажет, что хочет.
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
Ревнивaя женa выговaривaет мужу: - Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу   зaбывaешь, что женaт. - Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом    и вcпоминaю.
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: - Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые? - Да ты на себя-то посмотри, старая!...
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто   не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру  . Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. . Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. . Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. . Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.  .  Преамбула  - это какой-то юридический термин. . Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла   признаков...  . Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться  у окружающих, как пройти или проехать в  Анекдотточкуру .                                                               (с)dust
В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер.  Х.. тебе, не подвезу  - думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М.  Все равно не подвезу  - едет дальше. И опять видит на обочине М.  Издевается  - понял М.  Кольцевая!  - додумался Ш.
Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит: - Док, мне больно когда я так делаю ! - Дык не делайте так !
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка: - О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски... Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит: - Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?
Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель,  сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч:  - Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное. Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется. Василий Иваныч:  - Петро, это с тебя смеются. - Дa не, это с вaс. - А это почему? - Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.  Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже  собрали ? - Уже пятьдесят литров...
Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: - Скажите, как пройти к Эрмитажу? - А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу: - Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай    гвоздь в дверь.  Через некоторое время муж приезжает и видит на двери  три гвоздика. Заходит к соседу и говорит: - Слушай,я что-то не понял, а почему так мало? Сосед: - Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Ну спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал! - А ты меня забодай...
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Бл$%# у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек -  ЩЕЛК!  Он: - Что это там щелкнуло? Она: - Дак это целка лопнула. - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили ! - Попали ? - Промазали ! - Эх, сабелькой надо было, сабелькой !
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.
Как сообщил анонимный источник в прокуратуре, идет проверка версии о том,  что пожар на башне есть ни что иное как очередная PR-акция холдинга Медиа-мост.
Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит  надпись:  Прачечная Ханса Олафссона . Он заходит внутрь и начинает  искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького,  сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него: - Скажите, а кто владелец этого заведения? - Я владелис, - говорит вьетнамец. - А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик. - Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо   мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила    на тамозня офицел:  Как твоё имя? , моя ответила: Та Кже!
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая    надежная система навигации под управлением Windows ........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.  - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.  - Маша! Что это такое?  - Не видишь? Гуманитарная помощь!
Надпись у входа в кабинет психоневролога:  Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза .
Если вы хотите круто изменить свою жизнь,  подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу  и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...
Обьявление.  Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.  - А вот это портрет моего бедного мужа...  - О, я и не знала, что он...  - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
Hа очеpедной гулянке мужик мечтательно вспоминает: - Hикогда не забуду как пpошлый pаз напился - ничего не помню...
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат  в атаку с криками:  ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!  Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе.  Он подбегает к ним: - ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!! - А мы не орлы, мы - львы. - Какие еще львы?!! - Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.
Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..
Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк  бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед  рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал  его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал  старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем,  в  лет, стал главным бухгалтером, а на следующий  день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он  там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка,  на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
- Любишь? - Люблю - Женишься? - Нет - СЛЕЗАЙ!
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене  лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Вопрос задерженному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...
В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама:    - Бедная стаpyшка yже не может pаботать! Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
Законы физики:  - Закон Кулона - Или украдут, или потеряете. - Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет. - Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет. - Постоянная тяготения - Доллар. - Закон тяготения - Вес определяется Положением. - Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если   оба варианта хреновые. - Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним   немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.                                                    smoke www.mitinka.ru
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно  заявляет руководительнице:  - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на  прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.  - Боже мой! Это же наш гардероб!
Жена спрашивает у мужа:  - Что такое разнообразие?  - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...  - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...  - Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая! - Ну давайте хуёвую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе как встреча закончилась? - Да как обычно. -? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)
Посетителю (П) в ресторане официант (О) приносит блюдо. П: - Боже, ну и вонь!! О (отступая на шаг назад): - А так?
Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит: - теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж - теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей! Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!
Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести  Под пологом пьяного леса  и  Моя семья и дpугие звеpи . Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.
Официант: - Я вам приносил меню? Клиент: - Если да, то я его уже съел.
Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался. - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил  улицу в запрещенном месте.  - Не могу, у меня больше денег нет.
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?  Юбилей у кого-то , - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит:  Ребята, а что там наверху?   Да юбилей у Иван Иваныча!  - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на -х человек раздается страшный визг и крик: - Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал. - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она:  - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она:  - Так...таю я.
Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему: - Что, конец зачесался? - Да нет, середина.
- Вась, зачем ты полез на стол? - Надо... - Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре? - Надо... - Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь? - Надо... - Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще? - Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой   уродины я уже купил.
Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:  Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово  нюансы . Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое...  (Р) Хорошо. Смотри... - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:  Засунь мне свой нос в жопу  Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...
Объявление в газете:   августа  года в районе Белого Дома были потеряны $.... Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!? Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: - Замолчите, ради Бога! - Это вы мне говорите? - спрашивает сосед. - Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.
Петька говорит Чапаеву: - Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит. - А ты не чеши его, дурак!
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете ? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем ! - шутят в ответ колхозники.
Девица на приеме: - Доктор! Мне надо перезарядить пленку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все   натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
- Мартынос, как твой бизнес? - У меня нет бизнеса. У меня есть проблемы.
Хозяин дома, в котором Крылов нанимал квартиру, составил контракт и принес ему для подписи. В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он, Крылов, был осторожен с огнем, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, именно   руб. ассигнациями. Крылов подписал контракт и к сумме   прибавил еще два нуля, что составило    руб. ассигнациями.  Возьмите,- сказал Крылов, отдавая контракт хозяину.- Я на все пункты согласен, но, для того чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо   руб. асс. поставил   . Это для вас будет хорошо, а для меня все равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы .
(С)ын обpащается к (О)тцу: (С) - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента? (О) - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.  Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов,  а бабка - КГБ... (С) - А я кто? (О) - Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: (С) - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой  пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...
Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. - Пап, я сегодня + получил. - Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.
- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает. - Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.  - Хороший?  - Да так, попса всякая.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в  вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:  - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас  Хванчкара ?  Грузин:  - Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей  рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку  Хванчкара , наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело:  - Вы знаете, я наверное возьму лучше  Кинзмараули . Грузин:  - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же  бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку  Кинзмараули ,  наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды):  - А может, у вас есть  Телиани ? Грузин, посмотрев под прилавок:  - Ест, но наклэйки нету.
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:  Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги . А ему отвечают:  Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин  hardware , там попробуйте . Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи- вают его и читают:  Только для бешенных собак. Одноразовая .
- Ева, дорогая! - говорит муж жене,- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! - Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. - Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: - Ну, положим, до Паганини ему далеко...
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо  проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца? - Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они... Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается  он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди... - Ну давай два овца... - Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет. - Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три? Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят  рассудить.  - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу    отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет,    три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...
Звонит Павел своему приятелю: - Слушай, старик, какой нынче день? - Пятница, а что? - Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. - Выходит... А ты что, забыл? - Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... - Хорошо! - А сегодня проснулся - их уже двенадцать. - Это еще лучше! - Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
Продавец газет бежит по улице и кричит: - Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится: - Это еще что ? Жена: - Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): - Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится!
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,  спрашивает продавца:  - А это, однако, зачем?  Продавец, смутившись, отвечает:  - Ну, знаете, тепло и гигиенично...  Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал  в трусы. Восхищается покупкой:  - И правда, тепло!  Оглянулся под куст - чисто.  - И гигиенично!
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в  самоход  на свидание с  девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.  - Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не  моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки -  Идиосинкразия .  -  Иди...  Куда, говоришь?  -  Идиосинкразия .  - Произнеси, пожалуйста, по буквам.  -  И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я .  Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:  - Придется остаться в казарме.
В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного  отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается  ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики. Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу. Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой  Макаров ,  в нечеловеческой ярости кричит:  Открывай, гад, иначе застрелю!  Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается. Всем интересно - а что же будет дальше-то? Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета. И гордо сообщает зрителям:  А попробовал бы он мне не дать закурить!
Из анкеты будущего:  Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ  к администрации президента, правительству или иной организованной  преступной группировке?
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой:  Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль ...
Вопрос армянскому радио: - Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами? Армянское радио отвечает: - Чем выше, тем больше дух захватывает.
Как известно, посольство США в России отказывает примерно % из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них % не будут выпускать обратно.
О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне? - Мой муж, этот трус несчастный! - Каким образом, он же такой тихий у вас?.. - Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:  - Как жизнь, товарищи?  - Гав - гав - гав - гав!!!  - А если по честному?  - Аууууууууууу!!!
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: - А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое  божественная сила ? Молчание. - Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Объявление: В связи с геополитическими изменениями  домен pos.su переименован в pos.ru
Две подруги: - Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере? - Нет, он ужасно храпит...
У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду... - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные... - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ни хрена делать не буду...
- Почему израильтянин быстро кончает? - Торопится рассказать друзьям.
- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:  - Во черт!.. Прям  виндоуз  какой-то... :-[]
Родилась девочка в одной семье и не говорила до -ти лет, а в пять лет сказала  Бабушка  и бабушка померла, потом вторым словом ее было  Дедушка  и дедушка откинулся, потом она сказала  Мама  и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя очередь и точно девочка говорит  Папа , день проходит и ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает:  А ваша девочка не говорила сегодня - СОСЕД ?
Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечеpком... Тёща не стаpая, мужик хоть куда - ну и совpатила она его пpо между делом. Мужик пpотpезвел, pасстpоился - жену любит, что тепеpь делать - не знает. Пpиезжает домой, гpустный, сам не свой, звонит в двеpь. Откpывает жена, видит его - и сpазу: - Ты чего какой, что пpоизошло, что было?!! Мужик, в сеpдцах: - Ё# твою мать!!!
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:  Почему свет так медленно гаснет? . Второй отвечает:  Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки .
- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
- Какая разница между Думой и дамой? - У дамы одна задница, а в Думе - много.
В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: - Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: - Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: - Да, нам все по барабану! - Ну все-все по барабану? - Ну все-все по барабану! - И бабы вам тоже по барабану? - Не-е-е, бабы не по барабану! - А как же так, ведь вам все по барабану?! - А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!
Женщина - самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос: - А что вы скажете по поводу девственной плевы?
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя: - Я понимаю, что у тебя  по языку, т.к. мы еще только недавно начали   говорить; понимаю, что у тебя  по математике, т.к. наши мозги еще   недостаточно развиты; но  по истории, которой всего-то ничего!!!
Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой,  и обращается к классу:  А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!  Дети просто застыли с затаенным дыханием.  Учительница ставит пластинку на проигрыватель:   Ххх, Ххх , - затем Стук копыт -  Трытт, Трытт, Трытт , - ржание  останавливаемой лошади и низкий волей голос  Прууу, Бля!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет  удовольствие обоим. Даже читать.
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал  посылает в роддом адъютанта.  - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.  - Вот это да! Докладывай детали!  - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
З г. Иностранцы посещают Мавзолей. - Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. - А кто этот, рядом с ним? - А, этоЄ Это его орден Ленина.
Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет:  Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...  Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит: - Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?
До свадьбы: - Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: - Иди осторожно, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: - Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, - каменюки под ногами!
В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки,  наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -  видеокассета с матчем Россия-Украина.
- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Урок географии. - Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. - А теперь дети, скажите мне что такое  ос ? - Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель! - Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село. - Дэти, а что такое  Тибет ? - Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.
В похоронном бюро:  С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить  в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому  тарифу, похоронный марш будет исполнятьмя в четыре раза быстрее.
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести  слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать  года, чтобы сказать любимой:  Моя дорогая! . По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще  года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще  года. И вот, спустя  лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:  Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!  Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла: - Что?
- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья. - Никогда! - заливается слезами вор. - Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успокоить его судья.
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью    кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то    на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,    ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу    под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно    лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,    вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,  спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному    похитить такое количество картин и унести такой большой узел?  - А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в  другой огневой взвод.  - Почему вы просите об этом? - спросил командир.  - Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант  беспрестанно что-то напевает.
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно,  зайцем . Вдруг -  проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я  маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и  контроллер подходит:  - Ваш билетик.  - Вот!  - А за пазухой что?  Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:  - Фотография моего друга!
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ? - ... А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Hу так останешься без подарка.
- Тук-тук. - Кто там. - Пиздец. - Чего тебе? - Да вот, пришел.
- Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться -  у одного шнурки развязаны - двое суток ареста, у другого пуговица  расстегнута - пять суток. Подходит к третьему: - Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь? - Ну знаю. - Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был    импотентом, написал  Миргород ,  Тараса Бульбу  и прочую хохлятскую    херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский? - Ну знаю. - Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал    первую симфонию, вторую симфонию, и балет  Лебединое озеро . А ты,   Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов.
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: - Ну, как тебе армия? Сын: - А-а... Долбоебизм. - А как это? - Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: - Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!
Ровно через  месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в - вышел врач и сообщил: - Вы стали отцом прекрасного малыша! - Как точна природа! - восхищается молодой папа. В - ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки. - Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появиться не раньше семи утра...
Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:  Тону! Тону!  Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном  Жигули  с надписью:  Любимому зятю от тещи . Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:  Тону! Тону!  Зять спас тещу и наутро увидел под окном  Волгу  с надписью:  Любимому зятю от тещи . Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:  Тону! Тону!  -  Нужна ты мне!  - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном  Мерседес  с надписью:  Любимому зятю от тестя!
Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -  деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,  настpоение плохое и т.д. Доктоp, послyшав некотоpое вpемя: - Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать    о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь    заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни. Hа следyющий день.  Доктор: - Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее    и вам сpазy стало легче? Водитель (востоpженно):  - Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к    въехал - аж на дyше полегчало!!
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: - И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: - Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.
Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его: - Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце  -с . Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит: - Ой, поручик, на вас насекомое! - Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!
Заходят муж с женой в гастроном. Жена:     - Дайте мне  килограмм ливерной колбасы. Продавец: - А зачем вам так много? Жена:     - Собаку кормить. Муж:      - Дорогая, но у нас же нет собаки. Жена:     - А ты не гавкай.
Вопрос армянскому радио: что такое демократия? Ответ: это одомашненный дикий запад.  www.xaxaxa.ru
Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним. - Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое? В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил: - Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Оригинал - просто офигенно сделаная подделка!
И еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в  Молодой гвардии .
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил  японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту  километров и еще  японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом  т онн цемента!
Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева. - Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной. - Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.
- Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду? - Нет, а что? Неужели наступил на грабли? - Он свалился с дерева.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.  Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа.  - И что, летел целых два урока?
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: - Дайте мне латино-русский словарь. - А зачем вам? - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...                                                jonas
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. - Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.
Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив. - Конверсия,- подумал Щтирлиц.
Дети -х, -х и -ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
Упало в лес т кокаина. Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит:   Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им его продавать  Лев:   Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами  Прошло полгода..... Лев вызвал Зайца и говорит:  Hу что косой давай деньги  Заяц:  А нет денег  Лев:  Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!  Заяц:  Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон  Лев:  Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого дракона  И пошли они. Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит:   Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!  Заяц:  Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была полгода назад!!  :-))
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между  столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:  - Это к весне, наверно.....
Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:   Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял.  Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный  в жопу мужик с сигарой во рту. Она: - Вы к кому ? - Я  по объявлению! Она его обвела взглядом и спрашивает : - Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете? - Да-а нет, с  лет как лошадь... - Ну может, не курите? - Да-а нет, курю по  пачек в день... - Ну может, не гуляете? - Каждый день хожу по блядям. - Так зачем вы пришли? - А я, а я пришел тебе сказать, дура старая, чтоб ты на меня    НЕ РАССЧИТЫВАЛА.
Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы. - Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО. Заочница в слезы. - Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции. Заочница вновь плакать. - У меня дети, муж пьет. - Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции. Заочница молчит. - Откуда вы? - Из Цюрюпинска. Профессор вслух размышляет: - Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.  - Который час? - спрашивает кирпич.  - Среда, - отвечает календарь.  - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит: - Ты чего это ? - Дальше ползи один - меня заметили.
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно приведение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его приведение.
Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом  Иногда  Алсу выпустила новый альбом  Уже чаще .
Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович, сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит: - О, Василий Иванович, гли-иинка пошла. - Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все  глинка-глинка ...
Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает. - Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви. - Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат. - Ну вот видишь!
- Сара! У нас на улице евреев бьют! - Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский! - Так там не по паспорту бьют, а по морде...
-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:  Есть ли вопросы к лектору?  Как обычно, вопросов нет. Всем хочется  побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного  вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный  по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.    Вы скажите, честно, -я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости ( лет ему  никто не задавал  неудобных  вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,    как оценивают ее эксперты, -я Мировая война скорее всего будет.    Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если -я Мировая война будет,    то с кем? Лектор:  - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,   учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный    наш противник в -й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка:  - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если -я Мировая   война будет, то кто в ней победит? Нас  миллионов, а китайцев    уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность    не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.    Возьмем, к примеру, Ближний Восток.  миллионов евреев воюют против     миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского   нового русского ? Он не знает, что в Москве есть метро.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Меняю добермана ( года, кобель) на протез левой руки.
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями. Заяц:  - Лев, ты чего, застрял? Лев:  - Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,    а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг.... Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,  сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,  что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью..... Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.  Ну, заяц ее подзывает и говорит: - Привет, лиса! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо.  - Лиса, а может, минет? Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его  обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.  Вдруг видит - волк ему навстречу...   - Привет, волк! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо.  - Волк, а может, минет? Волк думает: если не сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,  прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....  - Привет, кабан! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо.         - Кабан, а может  минет? - Хорошо. - Ну тогда пошли в кусты.... Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:  - Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!
Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дал обед в честь  Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись  тостами. После обеда - супругами.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет. Спрашивают его: - А где остальные? - Бутылки сдавать пошли. - А ты что же не пошел? - Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают. Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда: - Сто один, сто один, сто одинЄ Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше: - Сто два, сто два, сто дваЄ
Приходит мужик к врачу.  - Доктор, я жить буду?  Тот его долго осматривает:  - Жить да, но рожать... вряд ли.
- Мы гнали вpага до самой гpаницы! - А дальше?! - Hе смогли: загpанпаспоpтов не было...
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под . Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати   шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко   остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне   честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
- Микола, твоя корова курить? - Нi. - А... Тодi в тебе сарай горить.
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!
Кассир в кинотеатре: - Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет! - Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить,  в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц  Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли,    за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю    все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет    социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и  спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на  лыжах! Тут ему и говорят:  - Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый  период!  - Фигня, снег приезжает следующим поездом.
Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. - Чево? - спрашивает актер. - В графине он узнает свою мать. - Чево? - В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер  подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?!
Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Ножницы. - Пожалуйста. - Лопату. - А лопату зачем? - Закапывать.
- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? - Ее ноги.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.  Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает - ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые,  а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были  закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все  временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого  не сходит широкая улыбка! Директор: - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -  домкрат на его подбородке установили.
Он - ей: - Доpогая, сделай мне минет! - Конечно, доpогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть тpахни меня, что ли...
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине: - Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна. - Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
Прокладки  AllWays  не только устраняют неприятный,  но и усиливают приятный запах!
- Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился? - С горяЄ Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я - круглый сирота.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! - говорит гадалка. - Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием выплюнул на пол: - Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@&amp; ! #$%&amp;*@#$ !!! С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь): - Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !
Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает: - Что случилось? - Твоя мама меня оскорбила! - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет   в другом городе!? - А она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: - Ну и где же тут оскорбление? - А ты прочитай приписку! А в приписке написано: P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. - Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами поделился.
Как известно,  женщины любят ушами , поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:  - Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого  солдатика шоколадку дадим.  - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля,  и дорого вам сестренка обойдется.
Вопрос:        Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ:        У них нет жен.
У хирурга.  - Сестра, что у нас сегодня?  - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один  тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
С  года ждала программа своего апгрейда. Несмотря на все усилия разработчиков она получилась -битная. Так ее и назвали  Папа Бенедикт XVI .
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью.  Дорогая кого ты хочешь на этот раз - мальчика или девочку?  - Спрашивает папа.  Ну на этот-то раз девочку  - отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу: - А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Подходит грyзин к театpальной кассе: - Я спэктакль посматpэть хачу ! - Какой ? -  Розовий попа  ! - Hет таких спектаклей. - Как нэт ? Hа афиша видэл !  Розовий попа  называится.  Падаждите, помоэму  Кpасний жопа .... А, вспомнил -  Вишневий зад  !
Делегация от трудового коллектива на почте: - Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? - В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? - Вот... -  Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов...  - А почему последняя строчка ушла вниз? - Это подпись...
Мышка бежала, хвостиком махнула, упала и разбилась. (http://www.livejournal.com/users/levitov/)
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена  лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.  Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще  на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись  на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:  Вот жена попалась,  скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной  ложиться . А она думает:  Господи, сколько мужиков, и у всех свои  прибамбасы!
Объявление в  Вечерней Одессе   Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это мы и доказываем!
Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится:  Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули! . И тут выползает у него из задницы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:  Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета!  А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый... не забудь вставить! .
Сообщение пресс-службы президента Украины: Сегодня Леонид Данилович Кучма при помощи функции “заменить все” в редакторе Word написал новую книгу «Украина - не Беларусь». Завтра он при помощи редактора Word собирается написать книгу «Украина - не Эстония».
Меняю фамилию Бернштейн на х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.
Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
 Для нас, сотрудников Первого Национального банка,  каждый клиент - это не просто номер! Это номер, тире,  еще один номер, косая черта и еще один номер.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? - Смотря, в какой позиции...
Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью   двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую   компанию.
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у  меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем  меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Hо только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком  Спасибо доктор  вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении -  Я же ничего и не делал . Это повторяется еще два дня. Hа следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся -  Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.  Русский говорит: - Я водки принесу. Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил. Моя жена секретарем работает, поставила они мне раз ночью, когда я спал, засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки. Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их !?
Муж и жена слушают оперу.  - У певицы прекрасная колоратура.  - Ты бы лучше следил за пением.
Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину  Вольво , хочу машину  Вольво . Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
На приеме у врача.  Больной:  - Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! Доктор:  - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...    как его,... к окулисту!
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
- К какому семейству относятся соловьи? - К трансвеститам! Когда они свистят - я в транс впадаю!!
- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что - либо хуже? - Может, если жена передумает и вернется к нему.
Едут в лифте  японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:  Эти русские все на одно лицо .
- Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насЄ на нижнего.
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
После первой брачной ночи.  Жена: - Да-а... А любовник из тебя никакой.... - И как это ты успела понять за  секунд?
Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет   назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я   выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить  у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,  один спрашивает:  - Ну и зачем ты нас позвал?  - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано  годом и подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма:           Господин министp!          Мне  года, я женат на вдове  лет, котоpая имеет -летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.          У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.          Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.          С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах .
«Одна голова хорошо, а две - лучше.» Палач-сдельщик.
Приехал мужик из Испании. Народ к нему: - Расскажи, как там? Где был, что видел? - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел... - А на корриде был? - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще... - Ну и как коррида? - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек    и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные.    Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме    черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык    такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой    спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..
Председатель думского* комитета по контролю за  передвижением крыш**   Ч.П.Безбашенный  был отправлен думским руководством в Пизу***  для  обмена   опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей****   гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов.   *- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм.  **- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм.  ***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой -го века.    Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм.  ****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм.
Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит -Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. &gt;-( )
Пришел чукча к доктору. - Доктор, что делать? Женат  года, а детей нет. - Половые акты совершаете регулярно? - Каждую ночь. - Как жена в постели? - Безотказная. - Она не болеет. - Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит. - Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел? - Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом  долларов в шопе платил!
- Чем занимается Дума? - Законотворчеством. - А когда работать будет?
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки ? - Как чьи ? Наши ! - Интересно, когда же они успели у нас появиться ? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий ? - Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Из биографии:  Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:  Мужик, закурить дай . Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:  Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные . Мужик подносит и спичку.  Спасибо, мужик . Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:  А что я, что я, я сама охуела
Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Рядовой Моменс был вызван к командиру: - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит: - Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
Дорогие женщины! Поздравляем вас с замечательным праздником - -м февраля по старому стилю! Ваши мужчины.
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:  Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас  менструация.  Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно  спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются  и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.  Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает:  Карлсон, Карлсон, а у тебя есть  менструация?????  -  ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ  МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!
Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую ! Вpач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа !!!!!! Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !
Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала    молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди,    а уши - сзади.
- Что можно посоветовать современным крестьянам?  - Не лезь на чужой огород со своей репкой!
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас  кг, максимальный был  кг. - А минимальный? -  кг  г.
- Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате  нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы?
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробоватьЄ
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила. - Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели,  а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл.  Решили залезть на -этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку  и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал  по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает  Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит: - Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую?
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал  человек по этому делу, и все признались ! - сказал Берия.
Завод  века. Панели блестят, вентиляция работает, все  автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на    де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в пиз-де!
Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему: - Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть    несколько крупных пари! - Каким образом? - Видите ли, у меня было три яйца. - Да что вы! - Так вот, я подходил к офицерам и говорил:  Спорим, что у нас    вдвоем пять яиц?  Ну, они, конечно, не верили, спорили и   проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил    одного типа, поспорил с ним, а он и говорит:  А у тебя что - одно?     Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом    и говорю:  А как же!  Так я стал богат. Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам. - Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы   по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам    всем оторву яйца. - Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок? - А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове    Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по    разным странам с лекцией на тему  Вмешательство русских в дела других    государств .
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся   дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -   что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если   сейчас окажется, что взрослые не @%тся, то во что остается верить?!
Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...
Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной. - Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде. - Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.- Это мой новый эротический костюм. - Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ
Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями и съел.
Нищий просит у прохожего денег. - Не дам. Ты их все равно пропьешь. - Я не пью. - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты. - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами. - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на  роллс-ройсе , разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Заходит значится коренной житель Иркутска в сортир на вокзале (сами придумайте какого хрена он там делал) и видит стоит мужик в пальто, на шее у него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся - еееепаааа мать! у того рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то и обращается: - Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно :( Hу надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тот опять: - Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ? Cкрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагу пробивает холодная дрожь и он доставая руки из под пальто, пытается согреть их дыханием приговаривая: - Холодно у вас тут, в Иркутске...
Независимо от того, кто будет следующим президентом США, все равно столица  будет перенесена в Майами...
- Василий Иваныч, ты за кого: за  Битлз  или за  Роллинг Стоунз ? - А Леннон за кого?
Навеяно нынешней ситуацией в Израиле...  Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами:   . Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него:  Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом   ?  Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами:  Какая ты молодец, я бы совсем забыл...  - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются:  ...............
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь,    сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.  - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.  - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу,  зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,  стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину: - А?.. Кто?!.. Где?!!.. Чебурашка: - Что, сука, не спится?
- Все очень просто:  Берешь свою лошадь.  Красишь ее в какой-нибудь экзотический цвет.  Подъезжаешь к ее балкону.  Она выбегает и говорит  Ах, Ржевский ! Какая у вас красивая  лошадь !  А ты ей -  К черту лошадь ! Поедемте трахаться ! .  Вот и все ! ;-).
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Домашний анализ чемпионата мира:  Сборная Бразилии:  Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим   Сборная России:  Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем   Сборная Кореи:  А нам - сколько судья засчитает   Сборная Парагвая:  А у нас сколько забьет вратарь   Сборная Японии:  Если не забьем - то делаем харакири   Сборная Германии:  А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили .
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще тебе давно пора спать, Рваная Резина.
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? - А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
Пишет один фидошник другому: - ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под     от пpосто пpогpаммиpования? - Да не то, чтобы уж принципиально отличается ...    а представляешь, чем отличается просто секс от секса    на гамаке в штормовую погоду?
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.  - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!  - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.  - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы  есть еще порох в пороховницах , стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли  порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать  сей продукт. Он прожил  лет, оставив после себя  детей,   внуков,  правнука и -метровую воронку на месте крематория.
- Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
Нарышкин не любил Румянцева и часто трунил над ним. Румянцев до конца жизни носил косу в своей прическе. - Вот уж подлинно,- говорил Нарышкин,- нашла коса на камень.
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? -   интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу  нового начальника тюpьмы. - И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся   спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами? - Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех,   кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!
- Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. - Ну, ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.
- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?
Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. - Че нада, Пятачек, ититвоюмать! - Винни, у тебя есть зеленая краска? - Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!
- Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - $! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +. - А две недели назад? - +. - А три недели? - +. - И что, я вам хоть раз позвонил?
Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко  притормозил и спрашивает:  - Hу, как? Вы рады, что довез вас живым?  - Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами  по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же    степени?
Принимают в партию артиста. - Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря. - Какого лагеря? - социалистического. - А Подгорный? - Это который вешает. - Кого вешает? - Ну, ордена и медали. - А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел. - А коммунисты? - Эти его в гробу видали.
Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину  Вольво , хочу машину  Вольво . Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?!
Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей kids -  козлята ?
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер...  Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...
Один приятель говорит другому: - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет? - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто ? - Вася. - А че ты тут делаешь ? - Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты ! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены :-) -o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой... - Как тебя зовут ? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью !
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать  да  или  нет . Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:  Ну, этот первым закончит.  Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы в пятницу ? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост ? - Метр семьдесят пять. Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед: - Доктор, так как же мои анализы ? - Я не доктор, я плотник.
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана: - А какие бывают взрывчатые вещества? - Спроси у ЯНДЕКСА! Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь.  Юнга выныривает из воды и очумело бормочет: - Ни хуя себе, спросил у ЯНДЕКСА!
- Доктор, у меня чешется тело.  - А мыться пробовали?  - Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется.
Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад  было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого.  Кинул он как-то  долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже  рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст  не унялся,  долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло  дело до  долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста. Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит,  сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог  на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом  кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись...
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. - Не расстраивайтесь,- говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы. - Все четверо?! Вот это да!
-Мне не нравятся  памятники  работы Церетели. - А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских   бомбардировщиков.
Женщина жалуется подруге: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.
  Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:   - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему  учительница:  - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.  Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный  удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и  орет:  - Ну что, суки, не ждали!?
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. - Какие еще приметы? - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией, - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая? - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!
- Девушка, во что можно сдать анализ мочи ? - Вот пузыpек. - -О А что, я снайпеp ?!
- Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит.
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто выебать? - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
- Правильнее говорить не  эм-эм-эм , а  ме-ме-ме . - Почему? - А на это бараны еще охотнее отзываются.
Разговаривают два приятеля:  - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!  - А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.  - Куда же?  - В коробку с моими рваными носками.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...
Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит  Phantom . Ас читает инстpукцию:  Если вам плохо - нажмите синюю кнопку.  - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов,  Фантом  падает. Летит дальше, а навстpечу две  Валькиpии . Читает:  Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку.  - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят  Валькиpии  на куски. Летит дальше, а навстpечу целое звено  A-a . Читает:  Если хуже некуда - повеpните pычаг.  - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит: - Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!
У еврея спрашивают: -Послушайте, ну почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо? -А вы как думаете?
Как можно делиться:  поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно. по-братски - если  братки  наедут, они сами скажут, как надо делиться. по-людски - человек не амеба, делиться не может. пополам - т.е. на мужчин женщин.                                                         www.xaxaxa.ru
Солдат-афганец вернулся домой. На улице встретил товарища, служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца орден и две медали. Сказал обиженно: - Устраиваются люди! Вместе призывались, в одно время уволились. А он вон сколько наград нахватал!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Выстрел  Авроры . В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: - Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... - Геволюции не будет! - Аааа! Почему? - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! - Аааа! А где Джержинский? - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
В развитие старенького:  Терминатор-  - самый дорогой в истории предвыборный ролик.  Аншлаг  - самый продолжительный.
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет х? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет х? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Новинки и бестселлеры литературы:  Трилогия И. Ароян  Как стать популярной за  мин.  сек. Часть : Розовая кофточка, сиськи и микрофон
- Что ты так крутишься, это же медленный танец?  - Неправда, я сама видела надпись на пластинке:  оборота в минуту.
Попугаю купили партнершу за  рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон --? - Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет.
Штирлиц проснулся около двух. - Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:  Извините, я думала, что вы мой муж .
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь  открывается у него перед носом. Наркоман:  - Эт-т-т-а-а-а.....  Двери закрываются, поезд уезжает.  - Оп-па!!!
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я только отдыхаю.
Жена говорит мужу, большому любителю пива: - Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: - А сколько пива?
Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом. Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы. - С -м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц. Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда ? - Пгенепгеменно до обеда ! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают !
Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить    исключительно коньяком...  - О, черт, а где ее можно подцепить?!
В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик    или страшненькая девочка?
Одна бабуля другой:  - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.  - С чего это ты взяла?  - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит:  Выкрути  лампочку, я в рот возьму .
В компанию  пушкинистов  ( пушкинисты -люди, собирающие всевозможные  истории из жизни Пушкина) затесался жлоб. Ну и услышал он там следующую  историю: Пушкин как-то стал с дамами играть в прятки. Спрятался он,  значит, от дам в кустах, а дамы кричат:  Пушкин, где вы?  А он им  отвечает:  Во мху я!  На следующий день жлоб пришел в свою жлобскую компанию и рассказывает  там вчерашнюю историю:  - Вчера был в одной компании и там рассказали одну историю про Пушкина.    Значит, так - Пушкин с бабами стал играть в жмурки. Ну, Пушкин    спрятался от баб за дерево, а бабы кричат ему:  Пушкин, где вы?     А он им отвечает - х$$ маме вашей!
- Вы знаете эсперанто? - Конечно! Я жил там восемь лет.
Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa.  Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки:  Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте! . Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол,  нa столе сидит мухa (М). (Д) - Это что, слон, что ли? (М) - Дa слон я! Слон! Только ногaми не бейте!
Хозяйка показывает гостье свою квартиру. - А вот это портрет моего бедного мужа... - О, я и не знала, что он... - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.  При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты  enlarge your penis  и  центр американского английского .
Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади. Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют:  Мо-ло- то-ва! Мо-ло-то-ва!  Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит:  Граждане! Молотова давно уже нет!  - Тогда давай в зернах!
Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт. Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик  кaкoй-тo cтpaнный знaк: - Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe? - Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди. Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк: - Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн? - Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep. Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк - х#й в ж@пe: - А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe! - Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГАИ!
Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: - Завещание вы уже составили? - Нет! А что? - Да! Сию минуту вызовите нотариуса. - Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности? - Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!
Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой. - Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет? - Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров  поселили  мужчин и одну женщину, на другой -  женщин  и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:  Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...  Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит:  Был первым - будешь последним!   Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:  Слезай, ты там уже  минут сидишь
Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж. - Хорошо, хорошо,- отвечает нищий,- только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
 Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном  -  так, кажется, было у Чехова. Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит  торговой фирме  Фобия !
- Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
 Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.  Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.  Сторож объясняет:  - Проходил медведь, наступил.  - Но ты же ему отомстил?  - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное   давление. Простите, сколько вам лет? - Двадцать пять. - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле двеpи, обитой железом: - А это тот, дpyгой...
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мосье, когда вам приготовить ванну? - Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей: - Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего меня доведешь? - Конечно, доpогой! До отдела обуви...
- Что это за волосы у вас на документах? - Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом. &lt;input type= checkbox  name=  &gt; &lt;b&gt;&lt;/b&gt;
Сидят трое чукчей у костра:  - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.  - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая  взглядом подводную лодку.  - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,  ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой  живет. Экспедиция называется.
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха -  ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу.  Муха, ползи!  - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...
- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с -го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на -й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на  миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: - Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. - Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление:  Отныне вместо  чукча  следует говорить  еврей-оленевод .
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в . будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. - А по какой програме?
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.        Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.  В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:  Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!
Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит: - Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.
Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp  говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,  где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,  как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете. Мужик взбеленился: - Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,    я ж вам уже pаз пять ответил. - А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете  У Ельцина ,    и у вас волосы дыбом встают.
Идет митинг. Оратор:  Дважды два шесть  Один в толпе не выдерживает и выкрикивает:  дважды два четыре  Его хватают и сажают на  лет. Через  лет митинг. Оратор:  Дважды два пять . Тот, который только что отсидел опять кричит:  Но дважды два четыре  После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит:  Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть
- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров.   Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в  часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
 Крабовые палочки  - это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.
Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Журналист задаёт вопрос Г.Зюганову:  - Это правда, что вы любите песни Битлз? - Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских   коммунистов. - Какую?! -  Back in the USSR  (Обратно в СССР)
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под  утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:  - Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой - бей первым.
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:  Отсюда с очевидностью следует...  выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:  Да, это действительно очевидно  и продолжает лекцию.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, блядь...
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на  Жигулях . Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Разговаpивает гpаф Какой-то с Екатеpиной II. Вдpуг она восклицает:   Ой!  - и подскакивает. - Что с Вами, матушка? - Да у меня сзади под юбкой кто-то есть! Hу, гpаф этот встает сзади Екатеpины и пpиподнимает юбку, а там  сидит паж. - А ты что здесь делаешь??? - говоpит гpаф. - Эээ... Молодых людей, жующих Ригли Спеpминт, можно найти где угодно!
Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга: - Ох, умираю! В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник. - Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!
Продам троллейбус. Полный электропакет.                                   Лелик
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. - А что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой ? - Живой ! - Голова целый ? - Целый ! - Рука целый ? - Целый ! - Нога целый ? - Целый ! - Так вылезай ! - Ва, слушай ! Я еще не упал !
В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:  - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор):  - А тебе зачем?
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:  - Ну, как ты с ней?  - Все холосо.  - А с языком у нее как?  - Все холосо. Только, однако, очень секотный.
-Доктоp, я к вам с печенью. -Спасибо, положите в холодильник...
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.
Что делать блондинке, если у нее два начальника? “Положиться на вышестоящий орган”
Народная мудрость: Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька -  Ну я полетел, Василий Иванович  В.И. -  Полетишь, когда лопатой подбросят...
Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще   попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не   взяли в солдаты... Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу   Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать  Пидарас! Пидарас! , а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет!
Hа дискотеке парень - девушке: - Танцуешь? - Да! А ещё пою, пишу стихи, обожаю балет и оперу, играю на арфе... - Ты чё плетёшь? - Плету макраме, вышиваю крестиком...
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:  с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.  Стоит, значит, работает.  Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- на скорости.  Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть  приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно  закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же  мерс и снова сотка менту.  Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме  сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу  только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день  не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал  и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его  тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент  в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -    может чего случилось, проблемы какие?  - Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,   вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.  Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. - Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
Из предвыборной речи В. Жириновского:  Вы еще меня в драке не видели - меня тааак пиздят!
После международного симпозиума три медика  обмывают  знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту  оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет !  Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало.  Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там  валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,  естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником  работает.
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке:  Не забыть подать кофе . И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано:  Не забыть подать кофе . Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что- нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано:  Не забыть подать кофе . Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?
Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь. - Войдите, сударь. - Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. - Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая. Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие шаги и стук в дверь. - Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. - Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая. Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем замучил проклятый склероз.
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
- А чего это там за люди стоят? - А это эстонцы бегут! - А-аа...
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:  Если вы поеде-  те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы  поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра .
Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена. - Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук. - Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? - У него и ног нет. - Боже, а с головой-то хоть все в порядке? - У него и головы нет. - Нет головы?! А что у него есть. - Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки. - Сыночек... - Говорите громче, он плохо слышит.
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю: - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.
Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка... - Лягушка-поблядушка, далеко ль до Африки? Лягушка обиделась и уплыла... Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Проплывает омут... Видит, сотня лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? - Как до Африки - не знаем, а вот до ПИЗДЮЛЕЙ,   напильник зеленый, ты уже добрался!!!  ПРОДОЛЖЕНИЕ...  Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила ПИЗДЯТ...  - Лягушки, за что крокодила бьете? - А у него ЕБАЛО слишком большое! Бегемот: - Ню-Ню...
Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал.  Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские политтехнологи дописали остальное.  А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!  Вот текст исходной записки Ходорковского:   Господин Путин, мое последнее предложение:  млрд. баксов - Вам,  и  млрд. - Вашей братве.
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.
Hовый русский в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Мне -задачную!
Приводит мужик собутыльника домой ночевать. - Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой? - Да-а знаешь... Лучше с женой. - Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: - Ну как спалось? - Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная... - Да вот, третий день похоронить не могу...
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.  А ты чего молчишь?  - спрашивают.  Да вот устал что-то, руки болят .  А чего случилось-то? .  Да вчера всю ночь до утра песни орали.
Разговаривают два парня: - Мне скоро исполнится  лет, я буду совершеннолетним.    А когда мне было , меня называли пятнашкой... - Ничего... Когда тебе будет  - очком назовут!
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. - Вы знаете, кто я? - А вы знаете, кто я? - Нет. - Слава богу! - и ныряет в кусты.
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку  Два капитана . Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала  Трех мушкетеров . Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает  Али-баба и сорок разбойников .
Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить,  или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!????  ) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? ) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? ) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? ) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? ) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)  ) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно  каждый раз спрашивают -  ТЫ КОНЧИЛА  или  ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО !!!!!????? ) Почему для мужчин слова  я тебя ЛЮБЛЮ  и  я тебя ХОЧУ  являются  синонимами? ) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? ) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? ) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? ) Почему -  Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? ) Почему пива нет  У НАС , а колгот  У ТЕБЯ !? ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!                                                             Брунгильда
Старый кавалерист рассказывает:  Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача .-  Так это подтверждает, что кони умны .-  Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло  тонн   бетона! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит  миллиардов   долларов! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - Ну, прикинь, ракетоноситель  Энергия  сжигает  тонн горючего в   секунду! - Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного. - Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,   миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли!    А я это удовольствие имею с одной дозы!                                                                (С) Роби
Встречаются две приятельницы. - О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я  располнела и не могу в него влезть. - А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя  платье. - Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль...
()Псих (в психушке) подходит к собаке: ()-Здравствуй Слон. () псих: ()-Ты что псих?Это-же не слон! ()-Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпyскаем газы.
- А кто он по гороскопу? - Еврей.
Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай   сами за мной побегають!
Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села: - Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал? - Та, не-е-е-е! Трактором переехал! - Ну, и слава богу.
Hа убитом обнаружены трупные пятна размером с -и и -и копеечные монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек.
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм  про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:  - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?  - Нет, в тундре листовки расклеивает.  - Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол,  выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах  игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано... Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое  музыкальное пpоизведение _пpопеpдеть_. - Как? А Баха можешь??  - Да занефиг делать! Давайте ноты! Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке,  спpашивают, а Шубеpта можешь?  - Конечно могу, покажите ноты.. Показали ноты - он и это исполнил.. Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь?? - Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть.. Посмотpел ноты, - Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух    местах усpаться можно...
Вопрос для телевикторины:     Мочить в сортире  - это прогрессивный метод а) консервирования яблок б) стирки белья в) борьбы с терроризмом                    (c) beastie.ru
Тоже к доктоpу: - Доктоp, помогите, у меня что-то с памятью - все плохо помню. - И с каких поp Вы стали плохо помнить ? - Что  с каких поp  ? :-|
Очень богатый, но очень дряхлый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и, немного стесняясь, говорит: - Доктор! У меня небольшая проблема. Я бы хотел, чтобы моя семейная   жизнь была не просто формальностью... Я заплачу! - Нет-нет, г-н Айзерман. Вам, к сожалению, уже ничего не поможет. - А может, вы пропишете мне пчелиное молочко? Я в состоянии заплатить! - Хм... Я, конечно могу прописать вам это молочко. Я даже могу сделать   так, что вы будете жужжать. Но жалить - это уж извините!...
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества… - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
 Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию, та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в известно что, пьяный бормочет тихонечко :  - Сюда я больше не ездень...  не ездак....  не ездюк .... не ездец ... Ну, короче, не фига мне здесь делать...
В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru.
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...  Веб-журнал  ВокругСмеха.ру  - http://vokrugsmeha.ru
- Тушенку  Дядя Ваня  пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик...
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:  - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у  пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он  достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо-весел, любил вкусно и плотно поесть, и нередко беседы его с Михаилом Семеновичем Щепкиным склонялись на исчисление и разбор различных малороссийских кушаньев. Винам он давал названия квартального и городничего, как добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке все в должный порядок, а жженке, потому что зажженная, она горит голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на голубой мундир Бенкендорфа).  А что,- говорил он Щепкину после сытного обеда,- не отправить ли теперь Бенкендорфа?
- Боюсь, мне придется продать мою машину. - Почему? - Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник    и спрашивает, заявил ли я об аварии.
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская  Метрополитен-опера . Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли вы результатом выступлений? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Мать сыну: - Почему ты мокрый? - Мы с приятелем играли в собаку. - И что? - Я был деревом.
- Доктор, кажется, мне нужны очки. - Они вам точно нужны, потому что это банк.
Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? Покупатель: - Я хочу сделать предложение. Продавщица: - Какое?  Покупатель: - Сменить персонал :)))
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Мужской одеколон  Труп врага . Слоган:  Хорошо пахнет .
Хиpуpг выходит из опеpационной и говоpит pодственникам pаненого из пистолета: - Ещё б на дюйм пpавее - и конец! - Что - пуля чуть в сеpдце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстpелила...
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
- Что такое склероз минетчицы? - Это когда деньги в рот, а член в карман...
Одну ногу я побрила, а другую забыла... Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно  Команда КВН  Горячие утюги , Москва, ИТиГ
Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом    займись, йогой. И все это прекратится. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти  стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель.
В ресторане: - Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие    черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
С тех поp, как я попpобовала новый  Dove , моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус  - мыло как мыло...
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. - Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй -  Дай-ка и я попробую  - прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? - (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?
Возвpащается из Иpака, где она выполняла секpетную миссию,  амеpиканская pазведчица: - Я пpивезла план нападения Иpака на Амеpику - выкpала его   у самого Садама Хусейна. Я увезла с собой также его сына,   котоpого сделала своим пленником. - Пpекpасно! - обpадовались генеpалы. - Hадо его немедленно    допpосить! - Пpидется подождать  месяцев.
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!  порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за  у.е.
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила... - Hу и что? - Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять   лет!
Приходит Новый русский в паспортный стол.  - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне чисто  новый  припишите!
Она: я в первый день знакомства не даю! Он:  мля... ну тогда хотя бы возьми?
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.  Игорь (www.levitski.com)
- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и   спрашивает: Что заказывать будете? . Я решил приколоться, говорю:    Девочек . - Ну и чо? - Чо, чо, пришлось есть!
Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый  Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил  и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер  пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:  Я прожил большую жизнь, я много  видел и скажу тебе сын так -  вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось... Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:  Да и пчелы - говно .
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. - Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... - А посмотреть можно? Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. - А где же спальня?! - Орех, выходи, я твою спальню продал!
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков: - А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают...
Из писем читателей в журнал  Здоровье :  - Вот был бы я полноценным мужчиной, и мне было бы приятно,    и окружающим.  - Прочитал в Вашем журнале про онанизм и решил попробовать сам.  - В молодости я занимался самообслуживанием, теперь мне    сорок лет и к супружеской жизни я не способен.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как у тебя с женщинами дела? - Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя? - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
По причалу к пароходу  Сергей Есенин  торопится мамаша с маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, ну откуда мама может знать, что  Сергей Есенин  - это бывший  Лазарь Каганович ?
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если  января сделать Днем Ледового Побоища, а  января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
Теперь, после разрешения иракского кризиса, уже никто в мире не может сказать, что Ельцин лижет задницу Клинтону! Голос с места: - Ну что вы! Просто он вдруг начал сплёвывать, когда попадаются особо   крупные частицы!
Мужчина и женщина познакомились в купе.  М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет. Ж: - А мой, наверное, тоже. М: - Давай отомстим. Ж: - Давай! ... М: - Отомстим еше разок? Ж: - Угу. ... Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить! М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный.
Председатель собрал собрание колхоза: - у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? (дед Михей)-Предлагаю имени Лопа-де-Вега! (Пред)-Это что же такое, дед Михей? (ДМ)- Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через  мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была.
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору   пролетел?
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с  этажа за  минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с  горы  между  и  этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? - недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета.  К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Реальная хохма, происшедшая с моим другом. Жена его собирается на работу, ну некогда ей уже, а ему заявляет: - Я пошла, а ты себе яйца поджарь! Друг тут же на месте и упал!
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Игра  Последний герой . На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -  фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик: - здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом,    поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...
Доктор рассказывает своим коллегам:  - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный  звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не  приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,  видимо, ей...
Приходят к Лукашенко ученые и говорят: - Александр Григорьевич, мы сделали важное научное открытие    и пришли вам об этом доложить. - Дакладывайте, таварыщы учоные. - Наши исследования приводят нас к выводу  Сорок лет - и пениса нет.  - Плохо работаете. Зря я вас всех кармлю. Идите и думайте, и ни слова    апазицыи. Приходят на следующий день к нему ученые, радостные такие, и говорят: - Александр Григорьевич! Мы провели дополнительные исследования и     хотим вас успокоить:  В сорок пять - пенис опять!  &lt;input type= checkbox  name=  &gt; &lt;b&gt;&lt;/b&gt;
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: - Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. - Извольте. Вы знаете, чем отличается слово  херувим  от слова  парикмахер  ? - Не знаю. - У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади. На балу... - Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт  возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !
На суде. - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю.    Я в то время держал пистолет, и пошевелил...
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут  оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться  очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как  струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не  выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:  - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
Клиент: - Что случилось с моими яйцами ? Официант: - Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.
На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер:  Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов .
- Товарищ майор! К тебе жена приехала. - Не к тебе, а к вам! - Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.  Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:  - Чей?  - Не знаю.  - Узнать!  Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и  докладывает:  - Товарищ полковник,  старики  сказали, что окурок ничей. Можете  курить!
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это   домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
О пожаре на Останкинской башне... Теперь каждый москвич и житель подмосковья может совершенно бесплатно ощутить -   Как хорошо иметь домик в деревне
Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Од- нажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно. - А, чорт с ным, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) - дискотека!
Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все  А. Смит  да  А. Смит . Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает: - А как зовут Смита ? Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно. - Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто ! Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила: - Ну давайте так: как звали первого мужчину ? Девушка покраснела и стыдливо ответила: - Валера... ( Комсомольская Правда   июня  г. N  ())
Все на борьбу с порнографией - сотрем Windows с наших винчестеров.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.  Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и    мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые   мыши!
В техасской тавеpне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчеpа я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся.
(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную  роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,  везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как  будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и  войдя в казарму, он не услышал команды  Смирно , не выдержал и закричал:  - Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?  Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:  - Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
Диагноз:  ожоП лица III степени...
- Старый козел борозды не испортит! - Не козел, а конь! Козел не пашет! - Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:  Противозачаточный мед . Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот!
Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые  рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся    с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,  нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый  Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что  у неё есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.  И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой  и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя    никогда не увижу...! Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая  девушку, сказал: - Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............
(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук вставляемого в замок ключа!!! (T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает (Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~(((( (Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды. Согласна? (T) - Конечно, конечно!!!!! ;-) (Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает... ... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась - и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному морю. (Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или (Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится... ...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер начинает тонуть. (Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!! (Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого   адреса!
Больной аппендицитом перед операцией. - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове - бац! - Ну что? Начнем все сначала?
Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
Он не мог сойти с ума: не с чего было.
В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад: - Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано! - А что писать? И так все ясно.
Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? - Два месяца. - Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
Новый русский заходит в магазин ТКАНИ: - Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой    пацанский был в натуре. Продавец: - Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции  дорогой эксклюзив и т.д. Новый русский: - Чиста цвет не прёт. Продавец: - Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон. - Чиста ворс крупноват. - Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон. Так раскатываются еще примерно  рулонов и вдруг новый русский  говорит: - О, мля, чиста то чё надо. Продавец: - А вам много надо? Новый русский: - Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок    оторвал.
Построил кусок роту, глянул и спрашивает: - Кого нет? - Сидорова. - А где? - Да в каптерке он - губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает кусок в каптерку: - Сидоров, твою мать, выебу! - Все обещаете, товарищ прапорщик!?
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо  чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -  на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих  пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже  и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.  Вот так.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты, Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот  уже несколько ночей он видит один и тот же сон.  - Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на  необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.  - Ну, и что же здесь плохого?  - А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? -  пробормотал бедняга.
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили  женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!
Нанялся грузин на работу нянькой. Дали ему приглядывать за четырехлетней девочкой. Приходят как-то родители с работы,  нянька  на полу без штанов, а ребенок играет его членом...... - Ты что это придумал, негодяй!!!!! - А ти што, хатэл, штоби я ей хынжал дал, да???    Она жи ПАРЕЖИТСА!!!!
В Москве открыт новый памятник Название: поминальная свеча по телевидению Автор: Зураб Церетели Местонахождение: Останкино  Прислал Voka
Разговаривают два админа. - Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа,   принтер и еще не помню что. - Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: - Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно? - Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.
На курорте. Мамаша спрашивают дочку: - Ну как вы с папой на пляж сходили? - Да ну, неинтересно с этим нудистом... Мамочка сползает по стенке:  - Что-о-о?... - Да НУДНЫЙ он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...
- Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя  три раза, ударилась оземь........да и убилась на х**.
После лекции на тему  Когда можно будет проводить отпуск на Луне?  был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
Две еврейки разговаривают о сватах. - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь   у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса! - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей    Розочке алименты!
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?  - Футбол.  - А какая любимая команда?  - Пааадъееееем!
Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками.
После большого количества безрезультатных попыток научить  матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну  инструктор, отчаявшись воскликнул:  - Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?  - Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
Как всегда -  светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает  автор  весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,  в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет:  Ну чё, козёл,  чё делать будем.  Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,  через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:   Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.
Во время военных маневров объявлено, что мост условно  взорвано . Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату: - Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван! - Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!                                                              (С) Роби
Разговоp детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист пpинес. - А меня из интеpнета скачали.
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
Мама - очень высокому Вовочке: - Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет,    встану на табуретку и уши надеру!
Сержант подал команду: - Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант. - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то  не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем    и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,    а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении   из мертвых.
Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,    что было у меня в карманах.
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет:  Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут . Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!
Выходит мужик из избы. Потягивается: - У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает:  Папа, а что собачки делаю?  Папа подумал и отвечает:   Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась.  Сынок подумал и говорит:  Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:  Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время . - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
Береги честь смолоду, а платье снову. Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в секс-индустрии.
Разозлившийся сержант рявкнул:  - Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?  - А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?  В ответ полузадушенное:  - Hет...  - Тогда уберите свою голову со ступенек!
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой. - Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает Сталин. - Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении. - Идите подумайте! Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу:  Свинья!  Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали  свинья . Кого ви имели в виду? - Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! - А ви кого, товарищ Поскребышев?
У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете открыли   Интернет кабинку . И там понаделали примерно такие надписи:  Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу  (возле смыва естессно),   если сообшение застряло, проталкивайте рукой! , адрес:   www.vvsu.ru/Cортир/параша  и до хрена прочих приколов.
Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача -  не спешите ее выбрасывать.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:  - Может, мне ему что-нибудь спеть?  - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Объявление в парке: Собакам без намордника входить запрещено. - Смотри-ка,- замечает Мендель,- здесь и собаки грамотные.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой. Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать его и унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла, - Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться! Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой. - Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны балуй!
Коротко о главном:  У главного короткий .
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. - Это твой ребенок? - удивляется муж. - Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
- Доктор, мне  лет, а я все еще бегаю за женщинами.. - Ну так это же хорошо ! - Да, но я не помню - зачем ?..
Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке... Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает: - Ой, что это?! - Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали... - Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый  курильщик.  - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.  - Пробовал, не горят.
Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН: - Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:  Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!                                                              Жюль Ренар
- Что такое волосатый мужчина? - Это или первый человек, или последняя обезьяна.
- Говоpят, пpоституция очень помолодела? - А что вы хотите?! Чтобы она сильно состаpилась?
Вопрос: Почему русские любовники лудше французских? Ответ:  Потому что еще Тургенев сказал:  Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК !
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №   на стр.  - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника  просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Приходит мужик в бордель.  Мадам спрашивает, что ему угодно. - Мне бы чего нибудь этакого... - Может быть, искристую итальянку? - Да не-е... - Может, спокойную шведку? - Не-е... - Невинную японку? - Не-е... - Страстную испанку? - О! Давай! Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого  вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая,  челюсть в стакане.. - (в ужасе) Ты что, страстная испанка? - (вставлиает челюсть) Тебя укусить, да?
Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах. - Какая скотина хулиганит вон в той комнате!? Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал. - Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно   дело? - Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук   только что выпал из окна.
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку:  Слив не работает .
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь? - Не могу же я прямо заявить:  Чтоб вы сгорели!
В результате компьютерного исследования установлен образ ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА: Молится точно  минут. Он осуждает грех, но при этом никто на него не в обиде. Работает с -ми утра и до полуночи, исполняя  при этом также обязанности уборщицы. Получает  баксов в неделю, хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим автомобилем и жертвует  баксов в неделю для бедных. Ему  лет, из которых  он проповедует. У него горячее желание работать с подростками и проводить все свое свободное время со стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает как минимум  звонков в день членам своей конгрегации и госпитализированым, и всегда находится  на своем рабочем месте...
 Hедавно я вышла замyж и тепеpь не знаю, что мне делать. Мой мyж - пpямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я ни делала. Всегда, когда готовлю, стиpаю, мою. Помогите, пожалyй- ста.  PS. Извините за неpовный почеpк.
- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. - А с тех пор? - С тех пор их стало гораздо больше.
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ? - Маму. - Почему ? - Она говорит больше.
Лекция в меде. Тема:  Чем девушка отличается от женщины?  По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Предъявляет вторую : - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: - А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила? - Да! Но я ее убил.  (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
Из газет:  В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики- добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын .
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
- Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает    в жопу гвозди! - Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу...
 Так больше не может продолжатся. Hужно брать инициативу в свои руки. Как говорили древние - хватит собирать камни, настало время их разбрасывать.   (цитата из речи тов. Тетриса на предвыборной компании)
ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших  квитанций  во время зимней кампании:  по встречной.
К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,    что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.    Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:  Всегда готов к совокуплению . - А если галстук - бабочка? - Это означает, что все мысли давно поразлетелись.
Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает, - У вас медвежьи шапки есть ??? - Есть Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp.... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: - Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. - Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг. - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
- Что случилось, рядовой Доббин? - Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень. - А что же тогда так загремело? - Но ведь ремень крепится к винтовке.
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе  тыщ! Займи штуку! - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки   шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала   и кончились! - Так ещё пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять!
- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там...  suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыpкой в колготках? - Да ладно, мам, не такая уж Иpа с тpетьего и дыpа...
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка:  - Пошел на ...! Мужчина:  - А ладошкой по попе? Девочка (басом):  - А лопаткой по морде?!!
Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит - там маленький (м)ишка. (о) спрашивает (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет. Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!.. (м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...
На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как  сука  по-японски помню,  а как  откройся  - забыл.
- Любите ли вы Шекспира?  - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Hикто не хочет ехать, а один согласился.  - Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.  - Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).  Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:  - Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.  - Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель иметь? Hадо придержать.  Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:  - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык ! Я с девушкой ! А из кустов: - А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать:  Спасите меня, пожалуйста!
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:  - Однако, Москву видел. Лозунг  Все во имя человека, все для блага  человека  видел, и человека этого видел.
Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству: - послать на ............. % - послать к  ............. % - послать в  ............. % - не определились куда ... %
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
В январе у нас в Захолуйске было совершено  убийств,   изнасилований,  ограблений,  краж со взломом,  пожаров,   наводнений,  терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Женщина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя  некоторое время, её муж умер. Она молится:  Святая Мария, Ты сделала даже  больше, чем я просила...
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - . - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.
Закончили два другана военное училище. Одного отправили  служить на Север, а другой (пошустрее) пристроился недалеко  от дома на базе Военторга. Второй () пишет письмо первому (): - Провернул несколько коммерческих операций. Купил машину. Первый отвечает: - Холодно. Пью. Через месяц: () - Загнал пару вагонов амуниции налево. Купил дачу, женился. () - Холодно. Пью. Еще через месяц: () - Была ревизия. Отдали под следствие. Дачу и машину        конфисковали. Жена ушла. () - Сдал бутылки. Купил машину, дачу, квартиру, другого барахла.       Женился. ХОЛОДHО. ПЬЮ.
Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля        нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Грузинская мудрость гласит:  Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина -  построить дом, вырастить дерево и воспитать сына . Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево  и посадить сына...   Джакып.
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: - Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете.
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы   слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых   одеял, которые они предлагали.                                                         russianny.com
- Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая  лет назад произнесла:  Объявляю вас    мужем и женой
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на   товарися и здравствуйте товариси!
Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца. Илья спрашивает: - Кто тебя так ? - Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник. - Пошли, отец, разберемся ! И пошли они в лес... Отец: - Вот он меня бил (Hа Соловья) Илья Соловья спрашивает: - Ты знаешь кто я такой ? %-E Соловей: - Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный ! - А это кто (на отца кажет) ? - А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий ! Илья: - Ты Че не понял КТО я такой? %-[ - Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской ! - Ну а ЭТО кто такой (на отца) ! - А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца) - ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ? Соловей: - Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,  защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...! - А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ? - Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ ! Тут встает Отец, отряхивается и говорит: - Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !
Попали на необитаемый остров  мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: -  Я так больше не могу.  - и умерла. Еще через год мужики сказали -  Мы так больше не можем  - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали -  Мы так больше не можем  - и откопали ее. (И т.д.)
Прапорщик на экзамене:  -Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
. Деньги - Сила. . Время - Деньги. . Из  и  следует, Время - Сила. . Сила = Масса * Ускорение . Из  и  следует, Время = Масса * (Скорость / Время) . Сокращая , Масса * Скорость =  . Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем  меньше вы двигаетесь, тем вы толще.
У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят: - Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим. Родственники отвечают: - Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый. Тогда прибывшие утешают: - Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.
Пастоp читает пpоповедь: - Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с  женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.
Поймали белые Чапаева:  - Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей  жопы барабан. Твое последнее желание?  - Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).  - Василий Иванович, мы же пошутили!
- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия? - Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла?
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?
Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp. Поймали его менты, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед,  не кpади! А дед им в ответ: сынки, я же их и не собиpался бpать,  мне бы хоть посмотpеть - какие они ...
Возраст женщины - это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...
Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам удалось прожить  лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит  у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,  Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея):  - Так вода холодная...
Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу: - Скажите, Борис Николаевич, вот в своё время вы выдвинули  программу  дней. Тогда вам мешал её реализовать Горбачёв,  но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам  не мешает эту программу воплотить. - Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем её, понимаешь. Только там,  понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. - А почему именно с такой женщиной? - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота:  Зарезервировано для Раймонды .
 Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика. - Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину квадpат (пpотягивает мел). - (сильно удивившись) Ладно, давай (pисует) - Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять. Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует. - А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-  ми! Почеши в квадpате Д-!
Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же Вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
Windows : Приложение запущено . User : УУУУУУУУУ , как всё запущено ........
Вбегает Петька к Василий Ивановичу Петька: - Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли !!!!!!! Василий Иванович: - (зевая) Баловство все это Петька я вот  лет гильзой от тpехдюймовки  пользовался и еще столько же пpопользуюсь.
- Начало шестого сигнала соответствует  часам московского времени.  Пии... пии... пии... пии... пии... пии.  - Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.  Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
Учительница сказала на уроке:  - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а  тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю  буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход  ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.  - П и Н, - сказала Катя.  Учительница подумала и сказала:  - Не знаю.  - Пушкин  - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.  - Л и В.  Учительница призналась, что не может догадаться.  - Лермонтов.  - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,  Вовочка, что-нибудь придумал?  - Х и И краткое  - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон  из класса! И без родителей не приходи.  Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:  - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла  Ивановна.
- Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
Несколько устаревший политический анкдот:  Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят: - Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились! Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет нужную кнопку, приговаривая: - Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка? По громкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая -    ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
Рабиновича пригласили в ЧК. Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста. - Хорошо. Но я должен спросить жену. На следующий день. - Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же ничего не строю!
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Молодожены, проснувшись утром: Муж(М): Милая, что у нас на завтрак? Жена(Ж): Любовь, милый!  Время к обеду М: Милая, что у нас на обед? Ж: Любовь, милый!  Время к ужину - жена сидит на батарее М: Ты что, милая, на батарее сидишь ? Ж: Ужин грею!
Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: нам дали  банок варенья каждому по , а Пятачок говорит, как это по ? Не знаю говорит Винни-Пух но я свои  уже съел.
- Анатолий Кашпировский сказал девочке:  Брось костыли и иди . И она бросила и пошла... - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель: - Это меня! Бармен: - Откуда вы знаете? - Только моя жена может так противно звонить!                                                А. Коломейский
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?  - Частично и мне.  - !??  - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за  город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.                                                                К. Бурда
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.  - А это что за маленький скелет рядом с ним? - спрашивают его.  - Это Чапаев в детстве.
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине – кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
Письмо в редакцию:  Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать? . Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
В большом магазине техсредств. Покупатель: - А что это у вас такое? - Как что. Бензопила. Производительность  деревьев в час. - А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: - Вот вы говорили , а я только  спилил. - А на каком бензине вы работали? - А что, там еще и бензин нужен?
- У вас есть алиби? - Есть, - хотите валютой?
Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием.  Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая,  что внешность на  озвучке  не главное, пробует голос: - Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон..
- Почему считается, что Windows  не падает? - А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле.
Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: - Что это? - Гвоздь. - Но почему в булочке гвоздь? - А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Hе умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Hе пою. - Hа кой х@# ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто п@#датый парень!
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,  а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены    помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты    на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда?  - На долго-вон!
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: - Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены. Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инстpуктоp:  - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.
Записка на доске объявлений на проходной администрации президента:  Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!                                                            (С) Роби
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...  Ну, понятно, где...
Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит: - Подай сол. - Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !
- А мне на похоронах больше, чем на свадьбах нравится. - ???? - А там никто не пристает:  Ну, а ты-то когда ?
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового  валяющимся на кровати.  - Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы  должны поливать траву.  - Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.  - Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
Билл Гейтс:  Упавшие  акции  Майкpософта  можно пеpезапyстить с инсталляционной дискеты .
Воскрес Рабинович. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Hам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он - негр
Мужик кричит на всю аптеку:  - Дайте мне презерватив!  Аптекарь:  - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...  - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха. - Одну минутку... - сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону. - Большое спасибо,- поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.
- С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера. - А зачем? - Чтобы не почистить чужой автомат...
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала!-закричал бармен - А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.  - А вы не пейте.  - А если не выпью, так не могу начать...
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? - Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... - Лучше бы ты в детстве много писал!
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил  кислотой картину Малевича  Черный квадрат . По мнению экспертов,  на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
- Ты разговариваешь во сне? - Нет, а ты? - Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя. - Почему? - Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка: Г:  Чувствуешь?  О:  Чувствую  Г:  Что чувствуешь?  О:  Любовь чувствую  Г:  Дуpа ты - я пеpнул!
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый,  целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа  которой  возьмет его на работу...
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой! - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
Запись на автоответчике: - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии... - Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).
Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести  Под пологом пьяного леса  и  Моя семья и дpугие звеpи . Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.
Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька.  - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.
Достала мужика жена.  Ну,   - думает -  ты у меня намучаешся. Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва . Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти.  Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать . Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом: - Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.
Доктор рассказывает своим коллегам:  - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный  звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не  приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,  видимо, ей...
Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу  тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский,  немец и поляк.     Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.  Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил,  перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему  поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями,  картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете,  и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит  на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок  кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.     - Автоматика, - восхищается царь.     Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились,  сами упали.     - Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше.     Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир  взял и развалился.     - Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал  русскому свою дочь и полцарства.
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется  женщина . Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в  трубочку . Тот дунул, и  трубочка  показала наличие алкоголя. - У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша  трубочка  покажет. Дунула и жена, и вновь  трубка  показала наличие алкоголя. - Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. - Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже принимала алкоголь. - Тогда пусть ребенок дунет в вашу  трубку . И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и  трубка  вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..
Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?
Инструктор по топографии спрашивает солдата: - Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке? - Пальцы.
 Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту .
Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой  для создания полноценной счастливой семьи.
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. -  часов, - отвечает француз. - Хорошо... А сколько хотите получать? - $... - А почему $? - Ну как? $ - мне, $ - семье, $ - любовнице. Следующим входит англичанин. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. -  часов, и есть награды, - отвечает англичанин. - Хорошо... А сколько хотите получать? - $... - А почему $? - Ну как? $ - мне, $ - семье, $ - любовнице. Следующим входит русский. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. - Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите получать? - $! -? А почему? - Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня полетает, он за три согласен!
Чукча пpиходит с жалобой в ЖЭК: - Отpегулиpуйте, позалиста, унытаз. Вода очень быстpо течет,   мыться не успеваю.
- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! - В чем дело? Вы такая хорошая пара. - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
Мужики, родилась тут у меня мысль, что если женщины -  противоположенный  пол, то получается, что они  антимужчины ?... Это многое объясняет!!! :))
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.  - Почему?  - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Граф Хвостов любил посылать, что ни напечатает, ко всем своим знакомым, тем более к людям известным. Карамзин и Дмитриев всегда получали от него в подарок его стихотворные новинки. Отмечать похвалою, как водится, было затруднительно. Но Карамзин не затруднялся. Однажды он написал к графу, разумеется, иронически:  Пишите! Пишите! Учите наших авторов, как должно писать!  Дмитриев укорял его, говоря, что Хворостов будет всем показывать это письмо и им хвастаться; что оно будет принято одними за чистую правду, другими за лесть; что и то, и другое нехорошо. - А как же ты пишешь? - спросил Карамзин. - Я пишу очень просто. Он пришлет ко мне оду или басню; я отвечаю ему:  Ваша ода, или басня, ни в чем не уступает старшим сестрам своим!  Он и доволен, а между тем это правда.
Врач, осмотрев больного, сказал:  - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического  вибратора.  - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу  троллейбусом.
Паровозы работают на пару,   Электровозы - на электричестве,   А парашюты - что, на параше что-ли?
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Мужик приходит к врачу: - Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит: - Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове: - А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!
Пришел хакер на призентацию -процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
Из жизненного опыта... Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали  Кормите ли вы собаку? , заведите себе борзую.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает  задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так: - Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!                                                          (С) Роби
Мы - самая свободная в мире нация. Мы воистину свободны: у нас свобода от мыслей.
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено  зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в  виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского  петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный.  Думает еврей:  Если я зарежу красного - черный обидится,  черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться . Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего  не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику,  русскому Ивану. И говорит еврей Ивану: - Иван, я дочку замуж выдаю. - Молодец! С тебя поллитра. - Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу.    У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный    обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать? Иван (немножко подумав):  - Режь красного! Еврей: - Да, но черный же обидится! Иван: - Hу и х#$ с ним!
Наказание для манекенщицы:  Три наряда вне очереди!!!
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: - Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: - Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: - Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: - Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж- нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: - Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей   в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?   Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну  лимонов. - Ты охуел.  - Ты охуел, . - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для   гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.
Послали америкосы шпиёна в Россию, чтобы разузнать, почему в России такой бардак. Возвращается шпиён и докладывает: - Это всё потому, что у русских мужиков по несколько членов. - Как по несколько?! Как ты узнал? - Да я всюду побывал - и в администрации президента, и в правительстве,   и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики   спрашивали:  Какого хуя тебе тут надо?
Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает!..
Судья спрашивает: -Вы опознаете в подсудимом человека, который урал у вас автомобиль? -После речи его защитника я сомневаюсь, а был ли у меня автомобиль?...
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил  проверить его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не,    не буду его бить! Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки    любить не будут - нет, не буду его бить! Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в калужский Бауманский. К студенту: - Ударь меня. Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на  прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать  увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит: - Ударь меня! Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор: - Может, его ногой?!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.   Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит известная всем посудина для сбора мочи.
деньги портят человека... ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!
Мужика судят за изнасилование. Дают  лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит -  Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья  пункт б.  Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -  Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?  А тот отвечает  - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила  Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,  надо сказать, исправился...
- Я хотел бы купить книгу... - Какого содержания? - Для больного... - Так, может, Библию? - Hет, он болен не до такой степени!
Виды опьянения:  Золушки - прийти домой в одной туфле Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку            оплатило государство.
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот колесико от машинки потерял. - Пошли со мной, я тебе другию машинку дам. - Мне мама велела тут сидеть. - Ну тогда на тебе другое колесико. - Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю. - Ну ты малец универсал!!!
Комвзвода приходит к ротному:  - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.  - Поставь на стол.
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Всем молчать! - раздается голос Поручика Ржевского.
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит:  Ой, плохо мне,  плохо  и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся  продукт и говорит:  Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери:  Дети . Думает:  Вовочка тоже дите, значит здесь.  Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка:  Плохие дети . - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает:  Ужасные дети . - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка:  Звери, а не дети . - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка:  Вовочка .
- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
- Как будет называться война между СССР и Китаем? - Первая социалистическая.
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите,    простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас    сами убьём!!!!
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг  подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.    А я вам  рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько.  Старичок приступает и все время повторяет  Господи ,  Господи ,   Господи ... - А что  Господи -то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Укупник(У) возвращается домой весь на обломах, все не в кайф, жить надоело, как жеваный гамбургер в желудке старого негра. Заходит в парадняк, а там два мужичка(М) бутылек раскупорили. М. - Во, мужик, бля, третьим будешь? У. - Да нет, хотя, вообще, ладно давайте! Выпили по стакану... Надо попиздеть: М. - А ты вообще-то кто, где работаешь? У. - Да я, это, как его, композитор, во! М. - Ну, ладно, не хочешь - не говори.
Учительница: - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала:  Наконец вы встретились
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое    здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь.
Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм    сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского!
Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик: - Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит... - Да пошел ты!  Машина стоит ... У нас заводы стоят!
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции  перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит: Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай  внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!  Во время своего заплыва пловец все-таки  увидел женщину и  занял  второе место. Тренер: Я же просил первое место! Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил  о песок. Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше. Пловец: А мосты?
Мужчина звонит доктору:  - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо  нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.  - А что все-таки случилось?  - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только  мой милый ? - Чтобы случайно не назвать его Закиром.
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. - Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Утром за чаем жена говорит:  - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается  сахарный диабет!  - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.  - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного  диабета?!!!
Маленький Terror на лифте катался. Всё хорошо, только Counter попался. Долго на Siege'е в куче костей Искал Counter флешку за 200 рублей.
Маленький Sniper нашёл слонобой, Жизнь его стала детской игрой, Ходил он по картам и фраги рубил, Пока глупый Camper его не убил.
Маленький Counter нашёл пулемёт, Больше на Mansion не кто не живёт.
Маленький Camper нашёл слонобой, Вылез на крышу, взяв пушку с собой, Удобно засев, Camper зуминг включил, Пару терроров наш друг замочил, Все карты прошёл он на первых местах, Сидел кемперил на домах, гаражах, Мочил он чужих и своих, всё равно, И тут злобный Server kick' нул его.
Как-то Терором вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня "Чмо с AWP" поджидал, Выстрел раздался - но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК - Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!!!
Ошибка - мать учения! Маленький мальчик с "кольтом" бежал, На правую кнопку привычно нажал. Быстро из парня срубили котлету - У нового "кольта" оптики НЕТУ!
О важности прикрытия: Мальчик за сливами в садик полез, Сторож Евсей достает свой обрез. Выстрел раздался и сторож упал, Мальчика сзади отец прикрывал.
О рульной игре: Косточки в ряд, Звездочки в ряд, Октябрята зашли В контр-страйк поиграть...
Опять же об ошибках: Маленький мальчик на сервер зашел В куче мозгов mp5ый нашел. Вставил рожок, передёрнул затвор. Думал пробраться за стенкой, как вор. Не надо было думать болдой! Стены как тряпку шъёт слонобой.
О машингане: Маленький мальчик нашел пять.один. "С этой фигнёю я не победим!" Долго над шуткой смеялся террор. Мальчишке все зубы вышиб затвор.
Нервы: Маленький мальчик по складу гулял. Себе М-16 гадёныш искал. Сзади услышал он тихо "Привет..." Глок - не последний в игре пистолет.
Маленький мальчик ползал в кишке Заряд с4 таскал он в мешке. Круто обломится гадкий террор. Мой Игл подпишет ему приговор.
Терроры - редиски: Маленький мальчик с "узи" побежал. Засранца-террора увидел и кнопку нажал. У "узи" хреновый, огромный разброс... Пока не упрётся противнику в нос.
Оглядывайся назад: Маленький мальчик на крыше сидел. В прицел АВПшки он с зумом глядел. Так делать, опасно - понятно ежу! Не нужен глушак именному ножу.
Держите меня трое: Маленький мальчик за ящик засел. Сныкаться, падла, он было хотел. Тихо упала на пол чека. Я лично смотрел на полёт смельчака.
Думай в следующий раз: Маленький мальчик подходит к двери. Злые терроры засели внутри. Ствол автомата подвёл чувака. С той стороны сидел кампер с АК.
Не отвлекайся: Маленький мальчик припал к автомату. Но не заметил флэшову гранату. Поздно приятель глаза протирать. Спектатором тоже круто летать.
cs_assault: На «ассаульте» огромный ангар Террора Васю, щас хватит удар. Кoнтр SnIPeR нашел пулемет, Больше на складе никто не живет!
Где-то в пустыне отряд «октябрят», Терроры что-то взорвать норовят. Все б получилось, не нужен обрез Если б не кампер - злой АVS! Нужна броня, нужна: Шустренький контрик в атаку пошел, Сзади террор с mp5 подошел, Выстрел раздался, в бошку попал, Броника не было, контер упал.
Маленький мальчик играл в терористов. Двигался скрытно, бесшумно и быстро. Рваные клочья загадили стену. Никто не придумал шотгану замену!
Маленький мальчик пошел за ментов. За хостаджей в пламя и в воду готов. Не вывести пленных на голой отваге. Чувак был зачислен в почётные фраги.
Маленький мальчик полз по трубе. Винтарь и фонарик имел при себе. Выстрел лазутчика остановил. Кто-то себе найт-гаглы купил.
Маленький читер по кличке X-Thief, С пингом под 300 играть он привык. Слабенькой "трешкой" он косит народ, Словно капусту, ё**ны рот!
Храбрый террор бродит в "ночи" , Слышно только как сердце стучит. Стук тот услышал трусливый спецназ, Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.
Маленький мальчик в клубе играл, Своих он безбожно на старте килял. Пиплы терпели парнишу недолгa, Эх, хороша в реале двустволка.
Геймер один крезанулся на страйке, В бар раз зашел в фирменной майке. В баре гуляла рота ОМОНа.... Кровь очень долго смывали с бетона
Мощный прицел, за спиной вертолет Хитрый наемник VIPа пасет. Один «мусорок», мля, подкрался не быстро В голову выстрел и нет террориста.
Маленький мальчик подходит к двери Куча терроров засела внутри. Кто там? Спросил доверчивый дядя, Дверь прострелили из кольта не глядя.
Гордый наш спецназ летит, Ветер в *опе лишь свистит, Опять рванул в де_дасте склад. КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????
Как выходит наш спецназ , Бить терорам в правый глаз, Так на каждом переулке - Трупы, Sig`и и окурки!
Куча ментов и всего один VIP Орали «В атаку!», аж голос охрип. Плыли по речке, наивные, блин Осталась кровища и галстук один.
Хорошая штука - русский АКа , ОМОНа снимает издалека. А коль не умеешь стрелять, ты, балбес, То выруби Нет и сотри свой КС!
Я тещу родную за комп посадил, В КС худо-бедно играть научил... Но в панике теща оставила дом Когда я на кухне хлеб резал ножом.
Снайпер на крыше сидел с АВП ,*опа террора мелькнула в окне. Выстрел раздался, бандюга умолк - Бронированный Huggies ему не помог!
Маленький Мэд в кускочках мозгов ак-47 нашел, Бесстрашно один он в атаку пошел, Заплакал герой, когда глухо щелкнул затвор, Калаш с пустым рожком он нашел.
Маленький мальчик дома играл, Камперством жутким всех он достал, То на "сиедже" в пещере пасется, То на "милиции" в щелку забьется...
Тундра. VIP ноет. Везде снайпера. Это не жизнь — это только игра... Снайперы - кОсят! Стреляют своих. Да... awp — это пушка слепых...
Маленьки мальчик фраги считал, "Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал Вставили в задницу быстро обрез - Квакеры круто играют в КС!
Маленький мальчик в дырку полез, Первый раз играл он в КС. С месяц искали беднягу по шахтам, Жаль, говорят, быть мечтал косманавтом...