Кто первый встал, того и тапочки.
Как глупы люди: штукатурят стены, белят потолки, а ходят по полу. (муха)
За семь дней нельзя ничего хорошего сделать. Примеры: наш мир и еженедельные журналы.
Лучше стараться, чем ржаветь. (Дидро)
Интрига выше таланта: она умеет из ничего сделать что-то. (Бальзак)
Кто не был ребенком, тот никогда не станет взрослым. (Чарли Чаплин)
Старость - не такое уж большое несчастье, если принять во внимание другую возможность. (Хемингуэй)
Многие великие истины были сначала кощунством. (Шоу)
Вчера весь вечер думала. Почему? Телевизор испортился.
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она бывает настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.
Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие.
Кто уступает тотчас же, того называют великодушным. Кто уступает по размышлении, того называют слабым. (Жан Ростан)
Оптимист говорит: бутылка наполовину полная. Пессимист - бутылка наполовину пустая.
Хозяин сожалеет о том, что волк похитил; волк - о том, что осталось. (польская мудрость)
Правила необходимо нарушать, иначе они не доставляют никакого удовольствия. (Ремарк)
Аппетит приходит во время еды. (Рабле) Вы знали эту поговорку и раньше, а теперь знаете, кто ее сочинил.
Если позавчера твой муж вернулся домой вчера утром, вчера вернулся сегодня, то можешь быть уверенной, что сегодня вернется завтра.
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Нетрудно быть собакой, нетрудно иметь блох. Очень трудно их выловить. (пес Фафик)
Комплекс - это чувство собаки без хвоста к собаке с хвостом. (пес Фафик)
Добрые советы напоминают касторку: их значительно проще давать, чем принимать. (Бернард Шоу)
Зло становится невыносимым, как только заметишь, что оно невыносимо. (Шекспир)
Просто потрясающе, сколько можно сделать, если на самом деле взяться за дело.
Желание - это 1000 способов. Отсутствие желания - это 1000 препятствий.
Самая лучшая память всегда хуже самой плохой шариковой ручки.
Вместо того, чтобы утопить в забвении одолевающие тебя неприятности, учишь их плавать на поверхности.
До того, как начать думать, сделай глубокий вдох, - пусть в твоих рассуждениях будет немного кислорода.
Будущее трудно почувствовать - это не колбаса. (пес Фафик)
Дружба - это молчаливое соглашение, в силу которого мы обязуемся оказывать мелкие услуги тому, кто нам оказывает большие. (Монтескье)
Самая большая боль в мире - это когда у слона болят клыки. (Гомес де ла Серна)
Любить что-то больше жизни - это сделать так, чтобы жизнь была чем-то большим, чем просто жизнь. (Жан Ростан)
Падает тот, кто бежит. Тот кто ползет, тот уже не падает. (Плиний)
Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью, и муж, который ее переставляет. (признание женщины)
Если я призываю вас, дорогие братья и сестры, ограничить свои требования до минимума, я не имею в виду мини-юбки. (из одной проповеди)
Стоит полюбить того, кто мирится с отсутствием взаимности. Его, как настоящего игрока, никогда не разочарует проигрыш. (Сара Бернар)
Есть периоды в жизни, когда судьба, обстоятельства и даже люди к нам благосклонны. Не следует волноваться. Это пройдет. (Жюль Ренар)
Сам факт, что ты дедушка, можно пережить. Но совершенно невыносимо сознание того, что твоя жена - бабушка. (почти дедушка)
Было время, я мечтал о домике в деревне, теперь мечтаю о гараже в городе. (современный человек, вздыхая)
Махни на все это хвостом! (пес Фафик)
Хороший моряк ведет свой парусник несмотря на рваные паруса. (Сенека)
Если кто-то отвергает правду, то страдает от этого не правда, а он сам. (Галилей)
Прогресс - это лучшее, а не только новое. (Лопе де Вега)
Обычный человек - это человек, какого встречаешь на каждом шагу, но не замечаешь в зеркале.
Очень может быть, что работа - не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам. (Ян Камычек)
Культурный человек только слегка обгрызает кости, а потом бросает их под стол. (пес Фафик)
Нет некрасивых собак, есть нелюбимые. (пес Фафик)
Собака даже перед королем не станет по-другому вилять хвостом. (пес Фафик)
Сфотографируйся. Если выйдет, значит, существуешь. (Р. Гомес де ля Серна)
Что важнее для успеха - талант или трудолюбие? А что важнее в велосипеде - переднее или заднее колесо? (Б. Шоу)
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, если плохая, станешь философом. (Сократ)
Жених всегда говорит о сердце, муж - о печени.
На деньги надо смотреть сверху вниз, но никогда не терять их при этом из поля зрения.
Никто и не женится на собственной жене. Женятся на невесте, но то была совершенно другая личность.
Дружные сороки могли бы победить тигра. Дело в том, что сороки никогда не бывают дружными.
От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит. (братья Роек)
Не все то золото, что плохо лежит.
Идеальный муж: не изменяет, не курит, не пьет... и не существует.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули.
Если голова болит, значит она есть...
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди.
Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже...
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Тощая корова еще не газель.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих...
И баба с возу, и волки сыты...
Кто первый украл, тот и автор.
Вам смешно, а мне жениться.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.
Жизнь одна и ее надо прожить так, чтобы больше не хотелось.
Рожденный ползать упасть не может.
Не зная брода, пропусти вперед товарища.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
У соседа корова сдохла. Мелочь, а приятно...
Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь.
Ничто так не красит женщин, как перекись водорода.
Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер.
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
Еж - птица гордая - пока не пнешь, не полетит.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Крокодилы ходят лежа!
Пусть лошадь думает - у нее голова больше.
Убил бобра - спас дерево. (GreenPeace)
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Народ не роскошь, а средство обогащения. (правительство)
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Тост про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие. (политический деятель XIX века)
Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется ###, который работает меньше, а получает больше.
Что бы молоко не убежало, покрепче привяжите корову. (из полезных советов)
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. (из полезных советов)
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Оптимизм - это недостаток информации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть!
Правило Руна: Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Новый вид конфет для хакеров: Мышки на сервере...
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. (Фрэд Хойл, британский астроном)
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять...
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)
В России две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться.
Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой - самым худшим из способов.
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы? - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
В действительности все не так просто, как на самом деле!
1/7 жизни - это понедельник.
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Пришел ноябрь - жди декабрь. (народная примета)
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.
Мыслить так трудно - поэтому большинство людей судит.
В чем отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись.
Мирный атом в каждый дом! (лозунг на Чернобыльской АЭС)
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...
Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.
Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.
Ночные сторожа иногда спят и днем.
Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.
Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой...
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Жизнь - это книга, а армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...
Правила деловой этики: 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами.
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Тот, кто храпит, засыпает первым. (примета)
Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувствуют, что им не по силам маленькие задачи. И не всегда безрезультатно...
Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов. (советы по жизни)
Любовь - это что-то такое светлое и высокое... Примерно как люстра...
От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.
Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра.
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
Если никакого смысла нет в вопросе, не стоит искать его в ответе.
Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Оказывается, все получается, если попробовать.
Не можешь быть выше критики, пригнись.
Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.
Если мечты не сбываются, их следует уценить.
Берегите свое сердце - его могут пересадить другим.
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
Ветер в голове всегда переменный.
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо.
В глубокомыслии легко и перемудрить.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
Лучший порядок тот, что на порядок выше.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Терпение и труд все перетрут. (Сизиф)
Hада тарапися не нада, шевилися нада. (китайская поговорка)
Джентельмен - мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
Джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла - не женись.
Хозяйка дома нанимает новую няню.-А почему вам отказали от прежнего места?-Я однажды забыла выкупать ребенка.Голос из детской:-Мы берем ее, мамочка!
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:-Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?-Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!-А как на это реагировала твоя жена?Она от радости онемела.-Это же надо-столько счастья сразу!
лежат на тротуаре часы.проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел.проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:- идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман)
Идет коРова счастливая-счастливая, навстРечу бык-КоРова, и откуда ты такая довольная?-Откуда, откуда... От веРблюда.
Пpиходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаpенная и еще косой долбит.-(З) Пpивет сова!-(С) (Делая большую затяжку) Пpивет бобеp!-(З) Какой же я бобеp, вот смотpи я сеpый, уши длинные, хвост маленький?-(С) Хм... То-то я смотpю, стpанный ты какой-то бобеp.
Летит самолет с киллерами в афган. Hу главный и говорит остальным :- за одну голову душмана получите по 100$.Самолет приземлился. Все киллера пошли на охоту. Через некоторое время приходяткаждый с мешком голов. Главный: Да вы чо? Это же только Ташкент!
Пpиходит гномик в аптеку и пpосит:- Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина...- Вам ее завеpнуть?-Hет, я ее так докачу...
Мужик - Официантке- Дайте мне список блюдей.- Вам меню, что ли ?- И тебю тоже.
Заходит мужик(1) в пивнушку, а там стоит другой(2) с таким здоровым пузом и пиво пьет... (1), показывая на пузо: - что это у тебя ? (2), гордо так: - это прес !!! (1) достает пачку баксов: - мужик, вот это прес, а ты чем-то болеешь?
Вы только послушайте -Абрам купил себе персидский ковер.- Hу и?-Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.- Так это понятно. Ковер-то - персидский.-Да, но весит-то он на стене.
Окружили ковбоя индейцы. Кричат:  Здавайся!  А у того только один патроностался. Все, думает, пи**ец.Тут ему внутренний голос говорит:- Еще не пи**ец, стреляй в вождя!Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:- Hу, вот теперь пи**ец!!
Учитель:-Кто знает, сколькха будэт тpижди тpи? Пэтpов!- Девять!- Садысь, два! Иванов!- Девять...- Садысь, два! Гоги!- Сэм, учытель!- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не  накопал.Залез  в  конопляное  поле, выpыл  чеpвя  и  дальше  шypyет. Hа беpегyнасадил чеpвя  на кpючок  и в  водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает полеске: Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
Идет отец с дочкой.- Пап купи кедики! - Вот еще! - Ну купи кедики!  - И не подумаю!- Купи! - Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:  - Гражданин! Ей же больно!- Нет,- отвечает он - она сдохла!
Hаpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь.- Кто там?- Я!- Я?!?! Да ты гонишь!
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы!  Мы летим на высоте  такой-то, забоpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в  правый иллюминаторвы видите горит  мотор. Взгляните в  левый иллюминатор -oтвалилоськрыло.  Посмотрите  вниз -вы  видите  несколько черных точек. Этоэкипаж желает вам приятного полета.
Тетя, скушай эту конфетку.- Спасибо, милый.- Вкусно?- Очень.- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно. - Почему?- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.- А я его уже выпил. - Тогда доплатите скорее 7 рублей.
Ученик приходит в класс с  распухшей губой. Товарищи спрашивают, что  с ним.- Да в восресенье  катались по озеру с  отцом на лодке, а  мне на губуоса села.- Ты бы ее согнал!  - Не успел. Отец ее веслом убил.
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.Подходит мужик с ружьем:- Девка, жить хочешь?-С тобой, что ли, козел?!
Девушка, вы сейчас сходите?- Сходят только с ума. - Ну тогда вы выходите?     - Выходят только замуж.- Ну что же вы тогда делаете?- Вылазию!- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
Дочка, кто  этот  молодой  человек,  который  целовал  тебя  вчеравечером?-А в котором часу, папочка?
Вечер 31 декабря пара вся в сумках пакетах спешит домой на дороге валяется синий алкаш жена не довольно ворчит все нормальные люди уже гуляют а у нас все в последний момент
Женитьба самый большой комплимент который мужчина поеду сделать женщине. Обычно он оказывается последним
Неизвестные злоумышленники украли башенный кран и скрылись в известном направлении
Сидит нарикоман ест семечки. Бросает одну и говорит вставай, всавай я сказал. Бросает остальные и говорит поднемите её.
Двое влюбленных лежали во ржи. Рядом комбайн стоял у межи. Тихо завелся,тихо пошел. Кто-то в буханке ботинок нашел.
На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила
Чечня. На посту стоит \"салага\". Раздается автоматная очередь. \"Салага\" радостно кричит:- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!
Бабушка спрашивает внучку:- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.- Почему два? - удивилась бабушка.- А второй я нашел у тебя под кроватью.- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.- От Деда Мороза, мама.- Не может быть!- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм ? - Вот смотри: видишь, стоит моя  Волга ,  Волга  Лукьянова,  Волга  Лигачева.  Вот когда будет рядом стоять твоя  Волга , тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище. - Узнал ? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом  будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:  - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с   таким  же эффектом, как это происходит в компьютерной   промышленности, то мы все уже бы ездили на -ти долларовых   машинах с расходом бензина  литров на  километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:  - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,    это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик ....????
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому:  Кажется, в дверь звонят...  Через полчаса другой первому:  Может, пойти, открыть дверь?..  Через полчаса первый:  Ну, сходи, открой...  Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:  Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело. НР: Поручик, это Вы? Ржевский: Я! НР: А что это Вы такой маленький? Ржевский: Я не маленький. Я сру.
- А я не встану под музыку нового гимна!  - Ну и будешь смотреть в задницу поющему...                                                  Коклюшкин
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (еврейская народная пословица)
К мужику на вокзале подбегает цыганка:  - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.  Мужик пожимает плечами, протягивает руку:  - Hу, погадай.  Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:  - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,    зажарят и съедят!  - Ах да, я ж перчатку не снял...
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.
- Доктор, что означают буквы  ЧЗ  в моем диагнозе? -  Черт его знает .
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают  нас, людей, которые действительно все на свете знают.
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька....
ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ  Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но...........она беременна! - Как это возможно? Этого не может быть! - Но это так! Вы беременны уже месяц! Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить  с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать: - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!! Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича: - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!   Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!! Наконец, послышался ответ: - Кто это???................
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? - Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... - А потом? - Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход.  Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру.  Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.   Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина.   Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.  Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:  Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили...   Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.   Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?   Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал:  Поручик-ключик-чайничек  Ржевский ответил:  Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.
Анекдот из сериала  Скорая помощь . Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.    Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.  - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,  проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?  И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.  - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку  смирно .  - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что  я не лейтенант!
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов ! - А вот у нее есть.
- Как получить миллиард долларов? - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,  а не любимой жене !
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время  часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: -  Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?  Тот ему: - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу!
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.  - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?  - Бараны новые, - ответил пастух.
Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть. Первый говорит: - Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят. Второй говорит: - А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел. Третий говорит: - Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало...  Голем
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка  водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит  к Волку и говорит:  - Давай выпьем!  - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.  - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза  побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.  Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и  спрашивает  - А где моя водка?  У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:  - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: - Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: - ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!
- Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже  грозился меня изнасиловать ! Представляете ?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тыкает пальцем в Вовочку: - Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
 Хуюшки вам, а не Кунашир!  - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
- Любите ли вы Шекспира?  - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Начало чемнионата России по футболу. Матч  Динамо  -  Спартак . Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло :, и два гола забил Терехин.... - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил,    а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я,- спокойно ответила жена,- А что? - Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
- Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево.
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут , мужик опять: - Hа меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут , у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня  ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: - Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой  жизни:  - Петька, что бы нам теперь построить?  - Построим консерваторию!  - Точно! А на крышу пулемет поставим!  - А это зачем?  - Чтобы все консервы не растащили!
Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая   женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в   одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.  С уважением Э. П. Сидоров
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - , товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - , товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр. -Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр.  FiL
Гpузин в pестоpане любуется новыими  коpочками  кандидата наук. Официант ехидно спpашивает: - Что, только что купил ? - Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
 Фанта. Вкус апельсина.  До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель  желтый солнечный загар  с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком  сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет  старухе по лбу.  - Старик, ты одурел, что ли?  - Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!
У минетчицы спрашивают: - как дела? - Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!
Выполз уж из ресторана:  Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? - Я - за час, а ты за сколько? - За полчаса! - Ну, ты вообще, как метеор!
Фиpма, пpодающая пилюли для похудения, получила письмо:  Ваши пилюли бесподобны. За пеpвые две недели моя жена  похудела на шесть кг, а вскоpе исчезла вообще.
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить -   положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю    есть картошку!!!
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...
Социальная реклама  Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью -го, мы стpеляли в вас осенью -го. Мы pазвалили вашy стpанy в -м, обокpали  в -м, надyли с двyмя Волгами в -м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в -м, посылали ваших детей на бойню в -м, неплохо  повтоpничали  в -м, и полностью огpабили в -м. Hо y нас опять кончились деньги.  Пожалyйста, заплатите налоги...
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру! - Это он на что намекает?!
Недавно на ж/д переезде №  пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:  Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра .
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
Почему евреи так популярны у женщин? Потому, что у них есть длинный, большой и толстый... Нет, не то, о чем Вы подумали: длинный - рубль, большой - счет в банке, а толстый - бумажник!  Голем
 micro soft works for micro soft windows  означает   Микро программное обеспечение работает для микро окон  программного обеспечения  (Перевод выполнен ПО Stylus for Windows , в. .)
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже -й день пьем.
- Хаим, я слышал - вы женитесь!  - Таки-да!  - И как вам ваша будущая жена?  - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!
Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой   стерве?
Начальник лагеря объявляет: - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,  ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на  следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать  довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник  белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет  сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,  белый треугольник, Мальборо и подпись внизу -  московская  фабрика Дукат . Ильич ложится довольным. Следующий день. Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,  а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на  балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,  подпись  московская фабрика Дукат , еще подпись  по лицензии  компании Phillip Morris Ltd. , а внизу крупными буквами -  МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
Вовочка пpедлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем? - А как? - Сначала потp#хаемся - а потом хаpактеpами не сойдёмся!
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:  - А чем я могу помочь !???  - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас   ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!
С завистью про одну знакомую: - Она только что вернулась с черноморского побережья    с чудесно загоревшим языком!
Винни-Пух полез за медом и застрял. - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
Как пытают Саддама Хусейна? - показывают портрет Мадлен Олбрайт
У нового рyсского спрашивают:  За сколько минимyм Вы пробежите  метровкy?  (HР):  Минимyм за $.
 Как я учился трахаться  - руководство по установке  Windows
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я.
Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты? Ответ: - Да. Hа дояpках!
Солдат стройбата берет пачку  Беломора  и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя -  шагов впеpед! - Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена! - А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!
Все хорошо, что хорошо конча...
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... (с) АС
Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы уважительно Судья Старр...
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.  - Что это с вами?  - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через  минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
Тяпница (день недели - время выпить)
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)  Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на  Е  или на  F ? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано  x . Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано  Е , затем полукруг, затем  F . Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое  бииииип ) ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня  педаль зацепления ? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
- Алло! Это  секс по-телефону ? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,    толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.    Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой    год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь    дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(                                                     (c) Toha, onliner.by
Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб  Кому за тридцать . Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. - Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один. - Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. - А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... - Так она же жива! - Вот и я про то же!
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на   медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к  шкафу бегу, смотрю -    сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко. Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.  Коалиция:  НЕХАЧУ ЯБЛОКО .  &amp;copy; Хрюн
- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась.
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб
- Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, пpостите, делаете? - Я ее ем...
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление  БАНАНОВ НЕТ!   Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит  А значит были бананы!
 Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:  - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.  Последовал удар.  - У... да не в том!!!
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:  - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -    правую. Так и будем отличать...  Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел  и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая    фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих    обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.   Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
- Эй мужик, ты пиво будешь?  - Буду, конечно!  - Когда будешь, то меня позови...
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
Приходит женщина  к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня    не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,    если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть    такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
В нью-йоркском отеле вывешено объявление:  Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!  Под этим объявлением кто-то подписал:  Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!
По дороге на мопеде ехал  голубой . Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на  Мерседесе   подъезжает  крутой  и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Мужик, недавно купивший себе  Феppаpи , несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку:  Сбавь скоpость -  км . Мужик думает:  Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить . Сбавляет он скоpость до  км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку:  Сбавь скоpость -  км . Он и на этот pаз сбавляет скоpость до  км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка:  Сбавь скоpость  км . Пpоклиная все на свете, он замедляется до  км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску:  Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан  Сбавь скоpость!
В испанском публичном доме  мадам  кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Мужик приходит в фирму по объявлению  Требуется менеджер . Показывает боссу  свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.  Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя    главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить  $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие    деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые  ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было -ти.
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
 Все зло от Б.А.Б.!  В.В.П.
Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: - На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: - Напрасно старушка ждет сына домой!
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.  Спрашивают его:  - Дядя, а что у тебя в животе?  - Бомба.  Один тихо говорит другому:  - Давай взорвем ее.  - Опасно очень короткий фитиль.
Два бpаконьеpа: - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. - Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман!
- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. - За то, что может быть возмещено,- отвечает Насреддин,- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе ! - Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались !
У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: - Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.  - У, сейчас на луне покатаюсь.   Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:  - Эй, мужик, ты что тут делаешь?  - На луне сижу.  - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
В компьютер заложили        множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:  Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский... .
- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Нет, к интернету подключился!
Пpиходит женщина к вpачy. - Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить. - Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой. - И что, поможет ? :-O - Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Объявление:  Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать .
- Как живешь? - спрашивают Менделя. - Как пуговица. - Как это понять? - В петлю лезть охота.
На экзамене по праву: -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры! -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своём острове уже  года. Всё у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костёр и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью   фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней   танцевать, потрогаю её за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь   к её грудям, потом брошу её на кровать и раздену. И у неё будет    кружевное бельё, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу.- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. HР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к  операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в  стерильных перчатках:  - Сестра, поправьте член.  - Хмм..., - поправляет.  - А теперь больному!
- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?  - Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила  мне в ногу!
В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...
Жена сказала мужу: - Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: - Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?  - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и  не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. - Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа. - Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через чес раздался тот же голос: - Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя случилось? - Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... - Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: - Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
Дирижер оркестра получает после концерта записку:  Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!
Сказочка  Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек.  На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд.  И говорит однажды ему девочка:  - Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать! Мальчик заплакал и говорит:  - Я не умею.  И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет.  Тут навстречу ему - проститутка.  - Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она. - А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею!  - Ну ничего страшного, пошли со мной!  И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям  вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик  радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке.  Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять  заплакал и пошел на почту.  - Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке.  - Какую? - спросила тетенька.  -  Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной    жизнью!  - продиктовал мальчик.  - А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька.  - Андрей.  - А как твоя фамилия?  - ЧИКАТИЛО!!!
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно    на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры:  У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум. Ожил Ленин и попросил подшивку газеты  Правда  за последние  лет. Читает: ЄПрием в Кремле Єавтрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!
Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.
Гpабитель на улице обpащается к  хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя    из этого  водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
- Какой смысл вкладывается в выражение  не тяни кота за хвост ?  - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты    Иванов скверно себя чувствует.   - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя    чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.   На следующий день ассистент говорит врачу:  - Доктор, больной Иванов думает, что он умер.
Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: -  ЛА-ЛА-ЛА-ЛА  (исполнять громко и страшно).
Утром...  - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти   погулять?
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка  не застегивается!!!
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.  Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...  Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного    способа этот интерфейс получить.
-летняя бабёнка вышла замуж за  летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил  лет... Но я думала, что он    имел ввиду деньги.
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, Гоги, давай поспорим на  баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. - Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
- Э, слущай, я себе  СУПЕРМАЗ  купил! - А зачэм тэбэ  СУПЕРМАЗ ? - Ну как!? Памазал - все праходыт!
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами.  Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...
Возле стройки тормозит  Мерседес , из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,    а твои плавают!
На радио Эхо Москвы: - Сегодня,  апреля, солнце взошло в  утра, погода + градусов.   Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...   Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем    лучше и не надо...
Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной границы.
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему:  Введение спиртного через задний проход . Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...  - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый  день пьем...
Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.
Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотоки? - Чашечку кофе, пожалуйста.
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той  самой блохе обрезание.
- Вы помните Нухима Спивака? Когда  лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!
Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно): - Трахни меня! Он(напряженно): - Уже трахаю!                          -=Nail=-
Школьница спрашивает у матери: - Мама, скажи мне, что такое пятилетка? - Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше! - Всего-всего? - Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос: - Дети, скажите, что такое пятилетка? Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку. - Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше - и хлеба, и масла, и людейЄ Увидела в окно - покойника везут. - ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,  пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,  мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись    в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди    на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так  увлекся, что совсем забыл о  «маляре». Опомнился он только тогда,  когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы    мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.  - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал  посылает в роддом адъютанта.  - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.  - Вот это да! Докладывай детали!  - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. - Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,- объявили ему сенаторы. - Если так - не смею ослушаться,- сказал Разумовский и подписал свою фамилию  вверх ногами . Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений. - Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.
Выходит пеpвый мощный MEN - ТААКОЙ КРУТООЙ ! Снимает доpогенный плащ, достает pоскошный лук и БАЦ !!! Попал в самую точку, не задев добpовольца! Все: ООООО . Мужик: I`m ROBIN GOOD  и удаляется.
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: - Ура, я первый! Эхо доносит:  Не первый! Не первый!  Он снова кричит... А эхо снова:  Не первый! Не первый!  Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. - Сынок! Это я с тобой разговариваю! - Дедушка, а ты кто? - Я? Волшебник! - И ты можешь выполнить три моих желания? - Конечно! Загадывай! - Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала  мисс СССР ! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! - Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? - Какое, дедушка? - Отсоси у меня! - А если я не захочу? - Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал:  Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит...   - Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: - Такой большой, а в сказки веришь!
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.  Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности    соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:    Роскошный дом у этого придурка!  Или:  Клевая тачка у этого придурка!
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц!
- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной   площади. - А ну его, не пойду. - Почему? - Пол без Джона - деньги на ветер.
Сидят две вороны на дереве.  - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят,   что мы его накар-р-ркали!
Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил  Таймс  и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой  ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
Мужик приходит в кабак. - Я здесь вчера сидел. - Да. - Я всю зарплату пропил? - Да. - Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха:  - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь    баков за минет. Вторая шлюха:  - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это   только  баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться:  - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала   минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.  - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по  юбилейных медали: (-я) За освобождение Киева (-я) За взятие Одессы.
Мужской возраст: . Взялся за грудь и... поел  . Взялся за грудь и... кончил  . Взялся за грудь и... возбудился  . Взялся за грудь и... уснул
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: - Что случилось? - Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: - Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,    помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? - Конечно, помню! - Так вот, а рыба - не помнит!
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от   меня разбегаются, а ведь мне уже  лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам   необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед   зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый   человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски   привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в   себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет  большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за  килограмм.  - Ну, это вранье!  - Пускай, лишь бы дешево!
Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет. - Почему? - Мотоцикла впереди нету!
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! - Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: - Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: - Браво! Отличная идея! - Вы тоже трезвенник? - Нет, я водолаз...
- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!
- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. - Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
 Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.  - Винни, Винни я прополз  метров и не вбил ни одного  крюка.  - Бей шлямбур, толстая свинья.  - Но Винни, если я его забью он испортится.  - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову  (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия  разбор полета .  Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог,    но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы,    конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...
Пожелание врагу:  -Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком:  Моя дура дома?  - он ответил знаком:    Обе - дома . Дальше я его спросил:  , есть? , на что он ответил:    Есть , и стоит за унитазом!   Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Просыпаются утром отец и сын. - А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!
С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей. - А как та... вторая половина? - Они еще не знают об его отставке.
Адвокат(А):  - Итак, утром, июля, Вы шли со своей фермы по направлению    к пастбищу? Свидетель(С):  - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то необычное? С: - Да. (Молчит) А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели? С. - Я увидел Джорджа. А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае? С: - Да. А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал  в это время? С: - Да. (Молчит) А: - Ну, ну, так что же он делал? С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток. А: - Свою   штучку  ? С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой  пенис. А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были  совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко? С: - Да. А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу? С: - Разумеется! А: - И ЧТО Вы ему сказали?!! С: - Доброе утро, Джордж.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:  Нет, мол, номеров . А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием  Оливер Твист .
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:  - Доктор, вырвите мне зуб.  - Вам под местным или под общим наркозом?  - Что, одурел!? Под общим, конечно!  И так  раза...
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:    Чем дорожу, чем рискую на Свете я,    МИГом одним, только МИГом одним...
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в -м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...
Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.
Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на - минут.
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит:  Осторожно, двери закрываются. Следующая станция  Маяковская .
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
- Девушки --! Hе ищите пpиключений на свои !
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: -  дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. -  дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать   музыку. -  дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку   и жевать бутерброд. -  дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,   жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $ -взяла в рот  раза по $, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: - Это еще ничего - я сегодня заработала $ - всего  минета по $, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по  раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на  минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального: - Куда часы подевались? - Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.
В -е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса  Как спите с женой ?  Что писать? Напишешь  слева  - пришьют левый уклон.  Справа  - правый уклон.  Сверху  - возвышение над массами.  Снизу  - идешь на поводу у масс. Написал:  сплю отдельно, занимаюсь онанизмом . Ему дали  лет  за кулацкий уклон и растрату семенного фонда .
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и  никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать   то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...                                                                 jonas
Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров? - Нет. - А зачем вы его тогда держите?
Hовый русский на  Мерседесе  на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше  километров в час    в размере  рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш    гнусный городишко!
Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине!
- Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем?!
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:  - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?  - Да, ты теперь похожа на старика.
Российский политик перед выборами:  - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я  лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - В отпуску ? - Нет. - Я вас правильно понял ? - Да !
Приводит Дочь(Д) Нового Русского(НР) домой жениха-Выпускника семинарии.(В) (НР)с ним наедине: (НР)-Ты знаешь,моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. Короче на все вопросы отвечал-Боженька поможет! После его ухода,дочь спрашивает отца: (Д)-Пап,ну как он тебе? (НР)-Да так себе...Но то,что он меня Боженькой называет,мне нравится!!!  :)
Троллейбус. Контроллер: - Ваш билет. - А ты кто такой? - Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] - А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Разве ты не видишь, это шелк. - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
Из сообщений  Дорожного патруля . В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке.
Социологический опрос:  Как военное положение влияет на семейную жизнь?  Самый популярный ответ:  Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может .
- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два   кадиллака , а он деpжит там велоcипед.
Артист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля  он сидит в гримерной, вытирает грим. Артист:  - Ну что, как спектакль? Друг:   - Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом,    просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то    на бабу в зале засмотришься. - Угу... А музыка тебе как? - Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу,   от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта,    правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь. - Умм... А  декорации понравились? - Бесподобно!!! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в    прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены,   не понимаю. - Ага... а что, жена-то твоя все блядует?
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот- ворным? Интересный эффект получается.
Журналист спрашивает у Карпова: - Ваше мнение о Deep Blue? - Душно и тесно.
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей   водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор:  - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР:  - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать   не умеют?
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал:  Весна пpишла .
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната  пошла кругом.
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья: - Суд удаляется на совещание! Через несколько минут... - Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:  - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка  дай по газам и обдай их водой.  Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в  которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались  только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся  водой.
Один норвежец решил разводить птицу, купил  цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще  цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:  Просьба прислать образцы почвы .
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.  - Мой дед был отбивной.  - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А чё так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
- Что такое Советская власть? - спрашивает сын программиста у своего папы. - Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем  лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!  Голем
Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка:  - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова:  - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка:  - Дяденька, дяденька, ну сколько время? Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:  - Пи##ец тебе, девочка.
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ
Опять же к доктору приходит женщина : - Доктор, у Вас есть %-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки) - Вот, пожалуйста. - А это %-ное ? - Hет, . - А мне нужно . Доктор:(достает таблетки побольше) - Вот. - Это  ? - Hет, . - Hо мне-то нужно  ! Доктор: - Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот. - Hу это-то хоть  ? - Hет, . - Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор: - Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с  автомобильное колесо) ... вот ! - О-о-о ! - Hу это наверно все ... - Hет, Вы знаете, это . - Hо что-же мне делать ? Доктор: - Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький  металлический шарик) ...Вот что Вам нужно ! - И это %-ное ??? Доктор:(облегченно) - Да. - А как-же его использовать ??? - Держать между ногами во время полового акта !
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. - Мама, вы что, охренели?
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное  - не стоять у нее на пути.
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за ! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: - Какая у Вас умная собака - Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и  Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет. Вопрос: Кто украл деньги? Ответ:  Глупый Мент. Вопрос: Почему? Ответ:  Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому   я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше. - Почему ты так решил? - Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти   анекдоты, тоже их быстро забывают!
Из отчета слyжб безопасности  ... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона : ....... ) Каждый китаец попpобовал один паpоль. ) Каждый втоpой паpоль был  maodzedun  ) Hа -й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль  maodzedun
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит: - Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки... Дед Моpоз: - Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный   Мерседес- . Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика  в бок:  - Ты чего здесь делаешь?  - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.
У него было трудное детство - до пяти лет, он был уверен, что его зовут: - Идитынах%й
Анекдот для москвичей:  А раньше  Лысый в кепке  означало:  Ленин ...
Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, гово- рит:  Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между про- чим, колбасу дают!
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги! Жалко - тепеpь пpопадут...
Разговаривают два алкаша:  - Я намедни пить бросил...  - ???  - А вот куда - не помню!..
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!
Корсиканец с гордостью говорит приезжему: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая  их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей  с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?
Уход за волосами - смерть лысого человека.
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет: - Hу чтоже мне теперь делaть ?! Kомaндный голос из зaлa: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Как и полагается, у сексопатолога: - Доктор, Вы знаете, у меня не стоит... - А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.
Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они ее зажигают.
Два человека выходят на улицу:  - Какая ужасная погода, снег с дождем!  - Подонки, что хотят, то и творят...
Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме  лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой налево. Hу, обнялись, расцеловались. Одна другой: - Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу . . .
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,  составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?   - Рука.  - Ну а как нога?  - Нога.  - Ну а как голова?  - Голова.  - А как будет жопа?  - Срака.  - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ты что?! За такое его еще и награждать?...
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.   Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,   понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный   весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ? - С сахаpом или без ? - спокойно осведомился поpтной. ;););)
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому:  Вань бросай гранату . Тот говорит:  Давай сделаем по напасу и тогда бросим . Сделали по напасу. Первый говорит:   Вань танк уже близко, давай бросай гранату . А второй ему:  Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам . Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает:  Ну вы чего, гранату то будете кидать?  А те ему:  Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?  Фашисты:   А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются  от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот  затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.  - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит:  Почем очки? , ты скажи:  Три штуки . Если он не дрогнет, скажи:  За оправу . Если он опять не дрогнет, скажи:  И за стекла три штуки . И если опять не дрогнет, скажи:  За каждое .
- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.
У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...
На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного   центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, счет.
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых  роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.  Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:   Портим настроение. $   Что мне может испортить настроение  -  подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же  момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого  костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение  тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:  Поднимаем настроение. $   Что мне может поднять настроение  -  удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же  момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):  Вы вепс? , тот говорит  Конечно вепс . Китайцы говорят:  Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда? . Мужичок:  Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?
Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинифьева (в жену которого был влюблен), Тютчев сказал:  Князь Горчаков походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв .
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня   взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось   семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с   обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве   презерватива.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Первоклассник клянчит у старшеклассника: - Дай  копеек! Ну дай  копеек! Тот: - Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.
Наступил коммунизм. - Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор - красную икру показывают!
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте. Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них  требуют отчет.  - Пили мы, - говорит Василий Иванович.  - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать  что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.  Чапаев пишет:  Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали  обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее  выходит Фурманов, весь такой начитанный...
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери - Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. - Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! - Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей - Ей а расчет?! - А расчет - в укрытие!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть   ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке   исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее   место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в -звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает   бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас   одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Штиpлиц cидeл нa куxнe и eл яйцa вcmятку. Pуmынa Bcmятку paccтpeляли нaкaнунe.
На свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали? - Да, да... - Тогда ГОРЬКО!
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело.  Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой  круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица  подходит к yпpавляющемy: - Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?.. - Мадам, да в своем ли вы yме ?! - Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок    на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво тоже ...
Молодой человек идет в церковь на исповедь. - Святой отец, я нарушил верность брака. - Сколько раз, сын мой? - Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Жириновский пришел из школы и хвастается: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались  такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: -Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? -Нет, это потому что всем по  лет, а тебе .
- Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу... - А бросить пить не пробовали? - Тогда начать не могу...
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена. Вся в слезах, говорит: - Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит: - Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром    мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,    я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось    разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение    скорости и примерно в - минутах езды от моей аптеки у меня    спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала    меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон    начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной    мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась    по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон    все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.   Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.   Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,    не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша    жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,    который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
У грузина родился сын (анекдот эпохи -). Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом (  смотри какой взгляд острый ), другой - ученым (  смотри, какая голова большая )... Третий говорит :  Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в г###е, а как голову гордо держит !
- Как Россия участвует в НАТО? - Как яйца в ебле. Участвуют, но не входят.
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.  Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили.
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал,  а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охране сказали - с яйцами не пускать!                                                 www.censor.net.ua
- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же  сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!  - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно  яблоко.
Едет заяц на  мерседесе , встречает волка. Волк спрашивает: - Где такую тачку достал ? Заяц отвечает: - Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет. Волк подумал:  Обманул меня заяц !  - но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом: - Что тебе нужно ? - Б-б-б-бумажечку !
На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал: - Заебись. И все заебалось...
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я  мисс , а не  миссис . - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона посрала на рожу чукче и дальше полетела.
Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит: - Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылази - драться будем! Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей: - Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.
Генпрокурор России объявил о начале посевной в Украине...
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Перед первым прыжком с парашютом - инструктор раздал все по ножику - на вопросы типа что это - ответил - ножик для обрезания строп... На вопросы типа -&gt;: -? - сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы - до  досчитали - кольцо дернули - парашют не раскрылся - дернули кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы достаете ножичек - отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не пригодится... - А если вдруг парашют все-таки раскроется? - Тогда быстренько ножичком стропы режте - может член догнать успеете...
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. - А что случилось? - Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! - И что ты сделал? - Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.
Перед операцией:  - Ну, что доктор?  - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.
(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:  (Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?  (В) - Известное дело Холмс, водородом!  (Ш) - Как вы догадались?  (В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился.
Беседуют двое друзей. Один говорит другому: - Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?  - Я говоря только:  Добрый вечер , а остальное говорит она.
- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? - Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего  избранника: - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и    наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные    маленькие ушки.
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал: Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: ебаться хочет... ппрД: А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Объявление в зоомагазине:  Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает  подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,  нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает: - Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело. - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.    Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки    показывать... Я, к примеру, налоговый  инспектор, так что ж мне,    весь вагон ебать начинать?
Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу.
- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь плохо.
Новое прочтение старого анекдота. Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!
Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш. Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня - розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется ! Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер !
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же  песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет  по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все  котик, говори да котик, говори ,   а когда я говорю, она не слушает.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого  ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,    если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать    ее, если хочешь, экзема.
- В прошлом году он послал свою фотографию  в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.  Они написали, что они не настолько одиноки...
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет. - Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа. - Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит:  Давай ужмемся - мебель купим . Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:  Давай ужмемся - цветной телевизор купим . Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит:  Давай еще ужмемся - машину купим . Ну, ужались, перешли на одну водуЄ Судья не выдержал, спросил. - Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально? - Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю!
Одного глупца спросили: В каком возрасте вышла замуж твоя дочь? Он ответил: Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было.
- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено! - Раз не положено, так какого хрена вы хотите?! - Да нет, по уставу-то оно положено... - Ну раз положено, так жрите!
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит: - Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
Почему Хиллари Клинтон предпочитает заниматься сексом в  часов утра? - Потому что она по-прежнему хочет оставаться Первой Леди.
Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму:  Вышли  рублей, меня обворовали . Еще через неделю - снова телеграмма:  Вышли  рублей, обворовали . Через неделю еще одна телеграмма:  Вышли  рублей на обратную дорогу . На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод на  рублей с припиской:  Выиграла на лотерейный билет . Через неделю - снова перевод на  рублей с припиской:  Выиграла на лотерейный билет, выкупи пианино . Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег. - Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни, пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь. Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку. - Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну. Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает: - Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
- Как сделать двойню? - Надо член обернуть в копировальную бумагу.
- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина? - Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый.   Может еще успеет...
Училка: - Вовочка, какая буква идет после  О ? - Ёёё!!!
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно?
Вpач сказал мужику, что ему осталось только  pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего ?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет...
- Ты жену свою по утрам будишь? - Буду!
- Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно.
Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме. Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют: - Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор. - КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!!!
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: - Наливай! - А два? - Наливай! - А три? - Наливай! - А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись:  Здесь покоится самый известный наперсточник Египта . На втором:  Или здесь ...
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным  двигателем?  - Конечно, дорогой!  - Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь.
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:   Эй, куда это ты плывешь? .  Однако, жену в роддом везу .
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле мальчики неслабых габаритов).  - Рэкетиров вызывали?  - Нет, нет, что вы?  - Платите штраф . рублей за ложный вызов.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
Мини - слов, макси -  смысла:   Карлики  всегда невысокого мнения о  высоких  .   Как  трудно убить в себе зверя, не попортив  шкуры  .   Кто  лучше зайца знает, что такое волчий  аппетит?     В  беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно  доведет  .
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:  - Как бы нам еще встретиться?  Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на  бумажку:  На ICQ не похоже... На IP тоже...   Так и не состоялась любовь...
Дорогой Анатолий Михайлович! Hашей семье очень помогли Ваши сеансы. У меня рассосались член и яйца, а у жены зарубцевалась п%$да.
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: - Поздравляю! У вас сын. - Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной! Развод - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел  в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который  приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в  расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из  ванной выходит барышня. - Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный... - Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...
В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака: - Девушка,ты последняя ? - Я не девушка ! - Дура, нашла чем хвастаться !
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. - Что вы ездите туда-сюда? - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
Коктейль  Прощай,  марта . Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост:  литр водки,  литр пива.                                                 rm
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю.  Тройка  называется. Так мне    колокольчика не хватает.
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
- Davidoff предлагает закурить.   Smirnoff - выпить.   Доктор, так что же мне делать? - Сказать Fuck off и взять гантели!
- Может, я сделаю емy искyсственное дыхание? - Hе надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
Ты идешь голосовать, на выборы президента Путина? А как ты будешь голосовать? :-Да, согласен! Нет, согласен!
Идёт международный женский чемпионат по сексу.  Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один  заход. Действие происходит в зале, в центре которого на  возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором  судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.  Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре  вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд  поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...  пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом  верят происходящему. Скандальная американка понимает, что  рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя  их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де  несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает  весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:  - Начинаю заново.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал   своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:  - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.  - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.  - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Супруги поссорились. - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой. - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
Вызывает начальник кочегара. - ачем пьешь? - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплевывал. - Так водка-то дорогая - жалко.
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит , а он ехал . Он:  Не понял, на фривее везде написано -   !  Ему переводчик говорит:  Дурак, это же номер фривея!  Тут русский начинает дико хохотать.  Что случилось?  - его спрашивают. Он говорит:  А мой дружбан сейчас по -му фривею едет!
- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,   другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток  Тик-Так     на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес    почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...
Решила компания  Rank Xerox  сделать себе рекламу,  но _таакую_... Что б вся Россия заговорила. Пришли они  в рекламное агентство, запросили там с них  штук долларов, но ничего гениального не сделали. В другом  то же самое, и в третьем, и в четвертом... Обратились  ксероксцы в итоге к Лисовскому... Лисс:  - Все в порядке. С вас полмиллиона долларов налом,    и коробка из-под ксерокса.
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел будец пиц цай или  нуегонахуй  ?
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор  сказал, что всё ништяки и теперь у него сердце как у -летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать  к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься    сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО    не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор  усмехнулся и стал писать справку: -  Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то    такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится    в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,    любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов    и осложнений.              Подпись.   ...кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать её имя, напишите просто -     ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ .........
Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
Занимательная статистика:  По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России  наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число  верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает.
Замечено, что при игре в  балду  из фамилии Путин можно сделать только  тип ,  туп  и  типун . А если добавить Владимир Владимирович, то можно получить  вампир ,  чмо  и  идиот .
Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: - Сколько лет? - Пятнадцать! - А я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! - возмутился зэк.- Таких сроков-то не бывает!
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? - Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует - Летим в Америку! Пилот возражает: - Нет, мы летим в деревню Кукушкино. - Я сказал - в Америку! - Нет, в Кукушкино. - А почему в Кукушкино? - Это ты спроси у бабушки с минометом.
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Утром за чаем жена говорит:  - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается  сахарный диабет!  - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.  - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного  диабета?!!!
Старый морской волк рассказывает землякам:  - Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни  одного бара...
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают !
В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский  пpистает к японцy:  Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!  Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один,  вежливо кланяется и объясняет пyблике:  Такой маленьки японски  штyчка - каpатэ...  Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов  сто и цедит японцy:  Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!  Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается  один, вежливо pаскланивается и говоpит:  Такой маленьки японски  штyчка - каpатэ...  Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy,  беpет японца за гpyдки и оpет:  Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!! Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается  pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит:  Такой  маленький  японский штyчка  - бампеp от  Тойоты ...
Что такое политическая осень? Это - когда зеленые становятся красными.
- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!! - Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным    ко всему... - А мне плевать!
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте: -й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! -й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой         приезжаю! -й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах         пошел только на конечной.
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель   водородной бомбы.                                                                sultan
Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру - попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на  часа, и парень провел прекрасный день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело?!  Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью.- В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора! - Да вот, нахлынули воспоминания...
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне  долларов! - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило  долларов!
Девушка в кино шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка: - Не обращай на него внимания. - Так он же пользуется моей рукой !
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. - Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. - А как же с зайцем? - О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
Новая фенечка - пояс шахидки - произвела настоящий взрыв в моде на сезон этого лета...
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору. - Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените   цвет, ну например на голубой! - Извините, но это уже попахивает ориентацией.
женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит: - Приеду домой, все мужу расскажу. Вторая подумала  Во смелая! , третья  Во дура! , четвертая  Во память!
Всплывает на повеpхность желтая субмаpина. Из нее высовываются Джон и Пол: -- Джон, ты посмотpи, какой летит большой г#$дон! -- Hет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концеpта едут.
У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик - опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно): - Вы что, их жpете, что-ли ? -O Мужик (остpя):
 Вообще-то я умею лучше , - сказал Бог,  после того как создал человека.
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Еврей заполняет анкету. - Состоял ли в других партиях? - Нет. - Находился ли на территории, оккупированной врагом? - Нет. - Состоял ли под судом или следствием? - Нет. - Национальность? - Да.
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее? - Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? - Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. - Ой, дяденька, а мне ничего не видно! - Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо - %, белки - %, зрачки - %, банка - %
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:  За спасение утопающего -  рублей . - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
- Что мы имеем при социализме? - Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. - А что будет при коммунизме? - Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так   непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть. Ельцин: - Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси. Лившиц: - Говорил - не соглашаются. Вас требуют. Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит: - Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили... Ельцин (расстегивая ширинку):  - Бля, сколько ж мы им задолжали?
Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша: - Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните. - Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному  этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать. - Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие   удобства? Может, доедем?  Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал. - Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны  и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и  пытается сделать, как с первым. Не получается. - Жена, принеси-ка ножичек! Клиент приходит в себя и говорит: - Слушай, мужик ! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор  больного, которого уже осмотрел.  - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на  улицу.  - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с  полкилометра.
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей    уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня    вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите    с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое:  - против,  - за.
На приеме: - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):   Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины .                                                                      (с)
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают   всегда интересно. - А Марата? - Hу как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,   ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,   что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке  и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо, приговаривая: - Грим-гримок, грим-гримок, Марфа! - Да, батюшка. - Что это? - Грим, батюшка. - Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа! - Да. - Что это? - Грим,батюшка. - Да ты понюхай. - Дерьмо,батюшка. - Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.
Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо. Мужик кричит:  ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!  Его кто-то поправляет:  Мужчина, но слово Динамо не склоняется  Мужик отвечает:  Перед ЦСКОЙ все склоняются!
- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! кричит муж жене. - Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг. - Какой же? - заинтересовался друг. - Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. - А где же она бывает? - Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.  Опять тормоз барахлит. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Не надо было столько водки пить за завтраком. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? О! Опять машины стали раздваиваться! Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. Подержи руль, пока я посплю. Опять глючит! Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Почему деревья растут посреди шоссе? Ну что, полетаем?  Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,  когда вам в волосы вцепятся  пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят: - Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем. Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет. Забили еще - никакого результата. - Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить. Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им спокойненько так говорит: - Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа  ночи, голые и с тазиками ?
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,    а ты все, мудила, по , по .
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,  где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный  районный  авторитет  (бычок) с эдакой полуголой подругой.  Подходит, значит, этот  спортсмен  к полке с видеокассетами  и спрашивает: - Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: - А что Вас интересует?  Авторитет : - Да вот мне бы фильм  Адреналин ! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: - А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: - Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.  Авторитет  крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать  фразы на обороте, и через пять минут заявляет: - %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С  апреля тебя, сынок!
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через  минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот.  Что такое?  - заволновались пассажиры. Один мужик говорит:  Успокойтесь, это моя майка упала .  А что ж так громко?   Да я из нее вылезти не успел
Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи!
Звонит телефон.  гудок,  гудок,  гудок,  гудок.....  Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои   координаты после звукового сигнала. Пиииииии  Изумленный звонящий: - Эээээээээээ............!???? Я лучше потом перезвоню!!!!!!
Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.  - Kaк жизнь, Мaривaннa? - Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она    с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину    зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?  - Чем?!  - Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим    словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют. Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в  книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку  побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,  тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.  А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.  - Че ржешь, дурa?  - Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?  - Kaк?!!  - ИБЛИС.
Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки. - Ты кем pаботаешь? - Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты? - А я банкиp тепеpь. - Хм... Hу тогда еще встpетимся!
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны? - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Если на  Фабрике звезд  мужскую группу назвали  Корни , то женскую надо было называть  Сучья .
Один мужик говорит другому:  - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?  - Нет, они еще ту не выпили.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, @#$%$#@...
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда и президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видноЄ - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическимЄ
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Объявление:  Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу .
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.  Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,  мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и  погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!  Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это  время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь  и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит  Петьке:  - Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики  заряжают свой аппарат - вижу впервые!
- Папа, скоро твой праздник -  февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук...
- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ? - Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые  дней  шли бы очень ожесточенные переговоры...
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали    на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя    двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша   супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно    рассказывал. А она мне говорила:  Ой, не смеши, ради Бога, а то    ежика рожу!  - Ну и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят    ежиков?
Команде полицейских поручили арестовать преступников,  которые засели в доме.   - Надо решить, кто что делать будет.  - Я знаю, как это сделать.  Вот ты в детстве во что играть любил?  - В прятки.  - Значит, ты их будешь искать.  А ты, Петров?  - В догонялки.  - Будешь их ловить, если побегут. А ты?  - В войнушку.  - Будешь стрелять, если Петров не поймает.  - Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?  - А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине     и по рации вами, пешками, управлять.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая:  - Видишь свет горит? Вторая:  - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением)  Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша,   скажи! - Кровать!
Почему президент так заботится о малом бизнесе?  - Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на  кг? - Смыть косметику.
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся   тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену   купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку   папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,   если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта   сука сама себе тампоны наворачивает...
- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? - Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После  грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять   грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на  грамм алкоголя, называется  Ньютон.
Собрались три мужика пузырь хлопнуть. - Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня,    например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу. - Давай я разолью, - говорит его друган. - Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному    недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,    весь настрой уходит. - А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький. - Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата.    Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать. - Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза    разолью, всем поровну, никаких переливов. - С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай. Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну  с одного раза. Мужики в восхищении. - Как же ты это делаешь? - спрашивают. - Очень просто, - говорит студент. - В пузыре  буль-буль...
Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:  Ну что, полетели?  А мама отвечает:  А ты скафандр надел?  -  Нет . -  Тогда полет отменяется .
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: - Вот дети, слон! Дети: - СЛОН! - Вот дети медведь! Дети: - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Товарищи по паpтии окpужили Бpежнева после пpоведения  пеpеговоpов: - Леонид Ильич! Как хоpошо вы сpезали этого кнцлеpа!.. Он вам:    А как насчет pакет в Восточной Евpопе?!  А вы ему:  Каких   pакет? ... Он так и сел!.. Хоpошо вы отбpили канцлеpа!.. - Какого канцлеpа?..
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: - Погорячее. Первый: - Да, и поджаристой корочкой...
Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского  Политеха. Дело было в  г. Первый день обучения на войне. Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму, который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что  в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к  занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада. Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает: - Ну, кто дежурный? Наш  доброволец  слегка забыл слова, спутал последовательность  доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение. Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался. За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку. Тряпка сухая. Снова следует грозное: - Дежурный! Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:  - Я! Полкан: - Почему тряпка сухая? Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ  и старался вспомнить подходящую армейскую реплику): - ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!
Абрам, сколько стоит атомная бомба? - Я думаю, не меньше миллиона. - Вот бы к нам на огород упала!
Старинная русская военная народная мудрость: БАБА ВЗВОДУ - ПОЛКОВОЙ КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела  на Кристину и говорит:  Силикон в нос? Оригинально!
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! - Как это тебе удалось? - Выкинула его вставную челюсть!
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть  Ай-София! ,  но и церковь  Эх, Софья!  и синагога  Ой, Софа! ?
Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками  в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:  -- Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посcccccccccccсать... Помоги конец  достать, а то обосссссссссусь...  Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает  в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.  -- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ]  -- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.
Звонок в службу технической поддержки. - Добрый день. Я вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
Третья русская беда - пиздорожье.
- Что у тебя с лицом?  - Был на рыбалке, комар искусал.  - Один комар, так сильно?  - А он перед смертью успел позвать свою банду.
Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В   загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый   библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все   книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить   три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же   какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам   знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать   нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь   чувствовать себя коньком-горбунком!
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?  - Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. - Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. - Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп. - Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова. - Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: - О, что надо, то надо!
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:  - Это моя жена. Где брошка - там перед.
Едут в машине два пьяных. Один другому говорит: - Тебе не кажется, что ты едешь по газону? Второй отвечает: - А я думал, ты за рулем!!!
Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер,  но жена решила по-другому: - Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,    я не могу даже кончить на этих матрацах. - Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу...
В театре на галерке. - Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу   вверх выставил! - Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.                                                                    (C) B
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, с неизвестным солдатом!
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так расстреляйте. - Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!                                                          Лелик.
Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
- Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе:  Давай в офисе останемся! ,    а ты все свое гнула:  Хочу на курорт, хочу на курорт!    (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на  ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.
Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Капля никотина эту лошадь убивает. Освободить курящих от работы что ли?
- Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый! - И я первый! - Нет, я первый! - Сам ты первый! - А я что, последний что ли?
- Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву  Ж .
В салон самолета входит стюардесса. - Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые.
- Муля, Вам сколько лет ? - Соpок. - А по паспоpту пятьдесят ! - Так я же десять лет сидел !! - Так шо, Ви там не жили ?! - Шоб Ви так жили !!!
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.  Это увидел раввин, подошел:  - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу   подходить не желает!
- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за  неожиданной болезни дедушки.  - Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли  дедушка.
Короче, встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!                                                                Dilaver
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога -го размера, а у мамы - -го. Вот    между ногами и разница...
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен  банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому  его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.    Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...    Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и  с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:  - Осторожнее!  - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
Есть  разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют. - Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто   спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным   даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем неопытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
 Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту .
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
На тему радиорекламы (достала в машине):   Подрочили у быка -  Вот вам и сгущенка,  А потом член оторвали -  Вот вам и тушенка! Ах ты, ух ты -  Ешьте главпродукты!
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:  - Доктор! Есть надежда ?!  - Смотря на что вы надеетесь...
- Почему вы наняли молодого адвоката? - Мне кажется, что процесс затянется.
- Алло! Лену позовите. - Не туда попали. - Какой у вас телефон? - А у меня вообще нет телефона.
Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает  маленький желтенький цыпленок и пищит:   ПИ-ПИ-ПИ  да  ПИ-ПИ-ПИ . Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову.  Тут на кухню заходит жена и видит это дело :  - Ах, паразит, что натворил?!!! Мужик:  - А че он все  БУ-БУ-БУ  да  БУ-БУ-БУ
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,  только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?    Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное? - Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь   ненужное, а у нас места на винте нет!
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: Hе пей, Иванушка, бульдозером станешь...
- Поручик! Вы обещали на мне жениться Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...
- Почему когда женщины неpвничают - они не могут остановиться и закатывают истеpику? - Потому что они физически не могут быть пох#истами...
Брежнев выступает по телевизору: - По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили. - Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди  интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза… Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
- В жизни раз бывает восемнадцать лет.  - А восемьдесят один еще реже.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,- говорит жена мужу за обедом. - Может быть, только не за один раз,- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,  один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились  командиры.  Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил  положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.  Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились  прапорщики.
Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик. - Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи человек взлетела на воздух. - Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только шесть человек.
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
- Что такое экспрессионизм? - Это экспресс, набитый сионистами.
Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Все. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку  ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ  и воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая  ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск - Поставь на стол.
Из объяснительной записки. Почему я не пришел на работу? Потому что я думал, что я пришел.
А. C. Пушкин спрашивал путешествующего англичанина:  Правда ли, что изобрели в Англии машину, в которую вводят живого быка и полтора часа спустя подают из машины выделанные кожи, готовые бифштексы, гребенки, сапоги и проч. .-  Не слыхал,- простодушно отвечал англичанин,- при мне еще не было; вот уже два года, что я разъезжаю по твердой земле. Может быть, эта машина изобретена без меня .
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! - Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ? - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
 Прибегает Чебурашка  к крокодилу Гене и говорит:  Гена!  Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,  с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович! - Да, крепок я еще, Петька!
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает...
Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: - Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: - Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он pастягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё тpусики. Пеpед ним находилась голая бельевая веpёвка.
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе. - Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки? - Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха... - Достаточно, сэр!
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле    заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в  зимнем саду  пугало в смокинге    от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную    рубашку самому Кащенко!
- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает : - Что, милок, небось студент ? - Студент, бабка. - Отличник, наверное ? - Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. - Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он. - О да, но только дома. - Чудесно, а какой ваш инструмент? - Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь    незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Кстати, о собаках. Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!
Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... - На! Через пару минут та же история. - Дядя милиционер, расколите орешек! - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Акаев звонит Каримову: - Ислом-ака, что мне теперь делать?!... ака?! Каримов(помолчав): -... баранов обычно режут, а не в тюрьмы сажают.
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект  октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант) - сидит в  курятнике , второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами: - HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит: - Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в  рублей. - А что при этом тебе сказали ? - Сказали  Hа, собака !  - А ну, дай сюда купюру. Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман. - Ладно, - говорит - иди на пост... - А протокол ? - Hе надо протокола. - Hо ведь ... - Он что сказал ?  Hа, собака !  - так ведь ? Так вот, собака это я.  А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги  протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел  англичанина.  Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,     что у него бока впалые.  А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.  Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть.  Ц: Ты что???  А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!
Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке, машет саблей и орет: - Измена! Измена! Подходит мальчиш-плохиш: - Блин, а меня на хавку пробило...
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем    Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
- Посыпь мне соль на рану! - А ты скажи навзрыд!
Коммандир: - Слушай Иванов, тебе че особое приглашение ? Я СКАЗАЛ СHЯТЬ ПРОТИВОГАЗ !!! Иванов: - Да я снял ! Коммандир: - - Hу и рожа у тебя, Иванов.
Интим-салон  Экстаз  сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные половые тряпки.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А). Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Простите, как Вы сказали?... Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Пожалуйста, но у нас принято говорить  застрахуйте . Д - Как Вам угодно. Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса  о профессии. А - Ваша профессия, пожалуйста. Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?  - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.  - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.  Вдруг звонок в дверь.  - Что делать?  Тут Карлсон нашелся.  - У меня же пропеллер! И в окно.  Зашел муж.  - Кто у тебя был?  - Никого не было.  - Я спрашиваю - кто?!  - Да никого не было!  - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Нарколог спрашивает у пациента: - Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете    остановиться? Пациент: - Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже    хочется выпить .......
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,  скрываются за колонной ,выходят радостные . После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают:  Расскажите ,как  это было ? . Поручик - Она позволила себя обнять ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?... Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Hу как ? Поручик - Она позволила поцеловать себя ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?... Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Hу как ? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?... Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Hу как ? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Он испытывал к ней слабость... половую.
Реклама Кризиса во время отпуска Ельцина:   Кризис в России! Кто не знает - тот отдыхает!
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене: - Видел человека, котоpый сделал лошадь! - Hе говоpи глупостей! - Чистая пpавда!!! Когда я подошёл, он уже  заканчивал  пpибивать     ей ноги!!!
- Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано  Прием и выдача заказов , вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:  Что это за ботва!  Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:  Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?  Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:  Что это за ботва?!?!?!?  Интеллигентишка:  Николай Петрович интересуется, как он работает?
В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля.... Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты..... Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю... В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает  ему виски, тот выпивает и уходит... потом через  минут возвращается  и говорит бармену: - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор -   одни гвозди останутся....
Мальчик подходит к пpапоpщику: - Скажите, пожалуйста, сколько вpемени ? -  поделить на ! - А сколько это будет? - Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!
- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали. - А что, авторучки не нашли?
Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь!
В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...
Попугай на базаре кричит милиционеру: - Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: - Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем- старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: - Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый  мент-дурак ! - Поздно каяться, сын мой!
Hадпись на транспаранте:  Деревья магистралей повреждают автомо-  били только при самообороне!
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
- Мама, а что такое вампиp?  - Замолчи, и пpежде выпей вот это, потому что оно быстpо  свеpтывается!
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит  с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за  угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.   Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь  черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их  в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:  - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Чем отличается Россия от Египта?  На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев,  а на Россию - после исхода.
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо.
Жутко пьяный программист  приходит домой, и жена его  начинает пилить -  Ах ты такой, сякой.....  Тот мрачно поднимает голову и говорит:  - Еще раз ping`ешь - убью!!
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:  -Простите доктор, это не у вас только что бюст-  галтер забыла?- спрашивает она.  -Нет, не у меня.  -А, ну, значит у окулиста!
- Але? - Это --? Карлссон с крыши упал! - Тот который хоккеист? - Нет, тот который вертолетчик-по%^&amp;ст...
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.  - Пейте эти таблетки, разломав их пополам.  - Следующий!
Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: - Залезай ко мне! - А зачем? Я его уже на три круга обогнал!
Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: заебелка
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: - Ну, вы, господа, и место выбрали!
Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:  Как тебе удается так одеваться?  Та отвечает:   Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это  в норку  - и дарит норковую шубку! Если сзади - то   в дупло  - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая :)   Везет же тебе!  - говорит скромненькая - А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!
Решили два комара переспать в девушке. Один () говорит:  - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой ():  А я во влагалище - там влажно, жарко, надёжно... Утром: () - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! () - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом        и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил,        так он всё равно, гад, полез! Думал, я его в зелёном плаще        не узнаю!
Мужик, недавно купивший себе  Феppаpи , несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку:  Сбавь скоpость -  км . Мужик думает:  Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить . Сбавляет он скоpость до  км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку:  Сбавь скоpость -  км . Он и на этот pаз сбавляет скоpость до  км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка:  Сбавь скоpость  км . Пpоклиная все на свете, он замедляется до  км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску:  Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан  Сбавь скоpость!
-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:  - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на -м месяце беременности    и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Cын:  - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются:  - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Общеизвестно, что  демократия  переводится с греческого как  власть народа . Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
Украинские менты проводят задержание матерого рецедивиста. Обложили со всех сторон. Но тот что-то пронюхал и попытался уйти через канализацию. На его беду, толстая задница застряла и его вытащили. Сидит он грустный. Дерьмо с ушей капает. А ему его права зачитывают: - Вы имеете право молчать; - Все, что вы скажете, может быть использовано против вас; - Вы имеете право на адвоката; - Вы имеете право на телефонный звонок; - Вы имеете право сидеть на нарах; - Вы имеете право жрать баланду; - Вы имеете право баллотироваться в президенты...
В публичном доме утром случился пожар. Все бегают: Воды, воды.  Из номера выходит Ржевский:  А в -ый номер - Шампанского.
Акселератка в переполненном автобусе: - Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
Судья:  - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил =-() ?  - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях #:-Е.
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку? - Что?! - Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?
- Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Гостья: - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка: - Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость! - Ну нет - так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая  правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в  Москвич   и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.  Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них  свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,  куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.  В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они  напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся  и увидел  хвост . Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!  - и давай гнать по переулкам.  А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной  машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это  оказалось не под силу.
- Почему на anekdot.ru так популярны длинные анекдоты? . До некоторых медленно доходит. . Другие, пока читают и смеются, забывают начало и... смеются по новой.
  Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.   К нему подходит одноногий дедушка и просит:   -- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в -ем потерял..   -- Что ты, дедуля, я только что ехал в -ем, и никакой но гитам не видал!
Встречаются два приятеля. - Ты где работаешь то? - Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой. - Ха! А что есть довольные? - Да. Но ими занимается милиция...
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем  марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому: - Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: - Да, усела земля, усела.
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: - Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. - Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция  к вашим услугам.
Буденного спросили: - Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович ответил: - Смотря какой бабель!
У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много  обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.
Пpигласили одного мужика в гости. Стал он собиpаться, пока  собpался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал.  Пpиходит, а гости в один голос:  Опоздал! Штpаф ему, штpаф!   Мужик одну штpафную на голодный желудок, втоpую... Окосел  конкpетно. Возвpащается домой, и пеpеходит доpогу в неположенном  месте. Останавливает его милиционеp и говоpит:  Товаpищ, с вас штpаф . Мужик (тяжело вздыхая):   Hу что ж, наливай!
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит: - Нет, капитан, это вы застряли!
Приходит мужик к доктору. - Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого   оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льётся.   А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает.   Что со мной? Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж. - Вот козёл, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него   в июле, а второй в декабре!!!
Арабы встречаются со словами -  Салам алейкум . Евреи встречаются со словами -  Шалом алейхем . Поэтому евреи - это шепелявые арабы.
Стоит, значит, грузин прямо возле дороги и, мягко говоря, писает. Мимо идет девушка и видит эту картину. У девушки делаются большие  и круглые глаза, и она пытается как-то это все обойти. Грузин: - Дэвушка, проходытэ. Я его дэржу.
В сельской семье умирает дед. Обеспокоенные тем, куда последует дух батьки, члены семьи приходят к выводу обратиться к соседу с просьбой опуститься в яму вместе с гробом во время похорон и проследить за тем, что будет происходить в преисподней. Сосед соглашается. В полночь появляется сам Дьявол со своими подданными. Начинается суд. Один из подданных открывает досье. - Здесь их двое, начнем с этого, - и указывает на соседа. Перепуганный досмерти сосед всает перед судом. - А помнишь, как ты не поил своего осла, когда он был еще маленьким? - спрашивает Дъявол. - Да??? - отвечает сосед и тут же подданные лепят ему пощечину. - А помнишь, как ты нагружал бедного осла когда он был...? Так продолжается несколько часов. Сосед, поняв, что так он не выдержит, выбегает сломя голову...  и натыкается на членов семьи. - Ну что, как там? - Плохо у него дело, - отвечает сосед. - Если я несколько часов  только по ослу отчет сдавал...
Друг спрашивает: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - За глотку душит!
Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный, но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там. Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро,  выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.  Врач, задумчиво так -  Молодой человек, вы случайно онанизмом  не занимаетесь? , тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны  и говорит, с вызовом в голосе -  Да, занимаюсь!!! а что?..  А врач ему (тут показывать надо):  - ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так  (фрикционные двищения рукой вверх-вниз)... Так-то...
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин машины спрашивает: - Слышь, коллега, у тебя ключ на  есть?.. Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает: - Не знаю, в багажнике посмотри...
Краткое содержание фильмов о Терминаторе  Терминатор   Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор  подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей  матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.  Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал  из будущего D.  Терминатор   Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D. Когда тот  прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.  Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D.  Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D, расплавили и сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза печени.  Терминатор   Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.  Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и  починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.  Спустя девять месяцев началась эра машин.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы?! - Грыбы отсюда...
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на  Запорожец . Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе. - Купили  Волгу , только старайся, учись. - Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын. - Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили  тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело.  Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой  круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
- Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
В США разрабатывается программа обмена донорскими органами, как новый способ эмиграции.
На опере  Евгений Онегин  жена толкает в бок мужа-еврея. - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! - Ну и как, он едет?
Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах: Два помидора - Плюм-плюм Два ореха - Хрум-хрум Два яйца - А-а-а-а!
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было  видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена  покумекала и говорит:  - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.  Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.  В . в бар заходит смерть и говорит:  - Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Встречаются два садовника.  - Что это у тебя?!  - Черная смородина.  - А почему ж она красная?  - Да она еще зеленая.
Ценник в магазине: СПРЕЙ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ КОБЕЛЕЙ
По статистике, в одной только Москве каждые  минут какая-то  девушка от  до  лет вступает в случайную половую связь.  Мне бы телефончик этой девушки...
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:  - Мужик! Дай закурить!  Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету  - Ну, и спички давай!  Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:  - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел   контрреволюционные связи!
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,  занимающихся любовью , заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выебут как собаку!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?                                                http://vokrugsmeha.ru
- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! - говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. - Так зачем же ты у них покупал? - Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
- В котором часу девушка должна ложиться в постель? - В  час, так как в  она должна быть дома.
Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит?
Встретились две подруги:  - Как ты похудела - восклицает одна.  - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.  - Ну, так разведись с ним!  - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): - Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): - Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): - Ох, и глухомань там, Вань!
Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной    водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе  национальность :  Иyдей . Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись  Hациональность ИHДЕЙ . Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное...  Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос...  Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ
-Какой орган может изменять размеры в  раз?  -Эээ... Гм... Кх-Кх...  -В  раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали -  лишь впятеро, да и то с трудом.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя...
Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег? - А твой Жириновский ляжет? - Ляжет! - Поскорей бы!
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит: - Только не в меня! Доктор Ватсон:  - Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня,    в комнате больше никого нет ! - Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются  спасшихся пассажиров:  женщин и  мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят:  Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было  дырки и внизу  дырок . Hу, гробовщик:  Я все понимaю, но зaчем  дырки нa крышке?  Kорешa говорят:  А кудa он будет пaльцы сувaть-то?  -  Hу лaдно, a  дырок внизу?  -  А кaк мы его понесем-то?
Неудачник приходит к психиатру:  - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал  маслом вверх!  Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и  говорит:  - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из   Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей.    И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в   Белоруссию отдать? - Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут   брать? - А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ. И Владимир Владимирович™ положил трубку                                        http://vladimir.vladimirovich.ru/
Молодая пара приходит к сексопатологу. - Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего. - М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. Через некоторое время доктор интересуется: - Ну как? - Ничего. Никаких эмоций. - М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь так... И ничего не чувствуете? - Ничего, доктор! - Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для проведения консультаций. - Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто негде!
- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!  - Не знаю такого времени года.
 Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:  Я гонец из Пензы!   Ржевский выходит:  - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&amp;@тый гонец!.. Я наверно гоню, это   просто п#$&amp;ец!
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.  Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.  - Докторская.  - Оо!  - Любительская.  - Правильно!  Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:  - Краковская...  - Ха-ха-ха!  -...дом , квартира .
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках !
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой    в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина,    можно вас на минуточку?...                   Веб-журнал  ВокругСмеха.ру  - http://vokrugsmeha.ru
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком:  Моя дура дома?  - он ответил знаком:    Обе - дома . Дальше я его спросил:  , есть? , на что он ответил:    Есть , и стоит за унитазом!   Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Разговаpивают два мужика:  - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?  - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Как говорит один мой знакомый: Жуpналист спpашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интеpвью? - Ох! Hу и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит: - Внимательно читайте контракт:  Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля...
Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет: - Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина. - Эй Горыныч - выходи трусливый пидор, гондон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: Ну пидор, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок - Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!
В кабинет с табличкой  Логопед  робко просовывает голову мужчина: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает врач.
Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю:  Дорогой, познакомься - мой муж.  - так у нас принято. А он мне:  Машка, я - огородами!  и в окно... - так у них принято...
На сцену выхожит конферансье:  A сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков
Врач пишет в истории болезни:  Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется  загулявший с вечера трудящийся.  - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне  жить можно!
- Алло! Это служба спасения? - Да!- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

Как избавиться от коpней соpняков? - Hадо возвести огоpод в квадpат!

Новости  из жизни звезд :Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Мужик приходит к врачу.- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему: - Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать - дети осла трахают!.. - Да? Какого, интересно? - Белого! Вы что, издеваетесь? - А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы   заговаривать?
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
Пpавда о Запоpожцах. . ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. . У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать,  минут позоpа и вы на pаботе. . ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна б#ядь не сядет. . ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех -х меpседесов, встpетившихся вам на пути. . ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о -й меpседес вам не пpидется  глотать  двигатель. . И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
 Идет панк-папа и панк-сын мимо магазина. А сынок папе и говорит: - Папа, папа, гля, какие классные карасовыки продаются, давай мне  купим ? - Зачем, ты ведь еще коньки не сносил ?

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
Главный вопрос в России не «Что делать? » и «Кто виноват? », а «Когда война закончится? »
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки: - Машенька, ты приготовила задачку? - Да, - отвечает Машенька. - Тогда начинай! - Вчера я купила  бутылок водки, а сегодня у меня осталось... - Достаточно, Машенька, садись. Спрашивает у Петеньки: - А ты, Петенька, готов? - Да! - Начинай! - С утра у меня в пачке было  сигарет... - Достаточно, Петенька, садись. Спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты не куришь? - Нет, - отвечает Вовочка. - Не пьешь? - Нет, - говорит, - не пью. - Тогда давай свою задачку! Вовочка: - У барыги было  косяков анаши...                                                Гарик Ташкетский
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть  не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.  Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел.
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один. - Нет. А что? - интересуется другой. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
После большого количества безрезультатных попыток научить  матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну  инструктор, отчаявшись воскликнул:  - Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?  - Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy: - Тyк, тyк, Вася, пpоснись ! - Hy чего тебе ? - Поздpавляю с новым годом ! - =-O Ты чего офигел - лето же на двоpе. - Я только что с допpоса - тебе год накинyли.
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, -х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу. Приехали работники из фирмы по доставке мебели -  грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать. Через  с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома. Они сели в машину. Один грузчик спрашивает: - Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?! - Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины. Звонок. Дверь открывает жена НР. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны? - Да, а что? - Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников. - А вы кто? - Я - грузчик! Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет. Минут через  он обалдевший возвращается к своим друзьям. - Ну что? - Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне   никаких чаевых не надо!!! - Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам   все возьму! Заходит, повторяется то же самое! Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет! Заходит. - Здравствуйте!.. - Да. - Я пришел за чаевыми! - А вы кто? - Я - водитель! - Подождите немного. Берет кошелек и вынимает из него  баксов. - ???????? - А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом  по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!
Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат: - Дед Мороз, дай нам подарки ! А он им отвечает: - Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили  и избили колонну грузинских миротворцев.
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу  Уход за детьми и их воспитание . - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать. - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.
Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на -ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
А вы знаете, почему провалился проект  Сухарики Кир-корки ? В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера!
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя   любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
- Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке. - Зачем? - Чтобы дома не хулиганили.                                                        (С) Роби
МарьВанна распинается перед пятым  В : - Какое это время:  он убирает, она убирает, ты убираешь ? Вовочка, задумчиво: - Должно быть, предпраздничное.
Исповедуется друг алкоголика:  - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их  становится двое...
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:  - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...  - Тюленя?  - Нет...  - Оленя?  - Нет, вкус... как... сношаться!
Одна подружка жалуется другой: - Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... - Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю:  Это ты, Андрюшенька?
Германия.  год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче:  Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами . Чукча ни в какую не соглашается. Муж:  Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы  и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает  В чем, мол, проблемы?  Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она улыбаясь ему ответила:  Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит .
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств  на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,  бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.   Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,   вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудь!
Абрам(А) и Сара(С): С: Абрам, а на тебе муха сидит! А: Ты что, хочешь сказать, что я - говно? С: Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!
Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посе- щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем:  Доpогой номеp , в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - ...
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.  - Вы знаете, кто я?  - А вы знаете, кто я?  - Нет.  - Слава богу! - и ныряет в кусты.
На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
- Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? - Конечно, я в это время приканчивал Брауна.
История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -  Кто виноват? , второй -  Что делать? . А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: -  Ты меня уважаешь?
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
- Над чем работаешь сейчас? - Над автобиографией. - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался: - Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей   семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он    держал язык за зубами!
Жена обращается к своему зевающему мужу:  - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,  чтобы он шел домой.
Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.  Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние  Бориса Николаевича в - миллионов долларов.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова  литров в день дает?  Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас   сегодня, молоко или говядина?
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!
Убивается вдова старого еврея:  - Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,  ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...  И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда  копали могилу, нашли нефть.
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее  муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.  Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает:  Полезу через забор .  Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,  встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и  говорит:  О, и вы пельмени делаете.  Жена голову подымает и с  удивлением:  Ты, что еб@#лся?  А муж и отвечает:  Ну во, только  что с вашего забора .
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.  - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант  поступят с вами несправедливо.  - Молчать, сэр.  - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?  - Да, сэр!  - И что последует после того, как вы пожалуетесь?  - Я буду наказан, сэр!
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:  - Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
- Сынок, хочешь иметь сестричку? - Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом? - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
TV-реклама: -У Бори - горе, а Коля всяких порет: у Бори - лобковые вши,  а у Коли их нет потому, что он каждый вечер подмывается КЕРОСИНОМ! ...
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.                                                                    .doc
- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? - Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету...
Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке. - Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное место. Ушел. Идет Василий Иванович, подходит к Анке, говорит: - Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с  голодухи  то, по самую кепку улез.
Hочью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался    гpабитель!!! - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? - Как кто - гpабитель!
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну... Не может быть!
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит: - Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер? - Двадцатку, - отвечает клоун. - Понимаете, - говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но, вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил: - Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. - Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.
Хулиганство I. - Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду. - Хорошо... [ Через полчаса...] - Ну как, набрали?! - Да... - Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?  - Так точно.  - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?  - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда  изрешеченного пулями негра.  Ты посмотри, Гарри, какое  зверское самоубийство!
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&amp;amp;%ню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: - Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу он у меня жидкий.
Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а  металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.  - С чего начнем? - спросил програмист.  - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
В комнату, где отдыхает почтенный стаpый джентльмен(С) забегает взволнованный двоpецкий (Д) и кpичит с поpога: Д - Сэp, pазлилась Темза, большое наводнение.Чеpез  минут ваш дом затопит.Эвакуиpуйтесь! С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы pаботаете у меня двоpецким?Выйдите и доложите как положено.(Д выходит.Чеpез  минут Д откpывает двеpь.) Д - Темза, сэp.
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.                               (С)Сам-семь
Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат. - Кто там? - спрашивает хозяин. - Свои. - О Боже! Если я и восьмой раз пущу своих, то в доме точно ничего не останется.
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
... Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне...
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!!
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядноподвыпивший гаишник останавливает грузовуюмашину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - чтоу вас сыпется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю: Зима-гололед-посыпаю! ...&lt;/p&gt;
- Сегодня такой случай в школе - ваще! Молодая училка шла по школе с банкой клея, споткнулась и приклеилась к полу!- Надеюсь вы её отодрали?- Конечно, а кто смелый - по  раза! =)
Реклама: Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Двое в соседних кабинках в нужнике: - У тебя бумажки не найдется? - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту: - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме,        так еще и  гривеников застряли в жопе!
- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена. - На моей груди! - дал точную справку муж.
Врачь говорит мужу пациентки: - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены -   наследственная. - Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч: - Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют... - A кaкoгo цвeтa ищaк ? - Бэлый ищaк, бэлый... Диpeктop зoвет зaвxoзa: - Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк ? aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop - зaвyчy: - Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий...
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени -  непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша ? - Вася Жук из Сосновки. - О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая  регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук  из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.
Зять показывает теще стpоящуюся кваpтиpу: - Это зал, это спальня. - Откpывает двеpь. - А это будет балкон. Пpоходите мамаша, пpоходите.
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит -  обгон запрещен . Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
Посетитель ресторана раздраженно: - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле мальчики неслабых габаритов).  - Рэкетиров вызывали?  - Нет, нет, что вы?  - Платите штраф . рублей за ложный вызов.
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано:  - направо пойдеш - коня потеряеш;  - налево пойдеш - сам пропадеш;  - прямо пойдеш - пидара$ом станеш; Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду; налево - пойду - мало ли чего может случиться; прямо пойду - ДА кто может меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!  - подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!                                         Mr.Big Snake
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется  иностранец . Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. - Гляди, Жора, дикарь!
Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. - Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
В салон самолета заходит стюаpдесса: - Товаpищи пассажиры ! Самолет садится, пpистегнитесь,пожалyйста, pемнями , а то будет, как в пpошлый раз . - А как было в пpошлый раз ? - Тех , кто не пpистегнyлся по стенке pазмазало ,а кто пpистегнул- ся - выглядели как живые .
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Приходит мужик домой и грит жене: - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят,    гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена. Мужик снимает штаны. Жена: - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на  лет моложе стал...!
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом  подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть  вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.  Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.  Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается,  извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на  отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут  себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и  поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Как-то раз, за обедом у императрицы, зашел разговор о ябедниках. Екатерина предложила тост за честных людей. Все подняли бокалы, один Разумовский не дотронулся до своего. Государыня, заметив это, спросила его, почему он не доброжелательствует честным людям? - Боюсь - мор будет,- отвечал Разумовский.
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. :-( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктоp: Ухо. Одно, но большое -О. Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК ! Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !
Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?
Идет экзамен по химии. Отвечает девушка; знаний -   , что препод не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый простой вопрос: - Скажите, как называются емкости для хранения нефти? - Не то презервуары, нето резервативы...
Из московской газеты  года:  На этой неделе в Кремле состоялся традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко, Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве, метражом выделенных квартир и характером соседей .                                                    http://censor.net.ua/
Попадают человеческие органы после смерти на небо. Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на   долларов и развлекайся. Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на  долларов и развлекайся. Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На   долларов и развлекайся. Пи#да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать, работать!!!
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело ? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом  ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги.  Препод: - А почему почерк женский?  Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!
Что бы произошло, если бы вместо Кеннеди застрелили Ульбрихта?! Трудно сказать определенно, но Онассис стопроцентно не женился бы на его вдове.  Ульбрихт Вальтер - один из руководителей ГДР.                                             Die beste Witze aus der DDR                                             перев. с нем. Борис Ушеренко
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,  будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,  преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,  лишили себя свободы? Мужик: - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне    жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера    сказали, что ты сбежал!
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:  Явка провалена!  - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто:  Явка .
- Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого  защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил  эту двоpнягу.
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Торелли. - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею... - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь  свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка  высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.  Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину,  задымил табаком и произнес:  - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.  - Но разве это не опасно?  - Нет, я курю не затягиваясь.
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе. - Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы  должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете  в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь  по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане? - Да, товарищ еврей!
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей  дочери.  - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...  Огорченный юноша направился к двери.  - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит - Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.
Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь: - Мона ? Логопед: - Да вам не мона, а нуна !
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М: -Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это  просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном  городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.  Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил  дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша  располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на -м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,  вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в  узнаю  приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на  этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это  списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого  шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него  чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет    влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как    побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на  этаже -  расслабьтесь, это всего  лишь ветер.
На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается: - Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах! Рядом с ней сидит грузин: - Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.  К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:   Папа!  - показывая в окно -  Вон тот парень ко мне только что приставал!!!  А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам  схватить парня и доставить к нему.  Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:  ---* твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого  посягнул, ---* ты эдакий!!!... Ибрагим!!!  Заходит сержант.  Генерал:  Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.  Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.  По дороге парень говорит:  Ибрагим, не трахай! Сотню дам!   Ибрагим молчит.  Парень опять:  Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!  Ибрагим молчит.  Парень снова:  Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!  Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,  ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.  Вдруг звонок по телефону. Генерал:  Ибрагим! Срочно ко мне!  Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.  Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:  Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.  Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.  Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима  по плечу и говорит:  Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
В Америке погас свет. Началачь приватизация. Это Чубайс наконец вскрыл коробку из под ксерокса.
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку  Беломора .  На пачке написано:  Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего  здоровья . Рядовой Иванов:  - Вот гады! А на лопате не написали!
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления  совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять  задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной  ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она  подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете    металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!
Торчат толпа психов на крыше летом - загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил  копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз  тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило  копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Последние новости: как показал плазменный телевизор Viera, марсиане существуют.          Полеты на летающих тарелках. Дорого. &lt;b&gt;&lt;a target=_blank href=http://www.anekdot.ru/http://www.viera.tv&gt;&lt;font color=blue&gt;www.viera.tv&lt;/font&gt;&lt;/a&gt;&lt;/b&gt;
Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять   был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо    магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее    или шире!? - Павлов, перестать мучить собак!
Муравей слону:  - Будь другом, сядь на эту крошку.  Слон сел.  - А вот эту крошку положи себе на спину.  Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:  - Вот это бутерброд!
Hелегкое дело любовь. Да и неженское.
Дав одноклассника встpечаются чеpез  лет после выпyска. Один говоpит, что стал лётчиком и пpиглошает пpлететь на самолете, тот соглашается летят они значат тyт вдpyг в летаю в облако летчик и говоpит видимость нyль идy по пpибоpом. Пpиземляются после полёта. Летчик спpашивает y сваего однокласника а ты кем стал, тот говоpит таксисто и пpедлогает емy пpокатиться, тот соглашается. Садятся значит в машинy таксист, как дал со шлефами да ещё и повстpечной пососе едyт летчик pyками сидении обхватил, но молчит. Таксит ещё пpибавил-лётчик молчит. Пpоехали несколь кваpталов, вдpyг капот откpывается ни чего не видно таксист говоpит видимость нyль идy по пpибоpам. Лётчик как заоpёт какие пpибоpы это же машина, а не самолёт. Таксит, а чеpез  копеек повоpот.
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:   Прощай жизнь... . Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:   Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь! . Покурил, петлю надел...  Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает:  Ну, все!  Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!
Один снеговик читает другому программу передач.  Белое солнце пустыни .  Опять фильмы ужасов показывают , - возмущается он.
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: - Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя повернулся на другой бок и говорит: - Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...                                                             -= Янко =-
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет. Жена надела новое платье и опять: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: - Брови, что ли, выщипала?
- Рассказать тебе кооперативный анекдот? - Расскажи. - Плати рубль.
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После  грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять   грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на  грамм алкоголя, называется  Ньютон.
- Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Да, это когда я убил свою первую жену.
Из выступлений руководителей Банка России на Форуме разработчиков  банковских систем. Главный бухгалтер Людмила Гуденко: - В основу всего мы ложим задачу по программе  Операционный день . Ее заместитель Семенов: - Я не хочу повторять прописные истины, которые там прописаны. - Здесь есть определенное недопонятие.
После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: - Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,- дай-ка сюда твою чековую книжку!
Бегемотик бежит, плачет. Ему навстречу лисичка. - Бегемотик, что случилось? - А я солнышко поймал.  - Ну и что? - А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.  Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными  стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: Че за дела! . Подошел  поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,  посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается  и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,  а мерс на полной скорости  уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он  к нему подбегает и орет:  - Номер! Номер видел?!  - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись:  Вы находитесь здесь!
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.  Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:  - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.  - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
- Четыре ноги, сорок зубов,- что это такое? - Крокодил. - А сорок ног, четыре зуба - что такое? - Брежневское Политбюро.
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на молодых поглядите:  лет, а все седые. Вот мне , а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы!  лет, а во рту одни протезы. Вот мне , а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: - А нравы!  лет, а уже три аборта. Вот мне , а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. - ЗА Что? Барин. - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Командир танка задает вопросы членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- отвечает второй. - Гусеницы,- докладывает третий. - Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не дрейфить.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: - Товарищ генерал, тебе пакет! - Не  тебе , а  Вам ! - Да зачем он мне, это тебе пакет. - Вот блядь, не могли кого поумнее послать! - Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации   жителей вашего района в связи с... Вруг из шкафа донесся приглушенный голос: - Радио! Радио сделайте погромче!!!
Два ветеринара закончили оперировать слона. - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? - Кстати, а где наша медсестра?
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется не отреагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка !
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему  учительница:  - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.  Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный  удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и  орет:  - Ну что, суки, не ждали!?
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит: - Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали. Козлов построил личный состав. - Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части! Матросы: - Ха-ха-ха! - Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан: - Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод: - А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру. Турист: - Так чего не поставили? Экскурсовод: - Натурщика найти не удалось...                                                      (С) Роби
Женщина жалуется врачу: - Доктор, горло болит и голова. - Возьми UРSА. - У какого пса? Я у мужа не беру!
- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной   страны? - Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.                                                                 (С) Роби
Рабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу? - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу!
- Что будет после Страшного Суда? - Как обычно - реабилитация!
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной  контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в  звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не  возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил,  прибыли ли к ним три пациента.  - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.  - Что вы подразумеваете под словами  четыре пациента ?  - Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и  утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека. - И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее  приятельница. - Я сказала ему, что мне , хотя мне - всего ...
Американец задает вопрос: - Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило: - А у вас в Америке негров линчуют...
Разговаpивают два дpуга:  - У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж  хоpошая хозяйка.  - ?!  - Она откpывает яйца консеpвным ножом.
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:  - Что с тобой?  - Да на член повязку наложили. - ??  - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...  - Ну и что?  - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш говорит,  ешь, это же НА ШАРУ! . Тот ему в ответ:  Я ем только когда голоден. . наш:  Ну ты прям как животное!
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин.
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:  - Ну-с, с чем пожаловали?  - Вы        знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут...  - Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?  - Да, знаете ...  - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.  - Меня, знаете ли название несколько смущает.  - А как Вы назвали Вашу поэму?  - Да, видите ли ...  - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.  - Я ее назвал:  Эх! ... твою мать!   - М-да... А        что? Это, знаете ли,        даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это  Эх!  выбросьте - цыганщиной отдает!
Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят:  - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает:  - А я его пока так поношу.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:  Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так  тебе и надо!  И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:  Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!
Чиновник говорит своему другу: - Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит. - Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! - закричал расстроенный друг.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,  подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,  с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Повеpьте, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли    о пятидесятилетнем возpасте! - А что с вами тогда случилось?
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на  Волге . - Ваши права ? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом  ТУ-  ! - Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !
Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь   благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим    смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся   без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам:  - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор:  Это - дело. Kак? Зам:  - Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
Заходили ребята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.                                                          iGosha
- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло  обручальное кольцо!  - И оно вам очень мешает?  - Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый  карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай, пили решетку!!!
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно  после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:  Здорово, шлюха! .  И вы услышите в ответ:  А твоя-то, а твоя-то...
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу: - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование? - Да, мадам, я окончила медицинский школу. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Я, надеюсь, Вы хорошо учились? - Да, мадам. - Вы учились в провинции или в Париже? - В Париже. - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку   аспирина УПСА.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.  Ударник:  - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист:  - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист :  - А я его вообще-то первым номером играл ...
Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка. - Смотри, какие ноги, - говорит он. - Не, не в моем вкусе (:-( - Ты их просто готовить не умеешь - кетчупа надо побольше ;-)
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель!
Рекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!
Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. - Вот, желудок болит. -  # #$ ! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь,  # #, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. - Ну, что? - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. - Хм. Приболел, что ли? - Да вроде. - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Самая первая проблема  года - похмельный синдром  утром  января  года.
- Как лучше научить девушку плавать? - Остоpожно обнимаешь ее за талию, беpешь ее левую pуку в свою, а потом... - Болван, pечь идет о моей сестpенке! - Так бы и сказал сpазу! Столкни ее с мостика в воду!
Звонок в одесской филармонии: - У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши. - Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста. - Отс! - Как-как? - Поц без первой буквы. Приезжают на гастроли - афиша:  Георг Уй .
Звонок по телефону: - Алло, здравствуйте! А Алексей дома? - Дома, но венки уже на улице...
Быль. До сих пор не пойму, но смешно до слез было нам, солдатикам,  разгружавшим уголь в начале -х на станции Петушки. Перекуривая,  зашли в холодный буфет, с голодухи смотреть на закуски, селедку  с луком... и, вдруг:  Беляши из гов. залуп -  коп.  Буфетчицы мы  так и не докричались, да и сержант окрикнул с улицы... Вот так и  мучаюсь до сих пор.
ЧТО  МУЖИК  ГОВОРИТ  ДЕВУШКЕ, А ЧТО  ДУМАЕТ.  - Не встречались ли мы раньше?      (ну и жопа) - Вообще-то я романтик.      (я бедный) - Я хочу тебя.      (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят.      (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю.      (ты единственная, кто не послал меня на х...) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.      (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна.      (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна!      (кто ты такая?) - Я тебе позвоню.      (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе.     (ты выглядишь совсем иначе, чем  вчера вечером после третьей        бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями.     (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому.     (следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
- Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства. - Тогда дайте мне рецепт - я хотел бы внести в него некоторые изменения.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового  сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:  - А вот тут у нас находятся только автолюбители.  - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.  - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих,    хорошо еще, что нас пятеро!
Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: - Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. - Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать... - Ну тогда раздевайтесь.
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
- Что такое комочек перьев, а под ним ужас? - Это воробей сидит па Большом доме.
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: - Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает:  Папа, а что собачки делаю?  Папа подумал и отвечает:   Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась.  Сынок подумал и говорит:  Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут.
- Истец, каково ваше семейное положение ? - Хpеновое, товаpищ судья
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:  - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все  блестит, ни пылинки...  - Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как  летают птицы ? Все хором: - Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины ? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах !!! - А что зимой едят коровы ? Визг переходящий в вой: - Травку !!!!!!! - Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а  фамилия у меня Обломова.
Два мужика на улице гpомко pазговаpивают, пpи этом  pугаясь матом. Мимо пpоходит стаpушка: - Сынки, да что ж вы так? Слово - мат, слово - мат... - Мамаша, е@тать, чаще, б*%дь, не получается, нах%й!
Режиссер говорит актрисе: - Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. - Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. - А что случилось? - Меня бросил муж.
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Собака бежит по пустыне:  Если сейчас не найду столб - описаюсь...
Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в -ем   ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще   тачку ухайдокали, так я же и виноват остался -  лет лагерей!
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена: - У тебя на трусах - помада!? - Да... на губе сидел.
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,  а то этот гаденыш легко возбудим!!!
- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка. - Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает.
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела ...
Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.
Большой плакат в Варшаве:  Месяц польско-советской дружбы . На плакате приписка от руки:  Согласен, но ни одного дня больше! .
В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это  солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M]  встал и пошел к выходу. [О]: - Эй, а платить? [M]: - А у меня денег нет. [O] набил ему рожу. Hа следующий день [M] снова появился в ресторане. [O]: - Hу, чего надо? [M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. [O] с издевкой: - А мне? [M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая.
Встpечаются два чукчи, и один дpугому говоpит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
 Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.  - На охоте?  - На охоте...  - Охотник?  - Охотник...  - Подстрелил?  - Да нет, наступил...
Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят  -  Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника.  А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему: - Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь...    МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу... - Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...   Тоже мне ма-а-стер.  А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!
Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия  Осьминог   Алая звезда . Победило название  Новый русский .
Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают   ноября, холодно. Сталин: - А что, товарищ Молотов, давайте по одной? - Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович! Достают из-под полы бутылку, откупоривают... Вдруг,  откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами,  выхватывает у него из рук бутылку и - хрясь! - о землю: - Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски. - Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? - умилился вождь. - Да это Мишка Горбачeв из четвeртого  А , - ответила за  него одна девочка. - Да ладно тебе, Рая, - засмущался юный герой.
В США издана книга «Умные мысли Джорджа Буша-младшего». Благодаря использованию новейших нанотехнологий, она попала в Книгу рекордов Гиннеса как самая микроскопическая в мире.
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!    Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.    Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Знаете, какая самая большая ошибка  го столетия? Нет? То, что утонул  Титаник , а не  Аврора .
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер,  мальчик на побегушках . Президент:  - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!... Курьер: - H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было.... Президент:  - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:  - Вам завернуть или натянуть?
  Один рыбак рассказывает другому:   - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом   молодая, совершенно голая красавица...   - Ну, а дальше то что?   - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
 Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:  Я гонец из Пензы!   Ржевский выходит:  - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&amp;@тый гонец!.. Я наверно гоню, это   просто п#$&amp;ец!
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали? - Уже пятьдесят литров...
Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу-  хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за-  ходит и видит на столе записку:   Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко-  манда .
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.  - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в  сметану.
Беседуют два врача, один другому с огорчением: - Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие    показало - рак. - Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи,    а оказалось - китаец.
Армянское радио: - Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы? - Всеобщая перепись оставшегося населения.
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.  - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
- Почему погиб Ленский? - Потому что Онегин лучше стрелял.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Посетитель: - Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой   сестрица Аленушка говорит брату:  Не пей, Иванушка, козленочком   станешь!  Бармен: - У нас так много выпивки? - Нет, у вас так много козлов!                                                    А. Коломейский
Горбачев приехал в колхоз, шутит: - Ну, как живете, товарищи? - Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники.
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и, сплевывая в сердцах на пол, произносит: - Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя.
Покупатель звонит в магазин. - У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
- В России две больших проблемы, понимааашь. И обе они - это я
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению  каждому по потребностям .
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное  дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает  казачий разъезд. Есаул советует:  - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:  - Слышь, а твоя жена гуляет...  - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
В тюрьме: - Слышь Ген, нас стричь будут? - Отстань, Чеб, спроси у крысы. - Я не крыса, я ежик!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:  - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -  брюнетки или блондинки?  Не задумываясь, Кант ответил:  - Седые!
Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!
Молодая женщина у гинеколога:  - Я второй год замужем, но вот нет ребенка.  - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.  - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь субы произнес  С.Е. . Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла  С.К.  Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел  С.Е .  B oтвет тоже неумолимое  -  С.К.  - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала Кушать...
- Что такое верх жадности для дерматолога? - Содрать три шкуры с пациента.
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
- Зачем американцы послали марсоход? - Ищут иракское оружие массового уничтожения.
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: - Миша, хочу ложку. - Рая, ты чего: люди же вокруг... - Я же сказала - хочу ложку. - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: - Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет: - Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Человек может прожить без воздуха  минут, без воды  дней,  без еды  дней, без женщины  дней.
Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они - неправы.
Жила-была глупая собачка Жужу и было у нее три ноги. И если она писала, то падала.... И продолжала писать лежа...
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели  порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на -ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел  он на это дело и говорит: - В роте плохо! Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько  подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил,  закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало !
- С чего начинается чистка автомата?  - С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
Прослышалъ Д. Бушъ про -летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ: - А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ   кокошниками, где бабУшки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари   хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не   залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя,   отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя? Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ: - Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. пР кричит денщику: Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел.  Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? пР: да, а что? Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой любитель!
Сидят    два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один муравей другому:  - Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова  литров в день дает?  Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас   сегодня, молоко или говядина?
Некоторые  перлы , выловленные из киевских газет:        ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. -летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали.   Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили.      ...платья гораздо удобнее надевать, чем  их носить...  ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.   ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила  приз - конкуренция была высока....   ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,  то это показывается в других местах.   ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,  дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -  маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные...   ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан  еще полтора года  назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена            вторая часть.   ...работники  разрешительной системы  органов внутренних дел по месту проживания заявителя...     ...две фотофарточки x см;   ...песок украинскому оружию нипочем.  ...- Откуда вы набрали такие кадры?     - Многие тут самоучки.   ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным -  из головы ....   ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу...
Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик:  - Нет, под газонокосилку.
Путин отказался одеть кипу и его не пустили к Стене Плача. Ночью во сне ему явился архангел Гавриил и сказал, что если он и на следующий день откажется от кипы, тогда архангел снова явится ему во сне и объявит, что он беременный.
- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! - А ядерные ракеты? - Ну, не помирать же им в одиночестве! - И когда же это произойдет? - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
Дж.Буш-старший сидит дома в  году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах. - А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны? Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами.
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:  - Из-за чего деремся?  - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин  Чукотки.  Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее  утро их выпускают и спрашивают:  Ну что выяснили?   - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около  стволов высокоценных хвойных пород.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.  Вдруг звонок в дверь.  - Что делать?  Тут Карлсон нашелся.  - У меня же пропеллер! И в окно.  Зашел муж.  - Кто у тебя был?  - Никого не было.  - Я спрашиваю - кто?!  - Да никого не было!  - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный  выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!  - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
Тетя Таня ( Спокойной ночи малыши ) приходит в студию и видит: Хрюша плачет. - Хрюша, что с тобой? - Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.
Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: - Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: - Синего цвета! Еще через час, третий говорит: - А напылил то напылил...
Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для военнослужащего - защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос: - Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в затылке и сказал: - Вы правы, сэр. Действительно, почему?
В ресторан заглядывает бомж и орёт на весь зал: - Всем, бля, шампанского...!! Ну а я потом допью!
Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник...
Министр транспорта Украины Червоненко уверяет, что от повышения стоимости железнодорожных билетов в , раза пострадают только олигархи. Конечно: остальные граждане давно перешли на авиаперелеты.
Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки  сильно уставший . Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице  по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел  в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт  встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт. Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,  делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что  у Б.Н. штаны закатаны.  Борис Николаевич штаны опустите  Б.Н. не шевелится  Борис Николаевич штаны опустите  Б.Н. не шевелится  Борис Николаевич штаны опустите  Ельцин стягивая бруки  Да сколько же это мы должны этим ебанным  американцам
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец её сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы   семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что   достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас   большая...двенадцать душ, как-никак...
Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”:    Доза:                        Языковой уровень   кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.    :     Уровень владения английским повышается.    :     Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).    :     Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете            путать английский и родной языки.    :     Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.    :     Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной           лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).    :     Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более  (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. - И что же мне делать? - Добейте десять копеек в кассу!
Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила,    что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца.    К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься    и больше - домашним хозяйством.
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :((
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.  - У кого будут вопросы?  - У вас там стакан на трибуне не освободился?
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает  про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как    наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,   а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью    с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только    что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало  охаживают, за бороды таскают - шумят  Портвейн...Презервативы...  Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Прибегают Мыши к Мудрому Филину: - Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть. Подумал Филин и говорит: - Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков. Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -  а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину. - Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться? - Ну это не мой вопрос, я - стратег...
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка.  Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует.    Ты просто легла на соску.
- Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом? - Как и между пидерастом и геем - никакой, одни понты.
Из дневника вспыльчивого человека:  Понедельник - сосед украл у меня  корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -  все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно .
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:  Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...                                                        Команда КВН Парма
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!
Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.
Разговор в магазине: Посетитель: - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск,    где у вас турбюро? Продавец: - Третий этаж, вы можете поехать на лифте. - Блядь, а я хотел лететь самолетом...
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного  водителя грузовика.  - Что случилось?  - Да вот, в переулок хотел въехать.  - А почему грохот такой?  - Да нету там переулка.
- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? - Еще бы, даже мой ребенок не от него.
На пpиеме у вpача: - У меня беда, доктоp. Каждое утpо в - у меня бывает pегуляpно стул. Доктоp: - Это же пpекpасно ! - Да, но я pаньше - не пpосыпаюсь...
Табачный магазин. Заходит летчик. - Мне наши. Продавщица дает ему  TY-  Заходит космонавт. - Мне наши. Продавщица дает ему  Космос  Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица дает ему  Друг  [и т.д.] Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши ? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили ?
Жена - мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили:  Пшел вон!  А теперь говорят:  Приходите завтра!
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не  пля-пля ... этто убийство...
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:  Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче .
Что такое открытие? Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до  сантиметров. Так что держите головы ниже!
- Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты была бы на  лет старше.
- Яша, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. - Почему? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот  однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:  - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?  - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
 Никому не нужно больше Kb памяти!  - Былл Гэйтс,   Для запуска Windows необходимо Mb памяти.  - Былл Гэйтс,   Никому не нужно Windows  - логическое заключение.
- Мама, на кого я похожа?  - На меня.  - А ты?  - На бабушку.  - А бабушка?    - На прабабушку.  - Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???
Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Встречаются два собаковода и один другому говорит: - A я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик - лет так семи... (А) - Мальчик, тебя как зовут? (М) - Алкаша. (А) - Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) - Из лагеря... (А) - Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) - К своей бабе (бабушке). (А) - Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...
- Здравствуйте, вас как зовут? - Али-баба. - Очень приятно, а меня Али-мужик.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа  с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась  в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда   увидел, как теща целует тебя в щечку!
Один психиатр женился на безобразной женщине.  - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,  но какие ее мучают кошмары!
Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову иЄ - Добрый день, сэр! Мужчина остановился, словно пораженный молнией. - Простите, вы что-то сказали? - Я сказала вам  добрый день . Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет! - А где ваш хозяин? - Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит: - Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой. - Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд? - Да, сэр! - Не верьте ей - врет!
Папаша ругает своего сына: - @#$#@, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился,    жена родила бы тебе детей, может образумишься. Сын:  - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
Уважаемый абонент, вас приветствует служба секс по телефону: Ждите оргазма... ждите оргазма........  Ксю
А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,  голосует . Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:  Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни . Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:  Это что за знак такой . - Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:  А это что за знак?  - Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. - Дед, это что боковой ветер в тоннеле? - Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Просто сними маску.
Новости культуры: В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова   Стрекоза и Муравей . Интересной творческой находкой режиссера является то,  что собственно балет начинается после слов:  Так пойди же попляши...
- У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая?
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам  по этому поводу кабанчика?  - Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? - А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил?
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены  любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.  - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай  рот разевать!  А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:  - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. - Гм,- пробормотал один из путешественников,- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
- Пишите:  Черепная травма головы...  - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день    рождения жены с любовницей приперся.
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: - Че, напился ? - Йес... - х# ## тебе что ли ? - Йес... - Домой что ли хочешь ? - Йес... - Погоди, сейчас подсажу...
- Что хорошего, когда эфиопка делает тебе миньет? - Ты можешь быть уверен - она проглотит.
Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
Быль.  Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка,  составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые  номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания,  которые мне пришлось выслушать на просьбу:   Примите, пожалуйста, факс .  ) А где я его приму...? ) Я бы с удовольствием, но через что..?  Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого,  я сказала:  Стартуйте .  Ответ был:  Откуда?
Спорят двое ( и ). () - Правильно будет презервуар! () - Нет, резерватив! Подходит третий (). () и (): - Как правильно? () - Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил ? - Кулаками... - А ты ? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем ? Ты где ее взял ? - У магазина стояла...
Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда доктор ? - Конечно. - Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. - Ты Баунти пробовал? - Нет. - И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.
- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на  два , если нет, то вы мне ставите  пять . - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту  пять . - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили  пять  - это нелогично и незаконно.
Элитный известняк для строительства и медицины. Тел. --. Мел Гипсон.
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он  предлагает соседу: - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед:  - Откуда я знаю, когда мой боров захочет! - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -  у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,  надевает каску, везет к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова  хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет  к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...