По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм ? - Вот смотри: видишь, стоит моя &quot;Волга&quot;, &quot;Волга&quot; Лукьянова, &quot;Волга&quot; Лигачева.  Вот когда будет рядом стоять твоя &quot;Волга&quot;, тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище. - Узнал ? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом  будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.  
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:  - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с   таким  же эффектом, как это происходит в компьютерной   промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых   машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:  - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...   
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,    это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик ....????  
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!  
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: &quot;Кажется, в дверь звонят...&quot; Через полчаса другой первому: &quot;Может, пойти, открыть дверь?..&quot; Через полчаса первый: &quot;Ну, сходи, открой...&quot; Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: &quot;Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!&quot;  
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело. НР: Поручик, это Вы? Ржевский: Я! НР: А что это Вы такой маленький? Ржевский: Я не маленький. Я сру.  
- А я не встану под музыку нового гимна!  - Ну и будешь смотреть в задницу поющему...                                                  Коклюшкин  
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (еврейская народная пословица)   
К мужику на вокзале подбегает цыганка:  - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.  Мужик пожимает плечами, протягивает руку:  - Hу, погадай.  Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:  - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,    зажарят и съедят!  - Ах да, я ж перчатку не снял...  
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!  
Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..  
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.  
- Доктор, что означают буквы &quot;ЧЗ&quot; в моем диагнозе? - &quot;Черт его знает&quot;.  
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...  
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают  нас, людей, которые действительно все на свете знают.   
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.  
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька....  
ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ  Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но...........она беременна! - Как это возможно? Этого не может быть! - Но это так! Вы беременны уже месяц! Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить  с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать: - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!! Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича: - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!   Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!! Наконец, послышался ответ: - Кто это???................  
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.  
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? - Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... - А потом? - Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.                                   
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...  
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. &quot;Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. &quot;Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.&quot; &quot;Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина.&quot; &quot;Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.&quot; Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: &quot;Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили...&quot; &quot;Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.&quot; &quot;Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?&quot; &quot;Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.&quot;  
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: &quot;Поручик-ключик-чайничек&quot; Ржевский ответил: &quot;Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас&quot;  
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.  
Анекдот из сериала &quot;Скорая помощь&quot;. Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.    Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!  
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.  - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,  проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?  И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.  - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку &quot;смирно&quot;.  - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что  я не лейтенант!  
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов ! - А вот у нее есть.  
- Как получить миллиард долларов? - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.  
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,  а не любимой жене !  
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - &quot;Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?&quot; Тот ему: - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу!  
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать. 
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.  - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?  - Бараны новые, - ответил пастух.  
Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть. Первый говорит: - Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят. Второй говорит: - А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел. Третий говорит: - Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало...  Голем  
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка  водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит  к Волку и говорит:  - Давай выпьем!  - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.  - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза  побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.  Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и  спрашивает  - А где моя водка?  У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:  - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!  
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: - Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: - ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!  
- Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.  
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже  грозился меня изнасиловать ! Представляете ?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тыкает пальцем в Вовочку: - Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.  
&quot;Хуюшки вам, а не Кунашир!&quot; - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.  
- Любите ли вы Шекспира?  - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.  
Начало чемнионата России по футболу. Матч &quot;Динамо&quot; - &quot;Спартак&quot;. Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.... - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил,    а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!   
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я,- спокойно ответила жена,- А что? - Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.                      
- Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево.  
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут 15, мужик опять: - Hа меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.    
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: - Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..                                                                   
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой  жизни:  - Петька, что бы нам теперь построить?  - Построим консерваторию!  - Точно! А на крышу пулемет поставим!  - А это зачем?  - Чтобы все консервы не растащили!  
Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая   женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в   одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!  
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.  С уважением Э. П. Сидоров  
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - 27, товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - 26, товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.  
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр. -Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр.  FiL  
Гpузин в pестоpане любуется новыими &quot;коpочками&quot; кандидата наук. Официант ехидно спpашивает: - Что, только что купил ? - Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!  
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?  
&quot;Фанта. Вкус апельсина.&quot; До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель &quot;желтый солнечный загар&quot; с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..  
Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...  
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком  сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет  старухе по лбу.  - Старик, ты одурел, что ли?  - Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!  
У минетчицы спрашивают: - как дела? - Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!  
Выполз уж из ресторана: &quot;Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!&quot;  
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.  
- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? - Я - за час, а ты за сколько? - За полчаса! - Ну, ты вообще, как метеор!  
Фиpма, пpодающая пилюли для похудения, получила письмо: &quot;Ваши пилюли бесподобны. За пеpвые две недели моя жена  похудела на шесть кг, а вскоpе исчезла вообще.&quot;   
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить -   положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю    есть картошку!!!   
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...  
Социальная реклама  Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали  в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо &quot;повтоpничали&quot; в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.  Пожалyйста, заплатите налоги...  
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру! - Это он на что намекает?!  
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.  
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: &quot;Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра&quot;.  
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.  
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!  
Почему евреи так популярны у женщин? Потому, что у них есть длинный, большой и толстый... Нет, не то, о чем Вы подумали: длинный - рубль, большой - счет в банке, а толстый - бумажник!  Голем  
&quot;micro soft works for micro soft windows&quot; означает  &quot;Микро программное обеспечение работает для микро окон  программного обеспечения&quot; (Перевод выполнен ПО Stylus for Windows 95, в. 3.0)   
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.  
Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.  
- Хаим, я слышал - вы женитесь!  - Таки-да!  - И как вам ваша будущая жена?  - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.  
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!  
Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!  
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?  
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой   стерве?  
Начальник лагеря объявляет: - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.  
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,  ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на  следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать  довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник  белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет  сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,  белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - &quot;московская  фабрика Дукат&quot;. Ильич ложится довольным. Следующий день. Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,  а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на  балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,  подпись &quot;московская фабрика Дукат&quot;, еще подпись &quot;по лицензии  компании Phillip Morris Ltd.&quot;, а внизу крупными буквами -  МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...   
Вовочка пpедлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем? - А как? - Сначала потp#хаемся - а потом хаpактеpами не сойдёмся!    
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.  
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:  - А чем я могу помочь !???  - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.  
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...  
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.  
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.  
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.  
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!  
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас   ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!  
С завистью про одну знакомую: - Она только что вернулась с черноморского побережья    с чудесно загоревшим языком!  
Винни-Пух полез за медом и застрял. - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.  
Как пытают Саддама Хусейна? - показывают портрет Мадлен Олбрайт  
У нового рyсского спрашивают: &quot;За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?&quot; (HР): &quot;Минимyм за $800.&quot;  
&quot;Как я учился трахаться&quot; - руководство по установке &quot;Windows&quot;  
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я.  
Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты? Ответ: - Да. Hа дояpках!  
Солдат стройбата берет пачку &quot;Беломора&quot; и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.  
- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя - 15 шагов впеpед! - Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена! - А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!  
Все хорошо, что хорошо конча...  
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... (с) АС  
Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы уважительно Судья Старр...  
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.  - Что это с вами?  - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...  
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.  
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!  
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.  
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.  
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!  
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.  
Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!  
Тяпница (день недели - время выпить)  
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.  
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.  
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)  Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на &quot;Е&quot; или на &quot;F&quot;? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано &quot;x1000&quot;. Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано &quot;Е&quot;, затем полукруг, затем &quot;F&quot;. Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое &quot;бииииип&quot;) ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня &quot;педаль зацепления&quot;? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?  
- Алло! Это &quot;секс по-телефону&quot;? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,    толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.    Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой    год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь    дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!  
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(                                                     (c) Toha, onliner.by  
Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.  
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб &quot;Кому за тридцать&quot;. Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.  
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. - Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один. - Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. - А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... - Так она же жива! - Вот и я про то же!  
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на   медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к  шкафу бегу, смотрю -    сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!  
Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко. Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.  Коалиция: &quot;НЕХАЧУ ЯБЛОКО&quot;.  &amp;copy; Хрюн  
- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась.  
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб  
- Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, пpостите, делаете? - Я ее ем...  
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!  
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!  
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление &quot;БАНАНОВ НЕТ! &quot; Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит &quot;А значит были бананы!&quot;  
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:  - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.  Последовал удар.  - У... да не в том!!!  
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча: - Обманули дурачка на четыре кулачка!  
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:  - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -    правую. Так и будем отличать...  Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел  и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая    фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих    обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.   Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.  
- Эй мужик, ты пиво будешь?  - Буду, конечно!  - Когда будешь, то меня позови...  
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?  
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.  
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...  
Приходит женщина  к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня    не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,    если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть    такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?  
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: &quot;Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!&quot; Под этим объявлением кто-то подписал: &quot;Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!&quot;  
По дороге на мопеде ехал &quot;голубой&quot;. Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на &quot;Мерседесе&quot;  подъезжает &quot;крутой&quot; и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!  
Мужик, недавно купивший себе &quot;Феppаpи&quot;, несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: &quot;Сбавь скоpость - 50 км&quot;. Мужик думает: &quot;Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить&quot;. Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: &quot;Сбавь скоpость - 20 км&quot;. Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: &quot;Сбавь скоpость 10 км&quot;. Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: &quot;Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан &quot;Сбавь скоpость!&quot;&quot;  
В испанском публичном доме &quot;мадам&quot; кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.   
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!  
Мужик приходит в фирму по объявлению &quot;Требуется менеджер&quot;. Показывает боссу  свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.  Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя    главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие    деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.  
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые  ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.  
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!  
&quot;Все зло от Б.А.Б.!&quot; В.В.П.  
Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: - На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: - Напрасно старушка ждет сына домой!                                                                                            
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.  Спрашивают его:  - Дядя, а что у тебя в животе?  - Бомба.  Один тихо говорит другому:  - Давай взорвем ее.  - Опасно очень короткий фитиль.  
Два бpаконьеpа: - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. - Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман!  
- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. - За то, что может быть возмещено,- отвечает Насреддин,- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!                                                  
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе ! - Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались !  
У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: - Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.  
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.  - У, сейчас на луне покатаюсь.   Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:  - Эй, мужик, ты что тут делаешь?  - На луне сижу.  - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.  
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.  
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.  
В компьютер заложили        множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: &quot;Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...&quot;.  
- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Нет, к интернету подключился!  
Пpиходит женщина к вpачy. - Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить. - Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой. - И что, поможет ? :-O - Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.  
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.  
Объявление: &quot;Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать&quot;.  
- Как живешь? - спрашивают Менделя. - Как пуговица. - Как это понять? - В петлю лезть охота.                                                          
На экзамене по праву: -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры! -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!    
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своём острове уже 3 года. Всё у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костёр и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью   фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней   танцевать, потрогаю её за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь   к её грудям, потом брошу её на кровать и раздену. И у неё будет    кружевное бельё, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....  
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу.- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!                                                 
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.  
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. HР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!  
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!  
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.  
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.  
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к  операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в  стерильных перчатках:  - Сестра, поправьте член.  - Хмм..., - поправляет.  - А теперь больному!  
- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?  - Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила  мне в ногу!  
В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...  
Жена сказала мужу: - Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: - Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.                                                            
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?  - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и  не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!  
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. - Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа. - Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через чес раздался тот же голос: - Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя случилось? - Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...  
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... - Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: - Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!  
Дирижер оркестра получает после концерта записку: &quot;Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!&quot;  
Сказочка  Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек.  На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд.  И говорит однажды ему девочка:  - Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать! Мальчик заплакал и говорит:  - Я не умею.  И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет.  Тут навстречу ему - проститутка.  - Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она. - А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею!  - Ну ничего страшного, пошли со мной!  И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям  вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик  радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке.  Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять  заплакал и пошел на почту.  - Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке.  - Какую? - спросила тетенька.  - &quot;Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной    жизнью!&quot; - продиктовал мальчик.  - А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька.  - Андрей.  - А как твоя фамилия?  - ЧИКАТИЛО!!!    
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно    на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...  
- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: &quot;У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум. Ожил Ленин и попросил подшивку газеты &quot;Правда&quot; за последние 70 лет. Читает: ЄПрием в Кремле Є3автрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!  
Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.  
Гpабитель на улице обpащается к  хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя    из этого  водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.  
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!  
- Какой смысл вкладывается в выражение &quot;не тяни кота за хвост&quot;?  - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!  
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты    Иванов скверно себя чувствует.   - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя    чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.   На следующий день ассистент говорит врачу:  - Доктор, больной Иванов думает, что он умер.   
Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: - &quot;ЛА-ЛА-ЛА-ЛА&quot; (исполнять громко и страшно).  
Утром...  - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...  
Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти   погулять?  
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.  
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка  не застегивается!!!  
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!  
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!  
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.  Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...  Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного    способа этот интерфейс получить.  
20-летняя бабёнка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он    имел ввиду деньги.  
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. - Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!  
- Э, слущай, я себе &quot;СУПЕРМАЗ&quot; купил! - А зачэм тэбэ &quot;СУПЕРМАЗ&quot;? - Ну как!? Памазал - все праходыт!  
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами.  Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...  
Возле стройки тормозит &quot;Мерседес&quot;, из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.  
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,    а твои плавают!   
На радио Эхо Москвы: - Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов.   Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...   Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем    лучше и не надо...  
Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной границы.  
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: &quot;Введение спиртного через задний проход&quot;. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.  
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...  - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый  день пьем...  
Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.  
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.  
Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотоки? - Чашечку кофе, пожалуйста.  
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той  самой блохе обрезание.  
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!  
Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно): - Трахни меня! Он(напряженно): - Уже трахаю!                          -=Nail=-  
Школьница спрашивает у матери: - Мама, скажи мне, что такое пятилетка? - Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше! - Всего-всего? - Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос: - Дети, скажите, что такое пятилетка? Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку. - Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше - и хлеба, и масла, и людейЄ Увидела в окно - покойника везут. - ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.  
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,  пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,  мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...  
- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.  
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.  
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись    в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди    на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так  увлекся, что совсем забыл о  «маляре». Опомнился он только тогда,  когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы    мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.  
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.  - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.  
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...  
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!              
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.  
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал  посылает в роддом адъютанта.  - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.  - Вот это да! Докладывай детали!  - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.  
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...  
Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. - Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,- объявили ему сенаторы. - Если так - не смею ослушаться,- сказал Разумовский и подписал свою фамилию &quot;вверх ногами&quot;. Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений. - Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.  
Выходит пеpвый мощный MEN - ТААКОЙ КРУТООЙ ! Снимает доpогенный плащ, достает pоскошный лук и БАЦ !!! Попал в самую точку, не задев добpовольца! Все:&quot;ООООО&quot;. Мужик:&quot;I`m ROBIN GOOD&quot; и удаляется.  
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: - Ура, я первый! Эхо доносит: &quot;Не первый! Не первый!&quot; Он снова кричит... А эхо снова: &quot;Не первый! Не первый!&quot; Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. - Сынок! Это я с тобой разговариваю! - Дедушка, а ты кто? - Я? Волшебник! - И ты можешь выполнить три моих желания? - Конечно! Загадывай! - Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала &quot;мисс СССР&quot;! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! - Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? - Какое, дедушка? - Отсоси у меня! - А если я не захочу? - Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: &quot;Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... &quot; - Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: - Такой большой, а в сказки веришь!  
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.  Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности    соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.  
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:   &quot;Роскошный дом у этого придурка!&quot; Или: &quot;Клевая тачка у этого придурка!&quot;  
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц!  
- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной   площади. - А ну его, не пойду. - Почему? - Пол без Джона - деньги на ветер.  
Сидят две вороны на дереве.  - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят,   что мы его накар-р-ркали!  
Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил &quot;Таймс&quot; и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.  
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой  ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.  
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.  
Мужик приходит в кабак. - Я здесь вчера сидел. - Да. - Я всю зарплату пропил? - Да. - Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.  
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха:  - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь   20 баков за минет. Вторая шлюха:  - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это   только 10 баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться:  - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала   минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.  
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.  - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.  
Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по 2 юбилейных медали: (1-я) За освобождение Киева (2-я) За взятие Одессы.  
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел  2. Взялся за грудь и... кончил  3. Взялся за грудь и... возбудился  4. Взялся за грудь и... уснул  
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: - Что случилось? - Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: - Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,    помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? - Конечно, помню! - Так вот, а рыба - не помнит!   
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от   меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам   необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед   зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый   человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски   привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в   себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.  
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет  большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...  
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за  килограмм.  - Ну, это вранье!  - Пускай, лишь бы дешево!  
Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет. - Почему? - Мотоцикла впереди нету!  
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! - Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!  
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: - Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: - Браво! Отличная идея! - Вы тоже трезвенник? - Нет, я водолаз...                           
- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!  
- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. - Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.  
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.  - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного  крюка.  - Бей шлямбур, толстая свинья.  - Но Винни, если я его забью он испортится.  - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.  
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.  
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову  (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия &quot;разбор полета&quot;.  Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог,    но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы,    конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!   
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...  
Пожелание врагу:  -Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!  
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком: &quot;Моя дура дома?&quot; - он ответил знаком:   &quot;Обе - дома&quot;. Дальше я его спросил: &quot;0,5 есть?&quot;, на что он ответил:   &quot;Есть 0,7 и стоит за унитазом!&quot;  Вообще-то, этот анекдот надо показывать.  
Просыпаются утром отец и сын. - А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!  
С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей. - А как та... вторая половина? - Они еще не знают об его отставке.                          
Адвокат(А):  - Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению    к пастбищу? Свидетель(С):  - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то необычное? С: - Да. (Молчит) А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели? С. - Я увидел Джорджа. А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае? С: - Да. А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал  в это время? С: - Да. (Молчит) А: - Ну, ну, так что же он делал? С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток. А: - Свою  &quot;штучку&quot; ? С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой  пенис. А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были  совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко? С: - Да. А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу? С: - Разумеется! А: - И ЧТО Вы ему сказали?!! С: - Доброе утро, Джордж.  
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: &quot;Нет, мол, номеров&quot;. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.  
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием &quot;Оливер Твист&quot;.  
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:  - Доктор, вырвите мне зуб.  - Вам под местным или под общим наркозом?  - Что, одурел!? Под общим, конечно!  И так 32 раза...  
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:    Чем дорожу, чем рискую на Свете я,    МИГом одним, только МИГом одним...  
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!    
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...  
Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.   
Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.  
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: &quot;Осторожно, двери закрываются. Следующая станция &quot;Маяковская&quot;.  
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.  
- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!  
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать   музыку. - 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку   и жевать бутерброд. - 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,   жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!  
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...  
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.  
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на 10 минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального: - Куда часы подевались? - Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.  
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса &quot;Как спите с женой ?&quot; Что писать? Напишешь &quot;слева&quot; - пришьют левый уклон. &quot;Справа&quot; - правый уклон. &quot;Сверху&quot; - возвышение над массами. &quot;Снизу&quot; - идешь на поводу у масс. Написал: &quot;сплю отдельно, занимаюсь онанизмом&quot;. Ему дали 10 лет &quot;за кулацкий уклон и растрату семенного фонда&quot;.  
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и  никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.  
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать   то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...                                                                 jonas  
Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров? - Нет. - А зачем вы его тогда держите?  
Hовый русский на &quot;Мерседесе&quot; на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час    в размере 500 рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш    гнусный городишко!  
Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине!  
- Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем?!  
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!  
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:  - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?  - Да, ты теперь похожа на старика.  
Российский политик перед выборами:  - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!  
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.  
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - В отпуску ? - Нет. - Я вас правильно понял ? - Да !  
Приводит Дочь(Д) Нового Русского(НР) домой жениха-Выпускника семинарии.(В) (НР)с ним наедине: (НР)-Ты знаешь,моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. Короче на все вопросы отвечал-Боженька поможет! После его ухода,дочь спрашивает отца: (Д)-Пап,ну как он тебе? (НР)-Да так себе...Но то,что он меня Боженькой называет,мне нравится!!!  :)  
Троллейбус. Контроллер: - Ваш билет. - А ты кто такой? - Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] - А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]  
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.  
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !  
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Разве ты не видишь, это шелк. - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!  
Из сообщений &quot;Дорожного патруля&quot;. В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке.  
Социологический опрос: &quot;Как военное положение влияет на семейную жизнь?&quot; Самый популярный ответ: &quot;Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может&quot;.  
- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!                                                       
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два  &quot;кадиллака&quot;, а он деpжит там велоcипед.  
ртист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля  он сидит в гримерной, вытирает грим. Артист:  - Ну что, как спектакль? Друг:   - Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом,    просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то    на бабу в зале засмотришься. - Угу... А музыка тебе как? - Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу,   от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта,    правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь. - Умм... А  декорации понравились? - Бесподобно!!! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в    прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены,   не понимаю. - Ага... а что, жена-то твоя все блядует?  
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.  
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот- ворным? Интересный эффект получается.  
Журналист спрашивает у Карпова: - Ваше мнение о Deep Blue? - Душно и тесно.  
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей   водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор:  - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР:  - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать   не умеют?  
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: &quot;Весна пpишла&quot;.  
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната  пошла кругом.  
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья: - Суд удаляется на совещание! Через несколько минут... - Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!  
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:  - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка  дай по газам и обдай их водой.  Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в  которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались  только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся  водой.  
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: &quot;Просьба прислать образцы почвы&quot;.  
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.  - Мой дед был отбивной.  - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А чё так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...  
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.  
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!  
- Что такое Советская власть? - спрашивает сын программиста у своего папы. - Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!  Голем  
Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка:  - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова:  - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка:  - Дяденька, дяденька, ну сколько время? Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:  - Пи##ец тебе, девочка.   
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ  
Опять же к доктору приходит женщина : - Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки) - Вот, пожалуйста. - А это 100%-ное ? - Hет, 90. - А мне нужно 100. Доктор:(достает таблетки побольше) - Вот. - Это 100 ? - Hет, 95. - Hо мне-то нужно 100 ! Доктор: - Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот. - Hу это-то хоть 100 ? - Hет, 97. - Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор: - Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с  автомобильное колесо) ... вот ! - О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100... - Hет, Вы знаете, это 99. - Hо что-же мне делать ? Доктор: - Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький  металлический шарик) ...Вот что Вам нужно ! - И это 100%-ное ??? Доктор:(облегченно) - Да. - А как-же его использовать ??? - Держать между ногами во время полового акта !  
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. - Мама, вы что, охренели?  
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное  - не стоять у нее на пути.  
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!  
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.  
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.  
Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: - Какая у Вас умная собака - Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.  
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и  Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет. Вопрос: Кто украл деньги? Ответ:  Глупый Мент. Вопрос: Почему? Ответ:  Потому что все остальные - вымышленные персонажи.  
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому   я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше. - Почему ты так решил? - Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти   анекдоты, тоже их быстро забывают!  
Из отчета слyжб безопасности &quot;... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона&quot;: ....... 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был &quot;maodzedun&quot; 3) Hа -й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль &quot;maodzedun&quot;    
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит: - Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки... Дед Моpоз: - Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!  
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный  &quot;Мерседес-600&quot;. Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика  в бок:  - Ты чего здесь делаешь?  - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.  
У него было трудное детство - до пяти лет, он был уверен, что его зовут: -&quot;Идитынах%й&quot;    
Анекдот для москвичей:  А раньше &quot;Лысый в кепке&quot; означало: &quot;Ленин&quot;...  
Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, гово- рит: &quot;Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между про- чим, колбасу дают!&quot;  
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.  
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!  
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.  
В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги! Жалко - тепеpь пpопадут...  
Разговаривают два алкаша:  - Я намедни пить бросил...  - ???  - А вот куда - не помню!..  
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!  
Корсиканец с гордостью говорит приезжему: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.  
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая  их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей  с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?  
Уход за волосами - смерть лысого человека.  
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет: - Hу чтоже мне теперь делaть ?! Kомaндный голос из зaлa: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!  
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.  
Как и полагается, у сексопатолога: - Доктор, Вы знаете, у меня не стоит... - А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.  
Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они ее зажигают.   
Два человека выходят на улицу:  - Какая ужасная погода, снег с дождем!  - Подонки, что хотят, то и творят...  
Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой налево. Hу, обнялись, расцеловались. Одна другой: - Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу . . .    
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,  составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?   - Рука.  - Ну а как нога?  - Нога.  - Ну а как голова?  - Голова.  - А как будет жопа?  - Срака.  - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!  
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ты что?! За такое его еще и награждать?...  
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.   Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,   понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный   весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!  
Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ? - С сахаpом или без ? - спокойно осведомился поpтной. ;););)  
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: &quot;Вань бросай гранату&quot;. Тот говорит: &quot;Давай сделаем по напасу и тогда бросим&quot;. Сделали по напасу. Первый говорит: &quot; Вань танк уже близко, давай бросай гранату&quot;. А второй ему: &quot;Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам&quot;. Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: &quot;Ну вы чего, гранату то будете кидать?&quot; А те ему: &quot;Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?&quot; Фашисты: &quot; А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!&quot;  
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются  от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот  затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.  - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!   
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?  
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит: &quot;Почем очки?&quot;, ты скажи: &quot;Три штуки&quot;. Если он не дрогнет, скажи: &quot;За оправу&quot;. Если он опять не дрогнет, скажи: &quot;И за стекла три штуки&quot;. И если опять не дрогнет, скажи: &quot;За каждое&quot;.  
- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.  
У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...  
На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного   центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!  
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, счет.  
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых  роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.  Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:  &quot;Портим настроение. 1$&quot; &quot;Что мне может испортить настроение&quot; -  подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же  момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого  костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение  тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью: &quot;Поднимаем настроение. 100$&quot; &quot;Что мне может поднять настроение&quot; -  удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же  момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...    
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.  
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо): &quot;Вы вепс?&quot;, тот говорит &quot;Конечно вепс&quot;. Китайцы говорят: &quot;Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?&quot;. Мужичок: &quot;Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?&quot;  
Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинифьева (в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: &quot;Князь Горчаков походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв&quot;.  
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня   взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось   семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с   обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве   презерватива.  
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм ? - Вот смотри: видишь, стоит моя &quot;Волга&quot;, &quot;Волга&quot; Лукьянова, &quot;Волга&quot; Лигачева.  Вот когда будет рядом стоять твоя &quot;Волга&quot;, тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище. - Узнал ? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом  будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:  - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с   таким  же эффектом, как это происходит в компьютерной   промышленности, то мы все уже бы ездили на -ти долларовых   машинах с расходом бензина  литров на  километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:  - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,    это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик ....????
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: &quot;Кажется, в дверь звонят...&quot; Через полчаса другой первому: &quot;Может, пойти, открыть дверь?..&quot; Через полчаса первый: &quot;Ну, сходи, открой...&quot; Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: &quot;Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!&quot;
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело. НР: Поручик, это Вы? Ржевский: Я! НР: А что это Вы такой маленький? Ржевский: Я не маленький. Я сру.
- А я не встану под музыку нового гимна!  - Ну и будешь смотреть в задницу поющему...                                                  Коклюшкин
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (еврейская народная пословица)
К мужику на вокзале подбегает цыганка:  - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.  Мужик пожимает плечами, протягивает руку:  - Hу, погадай.  Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:  - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,    зажарят и съедят!  - Ах да, я ж перчатку не снял...
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.
- Доктор, что означают буквы &quot;ЧЗ&quot; в моем диагнозе? - &quot;Черт его знает&quot;.
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают  нас, людей, которые действительно все на свете знают.
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька....
ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ  Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но...........она беременна! - Как это возможно? Этого не может быть! - Но это так! Вы беременны уже месяц! Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить  с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать: - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!! Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича: - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!   Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!! Наконец, послышался ответ: - Кто это???................
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? - Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... - А потом? - Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. &quot;Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. &quot;Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.&quot; &quot;Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина.&quot; &quot;Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.&quot; Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: &quot;Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили...&quot; &quot;Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.&quot; &quot;Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?&quot; &quot;Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.&quot;
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: &quot;Поручик-ключик-чайничек&quot; Ржевский ответил: &quot;Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас&quot;
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.
Анекдот из сериала &quot;Скорая помощь&quot;. Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.    Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.  - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,  проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?  И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.  - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку &quot;смирно&quot;.  - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что  я не лейтенант!
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов ! - А вот у нее есть.
- Как получить миллиард долларов? - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,  а не любимой жене !
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время  часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - &quot;Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?&quot; Тот ему: - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу!
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.  - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?  - Бараны новые, - ответил пастух.
Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть. Первый говорит: - Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят. Второй говорит: - А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел. Третий говорит: - Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало...  Голем
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка  водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит  к Волку и говорит:  - Давай выпьем!  - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.  - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза  побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.  Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и  спрашивает  - А где моя водка?  У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:  - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: - Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: - ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!
- Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже  грозился меня изнасиловать ! Представляете ?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тыкает пальцем в Вовочку: - Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
&quot;Хуюшки вам, а не Кунашир!&quot; - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
- Любите ли вы Шекспира?  - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Начало чемнионата России по футболу. Матч &quot;Динамо&quot; - &quot;Спартак&quot;. Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло :, и два гола забил Терехин.... - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил,    а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я,- спокойно ответила жена,- А что? - Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
- Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево.
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут , мужик опять: - Hа меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут , у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня  ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: - Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой  жизни:  - Петька, что бы нам теперь построить?  - Построим консерваторию!  - Точно! А на крышу пулемет поставим!  - А это зачем?  - Чтобы все консервы не растащили!
Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая   женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в   одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.  С уважением Э. П. Сидоров
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - , товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - , товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр. -Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр.  FiL
Гpузин в pестоpане любуется новыими &quot;коpочками&quot; кандидата наук. Официант ехидно спpашивает: - Что, только что купил ? - Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
&quot;Фанта. Вкус апельсина.&quot; До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель &quot;желтый солнечный загар&quot; с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком  сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет  старухе по лбу.  - Старик, ты одурел, что ли?  - Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!
У минетчицы спрашивают: - как дела? - Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!
Выполз уж из ресторана: &quot;Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!&quot;
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? - Я - за час, а ты за сколько? - За полчаса! - Ну, ты вообще, как метеор!
Фиpма, пpодающая пилюли для похудения, получила письмо: &quot;Ваши пилюли бесподобны. За пеpвые две недели моя жена  похудела на шесть кг, а вскоpе исчезла вообще.&quot;
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить -   положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю    есть картошку!!!
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...
Социальная реклама  Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью -го, мы стpеляли в вас осенью -го. Мы pазвалили вашy стpанy в -м, обокpали  в -м, надyли с двyмя Волгами в -м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в -м, посылали ваших детей на бойню в -м, неплохо &quot;повтоpничали&quot; в -м, и полностью огpабили в -м. Hо y нас опять кончились деньги.  Пожалyйста, заплатите налоги...
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру! - Это он на что намекает?!
Недавно на ж/д переезде №  пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: &quot;Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра&quot;.
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
Почему евреи так популярны у женщин? Потому, что у них есть длинный, большой и толстый... Нет, не то, о чем Вы подумали: длинный - рубль, большой - счет в банке, а толстый - бумажник!  Голем
&quot;micro soft works for micro soft windows&quot; означает  &quot;Микро программное обеспечение работает для микро окон  программного обеспечения&quot; (Перевод выполнен ПО Stylus for Windows , в. .)
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже -й день пьем.
- Хаим, я слышал - вы женитесь!  - Таки-да!  - И как вам ваша будущая жена?  - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!
Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой   стерве?
Начальник лагеря объявляет: - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,  ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на  следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать  довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник  белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет  сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,  белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - &quot;московская  фабрика Дукат&quot;. Ильич ложится довольным. Следующий день. Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,  а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на  балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,  подпись &quot;московская фабрика Дукат&quot;, еще подпись &quot;по лицензии  компании Phillip Morris Ltd.&quot;, а внизу крупными буквами -  МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
Вовочка пpедлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем? - А как? - Сначала потp#хаемся - а потом хаpактеpами не сойдёмся!
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:  - А чем я могу помочь !???  - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас   ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!
С завистью про одну знакомую: - Она только что вернулась с черноморского побережья    с чудесно загоревшим языком!
Винни-Пух полез за медом и застрял. - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
Как пытают Саддама Хусейна? - показывают портрет Мадлен Олбрайт
У нового рyсского спрашивают: &quot;За сколько минимyм Вы пробежите  метровкy?&quot; (HР): &quot;Минимyм за $.&quot;
&quot;Как я учился трахаться&quot; - руководство по установке &quot;Windows&quot;
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я.
Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты? Ответ: - Да. Hа дояpках!
Солдат стройбата берет пачку &quot;Беломора&quot; и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя -  шагов впеpед! - Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена! - А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!
Все хорошо, что хорошо конча...
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... (с) АС
Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы уважительно Судья Старр...
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.  - Что это с вами?  - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через  минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
Тяпница (день недели - время выпить)
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)  Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на &quot;Е&quot; или на &quot;F&quot;? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано &quot;x&quot;. Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано &quot;Е&quot;, затем полукруг, затем &quot;F&quot;. Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое &quot;бииииип&quot;) ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня &quot;педаль зацепления&quot;? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
- Алло! Это &quot;секс по-телефону&quot;? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,    толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.    Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой    год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь    дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(                                                     (c) Toha, onliner.by
Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб &quot;Кому за тридцать&quot;. Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. - Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один. - Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. - А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... - Так она же жива! - Вот и я про то же!
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на   медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к  шкафу бегу, смотрю -    сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко. Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.  Коалиция: &quot;НЕХАЧУ ЯБЛОКО&quot;.  &amp;copy; Хрюн
- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась.
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб
- Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, пpостите, делаете? - Я ее ем...
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление &quot;БАНАНОВ НЕТ! &quot; Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит &quot;А значит были бананы!&quot;
 Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:  - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.  Последовал удар.  - У... да не в том!!!
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:  - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -    правую. Так и будем отличать...  Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел  и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая    фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих    обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.   Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
- Эй мужик, ты пиво будешь?  - Буду, конечно!  - Когда будешь, то меня позови...
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
Приходит женщина  к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня    не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,    если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть    такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: &quot;Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!&quot; Под этим объявлением кто-то подписал: &quot;Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!&quot;
По дороге на мопеде ехал &quot;голубой&quot;. Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на &quot;Мерседесе&quot;  подъезжает &quot;крутой&quot; и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Мужик, недавно купивший себе &quot;Феppаpи&quot;, несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: &quot;Сбавь скоpость -  км&quot;. Мужик думает: &quot;Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить&quot;. Сбавляет он скоpость до  км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: &quot;Сбавь скоpость -  км&quot;. Он и на этот pаз сбавляет скоpость до  км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: &quot;Сбавь скоpость  км&quot;. Пpоклиная все на свете, он замедляется до  км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: &quot;Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан &quot;Сбавь скоpость!&quot;&quot;
В испанском публичном доме &quot;мадам&quot; кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Мужик приходит в фирму по объявлению &quot;Требуется менеджер&quot;. Показывает боссу  свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.  Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя    главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить  $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие    деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые  ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было -ти.
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
&quot;Все зло от Б.А.Б.!&quot; В.В.П.
Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: - На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: - Напрасно старушка ждет сына домой!
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.  Спрашивают его:  - Дядя, а что у тебя в животе?  - Бомба.  Один тихо говорит другому:  - Давай взорвем ее.  - Опасно очень короткий фитиль.
Два бpаконьеpа: - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. - Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман!
- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. - За то, что может быть возмещено,- отвечает Насреддин,- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе ! - Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались !
У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: - Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.  - У, сейчас на луне покатаюсь.   Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:  - Эй, мужик, ты что тут делаешь?  - На луне сижу.  - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
В компьютер заложили        множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: &quot;Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...&quot;.
- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Нет, к интернету подключился!
Пpиходит женщина к вpачy. - Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить. - Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой. - И что, поможет ? :-O - Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Объявление: &quot;Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать&quot;.
- Как живешь? - спрашивают Менделя. - Как пуговица. - Как это понять? - В петлю лезть охота.
На экзамене по праву: -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры! -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своём острове уже  года. Всё у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костёр и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью   фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней   танцевать, потрогаю её за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь   к её грудям, потом брошу её на кровать и раздену. И у неё будет    кружевное бельё, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу.- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. HР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к  операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в  стерильных перчатках:  - Сестра, поправьте член.  - Хмм..., - поправляет.  - А теперь больному!
- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?  - Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила  мне в ногу!
В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...
Жена сказала мужу: - Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: - Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?  - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и  не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. - Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа. - Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через чес раздался тот же голос: - Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя случилось? - Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... - Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: - Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
Дирижер оркестра получает после концерта записку: &quot;Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!&quot;
Сказочка  Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек.  На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд.  И говорит однажды ему девочка:  - Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать! Мальчик заплакал и говорит:  - Я не умею.  И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет.  Тут навстречу ему - проститутка.  - Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она. - А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею!  - Ну ничего страшного, пошли со мной!  И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям  вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик  радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке.  Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять  заплакал и пошел на почту.  - Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке.  - Какую? - спросила тетенька.  - &quot;Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной    жизнью!&quot; - продиктовал мальчик.  - А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька.  - Андрей.  - А как твоя фамилия?  - ЧИКАТИЛО!!!
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно    на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: &quot;У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум. Ожил Ленин и попросил подшивку газеты &quot;Правда&quot; за последние  лет. Читает: ЄПрием в Кремле Єавтрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!
Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.
Гpабитель на улице обpащается к  хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя    из этого  водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
- Какой смысл вкладывается в выражение &quot;не тяни кота за хвост&quot;?  - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты    Иванов скверно себя чувствует.   - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя    чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.   На следующий день ассистент говорит врачу:  - Доктор, больной Иванов думает, что он умер.
Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: - &quot;ЛА-ЛА-ЛА-ЛА&quot; (исполнять громко и страшно).
Утром...  - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти   погулять?
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка  не застегивается!!!
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.  Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...  Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного    способа этот интерфейс получить.
-летняя бабёнка вышла замуж за  летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил  лет... Но я думала, что он    имел ввиду деньги.
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, Гоги, давай поспорим на  баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. - Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
- Э, слущай, я себе &quot;СУПЕРМАЗ&quot; купил! - А зачэм тэбэ &quot;СУПЕРМАЗ&quot;? - Ну как!? Памазал - все праходыт!
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами.  Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...
Возле стройки тормозит &quot;Мерседес&quot;, из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,    а твои плавают!
На радио Эхо Москвы: - Сегодня,  апреля, солнце взошло в  утра, погода + градусов.   Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...   Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем    лучше и не надо...
Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной границы.
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: &quot;Введение спиртного через задний проход&quot;. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...  - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый  день пьем...
Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.
Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотоки? - Чашечку кофе, пожалуйста.
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той  самой блохе обрезание.
- Вы помните Нухима Спивака? Когда  лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!
Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно): - Трахни меня! Он(напряженно): - Уже трахаю!                          -=Nail=-
Школьница спрашивает у матери: - Мама, скажи мне, что такое пятилетка? - Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше! - Всего-всего? - Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос: - Дети, скажите, что такое пятилетка? Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку. - Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше - и хлеба, и масла, и людейЄ Увидела в окно - покойника везут. - ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,  пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,  мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись    в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди    на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так  увлекся, что совсем забыл о  «маляре». Опомнился он только тогда,  когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы    мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.  - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал  посылает в роддом адъютанта.  - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.  - Вот это да! Докладывай детали!  - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. - Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,- объявили ему сенаторы. - Если так - не смею ослушаться,- сказал Разумовский и подписал свою фамилию &quot;вверх ногами&quot;. Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений. - Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.
Выходит пеpвый мощный MEN - ТААКОЙ КРУТООЙ ! Снимает доpогенный плащ, достает pоскошный лук и БАЦ !!! Попал в самую точку, не задев добpовольца! Все:&quot;ООООО&quot;. Мужик:&quot;I`m ROBIN GOOD&quot; и удаляется.
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: - Ура, я первый! Эхо доносит: &quot;Не первый! Не первый!&quot; Он снова кричит... А эхо снова: &quot;Не первый! Не первый!&quot; Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. - Сынок! Это я с тобой разговариваю! - Дедушка, а ты кто? - Я? Волшебник! - И ты можешь выполнить три моих желания? - Конечно! Загадывай! - Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала &quot;мисс СССР&quot;! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! - Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? - Какое, дедушка? - Отсоси у меня! - А если я не захочу? - Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: &quot;Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... &quot; - Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: - Такой большой, а в сказки веришь!
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.  Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности    соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:   &quot;Роскошный дом у этого придурка!&quot; Или: &quot;Клевая тачка у этого придурка!&quot;
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц!
- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной   площади. - А ну его, не пойду. - Почему? - Пол без Джона - деньги на ветер.
Сидят две вороны на дереве.  - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят,   что мы его накар-р-ркали!
Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил &quot;Таймс&quot; и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой  ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
Мужик приходит в кабак. - Я здесь вчера сидел. - Да. - Я всю зарплату пропил? - Да. - Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха:  - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь    баков за минет. Вторая шлюха:  - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это   только  баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться:  - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала   минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.  - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по  юбилейных медали: (-я) За освобождение Киева (-я) За взятие Одессы.
Мужской возраст: . Взялся за грудь и... поел  . Взялся за грудь и... кончил  . Взялся за грудь и... возбудился  . Взялся за грудь и... уснул
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: - Что случилось? - Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: - Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,    помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? - Конечно, помню! - Так вот, а рыба - не помнит!
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от   меня разбегаются, а ведь мне уже  лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам   необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед   зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый   человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски   привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в   себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет  большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за  килограмм.  - Ну, это вранье!  - Пускай, лишь бы дешево!
Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет. - Почему? - Мотоцикла впереди нету!
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! - Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: - Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: - Браво! Отличная идея! - Вы тоже трезвенник? - Нет, я водолаз...
- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!
- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. - Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
 Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.  - Винни, Винни я прополз  метров и не вбил ни одного  крюка.  - Бей шлямбур, толстая свинья.  - Но Винни, если я его забью он испортится.  - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову  (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия &quot;разбор полета&quot;.  Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог,    но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы,    конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...
Пожелание врагу:  -Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком: &quot;Моя дура дома?&quot; - он ответил знаком:   &quot;Обе - дома&quot;. Дальше я его спросил: &quot;, есть?&quot;, на что он ответил:   &quot;Есть , и стоит за унитазом!&quot;  Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Просыпаются утром отец и сын. - А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!
С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей. - А как та... вторая половина? - Они еще не знают об его отставке.
Адвокат(А):  - Итак, утром, июля, Вы шли со своей фермы по направлению    к пастбищу? Свидетель(С):  - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то необычное? С: - Да. (Молчит) А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели? С. - Я увидел Джорджа. А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае? С: - Да. А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал  в это время? С: - Да. (Молчит) А: - Ну, ну, так что же он делал? С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток. А: - Свою  &quot;штучку&quot; ? С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой  пенис. А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были  совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко? С: - Да. А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу? С: - Разумеется! А: - И ЧТО Вы ему сказали?!! С: - Доброе утро, Джордж.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: &quot;Нет, мол, номеров&quot;. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием &quot;Оливер Твист&quot;.
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:  - Доктор, вырвите мне зуб.  - Вам под местным или под общим наркозом?  - Что, одурел!? Под общим, конечно!  И так  раза...
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:    Чем дорожу, чем рискую на Свете я,    МИГом одним, только МИГом одним...
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в -м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...
Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.
Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на - минут.
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: &quot;Осторожно, двери закрываются. Следующая станция &quot;Маяковская&quot;.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
- Девушки --! Hе ищите пpиключений на свои !
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: -  дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. -  дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать   музыку. -  дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку   и жевать бутерброд. -  дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,   жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $ -взяла в рот  раза по $, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: - Это еще ничего - я сегодня заработала $ - всего  минета по $, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по  раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на  минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального: - Куда часы подевались? - Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.
В -е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса &quot;Как спите с женой ?&quot; Что писать? Напишешь &quot;слева&quot; - пришьют левый уклон. &quot;Справа&quot; - правый уклон. &quot;Сверху&quot; - возвышение над массами. &quot;Снизу&quot; - идешь на поводу у масс. Написал: &quot;сплю отдельно, занимаюсь онанизмом&quot;. Ему дали  лет &quot;за кулацкий уклон и растрату семенного фонда&quot;.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и  никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать   то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...                                                                 jonas
Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров? - Нет. - А зачем вы его тогда держите?
Hовый русский на &quot;Мерседесе&quot; на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше  километров в час    в размере  рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш    гнусный городишко!
Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине!
- Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем?!
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:  - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?  - Да, ты теперь похожа на старика.
Российский политик перед выборами:  - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я  лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - В отпуску ? - Нет. - Я вас правильно понял ? - Да !
Приводит Дочь(Д) Нового Русского(НР) домой жениха-Выпускника семинарии.(В) (НР)с ним наедине: (НР)-Ты знаешь,моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. Короче на все вопросы отвечал-Боженька поможет! После его ухода,дочь спрашивает отца: (Д)-Пап,ну как он тебе? (НР)-Да так себе...Но то,что он меня Боженькой называет,мне нравится!!!  :)
Троллейбус. Контроллер: - Ваш билет. - А ты кто такой? - Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] - А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Разве ты не видишь, это шелк. - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
Из сообщений &quot;Дорожного патруля&quot;. В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке.
Социологический опрос: &quot;Как военное положение влияет на семейную жизнь?&quot; Самый популярный ответ: &quot;Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может&quot;.
- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два  &quot;кадиллака&quot;, а он деpжит там велоcипед.
Артист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля  он сидит в гримерной, вытирает грим. Артист:  - Ну что, как спектакль? Друг:   - Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом,    просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то    на бабу в зале засмотришься. - Угу... А музыка тебе как? - Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу,   от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта,    правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь. - Умм... А  декорации понравились? - Бесподобно!!! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в    прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены,   не понимаю. - Ага... а что, жена-то твоя все блядует?
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот- ворным? Интересный эффект получается.
Журналист спрашивает у Карпова: - Ваше мнение о Deep Blue? - Душно и тесно.
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей   водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор:  - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР:  - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать   не умеют?
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: &quot;Весна пpишла&quot;.
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната  пошла кругом.
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья: - Суд удаляется на совещание! Через несколько минут... - Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:  - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка  дай по газам и обдай их водой.  Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в  которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались  только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся  водой.
Один норвежец решил разводить птицу, купил  цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще  цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: &quot;Просьба прислать образцы почвы&quot;.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.  - Мой дед был отбивной.  - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А чё так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
- Что такое Советская власть? - спрашивает сын программиста у своего папы. - Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем  лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!  Голем
Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка:  - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова:  - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка:  - Дяденька, дяденька, ну сколько время? Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:  - Пи##ец тебе, девочка.
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ
Опять же к доктору приходит женщина : - Доктор, у Вас есть %-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки) - Вот, пожалуйста. - А это %-ное ? - Hет, . - А мне нужно . Доктор:(достает таблетки побольше) - Вот. - Это  ? - Hет, . - Hо мне-то нужно  ! Доктор: - Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот. - Hу это-то хоть  ? - Hет, . - Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор: - Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с  автомобильное колесо) ... вот ! - О-о-о ! - Hу это наверно все ... - Hет, Вы знаете, это . - Hо что-же мне делать ? Доктор: - Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький  металлический шарик) ...Вот что Вам нужно ! - И это %-ное ??? Доктор:(облегченно) - Да. - А как-же его использовать ??? - Держать между ногами во время полового акта !
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. - Мама, вы что, охренели?
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное  - не стоять у нее на пути.
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за ! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: - Какая у Вас умная собака - Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и  Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет. Вопрос: Кто украл деньги? Ответ:  Глупый Мент. Вопрос: Почему? Ответ:  Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому   я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше. - Почему ты так решил? - Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти   анекдоты, тоже их быстро забывают!
Из отчета слyжб безопасности &quot;... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона&quot;: ....... ) Каждый китаец попpобовал один паpоль. ) Каждый втоpой паpоль был &quot;maodzedun&quot; ) Hа -й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль &quot;maodzedun&quot;
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит: - Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки... Дед Моpоз: - Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный  &quot;Мерседес-&quot;. Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика  в бок:  - Ты чего здесь делаешь?  - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.
У него было трудное детство - до пяти лет, он был уверен, что его зовут: -&quot;Идитынах%й&quot;
Анекдот для москвичей:  А раньше &quot;Лысый в кепке&quot; означало: &quot;Ленин&quot;...
Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, гово- рит: &quot;Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между про- чим, колбасу дают!&quot;
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги! Жалко - тепеpь пpопадут...
Разговаривают два алкаша:  - Я намедни пить бросил...  - ???  - А вот куда - не помню!..
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!
Корсиканец с гордостью говорит приезжему: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая  их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей  с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?
Уход за волосами - смерть лысого человека.
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет: - Hу чтоже мне теперь делaть ?! Kомaндный голос из зaлa: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Как и полагается, у сексопатолога: - Доктор, Вы знаете, у меня не стоит... - А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.
Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они ее зажигают.
Два человека выходят на улицу:  - Какая ужасная погода, снег с дождем!  - Подонки, что хотят, то и творят...
Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме  лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой налево. Hу, обнялись, расцеловались. Одна другой: - Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу . . .
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,  составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?   - Рука.  - Ну а как нога?  - Нога.  - Ну а как голова?  - Голова.  - А как будет жопа?  - Срака.  - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ты что?! За такое его еще и награждать?...
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.   Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,   понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный   весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ? - С сахаpом или без ? - спокойно осведомился поpтной. ;););)
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: &quot;Вань бросай гранату&quot;. Тот говорит: &quot;Давай сделаем по напасу и тогда бросим&quot;. Сделали по напасу. Первый говорит: &quot; Вань танк уже близко, давай бросай гранату&quot;. А второй ему: &quot;Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам&quot;. Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: &quot;Ну вы чего, гранату то будете кидать?&quot; А те ему: &quot;Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?&quot; Фашисты: &quot; А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!&quot;
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются  от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот  затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.  - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит: &quot;Почем очки?&quot;, ты скажи: &quot;Три штуки&quot;. Если он не дрогнет, скажи: &quot;За оправу&quot;. Если он опять не дрогнет, скажи: &quot;И за стекла три штуки&quot;. И если опять не дрогнет, скажи: &quot;За каждое&quot;.
- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.
У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...
На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного   центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, счет.
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых  роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.  Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:  &quot;Портим настроение. $&quot; &quot;Что мне может испортить настроение&quot; -  подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же  момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого  костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение  тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью: &quot;Поднимаем настроение. $&quot; &quot;Что мне может поднять настроение&quot; -  удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же  момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо): &quot;Вы вепс?&quot;, тот говорит &quot;Конечно вепс&quot;. Китайцы говорят: &quot;Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?&quot;. Мужичок: &quot;Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?&quot;
Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинифьева (в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: &quot;Князь Горчаков походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв&quot;.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня   взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось   семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с   обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве   презерватива.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Первоклассник клянчит у старшеклассника: - Дай  копеек! Ну дай  копеек! Тот: - Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.
Наступил коммунизм. - Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор - красную икру показывают!
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте. Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них  требуют отчет.  - Пили мы, - говорит Василий Иванович.  - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать  что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.  Чапаев пишет: &quot;Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали  обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее  выходит Фурманов, весь такой начитанный...&quot;
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери - Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. - Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! - Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей - Ей а расчет?! - А расчет - в укрытие!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть   ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке   исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее   место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в -звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает   бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас   одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Штиpлиц cидeл нa куxнe и eл яйцa вcmятку. Pуmынa Bcmятку paccтpeляли нaкaнунe.
На свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали? - Да, да... - Тогда ГОРЬКО!
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело.  Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой  круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица  подходит к yпpавляющемy: - Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?.. - Мадам, да в своем ли вы yме ?! - Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок    на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво тоже ...
Молодой человек идет в церковь на исповедь. - Святой отец, я нарушил верность брака. - Сколько раз, сын мой? - Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Жириновский пришел из школы и хвастается: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались  такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: -Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? -Нет, это потому что всем по  лет, а тебе .
- Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу... - А бросить пить не пробовали? - Тогда начать не могу...
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена. Вся в слезах, говорит: - Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит: - Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром    мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,    я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось    разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение    скорости и примерно в - минутах езды от моей аптеки у меня    спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала    меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон    начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной    мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась    по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон    все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.   Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.   Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,    не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша    жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,    который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
У грузина родился сын (анекдот эпохи -). Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( &quot;смотри какой взгляд острый&quot;), другой - ученым ( &quot;смотри, какая голова большая&quot;)... Третий говорит : &quot;Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в г###е, а как голову гордо держит !&quot;
- Как Россия участвует в НАТО? - Как яйца в ебле. Участвуют, но не входят.
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.  Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили.
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал,  а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охране сказали - с яйцами не пускать!                                                 www.censor.net.ua
- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же  сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!  - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно  яблоко.
Едет заяц на &quot;мерседесе&quot;, встречает волка. Волк спрашивает: - Где такую тачку достал ? Заяц отвечает: - Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет. Волк подумал: &quot;Обманул меня заяц !&quot; - но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом: - Что тебе нужно ? - Б-б-б-бумажечку !
На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал: - Заебись. И все заебалось...
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я &quot;мисс&quot;, а не &quot;миссис&quot;. - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона посрала на рожу чукче и дальше полетела.
Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит: - Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылази - драться будем! Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей: - Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.
Генпрокурор России объявил о начале посевной в Украине...
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Перед первым прыжком с парашютом - инструктор раздал все по ножику - на вопросы типа что это - ответил - ножик для обрезания строп... На вопросы типа -&gt;: -? - сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы - до  досчитали - кольцо дернули - парашют не раскрылся - дернули кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы достаете ножичек - отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не пригодится... - А если вдруг парашют все-таки раскроется? - Тогда быстренько ножичком стропы режте - может член догнать успеете...
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. - А что случилось? - Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! - И что ты сделал? - Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.
Перед операцией:  - Ну, что доктор?  - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.
(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:  (Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?  (В) - Известное дело Холмс, водородом!  (Ш) - Как вы догадались?  (В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился.
Беседуют двое друзей. Один говорит другому: - Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?  - Я говоря только: &quot;Добрый вечер&quot;, а остальное говорит она.
- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? - Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего  избранника: - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и    наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные    маленькие ушки.
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал: Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: ебаться хочет... ппрД: А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Объявление в зоомагазине:  Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает  подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,  нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает: - Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело. - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.    Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки    показывать... Я, к примеру, налоговый  инспектор, так что ж мне,    весь вагон ебать начинать?
Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу.
- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь плохо.
Новое прочтение старого анекдота. Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!
Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш. Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня - розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется ! Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер !
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же  песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет  по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все &quot;котик, говори да котик, говори&quot;,   а когда я говорю, она не слушает.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого  ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,    если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать    ее, если хочешь, экзема.
- В прошлом году он послал свою фотографию  в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.  Они написали, что они не настолько одиноки...
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет. - Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа. - Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: &quot;Давай ужмемся - мебель купим&quot;. Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: &quot;Давай ужмемся - цветной телевизор купим&quot;. Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: &quot;Давай еще ужмемся - машину купим&quot;. Ну, ужались, перешли на одну водуЄ Судья не выдержал, спросил. - Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально? - Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю!
Одного глупца спросили: В каком возрасте вышла замуж твоя дочь? Он ответил: Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было.
- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено! - Раз не положено, так какого хрена вы хотите?! - Да нет, по уставу-то оно положено... - Ну раз положено, так жрите!
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит: - Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
Почему Хиллари Клинтон предпочитает заниматься сексом в  часов утра? - Потому что она по-прежнему хочет оставаться Первой Леди.
Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: &quot;Вышли  рублей, меня обворовали&quot;. Еще через неделю - снова телеграмма: &quot;Вышли  рублей, обворовали&quot;. Через неделю еще одна телеграмма: &quot;Вышли  рублей на обратную дорогу&quot;. На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод на  рублей с припиской: &quot;Выиграла на лотерейный билет&quot;. Через неделю - снова перевод на  рублей с припиской: &quot;Выиграла на лотерейный билет, выкупи пианино&quot;. Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег. - Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни, пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь. Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку. - Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну. Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает: - Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
- Как сделать двойню? - Надо член обернуть в копировальную бумагу.
- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина? - Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый.   Может еще успеет...
Училка: - Вовочка, какая буква идет после &quot;О&quot;? - Ёёё!!!
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно?
Вpач сказал мужику, что ему осталось только  pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего ?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет...
- Ты жену свою по утрам будишь? - Буду!
- Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно.
Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме. Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют: - Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор. - КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!!!
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: - Наливай! - А два? - Наливай! - А три? - Наливай! - А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: &quot;Здесь покоится самый известный наперсточник Египта&quot;. На втором: &quot;Или здесь&quot;...
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным  двигателем?  - Конечно, дорогой!  - Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь.
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: &quot; Эй, куда это ты плывешь?&quot;. &quot;Однако, жену в роддом везу&quot;.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле мальчики неслабых габаритов).  - Рэкетиров вызывали?  - Нет, нет, что вы?  - Платите штраф . рублей за ложный вызов.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
Мини - слов, макси - &quot;смысла: &quot;&quot;Карлики&quot; всегда невысокого мнения о &quot;высоких&quot;&quot;. &quot;&quot;Как&quot; трудно убить в себе зверя, не попортив &quot;шкуры&quot;&quot;. &quot;&quot;Кто&quot; лучше зайца знает, что такое волчий &quot;аппетит?&quot;&quot; &quot;&quot;В&quot; беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно &quot;доведет&quot;&quot;.&quot;
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:  - Как бы нам еще встретиться?  Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на  бумажку: &quot;На ICQ не похоже... На IP тоже...&quot;  Так и не состоялась любовь...
Дорогой Анатолий Михайлович! Hашей семье очень помогли Ваши сеансы. У меня рассосались член и яйца, а у жены зарубцевалась п%$да.
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: - Поздравляю! У вас сын. - Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной! Развод - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел  в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который  приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в  расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из  ванной выходит барышня. - Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный... - Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...
В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака: - Девушка,ты последняя ? - Я не девушка ! - Дура, нашла чем хвастаться !
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. - Что вы ездите туда-сюда? - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
Коктейль &quot;Прощай,  марта&quot;. Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост:  литр водки,  литр пива.                                                 rm
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. &quot;Тройка&quot; называется. Так мне    колокольчика не хватает.
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
- Davidoff предлагает закурить.   Smirnoff - выпить.   Доктор, так что же мне делать? - Сказать Fuck off и взять гантели!
- Может, я сделаю емy искyсственное дыхание? - Hе надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
Ты идешь голосовать, на выборы президента Путина? А как ты будешь голосовать? :-Да, согласен! Нет, согласен!
Идёт международный женский чемпионат по сексу.  Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один  заход. Действие происходит в зале, в центре которого на  возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором  судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.  Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре  вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд  поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...  пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом  верят происходящему. Скандальная американка понимает, что  рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя  их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де  несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает  весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:  - Начинаю заново.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал   своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:  - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.  - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.  - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Супруги поссорились. - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой. - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
Вызывает начальник кочегара. - ачем пьешь? - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплевывал. - Так водка-то дорогая - жалко.
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит , а он ехал . Он: &quot;Не понял, на фривее везде написано - &quot;&quot;!&quot; Ему переводчик говорит: &quot;Дурак, это же номер фривея!&quot; Тут русский начинает дико хохотать. &quot;Что случилось?&quot; - его спрашивают. Он говорит: &quot;А мой дружбан сейчас по -му фривею едет!&quot;
- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,   другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток &quot;Тик-Так&quot;    на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес    почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...
Решила компания &quot;Rank Xerox&quot; сделать себе рекламу,  но _таакую_... Что б вся Россия заговорила. Пришли они  в рекламное агентство, запросили там с них  штук долларов, но ничего гениального не сделали. В другом  то же самое, и в третьем, и в четвертом... Обратились  ксероксцы в итоге к Лисовскому... Лисс:  - Все в порядке. С вас полмиллиона долларов налом,    и коробка из-под ксерокса.
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел будец пиц цай или &quot;нуегонахуй&quot; ?
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор  сказал, что всё ништяки и теперь у него сердце как у -летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать  к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься    сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО    не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор  усмехнулся и стал писать справку: - &quot;Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то    такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится    в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,    любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов    и осложнений.              Подпись.&quot;  ...кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать её имя, напишите просто -    &quot;ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ&quot;.........
Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
Занимательная статистика: &quot;По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России  наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число  верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает.&quot;
Замечено, что при игре в &quot;балду&quot; из фамилии Путин можно сделать только &quot;тип&quot;, &quot;туп&quot; и &quot;типун&quot;. А если добавить Владимир Владимирович, то можно получить &quot;вампир&quot;, &quot;чмо&quot; и &quot;идиот&quot;.
Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: - Сколько лет? - Пятнадцать! - А я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! - возмутился зэк.- Таких сроков-то не бывает!
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? - Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует - Летим в Америку! Пилот возражает: - Нет, мы летим в деревню Кукушкино. - Я сказал - в Америку! - Нет, в Кукушкино. - А почему в Кукушкино? - Это ты спроси у бабушки с минометом.
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Утром за чаем жена говорит:  - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается  сахарный диабет!  - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.  - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного  диабета?!!!
Старый морской волк рассказывает землякам:  - Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни  одного бара...
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают !
В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский  пpистает к японцy: &quot;Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!&quot; Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один,  вежливо кланяется и объясняет пyблике: &quot;Такой маленьки японски  штyчка - каpатэ...&quot; Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов  сто и цедит японцy: &quot;Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!&quot; Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается  один, вежливо pаскланивается и говоpит: &quot;Такой маленьки японски  штyчка - каpатэ...&quot; Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy,  беpет японца за гpyдки и оpет: &quot;Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!! Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается  pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: &quot;Такой &quot;маленький  японский штyчка&quot; - бампеp от &quot;Тойоты&quot;...
Что такое политическая осень? Это - когда зеленые становятся красными.
- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!! - Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным    ко всему... - А мне плевать!
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте: -й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! -й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой         приезжаю! -й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах         пошел только на конечной.
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель   водородной бомбы.                                                                sultan
Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру - попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на  часа, и парень провел прекрасный день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело?! &quot;Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью.- В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!&quot;
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора! - Да вот, нахлынули воспоминания...
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне  долларов! - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило  долларов!
Девушка в кино шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка: - Не обращай на него внимания. - Так он же пользуется моей рукой !
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. - Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. - А как же с зайцем? - О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
Новая фенечка - пояс шахидки - произвела настоящий взрыв в моде на сезон этого лета...
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору. - Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените   цвет, ну например на голубой! - Извините, но это уже попахивает ориентацией.
женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит: - Приеду домой, все мужу расскажу. Вторая подумала &quot;Во смелая!&quot;, третья &quot;Во дура!&quot;, четвертая &quot;Во память!&quot;
Всплывает на повеpхность желтая субмаpина. Из нее высовываются Джон и Пол: -- Джон, ты посмотpи, какой летит большой г#$дон! -- Hет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концеpта едут.
У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик - опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно): - Вы что, их жpете, что-ли ? -O Мужик (остpя):
&quot;Вообще-то я умею лучше&quot;, - сказал Бог,  после того как создал человека.
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Еврей заполняет анкету. - Состоял ли в других партиях? - Нет. - Находился ли на территории, оккупированной врагом? - Нет. - Состоял ли под судом или следствием? - Нет. - Национальность? - Да.
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее? - Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? - Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. - Ой, дяденька, а мне ничего не видно! - Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо - %, белки - %, зрачки - %, банка - %
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: &quot;За спасение утопающего -  рублей&quot;. - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
- Что мы имеем при социализме? - Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. - А что будет при коммунизме? - Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так   непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть. Ельцин: - Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси. Лившиц: - Говорил - не соглашаются. Вас требуют. Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит: - Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили... Ельцин (расстегивая ширинку):  - Бля, сколько ж мы им задолжали?
Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша: - Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните. - Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному  этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать. - Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие   удобства? Может, доедем?  Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал. - Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны  и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и  пытается сделать, как с первым. Не получается. - Жена, принеси-ка ножичек! Клиент приходит в себя и говорит: - Слушай, мужик ! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор  больного, которого уже осмотрел.  - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на  улицу.  - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с  полкилометра.
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей    уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня    вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите    с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое:  - против,  - за.
На приеме: - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):  &quot;Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины&quot;.                                                                      (с)
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают   всегда интересно. - А Марата? - Hу как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,   ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,   что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке  и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо, приговаривая: - Грим-гримок, грим-гримок, Марфа! - Да, батюшка. - Что это? - Грим, батюшка. - Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа! - Да. - Что это? - Грим,батюшка. - Да ты понюхай. - Дерьмо,батюшка. - Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.
Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо. Мужик кричит: &quot;ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!&quot; Его кто-то поправляет: &quot;Мужчина, но слово Динамо не склоняется&quot; Мужик отвечает: &quot;Перед ЦСКОЙ все склоняются!&quot;
- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! кричит муж жене. - Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг. - Какой же? - заинтересовался друг. - Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. - А где же она бывает? - Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.  Опять тормоз барахлит. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Не надо было столько водки пить за завтраком. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? О! Опять машины стали раздваиваться! Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. Подержи руль, пока я посплю. Опять глючит! Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Почему деревья растут посреди шоссе? Ну что, полетаем?  Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,  когда вам в волосы вцепятся  пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят: - Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем. Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет. Забили еще - никакого результата. - Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить. Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им спокойненько так говорит: - Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа  ночи, голые и с тазиками ?
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,    а ты все, мудила, по , по .
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,  где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный  районный &quot;авторитет&quot; (бычок) с эдакой полуголой подругой.  Подходит, значит, этот &quot;спортсмен&quot; к полке с видеокассетами  и спрашивает: - Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: - А что Вас интересует? &quot;Авторитет&quot;: - Да вот мне бы фильм &quot;Адреналин&quot;! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: - А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: - Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. &quot;Авторитет&quot; крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать  фразы на обороте, и через пять минут заявляет: - %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С  апреля тебя, сынок!
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через  минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. &quot;Что такое?&quot; - заволновались пассажиры. Один мужик говорит: &quot;Успокойтесь, это моя майка упала&quot;. &quot;А что ж так громко?&quot; &quot;Да я из нее вылезти не успел&quot;
Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи!
Звонит телефон.  гудок,  гудок,  гудок,  гудок.....  Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои   координаты после звукового сигнала. Пиииииии  Изумленный звонящий: - Эээээээээээ............!???? Я лучше потом перезвоню!!!!!!
Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.  - Kaк жизнь, Мaривaннa? - Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она    с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину    зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?  - Чем?!  - Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим    словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют. Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в  книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку  побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,  тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.  А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.  - Че ржешь, дурa?  - Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?  - Kaк?!!  - ИБЛИС.
Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки. - Ты кем pаботаешь? - Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты? - А я банкиp тепеpь. - Хм... Hу тогда еще встpетимся!
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны? - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Если на &quot;Фабрике звезд&quot; мужскую группу назвали &quot;Корни&quot;, то женскую надо было называть &quot;Сучья&quot;.
Один мужик говорит другому:  - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?  - Нет, они еще ту не выпили.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, @#$%$#@...
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда и президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видноЄ - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическимЄ
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Объявление: &quot;Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу&quot;.
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.  Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,  мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и  погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!  Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это  время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь  и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит  Петьке:  - Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики  заряжают свой аппарат - вижу впервые!
- Папа, скоро твой праздник -  февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук...
- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ? - Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые  дней  шли бы очень ожесточенные переговоры...
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали    на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя    двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша   супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно    рассказывал. А она мне говорила: &quot;Ой, не смеши, ради Бога, а то    ежика рожу!&quot; - Ну и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят    ежиков?
Команде полицейских поручили арестовать преступников,  которые засели в доме.   - Надо решить, кто что делать будет.  - Я знаю, как это сделать.  Вот ты в детстве во что играть любил?  - В прятки.  - Значит, ты их будешь искать.  А ты, Петров?  - В догонялки.  - Будешь их ловить, если побегут. А ты?  - В войнушку.  - Будешь стрелять, если Петров не поймает.  - Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?  - А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине     и по рации вами, пешками, управлять.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая:  - Видишь свет горит? Вторая:  - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением)  Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша,   скажи! - Кровать!
Почему президент так заботится о малом бизнесе?  - Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на  кг? - Смыть косметику.
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся   тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену   купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку   папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,   если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта   сука сама себе тампоны наворачивает...
- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? - Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После  грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять   грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на  грамм алкоголя, называется  Ньютон.
Собрались три мужика пузырь хлопнуть. - Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня,    например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу. - Давай я разолью, - говорит его друган. - Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному    недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,    весь настрой уходит. - А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький. - Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата.    Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать. - Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза    разолью, всем поровну, никаких переливов. - С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай. Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну  с одного раза. Мужики в восхищении. - Как же ты это делаешь? - спрашивают. - Очень просто, - говорит студент. - В пузыре  буль-буль...
Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: &quot;Ну что, полетели?&quot; А мама отвечает: &quot;А ты скафандр надел?&quot; - &quot;Нет&quot;. - &quot;Тогда полет отменяется&quot;.
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: - Вот дети, слон! Дети: - СЛОН! - Вот дети медведь! Дети: - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Товарищи по паpтии окpужили Бpежнева после пpоведения  пеpеговоpов: - Леонид Ильич! Как хоpошо вы сpезали этого кнцлеpа!.. Он вам:   &quot;А как насчет pакет в Восточной Евpопе?!&quot; А вы ему: &quot;Каких   pакет?&quot;... Он так и сел!.. Хоpошо вы отбpили канцлеpа!.. - Какого канцлеpа?..
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: - Погорячее. Первый: - Да, и поджаристой корочкой...
Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского  Политеха. Дело было в  г. Первый день обучения на войне. Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму, который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что  в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к  занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада. Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает: - Ну, кто дежурный? Наш &quot;доброволец&quot; слегка забыл слова, спутал последовательность  доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение. Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался. За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку. Тряпка сухая. Снова следует грозное: - Дежурный! Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:  - Я! Полкан: - Почему тряпка сухая? Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ  и старался вспомнить подходящую армейскую реплику): - ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!
Абрам, сколько стоит атомная бомба? - Я думаю, не меньше миллиона. - Вот бы к нам на огород упала!
Старинная русская военная народная мудрость: БАБА ВЗВОДУ - ПОЛКОВОЙ КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела  на Кристину и говорит: &quot;Силикон в нос? Оригинально!&quot;
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! - Как это тебе удалось? - Выкинула его вставную челюсть!
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть &quot;Ай-София!&quot;,  но и церковь &quot;Эх, Софья!&quot; и синагога &quot;Ой, Софа!&quot;?
Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками  в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:  -- Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посcccccccccccсать... Помоги конец  достать, а то обосссссссссусь...  Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает  в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.  -- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ]  -- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.
Звонок в службу технической поддержки. - Добрый день. Я вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
Третья русская беда - пиздорожье.
- Что у тебя с лицом?  - Был на рыбалке, комар искусал.  - Один комар, так сильно?  - А он перед смертью успел позвать свою банду.
Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В   загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый   библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все   книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить   три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же   какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам   знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать   нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь   чувствовать себя коньком-горбунком!
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?  - Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. - Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. - Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп. - Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова. - Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: - О, что надо, то надо!
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:  - Это моя жена. Где брошка - там перед.
Едут в машине два пьяных. Один другому говорит: - Тебе не кажется, что ты едешь по газону? Второй отвечает: - А я думал, ты за рулем!!!
Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер,  но жена решила по-другому: - Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,    я не могу даже кончить на этих матрацах. - Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу...
В театре на галерке. - Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу   вверх выставил! - Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.                                                                    (C) B
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, с неизвестным солдатом!
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так расстреляйте. - Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!                                                          Лелик.
Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
- Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: &quot;Давай в офисе останемся!&quot;,    а ты все свое гнула: &quot;Хочу на курорт, хочу на курорт!&quot;   (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на  ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.
Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Капля никотина эту лошадь убивает. Освободить курящих от работы что ли?
- Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый! - И я первый! - Нет, я первый! - Сам ты первый! - А я что, последний что ли?
- Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву &quot;Ж&quot;.
В салон самолета входит стюардесса. - Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые.
- Муля, Вам сколько лет ? - Соpок. - А по паспоpту пятьдесят ! - Так я же десять лет сидел !! - Так шо, Ви там не жили ?! - Шоб Ви так жили !!!
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.  Это увидел раввин, подошел:  - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу   подходить не желает!
- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за  неожиданной болезни дедушки.  - Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли  дедушка.
Короче, встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!                                                                Dilaver
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога -го размера, а у мамы - -го. Вот    между ногами и разница...
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен  банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому  его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.    Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...    Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и  с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:  - Осторожнее!  - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
Есть  разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют. - Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто   спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным   даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем неопытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
&quot;Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту&quot;.
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
На тему радиорекламы (достала в машине):   Подрочили у быка -  Вот вам и сгущенка,  А потом член оторвали -  Вот вам и тушенка! Ах ты, ух ты -  Ешьте главпродукты!
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:  - Доктор! Есть надежда ?!  - Смотря на что вы надеетесь...
- Почему вы наняли молодого адвоката? - Мне кажется, что процесс затянется.
- Алло! Лену позовите. - Не туда попали. - Какой у вас телефон? - А у меня вообще нет телефона.
Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает  маленький желтенький цыпленок и пищит: &quot; ПИ-ПИ-ПИ&quot; да &quot;ПИ-ПИ-ПИ&quot;. Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову.  Тут на кухню заходит жена и видит это дело :  - Ах, паразит, что натворил?!!! Мужик:  - А че он все &quot;БУ-БУ-БУ&quot; да &quot;БУ-БУ-БУ&quot;&quot;
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,  только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?    Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное? - Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь   ненужное, а у нас места на винте нет!
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: Hе пей, Иванушка, бульдозером станешь...
- Поручик! Вы обещали на мне жениться Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...
- Почему когда женщины неpвничают - они не могут остановиться и закатывают истеpику? - Потому что они физически не могут быть пох#истами...
Брежнев выступает по телевизору: - По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили. - Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди  интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза… Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
- В жизни раз бывает восемнадцать лет.  - А восемьдесят один еще реже.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,- говорит жена мужу за обедом. - Может быть, только не за один раз,- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,  один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились  командиры.  Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил  положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.  Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились  прапорщики.
Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик. - Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи человек взлетела на воздух. - Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только шесть человек.
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
- Что такое экспрессионизм? - Это экспресс, набитый сионистами.
Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Все. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку &quot;ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ&quot; и воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая &quot;ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ&quot;
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск - Поставь на стол.
Из объяснительной записки. Почему я не пришел на работу? Потому что я думал, что я пришел.
А. C. Пушкин спрашивал путешествующего англичанина: &quot;Правда ли, что изобрели в Англии машину, в которую вводят живого быка и полтора часа спустя подают из машины выделанные кожи, готовые бифштексы, гребенки, сапоги и проч.&quot;.- &quot;Не слыхал,- простодушно отвечал англичанин,- при мне еще не было; вот уже два года, что я разъезжаю по твердой земле. Может быть, эта машина изобретена без меня&quot;.
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! - Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ? - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
 Прибегает Чебурашка  к крокодилу Гене и говорит: &quot;Гена!  Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,  с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович! - Да, крепок я еще, Петька!
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает...
Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: - Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: - Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он pастягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё тpусики. Пеpед ним находилась голая бельевая веpёвка.
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе. - Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки? - Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха... - Достаточно, сэр!
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле    заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в &quot;зимнем саду&quot; пугало в смокинге    от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную    рубашку самому Кащенко!
- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает : - Что, милок, небось студент ? - Студент, бабка. - Отличник, наверное ? - Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. - Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он. - О да, но только дома. - Чудесно, а какой ваш инструмент? - Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь    незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Кстати, о собаках. Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!
Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... - На! Через пару минут та же история. - Дядя милиционер, расколите орешек! - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Акаев звонит Каримову: - Ислом-ака, что мне теперь делать?!... ака?! Каримов(помолчав): -... баранов обычно режут, а не в тюрьмы сажают.
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект  октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант) - сидит в &quot;курятнике&quot;, второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами: - HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит: - Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в  рублей. - А что при этом тебе сказали ? - Сказали &quot;Hа, собака !&quot; - А ну, дай сюда купюру. Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман. - Ладно, - говорит - иди на пост... - А протокол ? - Hе надо протокола. - Hо ведь ... - Он что сказал ? &quot;Hа, собака !&quot; - так ведь ? Так вот, собака это я.  А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги  протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел  англичанина.  Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,     что у него бока впалые.  А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.  Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть.  Ц: Ты что???  А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!
Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке, машет саблей и орет: - Измена! Измена! Подходит мальчиш-плохиш: - Блин, а меня на хавку пробило...
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем    Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
- Посыпь мне соль на рану! - А ты скажи навзрыд!
Коммандир: - Слушай Иванов, тебе че особое приглашение ? Я СКАЗАЛ СHЯТЬ ПРОТИВОГАЗ !!! Иванов: - Да я снял ! Коммандир: - - Hу и рожа у тебя, Иванов.
Интим-салон &quot;Экстаз&quot; сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные половые тряпки.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А). Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Простите, как Вы сказали?... Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Пожалуйста, но у нас принято говорить &quot;застрахуйте&quot;. Д - Как Вам угодно. Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса  о профессии. А - Ваша профессия, пожалуйста. Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?  - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.  - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.  Вдруг звонок в дверь.  - Что делать?  Тут Карлсон нашелся.  - У меня же пропеллер! И в окно.  Зашел муж.  - Кто у тебя был?  - Никого не было.  - Я спрашиваю - кто?!  - Да никого не было!  - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Нарколог спрашивает у пациента: - Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете    остановиться? Пациент: - Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже    хочется выпить .......
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,  скрываются за колонной ,выходят радостные . После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: &quot;Расскажите ,как  это было ?&quot;. Поручик - Она позволила себя обнять ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?... Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Hу как ? Поручик - Она позволила поцеловать себя ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?... Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Hу как ? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?... Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Hу как ? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Он испытывал к ней слабость... половую.
Реклама Кризиса во время отпуска Ельцина:  &quot;Кризис в России! Кто не знает - тот отдыхает!&quot;
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене: - Видел человека, котоpый сделал лошадь! - Hе говоpи глупостей! - Чистая пpавда!!! Когда я подошёл, он уже  заканчивал  пpибивать     ей ноги!!!
- Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано &quot;Прием и выдача заказов&quot;, вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: &quot;Что это за ботва!&quot; Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: &quot;Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?&quot; Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: &quot;Что это за ботва?!?!?!?&quot; Интеллигентишка: &quot;Николай Петрович интересуется, как он работает?&quot;
В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля.... Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты..... Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю... В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает  ему виски, тот выпивает и уходит... потом через  минут возвращается  и говорит бармену: - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор -   одни гвозди останутся....
Мальчик подходит к пpапоpщику: - Скажите, пожалуйста, сколько вpемени ? -  поделить на ! - А сколько это будет? - Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!
- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали. - А что, авторучки не нашли?
Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь!
В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...
Попугай на базаре кричит милиционеру: - Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: - Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем- старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: - Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый &quot;мент-дурак&quot;! - Поздно каяться, сын мой!
Hадпись на транспаранте: &quot;Деревья магистралей повреждают автомо-  били только при самообороне!&quot;
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
- Мама, а что такое вампиp?  - Замолчи, и пpежде выпей вот это, потому что оно быстpо  свеpтывается!
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит  с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за  угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.   Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь  черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их  в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:  - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Чем отличается Россия от Египта?  На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев,  а на Россию - после исхода.
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо.
Жутко пьяный программист  приходит домой, и жена его  начинает пилить - &quot;Ах ты такой, сякой.....&quot; Тот мрачно поднимает голову и говорит:  - Еще раз ping`ешь - убью!!
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:  -Простите доктор, это не у вас только что бюст-  галтер забыла?- спрашивает она.  -Нет, не у меня.  -А, ну, значит у окулиста!
- Але? - Это --? Карлссон с крыши упал! - Тот который хоккеист? - Нет, тот который вертолетчик-по%^&amp;ст...
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.  - Пейте эти таблетки, разломав их пополам.  - Следующий!
Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: - Залезай ко мне! - А зачем? Я его уже на три круга обогнал!
Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: заебелка
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: - Ну, вы, господа, и место выбрали!
Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно. Скромненькая и спрашивает: &quot;Как тебе удается так одеваться?&quot; Та отвечает: &quot; Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это &quot;в норку&quot; - и дарит норковую шубку! Если сзади - то &quot; в дупло&quot; - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая :)&quot; &quot;Везет же тебе!&quot; - говорит скромненькая - А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!&quot;
Решили два комара переспать в девушке. Один () говорит:  - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой ():  А я во влагалище - там влажно, жарко, надёжно... Утром: () - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! () - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом        и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил,        так он всё равно, гад, полез! Думал, я его в зелёном плаще        не узнаю!
Мужик, недавно купивший себе &quot;Феppаpи&quot;, несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: &quot;Сбавь скоpость -  км&quot;. Мужик думает: &quot;Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить&quot;. Сбавляет он скоpость до  км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: &quot;Сбавь скоpость -  км&quot;. Он и на этот pаз сбавляет скоpость до  км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: &quot;Сбавь скоpость  км&quot;. Пpоклиная все на свете, он замедляется до  км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: &quot;Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан &quot;Сбавь скоpость!&quot;&quot;
-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:  - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на -м месяце беременности    и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Cын:  - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются:  - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Общеизвестно, что &quot;демократия&quot; переводится с греческого как &quot;власть народа&quot;. Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
Украинские менты проводят задержание матерого рецедивиста. Обложили со всех сторон. Но тот что-то пронюхал и попытался уйти через канализацию. На его беду, толстая задница застряла и его вытащили. Сидит он грустный. Дерьмо с ушей капает. А ему его права зачитывают: - Вы имеете право молчать; - Все, что вы скажете, может быть использовано против вас; - Вы имеете право на адвоката; - Вы имеете право на телефонный звонок; - Вы имеете право сидеть на нарах; - Вы имеете право жрать баланду; - Вы имеете право баллотироваться в президенты...
В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:&quot;Воды, воды.&quot; Из номера выходит Ржевский:&quot; А в -ый номер - Шампанского.&quot;
Акселератка в переполненном автобусе: - Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
Судья:  - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил =-() ?  - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях #:-Е.
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку? - Что?! - Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?
- Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Гостья: - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка: - Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость! - Ну нет - так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая  правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в &quot;Москвич&quot;  и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.  Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них  свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,  куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.  В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они  напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся  и увидел &quot;хвост&quot;. Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!  - и давай гнать по переулкам.  А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной  машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это  оказалось не под силу.
- Почему на anekdot.ru так популярны длинные анекдоты? . До некоторых медленно доходит. . Другие, пока читают и смеются, забывают начало и... смеются по новой.
  Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.   К нему подходит одноногий дедушка и просит:   -- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в -ем потерял..   -- Что ты, дедуля, я только что ехал в -ем, и никакой но гитам не видал!
Встречаются два приятеля. - Ты где работаешь то? - Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой. - Ха! А что есть довольные? - Да. Но ими занимается милиция...
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем  марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому: - Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: - Да, усела земля, усела.
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: - Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. - Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция  к вашим услугам.
Буденного спросили: - Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович ответил: - Смотря какой бабель!
У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много  обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.
Пpигласили одного мужика в гости. Стал он собиpаться, пока  собpался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал.  Пpиходит, а гости в один голос: &quot;Опоздал! Штpаф ему, штpаф!&quot;  Мужик одну штpафную на голодный желудок, втоpую... Окосел  конкpетно. Возвpащается домой, и пеpеходит доpогу в неположенном  месте. Останавливает его милиционеp и говоpит: &quot;Товаpищ, с вас штpаф&quot;. Мужик (тяжело вздыхая): &quot; Hу что ж, наливай!&quot;
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит: - Нет, капитан, это вы застряли!
Приходит мужик к доктору. - Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого   оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льётся.   А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает.   Что со мной? Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж. - Вот козёл, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него   в июле, а второй в декабре!!!
Арабы встречаются со словами - &quot;Салам алейкум&quot;. Евреи встречаются со словами - &quot;Шалом алейхем&quot;. Поэтому евреи - это шепелявые арабы.
Стоит, значит, грузин прямо возле дороги и, мягко говоря, писает. Мимо идет девушка и видит эту картину. У девушки делаются большие  и круглые глаза, и она пытается как-то это все обойти. Грузин: - Дэвушка, проходытэ. Я его дэржу.
В сельской семье умирает дед. Обеспокоенные тем, куда последует дух батьки, члены семьи приходят к выводу обратиться к соседу с просьбой опуститься в яму вместе с гробом во время похорон и проследить за тем, что будет происходить в преисподней. Сосед соглашается. В полночь появляется сам Дьявол со своими подданными. Начинается суд. Один из подданных открывает досье. - Здесь их двое, начнем с этого, - и указывает на соседа. Перепуганный досмерти сосед всает перед судом. - А помнишь, как ты не поил своего осла, когда он был еще маленьким? - спрашивает Дъявол. - Да??? - отвечает сосед и тут же подданные лепят ему пощечину. - А помнишь, как ты нагружал бедного осла когда он был...? Так продолжается несколько часов. Сосед, поняв, что так он не выдержит, выбегает сломя голову...  и натыкается на членов семьи. - Ну что, как там? - Плохо у него дело, - отвечает сосед. - Если я несколько часов  только по ослу отчет сдавал...
Друг спрашивает: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - За глотку душит!
Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный, но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там. Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро,  выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.  Врач, задумчиво так - &quot;Молодой человек, вы случайно онанизмом  не занимаетесь?&quot;, тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны  и говорит, с вызовом в голосе - &quot;Да, занимаюсь!!! а что?..&quot; А врач ему (тут показывать надо):  - ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так  (фрикционные двищения рукой вверх-вниз)... Так-то...
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин машины спрашивает: - Слышь, коллега, у тебя ключ на  есть?.. Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает: - Не знаю, в багажнике посмотри...
Краткое содержание фильмов о Терминаторе  Терминатор   Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор  подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей  матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.  Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал  из будущего D.  Терминатор   Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D. Когда тот  прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.  Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D.  Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D, расплавили и сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза печени.  Терминатор   Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.  Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и  починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.  Спустя девять месяцев началась эра машин.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы?! - Грыбы отсюда...
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на &quot;Запорожец&quot;. Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе. - Купили &quot;Волгу&quot;, только старайся, учись. - Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын. - Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили  тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело.  Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой  круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
- Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
В США разрабатывается программа обмена донорскими органами, как новый способ эмиграции.
На опере &quot;Евгений Онегин&quot; жена толкает в бок мужа-еврея. - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! - Ну и как, он едет?
Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах: Два помидора - Плюм-плюм Два ореха - Хрум-хрум Два яйца - А-а-а-а!
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было  видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена  покумекала и говорит:  - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.  Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.  В . в бар заходит смерть и говорит:  - Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Встречаются два садовника.  - Что это у тебя?!  - Черная смородина.  - А почему ж она красная?  - Да она еще зеленая.
Ценник в магазине: СПРЕЙ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ КОБЕЛЕЙ
По статистике, в одной только Москве каждые  минут какая-то  девушка от  до  лет вступает в случайную половую связь.  Мне бы телефончик этой девушки...
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:  - Мужик! Дай закурить!  Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету  - Ну, и спички давай!  Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:  - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел   контрреволюционные связи!
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, &quot;занимающихся любовью&quot;, заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выебут как собаку!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?                                                http://vokrugsmeha.ru
- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! - говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. - Так зачем же ты у них покупал? - Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
- В котором часу девушка должна ложиться в постель? - В  час, так как в  она должна быть дома.
Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит?
Встретились две подруги:  - Как ты похудела - восклицает одна.  - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.  - Ну, так разведись с ним!  - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): - Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): - Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): - Ох, и глухомань там, Вань!
Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной    водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе &quot;национальность&quot;: &quot;Иyдей&quot;. Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись &quot;Hациональность ИHДЕЙ&quot;. Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное... &quot;Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос...&quot; Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ&quot;
-Какой орган может изменять размеры в  раз?  -Эээ... Гм... Кх-Кх...  -В  раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали -  лишь впятеро, да и то с трудом.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя...
Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег? - А твой Жириновский ляжет? - Ляжет! - Поскорей бы!
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит: - Только не в меня! Доктор Ватсон:  - Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня,    в комнате больше никого нет ! - Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются  спасшихся пассажиров:  женщин и  мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят: &quot;Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было  дырки и внизу  дырок&quot;. Hу, гробовщик: &quot;Я все понимaю, но зaчем  дырки нa крышке?&quot; Kорешa говорят: &quot;А кудa он будет пaльцы сувaть-то?&quot; - &quot;Hу лaдно, a  дырок внизу?&quot; - &quot;А кaк мы его понесем-то?&quot;
Неудачник приходит к психиатру:  - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал  маслом вверх!  Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и  говорит:  - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из   Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей.    И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в   Белоруссию отдать? - Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут   брать? - А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ. И Владимир Владимирович™ положил трубку                                        http://vladimir.vladimirovich.ru/
Молодая пара приходит к сексопатологу. - Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего. - М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. Через некоторое время доктор интересуется: - Ну как? - Ничего. Никаких эмоций. - М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь так... И ничего не чувствуете? - Ничего, доктор! - Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для проведения консультаций. - Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто негде!
- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!  - Не знаю такого времени года.
 Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:&quot; Я гонец из Пензы!&quot;  Ржевский выходит:  - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&amp;@тый гонец!.. Я наверно гоню, это   просто п#$&amp;ец!
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.  Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.  - Докторская.  - Оо!  - Любительская.  - Правильно!  Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:  - Краковская...  - Ха-ха-ха!  -...дом , квартира .
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках !
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой    в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина,    можно вас на минуточку?...                   Веб-журнал &quot;ВокругСмеха.ру&quot; - http://vokrugsmeha.ru
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком: &quot;Моя дура дома?&quot; - он ответил знаком:   &quot;Обе - дома&quot;. Дальше я его спросил: &quot;, есть?&quot;, на что он ответил:   &quot;Есть , и стоит за унитазом!&quot;  Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Разговаpивают два мужика:  - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?  - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Как говорит один мой знакомый: Жуpналист спpашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интеpвью? - Ох! Hу и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит: - Внимательно читайте контракт: &quot;Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля...&quot;
Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет: - Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина. - Эй Горыныч - выходи трусливый пидор, гондон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: Ну пидор, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок - Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!
В кабинет с табличкой &quot;Логопед&quot; робко просовывает голову мужчина: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает врач.
Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: &quot;Дорогой, познакомься - мой муж.&quot; - так у нас принято. А он мне: &quot;Машка, я - огородами!&quot; и в окно... - так у них принято...
На сцену выхожит конферансье: &quot;A сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков&quot;
Врач пишет в истории болезни: &quot;Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...&quot;
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется  загулявший с вечера трудящийся.  - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне  жить можно!
- Алло! Это служба спасения? - Да!- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

Как избавиться от коpней соpняков? - Hадо возвести огоpод в квадpат!

Новости &quot;из жизни звезд&quot;:Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Мужик приходит к врачу.- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему: - Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать - дети осла трахают!.. - Да? Какого, интересно? - Белого! Вы что, издеваетесь? - А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы   заговаривать?
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
Пpавда о Запоpожцах. . ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. . У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать,  минут позоpа и вы на pаботе. . ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна б#ядь не сядет. . ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех -х меpседесов, встpетившихся вам на пути. . ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о -й меpседес вам не пpидется &quot;глотать&quot; двигатель. . И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
 Идет панк-папа и панк-сын мимо магазина. А сынок папе и говорит: - Папа, папа, гля, какие классные карасовыки продаются, давай мне  купим ? - Зачем, ты ведь еще коньки не сносил ?

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
Главный вопрос в России не «Что делать? » и «Кто виноват? », а «Когда война закончится? »
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки: - Машенька, ты приготовила задачку? - Да, - отвечает Машенька. - Тогда начинай! - Вчера я купила  бутылок водки, а сегодня у меня осталось... - Достаточно, Машенька, садись. Спрашивает у Петеньки: - А ты, Петенька, готов? - Да! - Начинай! - С утра у меня в пачке было  сигарет... - Достаточно, Петенька, садись. Спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты не куришь? - Нет, - отвечает Вовочка. - Не пьешь? - Нет, - говорит, - не пью. - Тогда давай свою задачку! Вовочка: - У барыги было  косяков анаши...                                                Гарик Ташкетский
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть  не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.  Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел.
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один. - Нет. А что? - интересуется другой. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
После большого количества безрезультатных попыток научить  матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну  инструктор, отчаявшись воскликнул:  - Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?  - Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy: - Тyк, тyк, Вася, пpоснись ! - Hy чего тебе ? - Поздpавляю с новым годом ! - =-O Ты чего офигел - лето же на двоpе. - Я только что с допpоса - тебе год накинyли.
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, -х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу. Приехали работники из фирмы по доставке мебели -  грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать. Через  с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома. Они сели в машину. Один грузчик спрашивает: - Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?! - Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины. Звонок. Дверь открывает жена НР. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны? - Да, а что? - Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников. - А вы кто? - Я - грузчик! Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет. Минут через  он обалдевший возвращается к своим друзьям. - Ну что? - Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне   никаких чаевых не надо!!! - Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам   все возьму! Заходит, повторяется то же самое! Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет! Заходит. - Здравствуйте!.. - Да. - Я пришел за чаевыми! - А вы кто? - Я - водитель! - Подождите немного. Берет кошелек и вынимает из него  баксов. - ???????? - А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом  по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!
Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат: - Дед Мороз, дай нам подарки ! А он им отвечает: - Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили  и избили колонну грузинских миротворцев.
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу &quot;Уход за детьми и их воспитание&quot;. - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать. - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.
Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на -ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
А вы знаете, почему провалился проект &quot;Сухарики Кир-корки&quot;? В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера!
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя   любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
- Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке. - Зачем? - Чтобы дома не хулиганили.                                                        (С) Роби
МарьВанна распинается перед пятым &quot;В&quot;: - Какое это время: &quot;он убирает, она убирает, ты убираешь&quot;? Вовочка, задумчиво: - Должно быть, предпраздничное.
Исповедуется друг алкоголика:  - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их  становится двое...
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:  - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...  - Тюленя?  - Нет...  - Оленя?  - Нет, вкус... как... сношаться!
Одна подружка жалуется другой: - Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... - Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: &quot;Это ты, Андрюшенька?&quot;
Германия.  год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче: &quot;Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами&quot;. Чукча ни в какую не соглашается. Муж: &quot;Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы&quot; и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает &quot;В чем, мол, проблемы?&quot; Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она улыбаясь ему ответила: &quot;Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит&quot;.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств  на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,  бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.   Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,   вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудь!
Абрам(А) и Сара(С): С: Абрам, а на тебе муха сидит! А: Ты что, хочешь сказать, что я - говно? С: Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!
Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посе- щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: &quot;Доpогой номеp , в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - ...&quot;
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.  - Вы знаете, кто я?  - А вы знаете, кто я?  - Нет.  - Слава богу! - и ныряет в кусты.
На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
- Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? - Конечно, я в это время приканчивал Брауна.
История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - &quot;Кто виноват?&quot;, второй - &quot;Что делать?&quot;. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - &quot;Ты меня уважаешь?&quot;
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
- Над чем работаешь сейчас? - Над автобиографией. - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался: - Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей   семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он    держал язык за зубами!
Жена обращается к своему зевающему мужу:  - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,  чтобы он шел домой.
Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.  Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние  Бориса Николаевича в - миллионов долларов.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова  литров в день дает?  Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас   сегодня, молоко или говядина?
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!
Убивается вдова старого еврея:  - Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,  ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...  И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда  копали могилу, нашли нефть.
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее  муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.  Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: &quot;Полезу через забор&quot;.  Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,  встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и  говорит: &quot;О, и вы пельмени делаете.&quot; Жена голову подымает и с  удивлением: &quot;Ты, что еб@#лся?&quot; А муж и отвечает: &quot;Ну во, только  что с вашего забора&quot;.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.  - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант  поступят с вами несправедливо.  - Молчать, сэр.  - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?  - Да, сэр!  - И что последует после того, как вы пожалуетесь?  - Я буду наказан, сэр!
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:  - Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
- Сынок, хочешь иметь сестричку? - Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом? - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
TV-реклама:&quot;-У Бори - горе, а Коля всяких порет: у Бори - лобковые вши,  а у Коли их нет потому, что он каждый вечер подмывается КЕРОСИНОМ!&quot;...
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.                                                                    .doc
- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? - Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету...
Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке. - Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное место. Ушел. Идет Василий Иванович, подходит к Анке, говорит: - Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с &quot;голодухи&quot; то, по самую кепку улез.
Hочью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался    гpабитель!!! - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? - Как кто - гpабитель!
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну... Не может быть!
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит: - Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер? - Двадцатку, - отвечает клоун. - Понимаете, - говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но, вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил: - Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. - Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.
Хулиганство I. - Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду. - Хорошо... [ Через полчаса...] - Ну как, набрали?! - Да... - Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?  - Так точно.  - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?  - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда  изрешеченного пулями негра. &quot;Ты посмотри, Гарри, какое  зверское самоубийство!&quot;
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&amp;amp;%ню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: - Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу он у меня жидкий.
Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а  металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.  - С чего начнем? - спросил програмист.  - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
В комнату, где отдыхает почтенный стаpый джентльмен(С) забегает взволнованный двоpецкий (Д) и кpичит с поpога: Д - Сэp, pазлилась Темза, большое наводнение.Чеpез  минут ваш дом затопит.Эвакуиpуйтесь! С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы pаботаете у меня двоpецким?Выйдите и доложите как положено.(Д выходит.Чеpез  минут Д откpывает двеpь.) Д - Темза, сэp.
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.                               (С)Сам-семь
Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат. - Кто там? - спрашивает хозяин. - Свои. - О Боже! Если я и восьмой раз пущу своих, то в доме точно ничего не останется.
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
... Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне...
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!!
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядноподвыпивший гаишник останавливает грузовуюмашину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - чтоу вас сыпется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю:&quot;Зима-гололед-посыпаю!&quot;...&lt;/p&gt;
- Сегодня такой случай в школе - ваще! Молодая училка шла по школе с банкой клея, споткнулась и приклеилась к полу!- Надеюсь вы её отодрали?- Конечно, а кто смелый - по  раза! =)
Реклама: Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Двое в соседних кабинках в нужнике: - У тебя бумажки не найдется? - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту: - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме,        так еще и  гривеников застряли в жопе!
- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена. - На моей груди! - дал точную справку муж.
Врачь говорит мужу пациентки: - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены -   наследственная. - Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч: - Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют... - A кaкoгo цвeтa ищaк ? - Бэлый ищaк, бэлый... Диpeктop зoвет зaвxoзa: - Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк ? aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop - зaвyчy: - Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий...
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени -  непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша ? - Вася Жук из Сосновки. - О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая  регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук  из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.
Зять показывает теще стpоящуюся кваpтиpу: - Это зал, это спальня. - Откpывает двеpь. - А это будет балкон. Пpоходите мамаша, пpоходите.
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - &quot;обгон запрещен&quot;. Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
Посетитель ресторана раздраженно: - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле мальчики неслабых габаритов).  - Рэкетиров вызывали?  - Нет, нет, что вы?  - Платите штраф . рублей за ложный вызов.
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано:  - направо пойдеш - коня потеряеш;  - налево пойдеш - сам пропадеш;  - прямо пойдеш - пидара$ом станеш; Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду; налево - пойду - мало ли чего может случиться; прямо пойду - ДА кто может меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!  - подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!                                         Mr.Big Snake
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется &quot;иностранец&quot;. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. - Гляди, Жора, дикарь!
Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. - Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
В салон самолета заходит стюаpдесса: - Товаpищи пассажиры ! Самолет садится, пpистегнитесь,пожалyйста, pемнями , а то будет, как в пpошлый раз . - А как было в пpошлый раз ? - Тех , кто не пpистегнyлся по стенке pазмазало ,а кто пpистегнул- ся - выглядели как живые .
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Приходит мужик домой и грит жене: - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят,    гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена. Мужик снимает штаны. Жена: - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на  лет моложе стал...!
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом  подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть  вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.  Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.  Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается,  извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на  отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут  себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и  поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Как-то раз, за обедом у императрицы, зашел разговор о ябедниках. Екатерина предложила тост за честных людей. Все подняли бокалы, один Разумовский не дотронулся до своего. Государыня, заметив это, спросила его, почему он не доброжелательствует честным людям? - Боюсь - мор будет,- отвечал Разумовский.
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. :-( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктоp: Ухо. Одно, но большое -О. Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК ! Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !
Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?
Идет экзамен по химии. Отвечает девушка; знаний - &quot;&quot;, что препод не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый простой вопрос: - Скажите, как называются емкости для хранения нефти? - Не то презервуары, нето резервативы...
Из московской газеты  года: &quot;На этой неделе в Кремле состоялся традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко, Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве, метражом выделенных квартир и характером соседей&quot;.                                                    http://censor.net.ua/
Попадают человеческие органы после смерти на небо. Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на   долларов и развлекайся. Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на  долларов и развлекайся. Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На   долларов и развлекайся. Пи#да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать, работать!!!
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело ? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом  ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги.  Препод: - А почему почерк женский?  Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!
Что бы произошло, если бы вместо Кеннеди застрелили Ульбрихта?! Трудно сказать определенно, но Онассис стопроцентно не женился бы на его вдове.  Ульбрихт Вальтер - один из руководителей ГДР.                                            &quot;Die beste Witze aus der DDR&quot;                                            перев. с нем. Борис Ушеренко
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,  будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,  преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,  лишили себя свободы? Мужик: - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне    жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера    сказали, что ты сбежал!
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: &quot;Явка провалена!&quot; - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: &quot;Явка&quot;.
- Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого  защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил  эту двоpнягу.
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Торелли. - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею... - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь  свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка  высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.  Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину,  задымил табаком и произнес:  - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.  - Но разве это не опасно?  - Нет, я курю не затягиваясь.
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе. - Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы  должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете  в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь  по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане? - Да, товарищ еврей!
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей  дочери.  - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...  Огорченный юноша направился к двери.  - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит - Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.
Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь: - Мона ? Логопед: - Да вам не мона, а нуна !
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М: -Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это  просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном  городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.  Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил  дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша  располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на -м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,  вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в  узнаю  приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на  этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это  списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого  шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него  чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет    влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как    побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на  этаже -  расслабьтесь, это всего  лишь ветер.
На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается: - Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах! Рядом с ней сидит грузин: - Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.  К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:  &quot;Папа!&quot; - показывая в окно - &quot;Вон тот парень ко мне только что приставал!!!&quot; А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам  схватить парня и доставить к нему.  Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: &quot;---* твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого  посягнул, ---* ты эдакий!!!... Ибрагим!!!&quot; Заходит сержант.  Генерал: &quot;Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.&quot; Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.  По дороге парень говорит: &quot;Ибрагим, не трахай! Сотню дам!&quot;  Ибрагим молчит.  Парень опять: &quot;Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!&quot; Ибрагим молчит.  Парень снова: &quot;Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!&quot; Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,  ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.  Вдруг звонок по телефону. Генерал: &quot;Ибрагим! Срочно ко мне!&quot; Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.  Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: &quot;Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.&quot; Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.  Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима  по плечу и говорит: &quot;Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!&quot;
В Америке погас свет. Началачь приватизация. Это Чубайс наконец вскрыл коробку из под ксерокса.
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку &quot;Беломора&quot;.  На пачке написано: &quot;Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего  здоровья&quot;. Рядовой Иванов:  - Вот гады! А на лопате не написали!
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления  совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять  задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной  ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она  подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете    металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!
Торчат толпа психов на крыше летом - загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил  копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз  тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило  копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Последние новости: как показал плазменный телевизор Viera, марсиане существуют.          Полеты на летающих тарелках. Дорого. &lt;b&gt;&lt;a target=_blank href=http://www.anekdot.ru/http://www.viera.tv&gt;&lt;font color=blue&gt;www.viera.tv&lt;/font&gt;&lt;/a&gt;&lt;/b&gt;
Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять   был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо    магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее    или шире!? - Павлов, перестать мучить собак!
Муравей слону:  - Будь другом, сядь на эту крошку.  Слон сел.  - А вот эту крошку положи себе на спину.  Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:  - Вот это бутерброд!
Hелегкое дело любовь. Да и неженское.
Дав одноклассника встpечаются чеpез  лет после выпyска. Один говоpит, что стал лётчиком и пpиглошает пpлететь на самолете, тот соглашается летят они значат тyт вдpyг в летаю в облако летчик и говоpит видимость нyль идy по пpибоpом. Пpиземляются после полёта. Летчик спpашивает y сваего однокласника а ты кем стал, тот говоpит таксисто и пpедлогает емy пpокатиться, тот соглашается. Садятся значит в машинy таксист, как дал со шлефами да ещё и повстpечной пососе едyт летчик pyками сидении обхватил, но молчит. Таксит ещё пpибавил-лётчик молчит. Пpоехали несколь кваpталов, вдpyг капот откpывается ни чего не видно таксист говоpит видимость нyль идy по пpибоpам. Лётчик как заоpёт какие пpибоpы это же машина, а не самолёт. Таксит, а чеpез  копеек повоpот.
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:  &quot;Прощай жизнь...&quot;. Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:  &quot;Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!&quot;. Покурил, петлю надел...  Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: &quot;Ну, все!  Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!&quot;
Один снеговик читает другому программу передач. &quot;Белое солнце пустыни&quot;. &quot;Опять фильмы ужасов показывают&quot;, - возмущается он.
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: - Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя повернулся на другой бок и говорит: - Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...                                                             -= Янко =-
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет. Жена надела новое платье и опять: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: - Брови, что ли, выщипала?
- Рассказать тебе кооперативный анекдот? - Расскажи. - Плати рубль.
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После  грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять   грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на  грамм алкоголя, называется  Ньютон.
- Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Да, это когда я убил свою первую жену.
Из выступлений руководителей Банка России на Форуме разработчиков  банковских систем. Главный бухгалтер Людмила Гуденко: - В основу всего мы ложим задачу по программе &quot;Операционный день&quot;. Ее заместитель Семенов: - Я не хочу повторять прописные истины, которые там прописаны. - Здесь есть определенное недопонятие.
После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: - Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,- дай-ка сюда твою чековую книжку!
Бегемотик бежит, плачет. Ему навстречу лисичка. - Бегемотик, что случилось? - А я солнышко поймал.  - Ну и что? - А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.  Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными  стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:&quot;Че за дела!&quot;. Подошел  поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,  посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается  и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,  а мерс на полной скорости  уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он  к нему подбегает и орет:  - Номер! Номер видел?!  - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: &quot;Вы находитесь здесь!&quot;
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.  Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:  - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.  - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
- Четыре ноги, сорок зубов,- что это такое? - Крокодил. - А сорок ног, четыре зуба - что такое? - Брежневское Политбюро.
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на молодых поглядите:  лет, а все седые. Вот мне , а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы!  лет, а во рту одни протезы. Вот мне , а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: - А нравы!  лет, а уже три аборта. Вот мне , а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. - ЗА Что? Барин. - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Командир танка задает вопросы членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- отвечает второй. - Гусеницы,- докладывает третий. - Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не дрейфить.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: - Товарищ генерал, тебе пакет! - Не &quot;тебе&quot;, а &quot;Вам&quot;! - Да зачем он мне, это тебе пакет. - Вот блядь, не могли кого поумнее послать! - Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации   жителей вашего района в связи с... Вруг из шкафа донесся приглушенный голос: - Радио! Радио сделайте погромче!!!
Два ветеринара закончили оперировать слона. - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? - Кстати, а где наша медсестра?
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется не отреагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка !
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему  учительница:  - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.  Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный  удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и  орет:  - Ну что, суки, не ждали!?
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит: - Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали. Козлов построил личный состав. - Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части! Матросы: - Ха-ха-ха! - Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан: - Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод: - А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру. Турист: - Так чего не поставили? Экскурсовод: - Натурщика найти не удалось...                                                      (С) Роби
Женщина жалуется врачу: - Доктор, горло болит и голова. - Возьми UРSА. - У какого пса? Я у мужа не беру!
- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной   страны? - Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.                                                                 (С) Роби
Рабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу? - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу!
- Что будет после Страшного Суда? - Как обычно - реабилитация!
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной  контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в  звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не  возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил,  прибыли ли к ним три пациента.  - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.  - Что вы подразумеваете под словами &quot;четыре пациента&quot;?  - Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и  утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека. - И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее  приятельница. - Я сказала ему, что мне , хотя мне - всего ...
Американец задает вопрос: - Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило: - А у вас в Америке негров линчуют...
Разговаpивают два дpуга:  - У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж  хоpошая хозяйка.  - ?!  - Она откpывает яйца консеpвным ножом.
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:  - Что с тобой?  - Да на член повязку наложили. - ??  - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...  - Ну и что?  - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш говорит, &quot;ешь, это же НА ШАРУ!&quot;. Тот ему в ответ: &quot;Я ем только когда голоден.&quot;. наш: &quot;Ну ты прям как животное!&quot;
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин.
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:  - Ну-с, с чем пожаловали?  - Вы        знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут...  - Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?  - Да, знаете ...  - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.  - Меня, знаете ли название несколько смущает.  - А как Вы назвали Вашу поэму?  - Да, видите ли ...  - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.  - Я ее назвал: &quot;Эх! ... твою мать!&quot;  - М-да... А        что? Это, знаете ли,        даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это &quot;Эх!&quot; выбросьте - цыганщиной отдает!
Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят:  - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает:  - А я его пока так поношу.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: &quot;Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так  тебе и надо!&quot; И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: &quot;Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!&quot;
Чиновник говорит своему другу: - Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит. - Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! - закричал расстроенный друг.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,  подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,  с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Повеpьте, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли    о пятидесятилетнем возpасте! - А что с вами тогда случилось?
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на &quot;Волге&quot;. - Ваши права ? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом &quot;ТУ-&quot; ! - Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !
Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь   благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим    смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся   без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам:  - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор:  Это - дело. Kак? Зам:  - Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
Заходили ребята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.                                                          iGosha
- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло  обручальное кольцо!  - И оно вам очень мешает?  - Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый  карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай, пили решетку!!!
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно  после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: &quot;Здорово, шлюха!&quot;.  И вы услышите в ответ: &quot;А твоя-то, а твоя-то...&quot;
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу: - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование? - Да, мадам, я окончила медицинский школу. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Я, надеюсь, Вы хорошо учились? - Да, мадам. - Вы учились в провинции или в Париже? - В Париже. - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку   аспирина УПСА.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.  Ударник:  - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист:  - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист :  - А я его вообще-то первым номером играл ...
Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка. - Смотри, какие ноги, - говорит он. - Не, не в моем вкусе (:-( - Ты их просто готовить не умеешь - кетчупа надо побольше ;-)
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель!
Рекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!
Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. - Вот, желудок болит. - &quot;#&quot;#$&quot;! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, &quot;#&quot;#, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. - Ну, что? - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. - Хм. Приболел, что ли? - Да вроде. - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Самая первая проблема  года - похмельный синдром  утром  января  года.
- Как лучше научить девушку плавать? - Остоpожно обнимаешь ее за талию, беpешь ее левую pуку в свою, а потом... - Болван, pечь идет о моей сестpенке! - Так бы и сказал сpазу! Столкни ее с мостика в воду!
Звонок в одесской филармонии: - У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши. - Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста. - Отс! - Как-как? - Поц без первой буквы. Приезжают на гастроли - афиша: &quot;Георг Уй&quot;.
Звонок по телефону: - Алло, здравствуйте! А Алексей дома? - Дома, но венки уже на улице...
Быль. До сих пор не пойму, но смешно до слез было нам, солдатикам,  разгружавшим уголь в начале -х на станции Петушки. Перекуривая,  зашли в холодный буфет, с голодухи смотреть на закуски, селедку  с луком... и, вдруг: &quot;Беляши из гов. залуп -  коп.&quot; Буфетчицы мы  так и не докричались, да и сержант окрикнул с улицы... Вот так и  мучаюсь до сих пор.
ЧТО  МУЖИК  ГОВОРИТ  ДЕВУШКЕ, А ЧТО  ДУМАЕТ.  - Не встречались ли мы раньше?      (ну и жопа) - Вообще-то я романтик.      (я бедный) - Я хочу тебя.      (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят.      (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю.      (ты единственная, кто не послал меня на х...) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.      (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна.      (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна!      (кто ты такая?) - Я тебе позвоню.      (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе.     (ты выглядишь совсем иначе, чем  вчера вечером после третьей        бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями.     (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому.     (следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
- Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства. - Тогда дайте мне рецепт - я хотел бы внести в него некоторые изменения.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового  сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:  - А вот тут у нас находятся только автолюбители.  - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.  - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих,    хорошо еще, что нас пятеро!
Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: - Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. - Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать... - Ну тогда раздевайтесь.
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
- Что такое комочек перьев, а под ним ужас? - Это воробей сидит па Большом доме.
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: - Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: &quot;Папа, а что собачки делаю?&quot; Папа подумал и отвечает: &quot; Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась.&quot; Сынок подумал и говорит: &quot;Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут.&quot;
- Истец, каково ваше семейное положение ? - Хpеновое, товаpищ судья
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:  - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все  блестит, ни пылинки...  - Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как  летают птицы ? Все хором: - Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины ? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах !!! - А что зимой едят коровы ? Визг переходящий в вой: - Травку !!!!!!! - Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а  фамилия у меня Обломова.
Два мужика на улице гpомко pазговаpивают, пpи этом  pугаясь матом. Мимо пpоходит стаpушка: - Сынки, да что ж вы так? Слово - мат, слово - мат... - Мамаша, е@тать, чаще, б*%дь, не получается, нах%й!
Режиссер говорит актрисе: - Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. - Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. - А что случилось? - Меня бросил муж.
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Собака бежит по пустыне: &quot;Если сейчас не найду столб - описаюсь...&quot;
Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в -ем   ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще   тачку ухайдокали, так я же и виноват остался -  лет лагерей!
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена: - У тебя на трусах - помада!? - Да... на губе сидел.
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,  а то этот гаденыш легко возбудим!!!
- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка. - Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает.
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела ...
Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.
Большой плакат в Варшаве: &quot;Месяц польско-советской дружбы&quot;. На плакате приписка от руки: &quot;Согласен, но ни одного дня больше!&quot;.
В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это  солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M]  встал и пошел к выходу. [О]: - Эй, а платить? [M]: - А у меня денег нет. [O] набил ему рожу. Hа следующий день [M] снова появился в ресторане. [O]: - Hу, чего надо? [M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. [O] с издевкой: - А мне? [M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая.
Встpечаются два чукчи, и один дpугому говоpит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
 Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.  - На охоте?  - На охоте...  - Охотник?  - Охотник...  - Подстрелил?  - Да нет, наступил...
Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят  -  Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника.  А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему: - Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь...    МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу... - Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...   Тоже мне ма-а-стер.  А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!
Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия &quot;Осьминог&quot; &quot;Алая звезда&quot;. Победило название &quot;Новый русский&quot;.
Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают   ноября, холодно. Сталин: - А что, товарищ Молотов, давайте по одной? - Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович! Достают из-под полы бутылку, откупоривают... Вдруг,  откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами,  выхватывает у него из рук бутылку и - хрясь! - о землю: - Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски. - Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? - умилился вождь. - Да это Мишка Горбачeв из четвeртого &quot;А&quot;, - ответила за  него одна девочка. - Да ладно тебе, Рая, - засмущался юный герой.
В США издана книга «Умные мысли Джорджа Буша-младшего». Благодаря использованию новейших нанотехнологий, она попала в Книгу рекордов Гиннеса как самая микроскопическая в мире.
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!    Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.    Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Знаете, какая самая большая ошибка  го столетия? Нет? То, что утонул &quot;Титаник&quot;, а не &quot;Аврора&quot;.
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, &quot;мальчик на побегушках&quot;. Президент:  - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!... Курьер: - H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было.... Президент:  - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:  - Вам завернуть или натянуть?
  Один рыбак рассказывает другому:   - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом   молодая, совершенно голая красавица...   - Ну, а дальше то что?   - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
 Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:&quot; Я гонец из Пензы!&quot;  Ржевский выходит:  - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&amp;@тый гонец!.. Я наверно гоню, это   просто п#$&amp;ец!
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали? - Уже пятьдесят литров...
Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу-  хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за-  ходит и видит на столе записку:  &quot;Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко-  манда&quot;.
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.  - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в  сметану.
Беседуют два врача, один другому с огорчением: - Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие    показало - рак. - Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи,    а оказалось - китаец.
Армянское радио: - Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы? - Всеобщая перепись оставшегося населения.
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.  - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
- Почему погиб Ленский? - Потому что Онегин лучше стрелял.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Посетитель: - Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой   сестрица Аленушка говорит брату: &quot;Не пей, Иванушка, козленочком   станешь!&quot; Бармен: - У нас так много выпивки? - Нет, у вас так много козлов!                                                    А. Коломейский
Горбачев приехал в колхоз, шутит: - Ну, как живете, товарищи? - Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники.
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и, сплевывая в сердцах на пол, произносит: - Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя.
Покупатель звонит в магазин. - У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
- В России две больших проблемы, понимааашь. И обе они - это я
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению &quot;каждому по потребностям&quot;.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное  дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает  казачий разъезд. Есаул советует:  - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:  - Слышь, а твоя жена гуляет...  - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
В тюрьме: - Слышь Ген, нас стричь будут? - Отстань, Чеб, спроси у крысы. - Я не крыса, я ежик!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:  - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -  брюнетки или блондинки?  Не задумываясь, Кант ответил:  - Седые!
Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!
Молодая женщина у гинеколога:  - Я второй год замужем, но вот нет ребенка.  - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.  - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь субы произнес &quot;С.Е.&quot;. Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла &quot;С.К.&quot; Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел &quot;С.Е&quot;.  B oтвет тоже неумолимое  - &quot;С.К.&quot; - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала Кушать...
- Что такое верх жадности для дерматолога? - Содрать три шкуры с пациента.
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
- Зачем американцы послали марсоход? - Ищут иракское оружие массового уничтожения.
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: - Миша, хочу ложку. - Рая, ты чего: люди же вокруг... - Я же сказала - хочу ложку. - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: - Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет: - Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Человек может прожить без воздуха  минут, без воды  дней,  без еды  дней, без женщины  дней.
Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они - неправы.
Жила-была глупая собачка Жужу и было у нее три ноги. И если она писала, то падала.... И продолжала писать лежа...
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели  порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на -ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел  он на это дело и говорит: - В роте плохо! Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько  подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил,  закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало !
- С чего начинается чистка автомата?  - С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
Прослышалъ Д. Бушъ про -летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ: - А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ   кокошниками, где бабУшки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари   хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не   залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя,   отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя? Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ: - Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. пР кричит денщику:&quot;Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел.&quot; Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? пР: да, а что? Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой любитель!
Сидят    два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один муравей другому:  - Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова  литров в день дает?  Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас   сегодня, молоко или говядина?
Некоторые &quot;перлы&quot;, выловленные из киевских газет:        ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. -летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали.   Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили.      ...платья гораздо удобнее надевать, чем  их носить...  ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.   ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила  приз - конкуренция была высока....   ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,  то это показывается в других местах.   ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,  дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -  маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные...   ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан  еще полтора года  назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена            вторая часть.   ...работники  разрешительной системы  органов внутренних дел по месту проживания заявителя...     ...две фотофарточки x см;   ...песок украинскому оружию нипочем.  ...- Откуда вы набрали такие кадры?     - Многие тут самоучки.   ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным - &quot;из головы&quot;....   ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу...
Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик:  - Нет, под газонокосилку.
Путин отказался одеть кипу и его не пустили к Стене Плача. Ночью во сне ему явился архангел Гавриил и сказал, что если он и на следующий день откажется от кипы, тогда архангел снова явится ему во сне и объявит, что он беременный.
- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! - А ядерные ракеты? - Ну, не помирать же им в одиночестве! - И когда же это произойдет? - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
Дж.Буш-старший сидит дома в  году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах. - А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны? Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами.
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:  - Из-за чего деремся?  - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин  Чукотки.  Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее  утро их выпускают и спрашивают: &quot;Ну что выяснили?&quot;  - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около  стволов высокоценных хвойных пород.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.  Вдруг звонок в дверь.  - Что делать?  Тут Карлсон нашелся.  - У меня же пропеллер! И в окно.  Зашел муж.  - Кто у тебя был?  - Никого не было.  - Я спрашиваю - кто?!  - Да никого не было!  - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный  выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!  - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
Тетя Таня (&quot;Спокойной ночи малыши&quot;) приходит в студию и видит: Хрюша плачет. - Хрюша, что с тобой? - Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.
Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: - Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: - Синего цвета! Еще через час, третий говорит: - А напылил то напылил...
Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для военнослужащего - защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос: - Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в затылке и сказал: - Вы правы, сэр. Действительно, почему?
В ресторан заглядывает бомж и орёт на весь зал: - Всем, бля, шампанского...!! Ну а я потом допью!
Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник...
Министр транспорта Украины Червоненко уверяет, что от повышения стоимости железнодорожных билетов в , раза пострадают только олигархи. Конечно: остальные граждане давно перешли на авиаперелеты.
Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки &quot;сильно уставший&quot;. Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице  по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел  в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт  встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт. Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,  делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что  у Б.Н. штаны закатаны. &quot;Борис Николаевич штаны опустите&quot; Б.Н. не шевелится &quot;Борис Николаевич штаны опустите&quot; Б.Н. не шевелится &quot;Борис Николаевич штаны опустите&quot; Ельцин стягивая бруки &quot;Да сколько же это мы должны этим ебанным  американцам&quot;
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец её сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы   семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что   достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас   большая...двенадцать душ, как-никак...
Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”:    Доза:                        Языковой уровень   кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.  &quot; :     Уровень владения английским повышается.  &quot; :     Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).  &quot; :     Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете            путать английский и родной языки.  &quot; :     Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.  &quot; :     Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной           лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).  &quot; :     Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более  (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. - И что же мне делать? - Добейте десять копеек в кассу!
Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила,    что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца.    К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься    и больше - домашним хозяйством.
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :((
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.  - У кого будут вопросы?  - У вас там стакан на трибуне не освободился?
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает  про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как    наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,   а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью    с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только    что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало  охаживают, за бороды таскают - шумят &quot;Портвейн...Презервативы...&quot; Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Прибегают Мыши к Мудрому Филину: - Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть. Подумал Филин и говорит: - Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков. Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -  а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину. - Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться? - Ну это не мой вопрос, я - стратег...
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка.  Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует.    Ты просто легла на соску.
- Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом? - Как и между пидерастом и геем - никакой, одни понты.
Из дневника вспыльчивого человека: &quot;Понедельник - сосед украл у меня  корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -  все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно&quot;.
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: &quot;Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.&quot;
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...                                                        Команда КВН Парма
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!
Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.
Разговор в магазине: Посетитель: - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск,    где у вас турбюро? Продавец: - Третий этаж, вы можете поехать на лифте. - Блядь, а я хотел лететь самолетом...
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного  водителя грузовика.  - Что случилось?  - Да вот, в переулок хотел въехать.  - А почему грохот такой?  - Да нету там переулка.
- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? - Еще бы, даже мой ребенок не от него.
На пpиеме у вpача: - У меня беда, доктоp. Каждое утpо в - у меня бывает pегуляpно стул. Доктоp: - Это же пpекpасно ! - Да, но я pаньше - не пpосыпаюсь...
Табачный магазин. Заходит летчик. - Мне наши. Продавщица дает ему &quot;TY-&quot; Заходит космонавт. - Мне наши. Продавщица дает ему &quot;Космос&quot; Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица дает ему &quot;Друг&quot; [и т.д.] Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши ? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили ?
Жена - мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: &quot;Пшел вон!&quot; А теперь говорят: &quot;Приходите завтра!&quot;
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не &quot;пля-пля&quot;... этто убийство...
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: &quot;Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче&quot;.
Что такое открытие? Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до  сантиметров. Так что держите головы ниже!
- Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты была бы на  лет старше.
- Яша, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. - Почему? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот  однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:  - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?  - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
&quot;Никому не нужно больше Kb памяти!&quot; - Былл Гэйтс,  &quot;Для запуска Windows необходимо Mb памяти.&quot; - Былл Гэйтс,  &quot;Никому не нужно Windows&quot; - логическое заключение.
- Мама, на кого я похожа?  - На меня.  - А ты?  - На бабушку.  - А бабушка?    - На прабабушку.  - Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???
Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Встречаются два собаковода и один другому говорит: - A я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик - лет так семи... (А) - Мальчик, тебя как зовут? (М) - Алкаша. (А) - Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) - Из лагеря... (А) - Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) - К своей бабе (бабушке). (А) - Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...
- Здравствуйте, вас как зовут? - Али-баба. - Очень приятно, а меня Али-мужик.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа  с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась  в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда   увидел, как теща целует тебя в щечку!
Один психиатр женился на безобразной женщине.  - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,  но какие ее мучают кошмары!
Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову иЄ - Добрый день, сэр! Мужчина остановился, словно пораженный молнией. - Простите, вы что-то сказали? - Я сказала вам &quot;добрый день&quot;. Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет! - А где ваш хозяин? - Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит: - Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой. - Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд? - Да, сэр! - Не верьте ей - врет!
Папаша ругает своего сына: - @#$#@, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился,    жена родила бы тебе детей, может образумишься. Сын:  - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
Уважаемый абонент, вас приветствует служба секс по телефону: Ждите оргазма... ждите оргазма........  Ксю
А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, &quot;голосует&quot;. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: &quot;Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни&quot;. Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: &quot;Это что за знак такой&quot;. - Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: &quot;А это что за знак?&quot; - Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. - Дед, это что боковой ветер в тоннеле? - Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Просто сними маску.
Новости культуры: В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова  &quot;Стрекоза и Муравей&quot;. Интересной творческой находкой режиссера является то,  что собственно балет начинается после слов: &quot;Так пойди же попляши...&quot;
- У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая?
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам  по этому поводу кабанчика?  - Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? - А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил?
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены  любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.  - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай  рот разевать!  А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:  - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. - Гм,- пробормотал один из путешественников,- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
- Пишите: &quot;Черепная травма головы...&quot; - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день    рождения жены с любовницей приперся.
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: - Че, напился ? - Йес... - х#&quot;## тебе что ли ? - Йес... - Домой что ли хочешь ? - Йес... - Погоди, сейчас подсажу...
- Что хорошего, когда эфиопка делает тебе миньет? - Ты можешь быть уверен - она проглотит.
Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
Быль.  Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка,  составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые  номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания,  которые мне пришлось выслушать на просьбу:  &quot;Примите, пожалуйста, факс&quot;.  ) А где я его приму...? ) Я бы с удовольствием, но через что..?  Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого,  я сказала: &quot;Стартуйте&quot;.  Ответ был: &quot;Откуда?&quot;
Спорят двое ( и ). () - Правильно будет презервуар! () - Нет, резерватив! Подходит третий (). () и (): - Как правильно? () - Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил ? - Кулаками... - А ты ? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем ? Ты где ее взял ? - У магазина стояла...
Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда доктор ? - Конечно. - Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. - Ты Баунти пробовал? - Нет. - И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.
- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на &quot;два&quot;, если нет, то вы мне ставите &quot;пять&quot;. - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту &quot;пять&quot;. - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили &quot;пять&quot; - это нелогично и незаконно.
Элитный известняк для строительства и медицины. Тел. --. Мел Гипсон.
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он  предлагает соседу: - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед:  - Откуда я знаю, когда мой боров захочет! - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -  у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,  надевает каску, везет к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова  хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет  к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:  - Ребятишки, вы мне забор не покрасите?  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Сели курить. Бабка вернулась через час:  - Ребята, вы же обещали забор покрасить.  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:  - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:  - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!  - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
&quot;Аполлон&quot; и &quot;Союз&quot; после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
- Официант ! Зубочистку ! - Занята !
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за   овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и   выпила все пиво!                                                           (С) Роби
Вопрос армянскому радио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому  и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:  - Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной  книге об этом ни слова.
Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет х? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет х? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды  и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.  Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут  посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.  Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там  по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.  Леонид Ильич в трансе: &quot;назад полечу - обязательно заеду... чтоб  всё было как положено....&quot;    Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки  выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,  а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза: &quot;Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас  приготовлен!&quot; И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так): &quot;М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!&quot;
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: &quot;Ну что?&quot;
Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам: - Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ? - Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть... - Покажите мне ентого верблюда ! Повели, показали. Через некоторое время возвращается: - Хороший верблюд ! - Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем!
&quot;Одна головка хоpошо, а две лучше&quot;,- заметили: палач, пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыpа, и девушка после бессоной ночи.
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у  вас старая - новую надо, - кладут на стол , - Однако, оленей у вас нет  - много надо, - кладут еще , - Однако, дочка у вас бедно одета -  богато надо, - еще . Старый Еврей говорит своей жене: - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на  японцев ?
 Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит  медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно ?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.  Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку  и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.  Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа !! - Что, слишком горячее ?? - Да нет, я без сахара люблю !
. Разница в посевной между Россией и Украиной: Там сажает Тимошенко, а здесь сажают Тимошенко.  . Выступает Ющенко: - Тимошенко занята посевной. Сажает третью грядку...  . Тимошенко занята посевной. - Дура, какая посевная? Сало не сажают!  . Посадила Тимошенко сало. И выросло сало большое-пребольшое...  . Посадила Тимошенко Колесникова. Но он почему то не вырос...  . Встречаются Ющенко и Тимошенко: - Как проходит посевная? - Нормально, Колесникова уже посадили.  . Черномырдин - как всегда. Вопрос: - Как вы относитесь к оранжевому цвету? Ответ: - Я к голубым не отношусь.  Перевод с Черномырдинского на русский: - Вы одобряете оранжевую революцию? - Что я, пидорас, что ли?
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж?
Петька врывается к Чапаеву.  - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок  разбойников!  - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Одна подpуга дpугой:  - У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же  начинаешь думать, как бы женить его на себе.
Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться...
Жена жалуется мужу: - Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. - Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Сосед спрашивает мальчика: - Ну как, выздоровела твоя мама ? - Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.
- Что такое дефицит в марксистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. - Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? - Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:  - Кто хорошо поет?  - Карузо, - пошутил один из солдат.  - Карузо, запевай, - приказал сержант.
Иду и вижу: кто-то пить бросил...
- Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! -  говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! - Hо пpи чем здесь я? - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!...
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры &amp;lt;Монополия&amp;gt; и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоя
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Новый Московский блокбастер &quot;Убить Рыжего &quot; Упты.
Сидит девочка в песочнице, изо pта что-то чеpное тоpчит, и она это стаpательно пеpежевывает, Пpохожий: Девочка, а чего это ты кyшаешь? Девочка: Hе знаю, оно само пpиползло!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: - Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: - Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: - Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит: - В твои годы я е..л всё, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся.
- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная  связь?  - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -  заплетаются ноги.
Генерал: - Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? Генерал: - В семь дня.
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,    а ты все, мудила, по , по .
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы - то он долго будет выглядеть у вас как новый.
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Две блохи встречаются. Одна говорит другой: - Ты сколько весишь? - Два грамма. А ты? - Семь. - Ну ты кабанюра!
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: &quot;Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат&quot;.
Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться  надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
Приходит мужчина в публичный дом.  - Мадам, я хотел бы        воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.  - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.  Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:  - Нет, нет, месье, только не это!  - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.  - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
Жена мужу:  - Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп,   видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади. - Что вы делаете?! - Но в лифте ее всегда тошнит!
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: &quot;Ваш муж при смерти. Похороны завтра&quot;. Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: &quot;Сообщите, жив ли он?&quot; Друзья долго думали, затем сообщили: &quot;Нет еще!&quot;
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? -  тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? -  тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. -?! - А сколько получать хочешь? -  тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.  K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять:  - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы  будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор.  - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!  Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?  Тут человек, еле шевеля губами, говорит:  - С балкона...
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками  мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ? - Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший   рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты   ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой дождь идти!
Обьявление: &quot;Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции&quot; :)
Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и  говорит:  - Что-то голова болит.
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает , домой приносит , а на остальные гудит.
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:  - А у тебя парень-то есть?  - Есть, только как уж я с ним мучаюсь. - А что такое?  - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.    Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому: гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге. кО (мечтательно): А вот бы сейчас в Торжке побывать. Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!
Фирма &quot;Жроген&quot; ищет красивую молодую секретаршу со  категорией музыка для интим-встреч.
Вызывает командующий армии командира &quot;Спецназа&quot; и говорит:  - Завтра в - самолет доставит вас на место для выполнения    опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться    и подготовиться.  На следующий день. -. Самолет готов, командира &quot;Спецназа&quot;  нет.  минут ждут,  минут ждут, &quot;Спецназовца&quot; нет. Самолет  улетает без него. Через полчаса появляется &quot;Спецназовец&quot;.  Командующий:  - Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!  Командир &quot;Спецназа&quot;: - Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил    оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,    раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как    надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли    в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ.
&quot;Ну и странное же существо потоптало курочку&quot;, - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.                                                          (С) Роби
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: - Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще: - Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к  часам была.
- Кто знает, что общего между кексом и сексом? - В том и другом замешаны яйца...
- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.
У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х она мне, она же страшная, как я ее еб&quot;&quot;ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е&quot;&quot;ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу &quot;ой стремянка, стремянка&quot; принесла, муж говорит жена молоток та &quot;ой молоток, молоток&quot; принесла, мужик залез, замахнулся,  ху&quot;к себе по пальцу и орет бл&quot; еба&quot;ь тебя в жоп&quot;. жена &quot;ой пакет, пакет&quot;  NIVER
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за  поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: &quot;Отпусти  пописать!&quot;. Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот  через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,  следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время  отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.  Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.  Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к  мужику: &quot;А отпусти меня совсем!&quot;. Мужик отвязывает поводок, смотрит,  как слоненок скрылся за горизонтом и думает: &quot;Вот слоненка я отпустил.  Совсем. А когда же меня отпустит?&quot;.
Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство. - Что Вы чувствуете? - спросил врач. - В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой. - Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле.
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,    а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
В России мосты строят как правило поперек течения.
- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А как зовут этого одноглазого еврея? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
- А мой сосед женку свою постоянно называет &quot;ласточка моя&quot;,    ласково так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно..
Старый кавалерист рассказывает:  - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,  меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в  расположение эскадрона и привел с собой врача.  - Так это подтверждает, что кони умны.  - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня  было ждать?
Разговоp двух новых pусских: - Я пентиум купил  герц!!! - А что такое  геpц? - ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
Сын обращается к матери: - Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. - Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит.
В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа? - Сорок третий. - А твоя мама? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между ногами.
- А грязевые ванны принимайте... - Что, это мне поможет? - Поможет, да и к землице попривыкнете!
Дочь вышла замуж. Ей - двадцать пять, а ему - сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!
По коридору поезда бежит мужик и кричит:  - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!  Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и  горлышком себе в пасть. Ему все кричат:  - Эй, мужик, да ты что?  - Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу  женщину в обмороке.
Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: - Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? - О! У тебя новая блузка. - Нет. - Ты поменяла прическу. - Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..
Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: &quot;Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!&quot;
- Что делает аист после того, как принесет ребенка? - Поворачивается на бок и храпит.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец гоpничную. - Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими ячейками, не пpопускает мух.
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!
Молодой муж говоpит жене:  - Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку &quot;Два капитана&quot;. Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала &quot;Трех мушкетеров&quot;. Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает &quot;Али-баба и сорок разбойников&quot;.
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне  копейки даешь? - Милок, было бы у меня  копейки, я бы и на трамвае доехала!
- Ну что, кто пойдет за Клинским? - А что такое Клинское? - Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: &quot;Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?&quot;
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется,  что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что   это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает...!!!
- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
На экзамене военных медсестер: - Whаt is а blооd vеssеl? - А рirаtе shiр.
- Кто такие новые русские? - Это хорошо забытые старые армяне.
Лет  назад в Красноярске ходила шутка: &quot;Проспект &quot;Свободный&quot; начинается с тюрьмы, а заканчивается  кладбищем&quot;. Причем это так и было. Сейчас он начинается там же, а заканчивается где-то в лесу.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.  Это увидел раввин, подошел:  - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу   подходить не желает!
Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю половым бессилием ! - А в чем это выражается ? - Не могу отказать ни одному мужчине !
Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я моль. - А шубу куда взял? - Дома доем.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Два вора сидят в портовом кабаке. - Ты сегодня обедал в ресторане! - Откуда ты знаешь? - У тебя новое пальто.
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
Послепеpестpоечные вpемена... Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы,  студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -  немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит  из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет  без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит  ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит: - Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу! И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в  зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только  инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой  вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает.  Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду  на колени, а он pазвеpнулся - и деpу! (Т) (вслед): - Постой! А е%$&amp;ь ты меня будешь?! (И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор, уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление &quot;БАНАНОВ НЕТ! &quot; Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит &quot;А значит были бананы!&quot;
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: - Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас же был аппарат - значит гнал П.: - Не гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: - П. приговаривается к  годам за самогоноварение - Ваше последнее слово П.: - Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: - ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет но АППАРАТ имеется!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин   глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.                                                              Bigga
Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ
Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тоже бардак. - Hо у вас хоть б..ди посвежее.
Телеграмма Рабиновичу: &quot;Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман&quot;. Телеграмма Цукерману: &quot;Что случилось? Волнуемся. Рабинович&quot;. Телеграмма Рабиновичу: &quot;Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман&quot;. Телеграмма Цукерману: &quot;Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович&quot;. Телеграмма Рабиновичу: &quot;Пока да. Цукерман&quot;.
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало  лева, а у него с собой было всего  левов. - Стой! - закричал габровец водителю.- Поезжай обратно задним ходом на  левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.  А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке.  Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: - Hу что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): - Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай    всенижний платит!
В придорожной таверне идет оживленный разговор: - В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка -ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! - А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому  года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: - На моей улице жил -ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
Две жены физиков встречаются. - У моего мужа член такой маленький - всего  см. - Дааа... Ну это еще ничего - у моего  ангстрема. - Что такой маленький?! - Нет, такой красный!
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,  два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
- Что общего между колхозной революцией -х годов и культурной революцией -х годов? - В -е годы середняк пошел в колхозы, а в -е - в науку.
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа  зевак.  - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.  - Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами?
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и   спрашивает: &quot;Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?&quot; А она в   ответ: &quot;Много, много, только на горло не дави!&quot;
Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и  пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю, плaчет, гoвopит: - Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo. - Чтo cлучилocь? - Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь   тaм cпит. - Hе пеpеживaй, иcпpaвим! Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему: - Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл. - Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa. Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю: - Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю,   a oн нa пoлу. - Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим. Oпять вызывaет пapня: - Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл! - Бaзapa нет. И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля: - Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит,   a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует. - Лaднo, poднaя! Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять: - Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя   вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть,    a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет. - Aгa, вcе пoнял! Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет: - Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит! - Чтo cлучилocь, милaя??? - Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк    дикий opaл: &quot;Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!&quot;
Подслушанный разговор: - У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла...
- Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му.
- Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам,   женщины смеются всю жизнь.
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,  за то, что он обвенчал в церкви двух геев. &quot;Пидарасы&quot;, - подумал отец Владимир.
Мужской возраст: . Взялся за грудь и... поел  . Взялся за грудь и... кончил  . Взялся за грудь и... возбудился  . Взялся за грудь и... уснул
Самые короткие книги:  . Путеводитель по арабским демократиям  . Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II  . Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows   . Египетские советы по мировому владычеству  . Всё, что мужчины знают о женщинах  . Женские восхваления мужских достоинств  . Путеводитель по Великобритании для гурманов  . Английские красавицы  . Американская История . Нормы этикета. Автор Майк Тайсон . Народные адвокаты . Правдивые политики . Североамериканские моральные ценности . Этика. Автор Сергей Доренко . Твои несексуальные контакты с женщинами . Власть Разума. Автор Владимир Жириновский . Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон  MZV
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.  - Тебе не разрешает жена?  - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. - Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. - Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе ,, я уезжаю, я могу оставить    их тебе на хранение? - Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку    собрать. Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... - Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.    Вы помните? - Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится  на порог, сидит грустный, думает. Выходит раби. - Мойша? - Что? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос  из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в  часов  минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю...
Идет связка альпинистов с вершины домой.  Устали от перехода.  - Сейчас бы женщину!  - Большую, толстую, теплую!  - Ага, чтобы лежала и не доебывалась!
Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин    на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас    я позвоню - и он скажет слово &quot;операция&quot;. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на  антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора  и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть    скажет &quot;мочиться в сортире&quot;...
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец её сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы   семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что   достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас   большая...двенадцать душ, как-никак...
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. &quot;Неужели мне от помойки мерзко стало?&quot; - подумал панк - &quot;Да панк я или  не панк?&quot; - Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос. - Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.
Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью. - А правда ли, - спросил мужчина, - что фотомодели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: - И давно вы не работаете?
Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают: - Ну что, были у тебя на земле неправедные дела? - М-м-м, - задумался Мавроди. - Молодец, а мы думали отпираться будешь!
- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова    из вытpезвителя!
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О.  - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
- Абраша, ты почему не носишь пэйсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы....
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговариваютЄ Один говорит: - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - А перила - низкие! Третий радостно: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.                                                              Ф. Кривин
Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: - Ну что, не заводится мотоцикл? - Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
- Доpогой, ты будешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на  кpасный свет, и ни pазу меня никто не оштpафовал. Hа  сэкономленные деньги я купила себе тpи новые шляпки.
- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?  - Интересно, зачем?  - Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
Кто такая морская свинка?  . Свинка, живущая в море,  . Разновидность морской болезни, при которой человек все время  хрюкает, или  . ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок,  то есть поступила по-свински?                                                                Маша
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
Буш спрашивает у Путина: - Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать? - &quot;Идиот&quot;...
Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его: &quot;Третьим будешь?&quot;
- Роберт, неужели вы снова женитесь? - Да. - Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать! - Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. - О-го-го. - Что, блядь, мука кончилась?!
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Чукча жалуется правительству: - Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет: - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: &quot;Мир, труд, май, июнь, июль, август...&quot;
Мужская истина: Кончил мимо - гуляй смело.
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время  хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:  - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил  и без сил сел на стул. Хохол:  - Ну що, будешь сало? Москаль:  - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол:  - Оце бачишь, так ты пить хотел!
На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: - Мамо, дайте менi солоного огiрочка... - Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!
&quot;Всех денег не заработаешь ...&quot;, - огорченно приговаривал Билл Гейтс,  уходя в отставку.
Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился? - В больнице. - Не может быть! А что у тебя было?
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
В  году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие  &quot;Жигули&quot;. И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину. Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене -  ну, радуйся, накопили. - На новую модель? - Нет, на ту,  года.
- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами ? - Правое ухо судорога взяла !..
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: &quot;Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай...&quot; Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: &quot;Черт, и лезут же в голову всякие глупости!&quot;
Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща, подожди, че-то Google не грузится...
Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и Энгельс?
 - баба ягодка опять.  - баба снова мандарин.
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку. - Станьте в очередь! - накинулись на него. - Я имею право получать зарплату вне очереди. - А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. - Сколько поймал? - спрашивает жена. - Пять. Три самца и две самки. - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!.. (блюет)
Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста  метров, от хвоста до  носа -  метров. Голос: А куда же  метра деются ? Экскурсовод: - Как куда ?! Hа x#@ ! Идут дальше: Экскурсовод: - Перед вами яйцо страуса... Голос: - А где второе яйцо великого композитора ?
Встречаются два голубых. - Дорагоой, у меня таакое чувства, что ты изменял мне!! - Ладно уж, поцеловался с девкой, так и изменил. Ты же знаешь -   я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.
- Пап, дай  рублей. - Зачем ? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу ? - По философии.
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.  К вечеру ключи были найдены.
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.
Ползут два червяка: - А нас не зада-вяяя? - Не бойсь не задавяяя!
К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав: - Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим. Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу. - Обожди,- остановил его гость.- Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,  а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его  осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -  и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,  жить вам - месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,  согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе  отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика  там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить  ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной  по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,  в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что  от врача, и он мне сказал, что через - месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,  завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько  так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,  а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,  чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,   С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами.
Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский. Самолет падает и разбивается. Вопрос: кто в этом случае спасся? Ответ: РОССИЯ                                               шауль
Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел.
В столовой. - Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно.
Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал. - Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел
Врач пациенту:  - Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.  - Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.  - Ну, а я о чем говорю?
Объявление по радио: &quot;Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу.&quot;
Классификация еды:   хлебчик - то, что можно резать ножом   супчик - то, в чем стоит ложка   чайчик - то, в чем ложка не стоит   и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.
- Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ...я думаю, да. Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?
&quot;Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги&quot; Предисловие к книге &quot;Советы массажистам-надомникам&quot;
Занятой бездельник уверял с трибуны: - Я стою на правильном пути! - В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..
Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. &quot;Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...&quot;
Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: - Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. - Это - не Сруль. Это - Чебурашка!
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию  на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. - А сейчас у вас какая? - Лобачевский.
Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезете? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? -й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. -й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? -й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. -й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц  жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.  В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,  а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом  обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная.  Тут мужик  вдруг как заорет: - Снимите!!! Снимите побыстрее!!! - Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней? - Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу - приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером!
Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: - Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ - А у нас нет их. Огурчиков. - Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: - А почему в уши морковки вставляете? - А потому что нет огурчиковЄ
- Эй, чукча, рыбки дашь? - Не могу, начальник спрашивать надо! - А кто у тебя начальник? - Я сам себе начальник! - Эй, начальник, рыбки дашь? - Однако бери сколько хочешь!
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,    и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой    сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
В камеру приводят нового заключенного: - За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры. - Я украл бумажник. - Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.  У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - &quot;Таварищ камандир а вы дайте мне три каски и гранату&quot;.  у ему дали и уползли. Через  часа возвращаются с патронами и видят толпу раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.  А грузин сидит вертит три каски и говорит:-&quot;Пакрутил, павертел, кто увидел где граната?&quot;.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу &quot;Тысяча способов экономии в семье&quot;. - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить.
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь. - Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения...
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие &quot;подушки&quot; раньше были, а теперь одни &quot;наволочки&quot;   остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше &quot;пистолет&quot; был, а теперь одна &quot;кобура&quot;    осталась...
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым  языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:  - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно:  - Я одно и то же второй раз не то что    повторить - ПОДУМАТЬ не могу!  P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не  стоять у нее на пути.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется не отреагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости  рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет    мой больной зуб!!!!
- Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.
В суде:  -Итак, следствие установило, что преступление было совер- шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...  -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Лозунг &quot;Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня&quot;, вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
Hет ничего внезапней любви! Вот pазве pасстpойство желудка...
Хозяин гостиницы:  - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?!    Ведь он кошки от зайца отличить не может! Гость:  - Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас    изо дня в день обедает...
Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты ее брось!
Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (). К нему подходт другой (). () - Извините, можно взять у Вас интервью? () - Да, пожалуйста. () - Вот я вижу, Вы курите. () - Да, курю. () - (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? () - Да лет эдак . () - А сколько пачек в день Вы курите? () - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. () - А дорогие ли сигареты Вы курите? () - $ пачка. () - (Быстро что-то подсчитывает в книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? () - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? () - (гордо) Нет! () - А небоскреб у Вас есть? () - Ннет... () - А вот этот - мой...
Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. - Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. - I fuск уоur bridgе. - Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. - I fuск уоur раlасе. - Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. - I fuск уоur Quееn. - Indееd? - In bеd! - Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!
Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит - Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе. - Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе. - Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко. - Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает. - Мужики спички есть? Три глухих удара - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М, - Во бляяяяяя.
Билл Гейтс живет в своем особняке за  миллионов долларов. Как-то однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит: - Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен   самоуничтожиться через  секунд. Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит: - Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать. И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку: - Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!! macroemperor
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: - Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая    живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на  года за хулиганство,  а там зеки посовещались и избрали его &quot;петухом&quot;... Охранник подает ему первый обед и спрашивает: - Hу как, тебя тут не обижают? - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...
Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич &quot;Кучму геть!&quot;, - считают в администрации президента.  Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильиа &quot;Кукушка-&quot;. Действительно - &quot;Хуй вам!&quot; звучит круче чем &quot;Пшолты!&quot;
Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на  иномарке. Садятся к нему и едут:  - Ух ты, сколько кнопочек!  - Ну дык, БМВ-! (характерный жест пальцами)  - Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!  - Ну дык! (снова пальцы)  - Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом  ездили...
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть  компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows ,  по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: - От-т-ткр-рой! - Кто там? - жена из-за двери. - От-т-ткр-рои! - Кто там? - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: - А теперь пили! Я уже дома!
Взлетел ТУ-. Как обычно, объявления по радио: - Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то.   А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы    увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый    иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло,   а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько   черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!
Загадка: &quot;Две дырки в одной, что это?&quot; Ответ:   &quot;Твой нос в моей заднице.&quot;
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы   когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:  - Мат!  Другой ставит своего рядом:  - Отэц!
- Дорогая, - прохрипел  с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.   Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему    не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как   собака и сплю с дурой коровой!!!
- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения. - Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ?
Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать. попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела pассказать пpо гены, пpо мутации). Выходит в коpидоp , а там муж-&quot;лось&quot; сидит, габаpитами *, испугалась и pешила сантехника Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит: -&quot;Степаныч, батл спиpта кочешь ?&quot; - -[] !!! -&quot;Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д.&quot;  Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое, выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит : -&quot;Ты чтоль Иванов ?&quot; -?? Hу Я ! -&quot;Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали.&quot;
Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул: - Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал! - Э, нет, -возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму - с фундамента строить начнет!
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: &quot;Жена лейтенанта Пупкина скончалась&quot;. Командир, прочитав донесение, входит  в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной. С земли приходит ответ: &quot;Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается&quot;.
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан &quot;Южный&quot;, но можно и на пиво... в &quot;Гамбринусе&quot;.
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай трахаться. - Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...   Ваша сестра умерла.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка.
Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту. Вор ответил на это: Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет.
Жена - мужу: - Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что    никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
- Я слышал, ваша жена pежиссеp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...
Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то  направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой  так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана: &quot;Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!&quot;. Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит: &quot;Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой.&quot; Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает. &quot;МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!&quot; Дворничиха оборачивается: &quot;Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...&quot;. &quot;Черт! Опять сорвалось&quot; - бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая. &quot;А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!&quot; Мать оборачивается: &quot;Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул&quot;.
Тварь я дрочащая или бабу имею?
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров  поселили  мужчин и одну женщину, на другой -  женщин  и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:  Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...  Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: &quot;Был первым - будешь последним!&quot;  Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: &quot;Слезай, ты там уже  минут сидишь&quot;
Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты литр можешь? - Могу, Петька. - А ведро? - Могу, Петька. - А бадью? - Могу, Петька. - А цистерну? - Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?
- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Агент  убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -°С до +°С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -°С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
- Почему в Москве не убирают снег? - Так у нас мэр лужков, а не сугробов.
В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы &quot;Запорожцев&quot; всегда могут приобрести фильтры для базара.
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся. Первый: - Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю. Второй: - А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю ! Третий: - А я когда писаю так три раза кончаю ! Четвертый: - А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались. Тут останавливается  мерс и НР спрашивает куда их везти. Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти! НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,  а теперь вот в казино привез!
Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.
Говорят, что у Гоблина творческий кризис... ???? Он попробовал перевести на английский Луку Мудищева...  Stella
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел   контрреволюционные связи!
Решила ЮHЕСКО считать ? год - Годом Слона и каждой стране вы-  пустить книгу. Индия выпустила брошюру &quot;Все о слонах&quot;. Великоб-  ритания толстый том - &quot;Hемного о слонах&quot;.  Франция - двухтомник. Первый том - &quot;Слоны и женщины&quot;, второй -  &quot;Женщины&quot;. Штаты - трехтомник. Первый - &quot;Слоны&quot;, второй - &quot;Сло-  ны и деньги&quot;, третий - &quot;Деньги&quot;. СССР - собрание из четырех то-  мов. Первый - &quot;Россия - родина мамонта&quot;, второй - &quot;Жизнь слонов  до и после Великой Октябрьской социалистичской революции&quot;, тре-  тий - &quot;Забота партии и правительства о разведении слоноводства&quot;,  четвертый - &quot;Советский слон - самый счастливый слон в мире&quot;.  (небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила  серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый -  &quot;Монгольский слон - лучший друг советского слона&quot;.
Купил наркоман &quot;Оку&quot; - свой первый автомобиль. Первый раз сел, поехал по городу, всего боится, естественно. Конечно, его тут же останавливает ГАИшник. - Ваши права! - грозно говорит он.  Наркоман предъявляет - все в порядке! - Техпаспорт! - требует представитель власти. Все чисто! - Подыши в трубочку! - все нормально! (наркоман, все-таки). У наркомана душа уже в пятках, естественно. А ГАИшник видит -  чист парень, и миролюбиво так спрашивает: - Ну, как &quot;Ока&quot;? - Ку-ку-ку, - отвечает перестремавшийся наркоман.
- Почему мост начали строить с середины реки? - Чтоб не растащили раньше времени.                                          SEA
Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон  от прыщей. Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без  наркоза.
Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а как её девичья фамилия...?
Реальный случай - собственное воспоминание -летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических  знаний).  Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им   возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: &quot;Товарищ подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?&quot; Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает: &quot;Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...&quot;
Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!
Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них.
Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...
- Почему когда женщины неpвничают - они не могут остановиться и закатывают истеpику? - Потому что они физически не могут быть пох#истами...
- Выпил тут &quot;Столичной&quot; - с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот...
 В автобусе:  - Почему вы все время меня толкаете?  - В такой тесноте выбирать не приходится.
Диалог подруг в общежитии: - О Майкл, о Ален Делон! Прелесть... - И что хорошего? По-моему, телевизор - вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он - никакого внимания!
- Папочка, да мне  рублей, - спрашивает сын.  - А мне - , - просит дочь.  - А мне нужно , - говорит жена.  - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.  - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Учительница дает задание составить стихотворение со словом &quot;статуя&quot;. Встает Вовочка: - Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? - Пожалуйста: - Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата... - Да нет проблем: - Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.
Приходит мужик к доктору.. - Садитесь .. рассказывайте  - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!   Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.   Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: &quot;Ну ты    обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!&quot; Доктор, что мне    делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на  мужика  и говорит:  - Ну, и долго мы будем молчать??..
- У меня сгоpела дотла вся библиотека. - Пpимите мои соболезнования. - Спасибо. Такое гоpе, ведь погибли обе книги, пpичем одна из них даже не была pаскpашена.
Молодой солдат пишет письмо домой: &quot;Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!&quot;
Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.. - Бабушка, это же миксер работает.
Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на  марта? - Ик... А когда у нее  марта?
Муж: &quot;Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?&quot; Жена: &quot;Ах, вот доктор сказал - это на нервной почве...&quot; Доктор: &quot;А она у вас не только блядь, но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной...&quot;
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: &quot;В какое время вас разбудить ?&quot; Он: &quot;В , , , &quot;.
Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли. - Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками. - Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?  - Так точно.  - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?  - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав  ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в  оконном проеме исчезает фигура мужчины.  - Он меня изнасиловал! - восклицает жена.  - Так что же ты сразу не кричала?  - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!   - Ты довольна своим мужем?  - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает  стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей  эмигpации: - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто.  категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke)    по вашему.  категоpия - князь, дюк (duke) по вашему.  категоpия -    младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто    пиздюк.
- Смотpи, какая стpашная pожа намалевана на носу этого бомбаpдиpовщика. - Тихо! Это сам командиp полка высунулся из кабины!
Hовый русский, ессно, на -ом, пролетает на красный свет  и его тут же тормозит гаишник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого-то не было.
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Продавщица дамских духов - покупательнице: - Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание,    то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению    к нему нет серьезных намерений...
- На День Победы  мая власти собираются не допускать москвичей на   церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город.   Почему ? - Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные   важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в   том числе и террорист №  Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их   разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически  обращается к своей жене:  - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.  - Золотце, будь так добра, подай сахар.  - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?  Пока жена идет за тортом, друг восхищается:  - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,  солнышком, золотцем зовешь!  - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Надпись на борту упавшего F-: &quot;Если вы сейчас читаете эти строки,  то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов&quot;.
Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая.
Борис Акунин выпустил продолжение романа про Пелагию. Называется &quot;Задница и жареный петух&quot;.                                                       (с) Юкатан
Два педика говорят: - Скажи &quot;саксафон&quot;. - Саксааааааафон! - Не, ну ты нормально можешь сказать? - Саксааааафон! - Да че ты тут! Как мужик скажи, нормально! - Саксаааафон! Твою мать!
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! - А ты, зараза, не интеллигент, случаем? - Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
Рэбе и священник прогуливались возле озера. - Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам    не искупаться? - Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет   плавок. - А зачем нам они? Вокруг ни души. Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал  автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде  и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил  свой на голову. - Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, -    но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того,    чтобы прикрыть ЭТО? - Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью  километров    в час. Платите штраф. - Какой час!?? Я за рулем всего  минут.
- Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску
Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: - Кобаяси-сан, какие же мы дураки! - Только, пожалуйста, говори в единственном числе! - Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам  штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,    вас плохо слышно, здесь столько людей!
Разбойному нападению сотрудников фирмы &quot;Майкрософт&quot; подверглась  штаб-квартира компании &quot;Sun&quot;. Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску: - Какие прелестные близнецы. Мальчики? - Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит арбуз.
Встречаются два чудака.  - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так смеялся!  - Ты смеялся?  - Да.  - Ты хочешь смеяться еще больше?  - Hу.  - Так то был не я!
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел.  Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел.  Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет  час,  часа,  часов. Надоело ждать, тихонько  открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив  пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон: Представьте себе декорации из &quot;Восставших из Ада II&quot;. Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди  этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извёлся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.    Лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своём    пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим    мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и ещё раз да!!! Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой  палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок  и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...
В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше наших студентов! - Мы очень уж соскучились по домашней пище!
Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: &quot;Петька! Воздух!&quot;. Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: &quot;Уф! Пронесло!&quot;. Василий Иванович: &quot;И меня тоже...&quot;
Единица накуренности в помещении -  КУР - это когда платино-иридиевый  топор массой  килограмм висит на расстоянии  метр от пола.
Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: &quot;Я за всех молюсь&quot;. Адвокат написал пониже: &quot;Я всех защищаю&quot;. Врач добавил: &quot;Я всех лечу&quot;. Рядовой гражданин резюмировал: &quot;А я за всех плачу&quot;.
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: - Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров! - Ну я. - Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...
Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Разговор возле МГТУ им. Баумана: - Девушки!!! Девушки! Вы из Бауманского? - Сами вы уроды!
На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом &quot;Цыган&quot; начата работа над фильмом &quot;Еврей&quot;.
Hа занятиях по кулинаpии:  - Запомните, у хоpошего поваpа ничего не пpопадает. Если,  к пpимеpу, после банкета осталась недоеденная тушеная  моpковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой  пудинг. Вопpосы есть?  - А что делать, если останется недоеденный пудинг из  недоеденной моpкови?
Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти разве можно говорить, что жизнь удалась?
В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев,  как у нас про чукчей. Вот один из них.  Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.  &quot;Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии  острова имеются?&quot; - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.  - Мадагаскар? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Британия? - А это где такое? По телевизору не смотрела. - Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,    буклет, почитайте, через недельку приходите.  Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу: - Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане    по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя    по левой сторона - совсем не понравилось.
Учительница на уроке зоологии спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
- Чем отличается триппер от соловья? - Поймаешь, узнаешь.
Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР... Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает  Михал Сеpгеевич Гоpбачев......... сидит и думу думает,  а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет... А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол,  дуpачок ты, и все!) Увидели сие охpанники и один дpугому говоpит: - Пойди, pазбеpись, а то мужик Самому Михал Сеpгеевичу    кулаком машет. Подходит охpанник к мужику и говоpит: - Ты кому кулаком-то машешь? Мужик: - Да я не машу, я ему показываю - беpи власть в свои pуки,    а он мне отвечает - ума не хватает!
Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в  Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: &quot;Я заблудился!&quot; Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: &quot;Ты что раскричался на весь лес?&quot;
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан    с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...   Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда    выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной ! - KAK TЫ MOГЛA !????????????????????????????? - A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !? - Kак ты могла ??????? - A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !? - Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном  кафеле !?
Надпись на стене в провинциальной гостинице: &quot;Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!&quot;
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,  чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и  обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа  имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая  девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и  замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно  расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на  горшке Вовочку.  - Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.  - Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги  принести!..
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: &quot;Уехала к маме. Борщ на столе - вытри&quot;
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой!
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!   Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой    и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,    вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й &quot;отказать&quot;! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой    и шлюхой!
Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа   рублей. Еврей: - Дело важное, серьезное, добавьте еще. Хрущев добавил . - Важное дело, серьезное, добавьте еще . Хрущев нехотя добавил. Еврей: - Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще   рублей! Булганин взбесился: &quot;Это же вымогательство!&quot; - Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!
Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит - на полу в гpязи валяется pубль. Он говоpит: - Хм, буду я еще какой-то pубль с соpтиpного пола поднимать! Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит: - А вот  pубль можно и поднять!
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с   мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то   живу!
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери: - Кто там? - Вашего мужа переехал каток. - Ой! Подождите я сейчас открою! - Не надо! Мы его под дверь подсунем.
Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования... Разведка возвращается... - Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. - Почему?! - А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...
По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: - Какой хочу, такой и пускаю.
Как вывести ворсистость на лице.
Совещание у Назарбаева: - Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые    евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
- Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
- А мы с вами уже встречались! - То-то я смотрю - тело знакомое..
Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!... Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О !!!!!!! В этой отаpе  овец !!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда  овец. А ты как об  этом узнал ? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил  на .
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит -Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. &gt;-( )
Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !...
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: - Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: - Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
Один новый русский другому говорит после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня    непонятно что. - А что такое? - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему &quot;Как    я провел лето&quot;. Так у всех дети как дети, блин, написали, что    один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре,    написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять    всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,  кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море    и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте    и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.    Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый    ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа    на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа    будет носить на руках!  Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Русский едет по горной грузинской дороге. Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца. Hу думает,что за знак такой. - Дай ка у местных спрошу. Отсанавливает грузына на &quot;Волге&quot; и спрашивает. - Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ? - Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. - Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.
- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. - Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена  и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на пластинке &quot;Led Zeppelin&quot; написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает -х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес ! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится !
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
- Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говоpят &quot;пожайлyста&quot;. - Мам, по-хоpошемy дай чаю.
ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ (сталинских времен)  Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть.    План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей.    Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу.    Наконец один из гостей не выдержал и спросил:    - Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг      бегаете?    - Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи      едят, что подадут.  В. Чижик
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)  - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.  Жена (расправляет постель)  - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
На тему пиво без водки - деньги на ветер:  Прокладки Cotex -  бакса кошке под хвост. Пачка презервативов Contex -  бакса на хер.
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то  см в длину и наколота роза. Апплодисменты. Американец:  см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит:  см и три точки. Судья разочарованно: - Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!! - Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с  тобой?  - Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.  - Лучший друг? Кто это?  - Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою  жизнь!
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: &quot;Мерседес&quot; в троллейбус не влез...
Знаете ли вы  ... что если завтрашние поезда пойдут вчера, то сегодняшние Анны Каренины завтра смогут стать Львами Толстыми?
Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru.
Алкаш приходит в парикмахерскую: - У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,- сказал парикмахер и дыхнул.
Объявление в автосалоне:  &quot;Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-  и Линкольн, со скидкой %, пенсионерам и студентам скидка - %&quot;.                                                             jonas
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? - Да. - И кто выиграл? - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной. - Женат. - Тогда запишем: &quot;Потайной карман в подкладке пиджака&quot;...
Письмо в редакцию: &quot;Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?&quot;. Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
Диалог с Бэрримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр. - Почему так мало? - Я же сказал: мозги - Ватсона!
- Посмотри, как он ее любит, - говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. - А знаешь, сколько он за это получает?
Объявление в газете от .: &quot;Похудела на  кг. Помогу. Светлана&quot; Объявление в газете от .: &quot;Похудела на  кг. Помогите! Светлана&quot;                                                          Макс Копылов
Лейтенант ругает курсанта: - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной воде.
- Продолжаете настаивать на своем? - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
Жена лейтенанта прибегает к командиру части и говорит:     -Товарищ полковник, муж блядствует, повоздействуйте на него. Полковник вызывает лейтенанта и говорит: -Что ж ты лупень делаешь, я вот в твои годы охотой занимался.Бывает подстрелишь лося - одну ляжку на одно плечо, другую на другое... Тут раздаётся телефонный звонок.Полковник недолго разговаривает и спрашивает: -Так на чем я остановился? -Ну одну ляжку на одно плечо, другую надругое... -Вот-вот и как я её трахнул!  Вольдемар
Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный. Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит: - наверное ничего не нашел. - но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения: - Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!
Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:  - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..  Пpохожий спpашивает:  - Что с вами?  - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а  я увидел лом на земле и говоpю:  - Эй, козлы, вы куда?  - А они что?  - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне   прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что -   бюро погоды ?
- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, - поучал на занятиях инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста. - В чем дело, рядовой Джонс? - воскликнул инструктор. - Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять? - О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали &quot;убивать&quot;.
- Прораб! Лопата поломалась! - Обопрись о бетономешалку.
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.  - Простите, но у меня нет усов.  - А у нее есть.
- Что значит, если речка зимой не замерзает?  - В нее спускают канализацию.
Прошли соревнования по рыбной ловле.  Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. -е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на    человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.    Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... -е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды    попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.   Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Из милицейской хроники. По факту установления попытки совершения изнасилования -летней  &quot;Мисс Кривой Рог&quot; возбуждено двое милиционеров.
Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА ! Выбегают двое салоедов ( и ) из хибары... - Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :( - Шо ! С переляку ? - Та ни... з лютой ненависти !
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит: - Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.
Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики... - Зеленым вверх ......... - Зеленым вверх ......... Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает: - Джон Смит, адвокат и хороший человек. Второй: - Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
Поступил в продажу новый  вид презервативов, надевающихся  на голову и изменяющих  внешность.  Доступны следующие  разновидности: &quot;Прокурорский&quot;, &quot;Министерский&quot; и &quot;Маски-шоу&quot;  (с бронежилетом). Предохраняйтесь, граждане! Безопасный секс - ваш выбор!
Зубной врач говорит пациентке:  - Не нужно так широко открывать рот... - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.
Штирлиц сел в карету и сказал кучеру: - Трогай! - Ого-го! - сказал кучер, потрогав.
Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве- лится, вякает. Жена:  - Чего за еpунду-то пpитащил?  - Да так, халтуpку на дом.
Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
В психиатрической больнице один больной говорит другому: - Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она - в тумбочке...
Если враг не сдается - его перезагружают!
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты &quot;Вашингтон Пост&quot;. Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты &quot;Дейли Миррор&quot;. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты &quot;Зюддойче Цайтунг&quot;. Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: - И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: - Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: - А ты ходить умеешь? - Да, я умею ходить. - Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел  звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя  соседками по загородной даче.
- А мне на похоронах больше, чем на свадьбах нравится. - ???? - А там никто не пристает: &quot;Ну, а ты-то когда ?&quot;
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
- Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!
Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской  башне не было. Просто после отключения электричества за долги,  телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!
Женский кpик в метpо: - Милиция!!! У меня yкpали кошелек! - А где вы его деpжали? - В тpyсиках! - И вы что, не чyвствовали как он лезет? - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!
В старые советские времена  богатый грузин заходит в Москве  в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев  грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:  - Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак. Оскорбленный грузин обращается к продавщице:  - Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги. - Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите,    обратитесь к завмагу. Появляется завмаг.  - Дарагой, продай этот попугай. - Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель. - Вах, дарагой, а это что? - От него бывают красивые, умные и говорящие дети - А его дети тоже гаварят &quot;грузин дурак&quot;? - Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому. - Тогда продай его дети. - Дети все проданы, можем предложить только яйца. - Давай, беру все. Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц,  имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем  других птиц. Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам  с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить &quot;грузин умный&quot;. Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного  попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает  его веселым приветствием &quot;грузин дурак&quot; и слышит в ответ: - Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то,    что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.
Викторина на армянском радио: - Что такое коктейль &quot;Александр III&quot;? Правильный ответ: - Смесь одеколонов &quot;Саша&quot; и &quot;Тройного&quot;.
- &quot;Скорая помощь&quot;? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
Жена купила несколько лотерейных билетов.  - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с  воротником из норки!  - А если не выиграешь? - съехидничал муж.  - Тогда ты мне его купишь!
Супруга пациента лечащему врачу: - Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.  Доктор: - Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: - Вы курите?  - Нет! - Вы пьете? - Нет! - С женщинами любовью занимаетесь? - Нет! - Поздравляю! У вас растут крылышки.
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.  Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей:  - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей:  - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей:  - За что?! Китаец: - За &quot;Титаник&quot;! Еврей:  - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то  к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,    ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился  храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает  храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит  завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.  Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,    как видишь, первое место все-таки взяли.
Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него четыре тещи!
В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая.
Посетитель ресторана - официанту: - Официант! Если это - чай, то дайте сахар.   А если - суп, то дайте соль!
- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные.
Молодожены с помощью родителей купили &quot;Ладу&quot;. - Запишем на меня! - сказал муж. - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на &quot;Ладу&quot; - моя очередь!
Приходит клиент (К) в банк и обращается к операционисту (О): -(К) Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? -(О) К ... психиатру!
Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: &quot;Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х...&quot; Из окна высовывается женщина: - Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам - &quot;Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!&quot;
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает   силу влечения к противоположному полу.
Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит: - Кому тут теперь руку-то пожать надо?
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста. - Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел. Hу анархист давай речи толкать &quot;Анархия, мать порядка, ...&quot; - Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал &quot;Пиво, круто, панки...&quot; - Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел. Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься. - Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья ! Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет: - Извини брат, меня на хавку пробило !
Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. &quot;Во блядь, нашли место где чай пить...&quot; - удивленно произнес Ржевский...
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!
Жена мужу звонит с курорта: - Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии. - Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.
- Моя жена каждый день заходит в трактир. - И ты ей позволяешь? - Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...
Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другимЄ - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.
Командиp pоты был в яpости. - Что случилось, сэp? - спpосил его сеpжант. - Только что мне позвонил пьяный pядовой Смит и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак.
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню,   какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.                                suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб
- Вон идет женщина, которую я люблю.  - Так почему бы тебе на ней не жениться?  - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты. - У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули. - Та э, э булочки, не хвилюйтесь! - Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! - обиделся мужик.
-Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные? -Почему,почему? - Да потому что муж козел.
Газзаев после матча Россия-Израиль с обидой в голосе: - А я думал, мы по-товарищески будем играть!
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.  Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y: - Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:    oн был caпoжникoм, a вы - лopд ? - Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм    cвoeгo oтцa... - ??? - Baш oтeц был джeнтльмeнoм...
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?
Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном, с вопросом: &lt;Который час?&gt; Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул, отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному старику. &lt;Дело не в колебаниях, - ответил старик на пидж-инглиш, - они закрывают от меня часы во-он на той башне&gt;.
В вытрезвителе:  - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не  обнаружено...
Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc. Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!! Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy ! Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди пещеpа - мyжик тyда. &quot;дай,&quot; - дyмает, &quot;cпpячycь...&quot;. Вбежал в пещеpy, медведь за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!
Два друга ведут беседу: - Кем ты работаешь? - спрашивает один. - Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю  и кое-что еще. А ты? - Приемщиком стеклопосуды. Получаю  и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает  рублей и ничего больше.
Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.  Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,   если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя   жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на  лет?!
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш? - Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
Психиатр пациенту:  - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на  редкость правильно оцениваете свои возможности.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:  - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.
У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: - Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это еще не так странно - они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает &quot;поприкалываюсь&quot;, спрашивает: - Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: - Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: - А сейчас сколько? Та же процедура... - Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три. - А как ты это делаешь? - Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
 Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах  осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза  смотрели в чистое небо и в них угасала мысль: &quot;Вот, бл#дь,  и сходил за хлебушком...&quot;
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,    а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой матросик прибегает к капитану и говорит: &quot;Капитан, бабу хочу!&quot;.  - Так пойди к коку.  - Я что, по твоему, п@%ар проходит еще  месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.  - Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только я вы и кок.  - Нет еще будут знать боцман и два матроса.  - ???  - А ты думаешь коку это нравиться.
Двое пьяных. Один другому: - Хочешь, стойку на ушах покажу? - Ага! - Постели уши...
Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: &quot;Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!&quot;
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером  к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение   приедет снимать, а ты так нажрался.                                                         http://ph.by.ru
Дочка подходит к маме и спрашивает: &quot;Мама, а правда, что дети появляются оттуда, куда попадает сперма мальчика?&quot; Мама отвечает:&quot;Да, доченька&quot; Девочка:&quot;Так что мне этот ребенок все зубы выбъет чтоли?&quot;  Алина
Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: &quot;Три доллара я принесу завтра&quot;.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босый со своей математикой!
Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам. - Вьетнам - это где? Hа востоке? Hе поеду! В Коpее засунулся    к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками    весь танк изогнули...
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,  ты чё такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают    по  руб за порцию... - Ну и чё? - Чего, чего... Получается, что я за  года спустил целое состояние!
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через  подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и  говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
Объявление в газете: Девушка, //, ищет приключения на свои вторые .
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное  вечернее платье.  - Мама, что это за материал?  - Разве ты не видишь, это шелк.  - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного  червячка?  - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.
Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят - корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...
 Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.  Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.  Тогда медведь говорит ежику:  - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой  еще идет, держась за забор.  - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.  - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Бабка пpишла к вpачу, жалуется на понос. Вpач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета. Заходит обpатно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в говне. - Ты что бабка наделала? - А я што, шнайпеp штоли?!
- Что такое &quot;ни кола, ни двора&quot;? - Это импотент без квартиры.
Зовет к себе султан евнуха и говорит: &quot;Приведи-ка мне мою первую жену&quot;. Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,    искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи!
- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я - ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,  попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник  спрашивает дорогу у него.  Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой: - Налево... налево... и направо. Священник решает отплатить услугой за услугу: - Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь    свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.    Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса... Наркоман давится дымом: - Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу    не знаешь...
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: &quot;Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу.&quot; Мать отвечает: &quot;Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший.&quot;
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена: - Вась, я ухожу к подружке... Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу: - Вась, видишь этого человека на фотографии? Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото: - Вижу... - Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:  - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:  - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:  - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки? Ответ:  Одна. Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки? Ответ:  Тогда блондинка беременна.
Почему русских до сих пор нет в правительстве Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email, например, prime-minister@gov.no ?
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?  - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!  - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: &quot;Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу&quot;.
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: - Сыру ! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль... - А кто там ? - спрашивают. - Не знаю, но сыр любит.
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:  что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие    внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,    напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить    с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,    рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко   мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.    Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет    салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она    могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит:  - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А кyда же денyтся бедные? - А бедные все yмpyт!!!
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! - А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет: - ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!! Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему: - Молодой человек, &quot;Динамо&quot; - не склоняется. - Пеpед ЦСКой все склоняются.
Паpень с девушкой куpят косяк. Он затянулся, гpит: &quot;Я тебя люблю...&quot; Она затянулясь и... &quot;М-м-м... Такая же хеpня...&quot; :-)
- Евреи - народ избранный. Что это значит? - Выборы сфальсифицированы!
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает: - Марь Ванна! А что такое тавтология? - Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.    Например, нельзя говорить &quot;стекло стеклянное&quot;, потому что раз    оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример    тавтологии? Петя:  - Марь Ванна! Нельзя говорить &quot;дерево деревянное&quot;, потому что раз    оно дерево, то оно деревянное. М.И.: - Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля: - Марь Ванна! Нельзя говорить &quot;олово оловянное&quot;, потому что... и т.д. М.И.: - И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка:  - Марь Ванна, нельзя говорить &quot;ебена мать&quot;, потому что раз она мать,    то она.. ебена!
Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! - (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...
Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике,  не стала читать, что там было написано, намазала его  на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела.  Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму  с иском в полмиллиона долларов: почему они ее  не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб,  а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: &quot;Водки нет&quot;. Hа следующий день на этом месте видит записку: &quot;Ежик не бpал&quot;.
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: - Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? - Да, мадам. - Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.
Катится Колобок по минному полю... &quot;Вот гад, командир! Говорил - только руки и ноги отрывает&quot;, - успел подумать Колобок, раскинув мозгами...
Стоит новый русский возле шикарного новенького -х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,    а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще    несколько штук...
- Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина. Остановилась: - Почемy киpпич на голове? - Дай, скажy. - Да пошел ты... И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась. - Почемy же y тебя киpпич на голове? - Дай, скажy. Дала. Рыбак объясняет: - Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? - Да, я вчера здорово выпил. - А где я был в это время? - Как где? Ты сидел в бочке...
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
У шамана спросили, какая будет зима - холодная или &quot;теплая. &quot;&quot;Скажи&quot; им теплая,- рассуждает про себя шаман,- не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные &quot;морозы!&quot;&quot; -&quot; Морозная будет зима, готовьте много хвороста! - сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму. - Конечно холодная! - ответили ему. - Ай, какие молодцы! - восхищается шаман.- А как ты узнал, товарищ метеоролог? - Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают - значит, зима будет морозная!
Заголовок в газете: &quot;Вор в законе Пафнутий: &quot;На зоне я встаю с петухами!&quot;
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает: - Боже, ну почему же я?!! - А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
Определение понятий &quot;лево&quot; и &quot;право&quot;: «Лево» - это то, куда ходят многие мужья, а «право» - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить ))
Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!
Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом. Подходит к инструктору: - Можно я прыгну с парашютом? - Конечно можно. Раньше прыгали уже? - Да, один раз. - Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните? - Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком   парашют снимают или одевают?
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: - Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
... Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне...
Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: - Ты уже  месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю что тонна весит  килограмм!
- Может ли человек влезть в унитаз? - Если человек говно, то он влезет.
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой...
Шел лось по болоту и провалился по самые... уши. Сидит себе... Мимо заяц пробегает ! Увидел лося и говорит: &quot;Лось, давай-ка отсоси у меня !&quot; И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться - взял у зайца, а потом и говорит: &quot;НУ ЗАЯЦ - скотина ! Вот выберусь, я тебя порву !&quot; Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой: &quot; П О С М О Т Р И, Р У Ч И Щ И - Т О  К А К И - И - Е - Е !  И З Э Т И Х Р У К Е Щ Е Н И К Т О Н Е У Х О Д И Л !!! Кто ж тебя отпустит то, сохатый?! &quot;
Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна. - Прикройте окно - дует, - попросил Мюллер. - Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, - огрызнулся Штирлиц.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Прикинуться глухонемой!
Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочка объясняет: - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот    и не пpишел. Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.  Училка спpашивает: - Что, опять мама тpусы постиpала? Вовочка: - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу    мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят,    ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
- Нравится Вам бифштекс? - Гм... Как специалист, считаюпервый сорт! - Вы повар? - Нет, сапожник.
Поехал Петька в Индию гипнозу учится. Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает: - Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,    например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его    с корнем из земли вырвет. Петька стал пристально смотреть на дерево. Через  минут  его действително с корнем из земли вырвало. - Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть    оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном. Петька давай смотреть на избу.  минут смотрит, , полчаса...  Все бесполезно, ничего не происходит. - Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя    научили, езжай назад и возвращайся через  лет. Уехал Петька, через  лет возвращется. Встречает его  Василий Иваныч: - Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет. Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем  из земли и вырвало. - А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит. - Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится. Приезжает Петька опять через  лет. Встречает его Василий Иваныч: - Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли    вырвало. Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало. - А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,  другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский  с батареей и измученным голосом кричит: - Ну нету, нету у меня баяна!!!
- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
Слепой кричит жалобным голосом:  - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все  радости жизни.  - Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.  - Что с тобой?  - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и?  - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и  Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили  вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:  - Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!  Петька, злобно:  - Да что там руку, за такое можно и морду....
Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: - Ну как, поступил? - Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. - Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.
Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:  - Hy пойдем, со своей познакомлю. Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов  нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит: - Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца    не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам   выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то    моpально подготовить.  Звонит он ей и говоpит:  - Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам    не выходи, а выйди так минyт чеpез пять. Маня: - Мне с мешком на голове выходить? - С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.
ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
Погpаничная станция Чоп. Пpошел таможенный, паспоpтный контpоль.  Поезд стоит в ожидании, пока колесные паpы сменят, в Евpопе-то  колея поуже нашей. В кyпе сидят два евpея. Один из них высовывается  в коpидоp и спpашивает пpоводника: - И чего стоим? - Колеса меняем. - И на что? - Hа дpyгие колеса. - И какой pезон?
Гоpод. Hочь. Входит Человек. Человек: - Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии ! В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи... - Лююдии, почемy вы не cпиите ?!
Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот.
У входа в отделение сидит в дугу датый сержант и попеременно икает и порыгивает: - Ы..э... Вбегает растерзанная дама: - Ко мне в сквере двое пристали! - Ы...э... - Изнасиловали! - Ы...э... - Я им сказала, что в милицию сообщу! - Ы...э... - А они сказали, что вас всех тоже трахнут! - Ы...э... О как!
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.
Объявление:&quot;Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты&quot;.
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль    минут передавал...                           suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Звонит Примаков Ельцину. - Борис Николаевич! - Шта-а! - Есть новости из Европейского союза. - Да-а... - Нас принимают в Большую Семерку. - Эт-та хор-рошо! - Но только на правах маленькой шестeрки.
Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает: - Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные? - Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.  Прапорщик останавливает его и говорит:  - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны  быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую  штанину).
Гид:   - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,   вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом &quot;За заслуги перед Отечеством&quot; -ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит &quot;Козлы&quot;.
Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.
Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте...  я... впрочем, кури, сынок.                                                       radistka_Kat
Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:  - У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник:  - У меня лучше - машина ремотно конфигурится! Юниксоид: - Не верю! NT-шник:  - Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать: &quot;пацаны, надо то-то...&quot;
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.
Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище  (а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил? - Не бойтесь, не ваши,- отвечает Хусейн.
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна -го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт &quot;Орли&quot;. Сколько это будет стоить? - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?  - Я хочу кончить на лирической ноте!
- Дорогой, скоро Рождество ! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ? - Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка    к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,    у него все равно ничего не получится.
Программисты (он и она) лежат в постели  и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? Он:  - Функция еще не вернула значения.
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит  за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,  мужик подозвал ее и говорит:  - Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.    Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю? - Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же    я не считаю себя такой уж прекрасной. - Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью    изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,    я не  встречал  никого прекраснее вас! Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.  Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней: - Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать    мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете! Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,  а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила  лифчик. - ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться   до них? Немного подумав, она  кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен  и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не  хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.  Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного  удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула: - Сделай так еще раз!!! Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил: - С удовольствием, но надо немножко подождать...
Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся  за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три  часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже  рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра: - Поздравляю, у вас девочка. - Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,    как я только что!
Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой меряться. У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее :)
Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает: - Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе нравиться второе.
Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца: - Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному ? Пpодавщица отвечает: - Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила,  а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи  поглаживании пpевpащается в чемодан.
Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу.
- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. - Так пришей. - Пришивала. И они поотрывались. - Хорошо. Завтра куплю. - Плащ? - Нет, пуговицы!
Вредный совет.  Коли платье голубое  замарали чем-то белым,  не спешите вы в химчистку -  пригодится на потом.  Дальше, лет так через пару  вы, когда нужда замучит,  призовете всех экспертов  и сравните ДНК.  Может, в мнении сойдутся,  что виной пятна - то семя,  что разлил по пьяни Клинтон,  возвращаясь из гостей.  Вам тогда пожмут все руку,  и за ваши мемуары вам отсыплют много денег,  если сразу не убьют.
- Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью - А что ты ее, на хлеб намазываешь?
- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. - Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.
- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка. - Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? - Вчера мама говорила по телефону: &quot;Господи, куда бы деть эту старую калошу?! &quot;
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,  и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы    здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
- А медведь у вас хороший, неубитый...   Шкурку-то как делить будем?
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: &quot;Вы находитесь здесь!&quot;
Объявление в газете от .: &quot;Похудела на  кг. Помогу. Светлана&quot; Объявление в газете от .: &quot;Похудела на  кг. Помогите! Светлана&quot;                                                          Макс Копылов
Все люди - братья, все бабы - сестры...
ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ уехал в гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает из-за гоpизонта мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит, сломался веpблюд! Петька:  - Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду!  Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам! Веpблюд пулей!.. Мужик:  - А-а-а... как же я тепеpь посpеди пустыни без веpюлюда?  Петька pепу почесал:  - М-да-а! Hу, становись на эстакаду!  Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом.  Тут ВИЧ из гоpода веpнулся:  - Hу, как, Петька, клиенты были?  - Был тут один...  - Hу и что?  Петька pассказал.  - Хм-м! А деньги ты снего взял?  - Ой! -O Забыл!  - СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский  Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии  (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной  группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,  болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит  на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил &quot;тихим шепотом&quot;: - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
В понедельник Штирлица повели на расстрел. &quot;Да, тяжело начинается неделя,&quot; - подумал Штирлиц.
&quot;Дорогая ты моя&quot; - сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.  P.S. Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.
Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа &quot;Корни&quot; решили спеть вместе. Проект будет называться &quot;Корни валерианы&quot;.
Дневник студента. Понедельник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать...
Реальный случай. Произошел  сентября  года во время  наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по  Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи  под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-м.  Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял. Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать  боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,  знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили  водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает - дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания  жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:  &quot;Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,  а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!&quot;  P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб  первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая  судьба его неизвестна.
- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит. - И это оправдалось? - Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти женщины были холостые.
Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. - Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:  - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем  козырьки по бокам?  - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: - Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.
В глухой деревушке родила женщина: в поле. Ну и очень ей интересно узнать: &quot;Сколько ж дитя весит?&quot;, а весов во всей деревне не найти. Пошла она на рынок к мяснику и говорит: типа у тебя одного здесь весы, взвесь моего ребёнка. Мясник удалился... Через  мин возвращается с окровавленным мешочком и протягивая мамаше: &quot;Килодвести, без костей&quot;.  Кирюха
&quot;и смех и грех&quot; - &quot;галерка&quot; на концерте юмориста.
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.  В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения    в науке вам нужен новый толчок?                                                                 SCREW
трамвай, негр, пассажир сзади: - Товарищ, вы выходите? - (молчит) - (уже громче) Товарищ, вы выходите? - (молчит) - Товарищ негр, вы выходите?! - Я нэ нэгр, я эфиоп! - ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ!
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?  - Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.  Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,    только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,    только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно    не могу хранить секреты.
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона? - Не мона, а нуна!
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: &quot;Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: &quot;Где обкуренное бревно?&quot;, я скажу: &quot;Не знаю!&quot;, они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: &quot;Где обкуренное бревно?&quot;, я скажу: &quot;Не знаю!&quot;, они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят: &quot;Где обкуренное бревно?&quot;, я скажу: &quot;Не знаю!&quot;. Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: &quot;Где обкуренное бревно?&quot;, я скажу: &quot;Не знаю!&quot;. Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!!                                                          Alex McStanish
Грузин идет по улице: - Тьфу! Как она играла в бадминтон! Мент подходит к нему: - Плати штраф, нельзя на улице плеваться! Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он  плюется и так говорит. Грузин объясняет: - У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро    вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую    гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо    пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с    ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она:   &quot;Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь -    делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в   задницу каждого барана твоего стада...&quot; Тьфу, ну как она    играла в бадминтон!!!
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. - Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,    а вас четверо! - Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: - Дядечка хороший, подвезите! - Но! Но, Красуля! - это он лошади. - Дядечка, я десятку дам. - Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Кто такой русский? - Дурак.
Отец наставляет сына, поступившего в институт: - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную &quot;Волгу&quot;, будешь учиться на четыре, куплю белую &quot;Волгу&quot;, а будешь учиться на три и два, куплю зеленую &quot;Волгу&quot; - езди на ней как дурак.
Идеальный день из жизни мужчины: . - проснуться, почесаться . - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться . - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит  только чулки . - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом :  в пользу любимой команды . - обед в ресторане за счёт заведения . - послеобеденный отдых на пляже с &quot;Мисс Россия &quot;, приятный труд . - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли  в цене в  раза . - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование  рельефных мышц),  красотки попросили телефон . - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд . - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас . - ужин в &quot;Ритце&quot; . - казино. Выиграть кучу денег и выпить  ведра коньяка . - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,  Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо . - джакузи с тремя женщинами, приятный труд . - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения . - заснуть  Реальный день из жизни мужчины: . - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину . - вскочить и обнаружить, что опаздываете . - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку  и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить   и почуствовать разницу . - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила  лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку . - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений . - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. . - как всегда на стоянке нет мест . - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные  бумаги остались дома . - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого  выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет  о лишении премии . - спокойно вздохнуть, работа сделана . - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям . - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться  и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща . - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,  подмести и вытряхнуть ковры . - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг . - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить  в отпуск. На худой конец, купить новую шубку . - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со  счётом : . - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все  упрёки . - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.  Тёплого . - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: &quot;А что, доченька, это сейчас   у мужчин модно - мимо унитаза писать...&quot; На душ сил нет . - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,  усталость и вообще мама всё слышит . - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: &quot;Доченька, а где у вас ночник?&quot; . - заснуть.
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление  в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один?    Ты сам купил билет? - Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил. - А где же папа? - Он дома остался, билет ищет.
Мы говорим &quot;Ленин&quot; - подразумеваем &quot;Партия&quot;, мы говорим &quot;Партия&quot; - подразумеваем &quot;Ленин&quot;. И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.
Старушки на скамейке: - Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!
- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?  - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину  своей зарплаты.
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:  - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...  Все охнули, а она добавила в сторону: &quot;Такая ерунда получается!!!&quot;
- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас  франков за  этот зуб, что я вытащил у вашего сына.  -  франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !  - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало  четверо пациентов.
Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а &quot;ишака&quot; они тебе сейчас покажут!
На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: &quot;Дети, кто скажет мне слово на букву &quot;Б&quot;? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя, что &quot;хороших&quot; слов на &quot;Б&quot; для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово &quot;Баранки&quot; &quot;Хорошо&quot;- сказала (У).&quot;А теперь на &quot;П&quot;&quot;? И снова наш герой еще более настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал &quot;Пирожки&quot;. &quot;Молодец&quot; - сказала (У).&quot;А теперь на... не успела сказать учительница оборванная произвольно встающим Вовочкой. &quot;Вот вы здесь кричите Бублики, Печенье&quot; - воскликнул Вовочка, &quot;А я, блин, обкакался!&quot;
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: - А в какую цену? -  гривен. - Шо ж так дорого? - А шо вы хотите? Елка сейчас  стоит, а это - сосна, она ж у вас    до лета стоять будет...
Деда пришел к врачу и просит выписать ему таблетки Виагры, но не по целой принимать, а по четвертинке. Врач: А лет сколько? Деда: ... Врач: И что, секса хочется? Деда: Не-аа, просто не хочу ботинки мочить, когда писаю...  вовик
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет  репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава  бедняка...
- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру. - Не понял... Зачем? - Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го- ворит ему:  - Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой- нибудь анекдот.  - Ну, слушайте.  Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: &quot;Эй, мужик, дай дерну за яйца!&quot;  Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:  - Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.  Все подсказывают:  - Картошку?  - Нет.  - Помидоры?  - Нет.  - Яблоки?  Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что везет.  Опять подсказывают:  - Сено?  - Нет.  - Хворост?  - Нет.  - Дрова?  - Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит: &quot;Эй, мужик, дай дерну за яйца!&quot;
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: &quot;За ваше здоровье!&quot; Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: &quot;За отъезд!&quot; Назад за нитку притянул, еще - хлоп: &quot;За приезд!&quot; Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: &quot;Тук-тук!&quot; Сам себе отвечает: &quot;Кто там?&quot; &quot;Сто грамм!&quot; &quot;Проходи!&quot; - И опрокидывает стакан.
А курица? - &quot;Не слишком ли быстро я бегу?&quot;
- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего  пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!  - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят  лет.
Встретились три охотника: Первый рассказывает: - Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: &quot;хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц&quot;. Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: - И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: &quot;ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ&quot;. Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает: - А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: &quot;ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?..
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит:  - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды   вставим! Вы_бем, как котят! Еврей говорит:  - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы    не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,    п____асты, нам спасибо должны сказать! Грузин говорит:  - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму   е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л! Эстонцы, латыши подключились к беседе:  - Мать-перемать! А русский:  - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!
Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, муху выбросила и &quot;нетронутую&quot; кружечку - новому посетителю. Через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит: &quot;Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?&quot;
В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Банкир спрашивает у своего служащего: - Какой сегодня день? - У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот. - То есть как это &quot;у нас&quot;, - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы стали моим компаньоном?
Анкета: Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да...
- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли? - С какой стати? - Оно и видно.
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
Из реальных. Пока не забыл. По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из  High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента,  и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном,  студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть  и внедрять в общую схему.  Так вот, однажды читаю такой код,  сгенеренный одним юным америкосом: ............. /* Main loop */ for(;;)     {     doshit();     sleep();     } .......... Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече, конечно, спросил: &quot;А пожрать?...&quot; Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите  преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать? » Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие  причины: ) не требует кипячения; ) никогда не приносит вреда; ) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: ) имеет очень красивую упаковку различной формы.
заходит мать после pаботы домой и с сyмками пpодyктов шагает на кyхню на кyхне: сидит сын на полy y откpытого холодильника и топчет замоpоженные пельмени. мать сынy: ты бы их хоть сваpил что-ли сын испyганно pазвоpачиваясь: кто обкypился??? я обкypился???
- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок  календаря.
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой    ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот    совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему. - Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
- Вы были вчера на общем собрании жильцов? - Нет, я спал. дома.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение: - Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце? - Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.
Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат &quot;Горчица медицинская&quot;. Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.  - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и  соболей.
Тост хирурга-патологоанатома: &quot;Чтобы нам пришлось встречаться только  за таким столом&quot;.
Hочь. Туман. Водитель &quot;Жигулей&quot; пристроился за впереди идущей  машиной, что называется, &quot;повис на хвосте&quot;, едет впритык,  посвистывает. Машина влево - &quot;Жигули&quot; тоже влево, машина  вправо - &quot; Жигули&quot; за ней. Вдруг машина резко останавливается,  &quot;Жигули&quot; с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель  &quot;Жигулей&quot; своему ведущему. - Hе мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее!
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы. - Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член. - Не был, а бывал. Это женский скелет.
Из объяснений:   Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый.  - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.  - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
Вбегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне лекарства от жадности ! - Сколько ? - Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!
На призывной комиссии призывника спрашивают:  - У вас есть какие-нибудь физические дефекты?  - Есть. У меня нет храбрости.
Жена обращается к зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...
Hа съёмках pекламного pолика сока &quot;Моя семья&quot; лопнyло тpи девочки.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери: - Мама, говорят, тут насилуют... - Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот  дурак!
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза- - Потом слез, попил молочка и снова влез.
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит  его состояние.   Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:   - Ну как? Умираем?!!
Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: - Как, вы уже нас покидаете? - Да, из-за этого дождя. - Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь! - Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане &quot;Пpага&quot;. Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!
- Чем отличается первый этаж от десятого? - А тем, что когда падаешь с первого етажа: бум, а потом аааааааа,   а когда с десятого, тогда: ааааааа, а потом бум.
Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - &quot;На себя&quot;.
- Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Тот или этот? - спрашивает муж.
Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:    &quot;Да, дорогая&quot;, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?  - Можно, но только для глистов.
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: &quot;Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...&quot;, тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием  пуговицы.  - У тебя наперсток не на том пальце.  - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?  - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас    вылечу - я стану всемирно  известен!
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого?   А ты не суеверный? - Теперь уже да.
Слабительное &quot;Калгонит&quot;.
Женщина отмечает -летие. Муж произносит тост:  - В  лет моя жена была как свежая роза,   в  лет она была как шампанское,   в  лет она была как хорошее выдержаное вино,   а сейчас она как надоевшие кислые щи. Жена отвечает: - В  лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты,   в  - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,   в  - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его    на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать,   да только ложка сломалась!
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. - Глубоко!.. - ...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!
Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: - Кто? - Мужик, дрова нужны? - Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...
Двое в купе. Мужской диалог. - Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе. - Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяностоЄ
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: &quot;Нерм-хру-шу-жо-зю&quot;...   Бах! туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:   &quot;Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю....&quot; Бах! туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:   &quot;Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-   бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю&quot;... О чем это я?..
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая уж старая!
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и  плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?  - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так  вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел  заказывать лекарство...
Пациент: - Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю...
Папа будит утpом Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Hеужели так бывает? - Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы    в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел  долларов. - Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз.
Два друга едут в поезде.  Один ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй встает, закрывает окно.  Первый ноет: - Ой, жарко мне, жарко, жарко мне! Второй встает, открывает окно.  Первый ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй: - Ну так встань и закрой окно! - Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!
На приеме у венеролога: - Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную   вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться - кончите тем же!  (с)
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
- Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха. - Hе может быть, мухи не умеют плавать.
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак  в . Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще  под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок  небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и  просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился  мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на  минут, ты ж меня как облупленного    знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,  а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из  пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,  салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,  чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость  сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой  тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный  стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального  русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то    не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим  смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии  поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан  вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,  хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.  Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым. - Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...
- Чего кричишь, мальчик?  - Меня побили!  - За что?  - Потому что я кричал...
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!
Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp.  Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа,  он пpотянул ему конвеpт. - Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину. Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл  конвеpт и пpочитал: &quot;Если удастся - все будет отлично, если не  удастся - ничего не поделаешь&quot;. - Что это значит? - удивился он. Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.  Чеpез минуту он веpнулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет: &quot;Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава&quot;. Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: &quot;Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!&quot;
- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.
Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, - говорит холостяк. - А что такое медовый месяц? - спрашивает молодожен. - Представь себе, что вся наша жизнь - это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом. - Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая? - Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. - Я не голая, я эротический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: - А что ты круглый дом построил? - Чтоб из-за угла не убили.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь? - Как что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ -.
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину &quot;Вольво&quot;, хочу машину &quot;Вольво&quot;. Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский: - Христос воскресе! - Ай, молодца!
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:  - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем  сознаться.  - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает  подруга.
-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом: - Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало! - Чему же ты радуешься? У тебя же теперь  лет ни в чем удачи не будет! - Так это же здорово - еще целых  лет!
Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой...
Чукча рассказывает своей жене: &quot;Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.&quot;
- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону  центов за то, что он спас мне жизнь. - И как он отреагировал? - Дал мне  центов сдачи.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался?
Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской &quot;Вино&quot;, около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка, &quot;Высший институт народного образования&quot;. - А чего они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен.
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.
Вpач, осмотpев больного священника:  - Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на  колени.
Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше.
- Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав. - О-о ! А за що ? - Бо москалям продався ! - Як !? - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: &quot;Гав, гав !&quot;
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Hет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Бабка садится в автобус. У окна сидит негр... - :-() Ыть ! Обезьяна.... Пассажиры, ропща и негодуя: - Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось:  Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись ! Бабка: - Hу ты эта... Hе серчай, штоль ? Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке: - Выходишь, бабуль? - @#$#$@#@$%# ! ГОВОРЯЩА ! :-(  )
Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал  решетку руками:  - Братцы-ы-ы, за что?
Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили,  как попасть в метро: - Увидишь над входом букву &quot;М&quot;, спускайся вниз.         Старушка узрила &quot;М&quot; над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина: - Сынок, это метро? - Нет, бабуля, это полуметро, а  вот завтра приедет дядя Сосо,   вот у него метро.
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: - На, скрути фигу сама...
Строительная фирма &quot;Нижний Новгород Строй&quot;... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ
- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас. - Что случилось? - Я жду ребенка. - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету!!!
Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo.
Анекдот почерпнут из местной финской газеты: Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам? Продали румынам, как печки СВЧ!
- Почему упал F-? - Как почему?! Разве ты не знаешь, что это самолет-невидимка? - Ну и? - Ну вот он и не видит, куда прется!  (c)AlexA
Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума  и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе    че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит    рыбка. - Hачитался Пушкина...
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.  Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли  до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес: &quot;Продуктами  питания пахнет!&quot; Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу  на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет:  &quot;Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь  подумай, что есть продукт питания&quot;. Аэропорт зашатался от моего хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним  из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска - &quot;Продукты детского  питания&quot;! Велик и могущь русский язык!
Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: &quot;Вовочка, встань у окна и рассказывай, что делается на улице&quot;. Вовочка нехотя встает у окна и начинает: &quot;Автобус проехал&quot;. Отец, залезая на маму: &quot;Молодец, смотри и рассказывай дальше&quot;. Вовочка: &quot;Кошка дорогу перебежала&quot;. Отец: &quot;Молодец, смотри и рассказывай дальше&quot;. Вовочка: &quot;Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ...&quot;
Красная Шапочка: - Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: - Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо   контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка: - О! Вот и мой троллейбус! - Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:  - Ты здесь для наказания или для отдыха?
Было реально в  году в г. Чернигове. Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме.  Очередной вопрос экономиста: - Как сохранить? (в Microsoft Word .). - Ctrl+S! - кричу, не вставая с места. ... пауза в несколько секунд ... - А долго держать?!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только    член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:  - Что ты делаешь? Ты же без парашюта?  - Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
- Что такое --? - Езда мимо гаишника. - А --? - Беременная одиннадцатилетняя девочка.
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок  доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти  меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это чёрт и припёрся к мужику с предложением: - Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать?    Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.  Мужик, недолго думая, согласился. Живёт себе, не нарадуется. Женился, дети, много денег, машина, &quot;все дела&quot;. Hо подходит к концу отведённый  чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось. Hу, он ей всё рассказал.  - Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришёл назначенный день и явился чёрт. Говорит: - Срок истёк. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.    Исполнишь - получишь ещё одну душу, а не исполнишь - оставишь нас    в покое.  Чёрт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу чё ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания -    две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: &quot;Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу.&quot; - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Чёрт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, ещё два желания осталось, уж эти-то  выполню. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из п&amp;#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Чёрт чего только  ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Чёрт опять  в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить  последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве    сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула. Чёрт обрадовался - совсем плёвое дело. Ему,  ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHёТ!  Чёрт:  - Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвётся! Х@й с вами!!!
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.  - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.  - Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу:   - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира: - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать.
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! - Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее родители согласны.
Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: Дети до  лет на фильм не допускаются. - Счастливые дети! - вздохнул зритель и пошел домой.
- Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!
Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ммм, какой вкусный запах! Парень: - Хочешь, еще раз мимо пройдем?
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX &amp; RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».  nick-net
Жена спрашивает мужа: - Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? - Минутой молчания.
Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:  - Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?  - Хочу.  - Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время  поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...  Поднялись они на гору.  - Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился  летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика  с края пропасти.  - Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...
Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.
- Алло! - Здравствуйте! - А это кто? - Борис Абрамович Березовский. - Ой, извините, не узнал. Богатым будете!
Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: &quot;Жена дома не встает с постели, не могу оставить ее одну&quot; :)
Объявление в &quot;Вечерней Одессе&quot; &quot;Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери&quot;
Надпись на а/м &quot;ОКА&quot; - &quot;Капсула смерти&quot;.
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он  взлетел, компьютер говорит: &quot;Высота -  миллионов километров!&quot; Ну, космонавт, есс-но, удивляется.  Через пару минут: &quot;Высота  миллионов километров!&quot; Космонавт фигеет. Через  минут: &quot;Высота  миллиардов километров!&quot;. Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Если в &quot;Макдональдсе&quot; кричат: &quot;Свободная касса&quot;, то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев &quot;от кутюр&quot;, а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.  &quot;Зачем ему Виагра в таком состоянии?&quot; - спросила доктора медсестра. &quot;Она позволит простыне не касаться тела&quot; .
На собрании Иванов спрашивает: - Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса? После перерыва задает вопрос Сидоров: - Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?
- Скажите, эти волосы у вас настоящие?  - А у вас голова не искусственная?
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат  горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через  минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через  минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Один мужчина        жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:  - Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи: &quot;Я люблю тебя!&quot;. А дальше она тебе сама подскажет, что делать.  Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит:  - Я люблю тебя.  - Ниже, - просит женщина.  - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
- Сейчас в стpане такой баpдак... - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!
- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. - Как любезно с его стороны! - Не очень. Он прислал пилу и молоток...
Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.  - Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю  великого пожара в Лондоне?  - Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!
Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...
На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого,  да и получалось хуево.
На курсах шоферов:  - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы  все их нарушить!
- Папа, а что такое &quot;кранты&quot;? - Почему ты задаешь мне этот вопрос? - Мама звонила кому-то по телефону и сказала: &quot;Я своего дурака накормила грибами и теперь ему &quot;кранты&quot;.
Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы  пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с  огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает,  что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель  pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет,  фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев.  В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и  -бах! - в  столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy:   - Hy вот, тепеpь можно и на &quot;жестянкy&quot; съездить...!
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.  - Боже, оно ведь стоит, ого-го!  - Сказка, поэма!  - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом  писатель.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!!
Гpузинская школа. - Дэти! В этом непонятном русском языке в сэредине слов    мягкий знак HЭ пишэтся. Hапример: вилька, тарелька.    В конце слов мягкий знак ПИШЭТСЯ, например: сол, фасол. - Учитэл! А почему ты говоришь совсэм по-другому?!  - Машинално. Кстати, дэти, слово МАШИHАЛHО - исключение.
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? - Один баскетбольный мяч.
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? - Волка! - закричал один мальчик. - Тигра! - Медведя! - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? - наю. - Какого? - Кпсс! - А почему - КПСС? - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:  - Кто хорошо поет?  - Карузо, - пошутил один из солдат.  - Карузо, запевай, - приказал сержант.
- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Женщина жалуется подруге: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем. - Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать?! - А придется...
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена  выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.  - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.  Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний  этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая  умница!  Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:  - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.  Выносит муж мусор и думает:  - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю - не поехала ли она.
Короче, встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!                                                                Dilaver
Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом -м меpсе пpогyлочным шагом (эдак  kph). Кpаем глаза  замечает на обочине, пpавильно, запоpожец с водилой, целеyстpемленно  стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках, и yсеpдно кpyтящего  заводным ключом коленвал. HР pезко тоpмозит, останавливается, сдает  назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно меpина,  и, тыча хозяинy запоpа под нос $ кyпюpой, изpекает: - Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy    сыгpала.
Крики в операционной: &quot;Руби!&quot; &quot;Да не ногу, а руку!&quot; &quot;не правую, а левую!&quot; &quot;Дак ведь по локоть надо было то!..&quot;
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа ? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем ? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?
- Люся, ты когда-нибудь видела  рублей мятыми?  - Да.  - А  рублей?  - Да.  - А  мятыми видела?  - Нет.  - Ну, иди в гараж, посмотри...
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки &quot;за- нимаются любовью&quot;. Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:  -Бабушка, а что это собачки делают?  Смущенная бабушка отвечает:  -У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.  -А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все время е§¤ ?!
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется: - А обслуживание у вас специальное? Переглянулись между собой начальники, хмыкнули: - А как же! Еще какое специальное! - А питание специальное? - Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное! - А медицина? - Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!  Прапорщик, вызывайте спецконвой!
Паскаль пpибыл в pай.  - Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы  ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?  - Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там  выходной. По доpоге жена мне говоpит: &quot; Доpогой, дай я немного поведу  машину, будь ангелом !&quot; Вот я и попал сюда.
В Питере на &quot;Эльдорадио&quot; идет шоу Семена Зверева с девизом  &quot;Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть&quot;.  Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телy и шепчет: &quot;Ох, как мyжика хочy...&quot; Вовочка yдивился, но ничего не сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Штyк  мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет: &quot;Велосипед, велосипед...&quot;
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:  - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня  лошадиная жопа.  Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.  - А какое это лекарство?  - А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно    на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:  - Следующая остановка &quot; Сентября&quot;.  Чукча начинает метаться по трамваю:  - А что, раньше никак нельзя?!
В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких  продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по  ярмарке, видит - надпись: &quot;Гадание -  баксов&quot;. &quot;Ну, ради такого дела не жалко&quot;, - подумал Вася, заплатил сотню,  заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то  куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит: - Попробуй. Вася попробовал: - Так это же говно! - Правильно, угадал. Следующий.
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. - А вы кто такой? - грозно спросил тот. - Я... я ее брат, - пролепетал юноша.
В метрополитене объявление: &quot;В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип...&quot;
-А мой дед заранее знал, в какой день и час умрет. -Экстрасенс, что-ли, был? -Hет-судья ему сказал.
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и  говорит:  - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а   по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это   получал награды и звания от Советского правительства.   Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках   исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,    хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
- А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....                                               jonas
Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный,  месяца всего.   Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы   (шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией   мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и   неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с   yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю   пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
В ресторане: - Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
Встретились два депутата в трамвае...
Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде!    А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда !
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже &quot;новый&quot;. - Как жизнь ? - Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером  партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.  Врачи курить запрещают... А ты как ? - Ничего, только вот не ем уже третий день... - Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять. (&quot;Золотая середина&quot; N, приложение к газете &quot;Комсомольская Правда&quot;, )
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще    и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится  лет! - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
Один алкоголик говорит другому: - Давай купим себе шнурки для ботинок! - А зачем? - Обмоем......
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.  Не менуэт.
Муж в присутствии жены возится с мотором &quot;Жигулей&quot;.  - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?  - Я что, тебе мешаю?  - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
Министр МВД Украины Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме. Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас &quot;мокрушники&quot;, рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех этажах самые опасные - донецкий облсовет! http://censor.net.ua/
Полкан заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман: - Эй! Чего тут у вас, в натуре? Упавший встал, отряхнулся и говорит: - Не знаю! Сам только что подошел.
Почем пентиум для народа?
 Летит пьяный аист:  - Карр-Карр... Фу %,://%  - Курлы-Курлы...
В нашем городе  семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не отходят от экрана весь вечер.  Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому адресу устремился наш корреспондент.  - Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.  - Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Вчера около  часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус  с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему  трехдневный отпуск.  - Зачем это вам?  - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.  - Зачем?  - Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
Все люди - братья, все бабы - сестры...
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.  Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей:  - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей:  - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей:  - За что?! Китаец: - За &quot;Титаник&quot;! Еврей:  - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!
- Будут ли свинные отбивные в  году? - Будут.Так будут называть картошку отбитую у свиней.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:  - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.  Продавщица в ужасе:  - Господи! Что же вы такого натворили?!
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошел он к черту! - Вот это ты вчера ему и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
Встречаются двое.  - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.  Второй грустно отвечает:  - А мне не везет. Все старухи попадаются.  И оба вируса гриппа полетели дальше.
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает: - А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети? - Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.
В переходе сидит бабка и ко всем пристаёт: - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек!  Пристаёт так и к двум студентам. Парень: - Может дай ей, а то не отстанет. - Не дам. - Почему? - Почему, почему... Сглазить боюсь...
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Почему северные народы не умеют плавать? . Боятся; . Водоемов у них там мало...
Hа улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - &quot;Его разыскивает милиция&quot;. Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: &quot;Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее&quot;.
В России большинство людей уверено что они-то живут хорошо, а страна плохо.
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит: &quot;Мой дед был выше небоскреба.&quot; Немец говорит: &quot;А мой дед до звезд доставал.&quot; Русский спрашивает  у немца: &quot; А звезды круглые?&quot; Немец: &quot;Круглые.&quot; Русский спрашивает: &quot;Мягкие?&quot; Немец: &quot;Мягкие.&quot; Русский: &quot;Так вот это яйца моего деда!&quot;
Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
Ползут по пустыне две английские булавки:  - Фу, как жарко!  - А ты расстегнись!
Hа фронте.  Командир (К) : Рядовой Иванов!  Иванов (И) : Я!  К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!  И (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?  К: Иванов - вы же КОММУHИСТ !  И (переламывая кирпич об колено на  части) : Я собью ДВА само-  лета!!!!!
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается: Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит: &quot;Не волнуйся, одевайся&quot; а сама за мусорное ведро и - мужу: &quot;Вынеси, пока не раздевался!..&quot; Моя клуша до этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит: - Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
Глава администрации на собрании директоров: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!
Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один: -Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем! Втоpой: -А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу... Тpетий: -Мужики- вы вчеpа кpики слыхали? -Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты. -Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах  сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и  направляется к негру.  - Слышь, цыган, подвинься...  - Я не цыган, я негр!  Бомж с удивлением:  - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...
Ленин и Феликс: Ленин: - Дгочи ! Феликс: - Чего ?!! Ленин: - Я сказал, дгочи ! Феликс: - Hет, я не могу ! Ленин: - Именем геволюции говогю: дгочи ! Феликс: - Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.) Ленин: - Hу ладно, хватит. Феликс: - Hет уж, позвольте !!!
В США разрабатывается программа обмена донорскими органами, как новый способ эмиграции.
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит  его гаишник и заявляет: - Так,  рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так  вот, один новый русский выписал чек в $ на благотворительность и... не  подписал его.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит  интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок.  Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин. Грузин ей: &quot;Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй -  больше нэ станэт!&quot;
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер? Что я - турок, чтобы их нумеровать?
- Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку.
Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку.... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся. - Что смеешься? - А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить   обpатно!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? - Нет не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадцать лет, а что? - Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
И снова о деноминации Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные  туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит  вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд  выкрикивает одну фразу: &quot;Полный пи...дец!&quot; Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:  - Это что за чучело? - Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий    мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными    купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями    разменяли...
Юбиляра спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.
Разговаривают два заключенных: - Сколько тебе дали? - Двадцать лет. - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.
Пpиходит мyжик в магазин и говоpит пpодавцy. - Пpодайте мне веpевкy и мыло. А она емy-&quot;вы что вешаться собpались?&quot; - Hет сейчас помоюсь и в гоpы.
В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту: &quot;Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!&quot;
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Выучил чукча всего одну фразу по-русски: &quot;Как дела?&quot; Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: &quot;Как дела!&quot;. А тот руками разводит: &quot;Патаму чта...&quot;
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский &quot;газик&quot;. Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник ! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен !...
«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай, отправляясь в суп.
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители  приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот  женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах  и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,    я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,    а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские    штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин    подмешать?
Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: - Дядь, расскажи сказочку!: - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: &quot;Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается...&quot; (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, ебаный бык!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
Надпись на могиле гонщика: Родился и умер от дырки в резине.  DEmON
Когда мало вpемени, тут уже не до дpужби - только любовь
- Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:  &quot;Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о  женщинах&quot;.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток &quot;Тик-Так&quot;    на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес    почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...
- Какая температура в комнате? - спрашивает муж жену. - Пятнадцать градусов. - А на улице? - Двадцать. - Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
Парочка в постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, кобра. - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Хочу, стерва. - Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: &quot;Разбуди меня завтра в семь&quot;. Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: &quot;Вставай скорее, уже половина восьмого!&quot;
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Паспарту бежит и кричит: - Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! - Проделки Фикса! Проделки Фикса!- Будет ли воровство при коммунизме? - Нет, все разворуют при социализме.
Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко: - Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ? - Горбачев, он перестройку делает. - Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ? - А его не надо поддерживать - он сам ходит.
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
На концерте сифмонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Глядит так внимательно (и вроде даже как с сожалением и переживанием). Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Экий вы батенька неловкий ! Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались  высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют  &quot;Дядя Вася-золотые руки&quot;. Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу ?
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: - Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам. - Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
США. Белый Дом. В &quot;Овальный кабинет&quot; во главе с Кеннетом Старром  врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета  дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински. Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет:  - Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость! Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:  - Пофиг - все равно импичмент!
Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».
- Папа, а что значит, когда есть деньги? - Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. - Папа, а что значит, когда нет денег? - Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.
- Как зовут жену посла - посольша или послиха?  - Послица.
Митинг в колхозе. Глава: - Нам привезли картошку! Все: - Ура-а-а-а-а! Глава: - Но гнилую! Все: - У-у-у-у-у! Глава: - Но на халяву! Все: - Ура-а-а-а-а!
Что общего между гонками Формулы- и адюльтьером? - в обоих случаях главное быстро и вовремя сменить резину.                                                             Печкинд
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их  ожидают.  - Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.  - Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один  молодой солдат.  - В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор  непреклонный сержант.
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь.
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
- Почему ты разошелся с женой? - Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти   ребятишек...
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...
Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: - Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали &quot;ей &quot;&quot;Фу,&quot; Смит, фу, &quot;негодник&quot;&quot;.&quot; Этим вы явно хотели оскорбить соседа. - Вы ошибаетесь,- запротестовал Браун.- Я хотел оскорбить собаку.
Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей? Положите на мобильник!
Двое встречаются в публичном доме. - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет : в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пиздили    под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Гарнизонный фельдшер - солдату: - Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее увольнение! - Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
Общий смысл вводной части всех инструкций по эксплуатации всякой х~йни: Поздравляем Вас, Вы купили лучшую в мире х~йню, и мы выражаем уверенность, что при правильном с ней обращении она Вас полностью за~бет!
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:  . Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо    поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. . Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,    а зонтиком - в пах. . Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. . Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за    волосы и нанеси yдаp локтем в пах. . Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой     в пах. . В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани     слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. . Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся     от его pyк пах вpежься боком. . Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. . Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника    больше нет. . Ищи нового насильника.  (Вычитано из рассылок Fido)
А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно!
Ну пора и деньги зарабатывать сказал Гари Потер, и покрасил свою палочку чёрно-белай цвет.  грин
- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил    пять миллионов. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.
Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: - Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю. Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского. - Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью? - Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется: - Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял? - Русские - народ мирный, первыми не нападают!
Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова &quot;козел&quot; и &quot;петух&quot;. -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то налетели, как петухи...
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! У меня подруга тонет! - Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
Жена нового русского читает &quot;Гранатовый браслет&quot; Куприна. Входит муж: - Ты о таком мечтаешь? Пойдем в ювелирный, подберем что-нибудь покруче.
Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.
- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер? - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
К вpачy заходит pасстpоенный мyжик: - Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла... Вpач, спокойно: - Hy так садитесь здесь...
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
&quot;Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?&quot; Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя  Ф. Киркорова!
Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД.                                                                  Лелик.
- У вас есть краска для волос сивой кобылы? - Нет, есть только крем для бритья сивого мерина!
У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х она мне, она же страшная, как я ее еб&quot;&quot;ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е&quot;&quot;ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу &quot;ой стремянка, стремянка&quot; принесла, муж говорит жена молоток та &quot;ой молоток, молоток&quot; принесла, мужик залез, замахнулся,  ху&quot;к себе по пальцу и орет бл&quot; еба&quot;ь тебя в жоп&quot;. жена &quot;ой пакет, пакет&quot;  NIVER
Дистрофик слушает радио. - ... ветер юго-западный... - Ну вот, опять мимо винного пронесет.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:  - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и   засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят   покурить...
Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика го года безусловно помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам Единственно Верный Выбор.
- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
Говорят, главные признаки стресса это: - много есть - много пить - много курить - гонять слишом быстро на машине - делать неожиданные покупки Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Встретились два петуха.  - Пойдем в гастроном.  - Зачем ?  - На голых курочек посмотрим.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.  - Чукча, вы упадете!  - Однако, вряд ли!  Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:  - Колдун, однако!
Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования    одной из ненужных республик.
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй. - Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную   квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла   занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,    а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,   оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке. Веселый приятель удивляется: - Так радоваться надо, мол все так удачно складывается. Грустный: - Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.                                                                 Blossom
Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.  Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,  а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает: - Что пpоизошло? - Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь. - А вы выставили счет за свои услуги? - Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете? - Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил. - Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь. Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит  в почтовом ящике счет на  доллаpов с пометкой: &quot;За юpидическую  консультацию в самолете&quot;.
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время    всегда забывает, сколько мне лет.
- А чего это ты вчера был такой пьяный? - Да не закусывал. - Что, денег на закуску не хватило? - Нет, зубы выбили.
Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему: - Ты где столько шлялся? - Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей: - Ты где столько шлялась? - Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!
- Рабинович, одолжите  рублей? - Хорошо, а у кого?
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,  подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:  - Что такое ты в сеpедину натолкала?  - Я хотела натолкать, но там места не было.
Реальная история. Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком. Внучек и говорит: - Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали?
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери: - Меня побил супруг. - Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться  на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель  вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан):  - Раздеться... Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту:  - Проучить наглеца! Сержант:  - Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо? Врач:  - Снять трусы... Все сняли, один не снял..... Врач - сержанту:  - Проучить наглеца!!! Сержант:  - Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял,   что надо??? Врач:  - Заголить головку... Все заголили, один нет.... Врач сержанту:  - Проучить наглеца!!! Сержант:  - Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить... Врач (вытирая щеку): - ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!
- Василь Иваныч, а что такое эротика? - А вот представь, Петька, приходишь ты после   работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! - Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! - Но я собираюсь жениться! - Почему же вы не женились во время отпуска? - Просто не хотел портить себе отдых!
Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озера, поохотиться, рыбки половить, а заодно и водки попить. Приехали, палатку поставили, удочки закинули, и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят. - Петька, рузузнай - чего им надо. - Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам. - Скажи им, что я их всех в рот отымел.  Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы выходит огромный индеец и грозно спрашивает: - И меня, что-ли? - А ты кто такой? - Большой Бизон! - Извини, но мы скотину не насилуем.
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая  правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в &quot;Москвич&quot;  и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.  Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них  свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,  куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.  В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они  напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся  и увидел &quot;хвост&quot;. Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!  - и давай гнать по переулкам.  А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной  машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это  оказалось не под силу.
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно  денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие  в публичный дом?  -Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить  туда и сказать: - переходим на легальное положе-  ние.
Ставят спектакль &quot;Красная шапочка&quot;. Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: - Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: - А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем. - Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: - Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: - Как, дела? - Да помер, - отвечают. - Как помер? - Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...
- Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да?
- Ты разрешаешь своей жене курить?! - Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: - Леночка, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: - Леночка, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Леночка. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Вовочка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает...
Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.  - Что случилось ? - спpашивает мастеp.  - Меня здоpово стукнули, - отвечает она.  - И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.  #  Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.  Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему  знакомому.  - Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.  - Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.  - По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: -- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: -- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвёртый: -- А если они ещё за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
- Почему вы хотите развестись, мадам? - У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. - Че нада, Пятачек, ититвоюмать! - Винни, у тебя есть зеленая краска? - Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: - А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади? - Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.
Что будет, если Лужкова выберут президентом? Да ничего особенного..., но вся страна четыре года будет строить  МКАД вокруг СНГ.
Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает: - У тебя уже есть менструация? - Нет еще... - Ну так пользуйся!
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается  скальпелем и спрашивает медсестру: &quot;Зиночка, как правильно пишется:  &quot;Здесь был доктор или &quot;Сдесь был доктор&quot;?
Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
В чем секрет победы итальянской лыжницы в первой олимпийской гонке? Все дело в том, что на дистанции ей вовремя кинули палку...
Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит: - Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать    ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!! - Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай  штуки, но запомните -   это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами. Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели,  она начинает тяжело дышать. Повоpачивается к мужу и говоpит: - Доpогой, я хочу мужчину... - Я ТОЖЕ...
Мама дает Вовочке серебряную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!
- Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!
В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Стали Крокодил Гена и Чебурашка &quot;новыми русскими&quot;, поехали  на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -  &quot;шведский стол&quot;. Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.  Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.  Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил  каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо! - Гена, за что?!! - Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Осень... В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,  а он на ней. Ну всё такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику ещё пару  минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука  вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что  перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых  сапогах и спрашивает: - Вы Тузика моего не видели?
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры?  -  рублэй...  - А подешевле? - Нэт! Или бэры за  или иди нах.  Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там  эта женщина.  Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.  - Вы беременны!  - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...  Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел  на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.  Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Глухонемой (Г) входит в заводоуправление, очерчивает руками  огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: (С): Директора нет. (Г) стучит пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Г) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И парторга нет. (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии  крутя пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профкома нет.
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,  кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине  подзатыльник. - За что?  - Если б не твоя идиотская диета на манной каше,    мы бы тут уже два года жили!
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
Еще вот диалог друзей: - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! - Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает...
Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову!
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: - Что с тобой, чем ты расстроена? - Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по- падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.  Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит:  &quot;Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?&quot;
Разводятся супруги. Судья спрашивает: - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал  в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене  отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал  надпись &quot;ONE WAY STREET&quot; (одностороннее движение). Я вспомнил  его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO!  нужный ему сайт по ключевым словам &quot;HOME PAGE&quot; - он-де эту  надпись там видел.
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в гавне. Мама спрашивает у Вовочки:  - Что случилось?  - А мы в производственное совещание играли.  - Это как?  - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает.  - Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше  измазанного в гавне.  - А сегодня что?  - А мы в профсоюзную комиссию играли.  - Это как?  - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга.  - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном.  - В чем дело? (Возмущается мама)  - А мы сегодня в партийное собрание играли.  - Это еще как?  - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.
При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для  грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил  у него, почему он хранит книги в таком месте.  - Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил  солдат.
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
На суде. - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? - Его жена.
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая: - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем п%^&amp;( - вот эту, красную&quot;. Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстречу - &quot;Фантом&quot;. &quot;Плехо&quot;,- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! - &quot;Фантома&quot; как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья &quot;Фантомов&quot;. &quot;О, хузе&quot;,- думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло &quot;Фантомов&quot;. &quot;Ну, п$%^&amp;&quot;,- думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... &quot;А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им...&quot;
По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ  будет либо Козел, либо Свинья...  (с) Лехан
Вовочка спрашивает маму:  - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?  - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.  - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. Сосед в ответ: - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.
Встpечаются два стyдента. - Hy что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыpе. - А почемy не пять? - А y пятой гоpлышко отколото было.
На том свете встречаются два мужика - везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик - крайне предусмотрительным человеком (помните). Первый говорит: - Так мне надоело, что мне везет, все есть - и бабы, и деньги, и известность, - решил я с собой покончить. Принял цианистого калия - ни фига, в окно выбросился - ни хрена, только, когда горло перерезал, помер. Невезунчик говорит: - А у меня вообще ничего не было, - ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка - раз, парашют не сработал, раз - запасной не сработал.. - Ну? - Но, ведь, представь, - и третий не сработал!  Голем
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель. - Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.
Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:  - Вот это мужчина!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
- Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой? - Я не женат. - Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. &quot;Скажите, а поезд  идет на Беркакит?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;А поезд  идет на Беркакит?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;А поезд  идет на Беркакит?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;А куда?&quot; - &quot;На ...х$й!&quot; - &quot;А это через Беркакит?&quot;
Вcтретилиcь два приятеля. У одного в руках коробка c телевизором.  - Где ты взял такой дефицит?  - Да вот, cходил к Hюрке, выпили, закуcили, а потом она на кровать плюхнулаcь, да как взмолитcя: &quot;Ваcя, возьми у меня cамое дорогое!&quot;
За своеобразное поведение водителей автомобилей &quot;Газель&quot; на дороге,  название автомобиля было решено сменить на &quot;Козель&quot;.
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
Плакат в ОВИРе: &quot;Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем&quot;.
Встречается парень с девушкой. - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит: - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес: - Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену - это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Но обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
... А зимой Герасим впадал в депрессию...                                            Kalina
Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: - Как водичка? - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе.
Реклама на публичном доме.  Галина Б. - это любовь с первой &quot;палки&quot;!
Чукотские ученые выяснили, что Кащей Бессмертный красит на пасху свою смерть. $@mmy
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: - Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!
В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только прапорщики.
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. - Гражданин! Что вы здесь делаете? - Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает... - А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!
Я женился на ней. И в адресной книге моего телефона перевел из группы &quot;Любовь&quot; в группу &quot;Семья&quot;.
Глава администрации на собрании директоров: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!
Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: - Лучше бы я умерла! - Я тоже! - Тогда я не хочу...
- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции    на трибунах запретили делать волны? - Потому что уже три блондинки утонули.
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит,    хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури,    и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей &quot;новых pусских&quot;. Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на забоpах, &quot;паpаболы&quot; на кpыше, &quot;Меpсы&quot; шестисотые на стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к диpектоpу, и тот ему говоpит: - Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии - этот пpедмет востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам, пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой уpок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый попавшийся класс. Там шел уpок геометpии. Стpогая учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала: - Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие - &quot;Пифагоpовы штаны во все стоpоны pавны&quot;. Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говоpил: - Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу - там стpем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипp - вот там все настоящие бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в луже, именуемым Сpедиземным моpем. Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты: - Беpете это фуфоло, именуемым медным купоpосом, смешиваете с этой туфтой, котоpая известна вам как вода... Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет диpектоpа. - Чему вы здесь учите детей?! - кpичит он. - Это непедагогично! А диpектоp в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет: - В общем так, пацаны,  лет назад оpганизованная пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в  году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета - князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на Куликовом поле...
- Мой муж ужасно поздно приходит домой. - Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. - Каким же образом? - Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: &quot;Это ты, Карл?&quot; - Ну и что? - А его зовут Макс.
Надпись на калитке: &quot;Стучите громче, глухая собака!&quot;
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - . - А за красивые глаза  сбросите? Продавец подумав: - Ну ладно, выковыривай.
Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?  Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу  в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь  кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.  . Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места  замечаете полное отсутствие  руля, педалей, панели управления, обзор  передней полусферы затруднен посторонними предметами.  Возможно, Вы  сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. . Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам  навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,  и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите  движение и спросите у работника государственной автоинспекции &quot;Это  случайно не Англия?&quot;. . Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте  движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части  резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким  образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную  траекторию. . Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку  и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли  каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,  что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. . Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете  в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите  в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно  напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас  &quot;Запорожец&quot;. . Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.  Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше  Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. . Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается  остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь  заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. . Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от  этого автомобиля, машина  без прикуривателя это бесполезная груда металла. . Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой &quot;У&quot; на лобовом стекле.  Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.  Они так прикольно прыгают в кювет. . Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах  действует негласное правило &quot;Думай за дураков!&quot; Так что Вам особо  не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
Загадка:  черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблённо вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ: Она осталась там - он забыл её перевернуть.
Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: - Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: - Что смотришь? Давай! - Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите... - Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.
У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая  молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она  соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко  вздыхает и говорит:  - Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!  - Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь  домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему  за ухо карандаш.  Он приходит домой и на вопрос жены &quot;Где был?&quot; - честно отвечает:  - У любовницы!  - Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками  всю ночь пулю писал!
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: - Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? - Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.
Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило. - Хоть убей, не знаю,- сознался Мань,- Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.                                                   Ukiwa the cheetah
Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит.
Супруги ругаются: - Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой   машины, ни этой мебели, ничего! - Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
Неудачник приходит к психиатру:  -Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!  Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:  -Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза- ли.
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: - Гарсон, сколько стоит вот этот соус? - Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. - А хлеб? - Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон. - Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.
Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через  минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
Советы туристу:  . Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.     Если дерево - пальма, то юг уже тут.  . Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец     и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,     спросите себя: &quot;А нужно ли мне знать направление ветра?&quot;     Если ответ утвердительный - стойте дальше.  . Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Третья русская беда - пиздорожье.
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался   и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:   не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.   И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.                           suckme`s saloon --- http://suckme.mcomm.ru/
Жена будит ночью мужа:  - Слышишь, под кроватью мышь пищит?  - Так что же мне теперь - мяукать?
Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно, как у меня!..
Один мужик другому: - Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень... - А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал. - Все, договорились - забирай!
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...                                                                 jonas
Встреча на Эльбе . Русские делятся впечатлениями : &quot;... а потом американский генерал  назвал меня своим  боевым товарищем ... так и сказал :&quot;ТЕПЕРЬ ТЫ - МОЙ БОЙФРЕНД !&quot;
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.  Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш -рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.
Нужно ли платить партвзносы со взяток? - Если ты честный коммунист, то надо.
- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело. - Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И так сем раз.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к   процессу.
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.
Летят два комара, видят внизу слон стоит..... - Глянь какой большой.... - Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем.....
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: &quot;Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п.&quot; &quot;Ладно сделаем, идите в кассy&quot;. Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат. Волшебник: &quot;Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?&quot; &quot;Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад...&quot;
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
- Почему ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно.    И совсем не доpогая ...
- Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог.
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - , товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - , товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!
Ржевский играет Чацкого в &quot;Горе от Ума&quot;: Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец. А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету.&quot;
Играя, ребенок проглотил  центов. Мать (в панике):    - Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!! Отец (рассудительно):    - Не имеет смысла. Он возьмет  долларов, а вытащит  центов.
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении,  что бар - дерьмо. - Вот у нас, -говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит: - А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе    бесплатно дают. Поляк: - Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще    всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке. Все: - Да не может быть! Ты что, сам там был? - Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
- Ггаждане! Геваютция отменяется! - Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! - А что без него никак? - Без него то можно, без Авгогы не поучится!
- Что такое &quot;сиськи-масиськи&quot;, &quot;письки-мисиськи&quot;, &quot;кому-сисиськи&quot; ? - Это Брежневу в докладе встретились слова &quot;систематический&quot;, &quot;пессимисти- ческий&quot;, &quot;коммунистический&quot;.
Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина: - Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине! - Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься! - Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз больше! - Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне   хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.
сын спрашивает отца: - С какой стороны от женщины должен идти мужчина? - Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит  толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот    за декабрь. Hемец приносит  толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,    это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: - &quot;Кадиллак&quot; шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!
Hарик останавливает такси: - За  минут до вокзала домчишь ? - Домчу. - Hу мчи.
Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом &quot;Совершенно секретно&quot;.
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает...
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин - тогда сделай мне загранпаспорт - сто баксов, хозяин
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов  по клонированию. Так, на всякий случай...
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
